Exellent ! bonjour le soudain malaise devant l´instit..

Histoire parfaite....

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s´être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagna pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux a survécu a cet accident. Lequel ?

(Voir dessous pour la solution)

La femme parfaite a survécu ! ! !

En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment .

Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.

!! ! Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague ! ! !

!! ! Les hommes peuvent continuer ! ! !

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire.

Ça explique l´accident. D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes entrain de lire ca,nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :

les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses ! ! !

Vous: Il y a quatre type d´orgasmes féminins :

1/L´orgasme posiif : "Oh oui Oh oui ..." .

2/ L´orgasme négatif: "Oh non Oh non ...".

3/ L´orgasme religieux: "Oh mon dieu Oh mon dieu..." .

4/ L´orgasme simulé : " Oh Poulpinet ! ..."

Un gars sort d´un soirée d´Halloween.

Malgré le fait qu´il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l´intérieur.

Il s´arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l´oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu´il n´entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s´approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris la culotte baissée cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ?? ??

Une d´actualité :

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d´ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d´alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l´incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d´alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l´interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "

Là-dessus, l´Allemand dit :

"Je souhaite que vous m´attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu´on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas!

Maintenant, le Sultan s´adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le Wallon dit :

"OK, j´ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Flamand et l´Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t´est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? "

Le Wallon répond :

"Qu´on m´attache le Flamand dans le dos! "

Quelques lois qui nous pourrissent l´existence ...

LOI DE HADLEY SUR L´ACHAT D´UN VETEMENT

• Si le vêtement te plait, ils n´ont pas la bonne taille

• Si le vêtement te plait et qu´ils ont ta taille, il ne te va pas du tout

• Si le vêtement te plait, qu´ils ont ta taille et qu´il te va bien, il coûte trop cher

• Si le vêtement te plait, qu´ils ont ta taille, qu´il te va bien et que tu peux te l´offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

• Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu´elles ne soient mûres.

• Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu´elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT

• C´est celui qui ronfle qui s´endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

• La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu´un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

• Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

• Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

• La probabilité qu´un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB

• Quel que soit l´objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

• En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON

• Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

• Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

• Qui cherche, ne trouve pas

• Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE

• L´autre file va plus vite.

VARIATION DE O´BRIEN SUR L´OBSERVATION DE ZENONE

• Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG

• Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d´attente, plus sera lent l´employé du guichet.

LOI DE WITTENS

• C´est après s´être coupé les ongles que l´on s´aperçoit qu´on en a justement besoin.

LOI DE WALTER

• La tendance qu´a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

• C´est seulement après que l´hôtesse a servi le café, que l´avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

• Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG

• Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

• C´est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

• C´est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

LOI DE JOSPIN

• C´est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.

bonjour a tous,
J´utilise un clavier langue anglaise, desole pour les fautes.
J´ai bien aime l´esprit du forum sans faire de leche....je ne postule pas pour un poste de moderateur.
Merci pour les blagues.
L´important etant aussi de participer,un petite histoire pour faire avancer le schmilblick, histoire qui s´est passee il y a pas mal d´annees en afrique du Sud au moment de l´apartheid.
je vous parle d´un temps que les moins de cent ans ne peuvent pas connaitre.
Le conducteur du bus des classes secondaires etait un peu humanise, il aimait bien les noirs et revait d´un pays ou tous seraient freres, ainsi aux eleves il parla en ces termes:
Que nous naissions noirs ,jaunes rouges ou blancs, nous sommes tous des etres egaux, et dorenavant et ceci pour eviter toute remarque discrimanatoire concernant la couleur de la peau,a partir de maintenant dans ce bus tout le monde est bleu.
Bon, ceci etant dit, en route, les bleus fonces derriere et les bleus clairs devant.

Un grand Merci à Coluche au passage ! ! !

Trop fort les blagues.

Coluche le Pape des Comiques

Meydi: la plus marrante c´est:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mac Donald´s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j´ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p´tit remets ça :
Suce ma quequette, j´ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Le plus génant est d´etre dans une brasserie et d´avoir une grosse frite dans son Boc ! ! !

http://www.dailymotion.com/relevance/search/balade/video/x2p8n6_petite-balade-en-velo-un-peu-coquin_fun

Bon ..... c´est une blonde ! ! ! on lui pardonne ! ! !

Joyeux dimanche a tous!
ce post, j´aurais peu-etre du le metttre dans le topic animaux de compagnie, mais bon, fallait faire un choix.
dicton (rubrique sagesse populaire):
Si tu petes, accuse le chien
Si t´as pas de chien, accuse le chat,
Si t´en a pas, te marrie pas.

L´auteur de ce dicton ne peut être qu´une femme !

Para et Hindi !

personne ne repond ?

1400

1401 !! !!!! lol ^^

bonjour les gens !

Bijour !