Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.

Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.

Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit:

- I´m Terminator.

Sylvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit;

I´m Rambo.

Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit:

- I´m sorry.

Après avoir connu cinq mises à pied successives en l´espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.

Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l´engin qui va s´écraser au bas d´un quai de chargement.

Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu´il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.
-Et ça va coûter combien?
-Dans les 4,500€.
-Super! Je l´ai enfin, ma sécurité d´emploi!

C´est un petit spermatozoïde boiteux qui n´a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :

"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.

- Ouais, ouais, on t´aidera, font les autres."

Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir.

"ça y est, les gars! c´est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde!"

Une femme d´âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n´y va pas par quatre chemins :

-Écoutez Madame, c´est facile à comprendre, votre fille est enceinte!

-C´est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l´horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d´énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?

Le médecin se retourne vers elle calmement:

-Mais je m´occupe de vous! La dernière fois qu´une chose pareille s´est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s´élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L´homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d´or à la main :

"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l´eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce là ta hache?"

"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l´honnêteté de l´homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l´eau. Comme l´homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l´homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?" , lui demanda-t-il.

"Oui!" hurla l´homme. Dieu, furieux, fustigea l´homme:

"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l´implora: "S´il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j´avais dit ´Non´ à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j´avais dit ´Non´, tu serais revenu avec mon épouse et j´aurais dit ´Oui´. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n´est que pour cette raison là que j´ai dit ´Oui´ la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Deux éléphantes se promènent au bord d´un lac.

- Viens, on va se baigner, dit la première!

- Ben, je peux pas...

- Pourquoi ça?

- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...

- Ben, t´as qu´à prendre un mouton!...

Nan mais, tu les sors D´OÙ, Fantô ?!

Lorsque j´avais 14 ans, tout ce que je désirais, c´était d´avoir une blonde avec une forte poitrine.

Lorsque j´ai eu 16 ans, j´ai rencontré une fille avec une superbe poitrine, mais il n´y avait pas de passion. J´ai alors décidé de chercher une copine passionnée.

Au collège, j´ai eu l´occation de rencontrer une fille passionnée, mais elle avait trop d´émotions, tout était URGENT, elle était la reine de la dramatique, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. J´ai alors opté pour une fille plus stable.

J´ai par la suite trouvé une fille stable mais elle était ennuyante. Elle était totalement prévisible et jamais elle ne s´excitait à propos de rien. La vie est devenue tellement monotone que j´ai décidé de trouver une fille plus excitante.

J´ai finalement trouvé une fille très excitante, à un tel point que je ne pouvais plus la suivre. Elle me bousculait d´une chose à l´autre, ne s´arrêtant jamais sur rien. Elle ! était de tout plaisir au début et très énergétique mais trop frivole. Elle courtisait tous les hommes sur son passage. Elle m´a rendu aussi souvent misérable qu´heureux. J´ai alors décidé de chercher une femme avec un peu plus d´ambition.

J´ai finalement trouvé une femme intelligente et ambitieuse, avec les deux pieds bien ancrés sur terre et je l´ai épousé. Elle était tellement ambitieuse qu´elle m´a divorcé et est partie avec tous mes avoirs.

Maintenant, tout ce que je cherche, c´est une femme avec une forte poitrine.

les progrès de la mondialisation

Lors d´un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

- " Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! "

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

- " Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d´haltérophilie. "

Applaudissements et hourras dans la salle...

C´est le tour des chirurgiens français :
"Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l´avons greffé à l´Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !"

et hop!

Une blagounette au passage

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

comment on appelle une frite enceinte ?

Une pomme de terre sautée...

d abord désolé pour les blonde
" c est 2 blondes dans une barque,qui se trouve dans un champ,la 1ere crie sur l autre ,mais rame plus fort on avance pas et lui qui lui repond mais je rame a fond,
ca dure 1 bonne heure quand passe sur la route qui longe le champ une autre blonde qui s arrete et qui demande "mais vous faite quoi la les filles??
et les 2 en coeur qui reponde "ben on fait de la barque pourquoi?"
c est la que la blonde de la voiture se met a hurler
"et apres on se demandera pourquoi les blondes passent pour des connes?? c est bon que je sais pas nager sinon j arrive vous en coller une"

c est dans un bar a new york au 68eme étage,
une fille rentre et elle vois un beau mec tranquille au bar et se dit qu elle va l aborder donc elle arrive et fait "salut beau brun que bois tu?"
le gars" un voletouplain" et c est magique ce truc, regarde"
il avale son verre d une traite ,ouvre la fenetre ,saute ,et, fait le tour de l immeuble en volant
quand il revient il dit a la fille "t as vu juste grace a cette boisson"
donc la fille regarde le barman et demande un voletouplain,le bois cul sec,ouvre la fenetre et saute et...................
shplaffff elle s ecrase 100metre plus bas, le gars commence a exploser de rire mais le barman le chope et lui dit
"putain superman qu est ce que tu peux etre con quand t es bourrer"

un gars qui demande a un nain qui porte une caisse vachement lourde
"tu porte quoi comme ca?"
et son pote a coté "le nain porte quoi?"
faite la liaison

C´est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allée voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:
- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"
Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L´employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s´y prend à la dernière minute, et, n´ayant plus le temps de graver la totalité de l´épitaphe la change en: "Renvoyée non décachetée"

Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces.
- Alors Albert ? Ton voyage ? On veut tout savoir !
- Ben, c´est l´enfer.
- Non ? Qu´est-ce qui se passe ? Ça ne marche pas ?
- Non, ce n´est pas ça. Pas du tout. En fait, c´était tellement formidable, qu´emporté par la force de l´habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100 €
- Ayoye ! Ayoye ! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût.
- Non, ce n´est pas ça. C´est pire...
- Pire ?? ??
-Elle était à moitié endormie, et elle m´a rendu 50 € de monna

C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas a atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
"Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l’amour et le noir agite l’éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n’atteint toujours pas l’orgasme. Alors elle propose à son mari qu’il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait et après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit :
"T’as vu un peu comment il faut ventiler couillon !" .

Laetitia demande à Johnny:
"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny gueule : "Au p´tit qu´2000 !! !"

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu´à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé

des vestiges de fil de cuivre qui datait d´environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement

que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d´un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu´à une

profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s´est avéré qu´elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d´un réseau de fibre de verre

numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Pauillac, dans le medoc, on a publié le communiqué suivant : - "Suite à des fouilles

dans le sous-sol de la plage de Blériot, jusqu´à une profondeur de 500m, les scientifiques medocains n´ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens medocains disposaient déjà il y a 5000 ans d´un réseau Wifi."

Ce n´est qu´un peu plus tard que Dieu inventa le pinard et la bière afin d´éviter que les medocains ne deviennent les maîtres du monde...