Une petit histoire parfaitement d´actualité... ^^

Une femme va voir son gyneco, lors de l´examen il se rend compte qu´elle a à l´intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l´un représente Dominici et L´autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte

Après s´être exécuté le médecin se relève et la patiente s´écrie:" et à Chabal on lui fait pas un gros bisou ?? ??

J´le crois pas ...

!! ! Excellent !
Et puis, ça fait plaisir de te lire, Poulpinou. Je reconnais que chuis moi-même moins présent en ce moment. J´ai du boulot et je profite des derniers beaux jours pour rouler à moto ...

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés.

Ces phrases sont extraites d´un livre appelé "Disorder in the Court."

À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?

R: 15 juillet.

Q: Quelle année ?

R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l´impact ?

R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

R: Oui.

Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

R: J´ai oublié.

Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s´est réveillé ce matin-là ?

R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?

R: Approximativement au kilomètre 499.

Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez, est-ce exact?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?

R: Oui.

Q: Combien de garçons ?

R: Aucun.

Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?

R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

R: L´autopsie a commencé vers 20h30.

Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié s´il respirait ?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l´autopsie ?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

R: Il est possible qu´il ait été encore en vie et en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.(je dédicace celle-ci à Val ! )

Une petite, qui est d´actualité en plus ...

Les Anglais sont nos amis...............
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n´était et l´Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L´Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L´anglais a dû vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n´a pas apprécié."

Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en..lé d´Anglais."

Puisque l´on parle de sport....

RÈGLEMENTS DU GOLF DE CHAMBRE...

1- Chaque joueur doit fournir son propre équipement habituellement un bâton et deux balles.

2- Vous devez avoir l`autorisation de la propriétaire du trou avant de jouer le parcours.

3- Contrairement au golf en plein air, vous devez entrer le bâton dans le trou et garder les balles à l`extérieur.

4- Pour un jeu efficace le bâton devra avoir un manche ferme. La propriétaire du parcours se doit de vérifier la solidité du bâton avant que le jeu ne commence.

5- La propriétaire du parcours se réserve le droit de limiter la longueur du bâton pour ne pas causer de dommages au trou.

6- Le but du jeu est de donner autant de coups nécessaires et ce, jusqu`à ce que la propriétaire du parcours soit satisfaite et que le jeu soit complété. Tout manque à cette règle interdira le droit de jouer ce parcours à nouveau.

7- Il est très mauvais goût de commencer à jouer le parcours immédiatement à son arrivée. Un joueur d`expérience prend normalement le temps d`admirer le parcours avec une attention toute particulière pour que les deux banquettes soient bien formées.

8- Nous devons vous mettre en garde de ne jamais mentionner le fait que vous ayez pu jouer sur un parcours autre que celui sur lequel vous êtes en train de jouer. La propriétaire du parcours actuel pourrait en être bouleversée, et ainsi endommager l`équipement du joueur pour cette raison.

9- Les joueurs sont priés d`apporter leur équipement de pluie afin de se protéger.

10- Les joueurs doivent s`assurer que leur partie est bien planifiée, surtout quand le parcours est joué pour la première fois. Certains joueurs ont été très choqués d`apprendre que quelqu´un d`autre jouait sur un parcours qu`ils considéraient privé.

11- Un joueur peut présumer que le parcours sera en bonne condition de jeu en tout temps. Certains pourraient être embarrassés de découvrir que le parcours est temporairement en réparation. On doit alors agir avec diplomatie dans pareil cas. Les joueurs plus expérimentés trouveront une solution de rechange pour contrer une telle situation.

12- La propriétaire du parcours est responsable du soin et de l`entretien de tout buisson se trouvant autour du trou, afin de permettre une meilleure vision de l`alignement et de l`approche du trou.

rhoooooooo Fanto !

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d´un moustique quand il s´écrase sur un pare brise de voiture ?

...

?? ?

...

...

...

Son trou du C.. !

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moi désoleé posté 2e foix blague rigolotte

jeu c/C

brajpour

mois j ai fais fonction recherche blague est voilas

j´aie 1 bone blague pourre vou

----------- pour rigoler---------- 11:02 18/10/07
C´est un type qui veut se faire des sensations fortes pour son baptême de l´air...

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J´aimerais faire mon baptême de l´air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L´avion prend de la vitesse.. Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l´avion décolle en frôlant les branches de l´arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Cà, je m´y attendais.

L´avion a maintenant pris de l´altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l´avion et ce dernier chute vers le sol. L´avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L´avion fait un rase-mottes et reprend de l´altitude... Le pilote entend son client dire :

- Ca, je m´y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l´avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu´il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ah ! cà, je ne m´y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J´ai cru que je n´arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n´arrêtiez pas de dire "ça, je m´y attendais !"

- Vous n´avez pas compris ! dit le type. Quand j´ai dit "ça, je m´y attendais !" au moment du décollage, c´est parce que j´ai pissé dans mon froc tellement j´ai eu peur ! Ensuite, quand l´avion a chuté vers le sol, j´ai dit "ça, je m´y attendais !" parce que j´ai ch.ié dans mon froc tellement j´ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m´y attendais pas...

c et drolatik ! !!

merki baucou

Un petit gars de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d´une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière ouvre et demande au petit gars ce qu´il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répond la dame.
- J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C´est elle que je veux.

Puisque le gars y tient tant et a de l´argent, la dame lui dit d´aller dans la première chambre à droite.
Le gars se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paye la dame et s´en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu´ils seront partis, la baby-sitter va me faire l´amour parce qu´elle aime les petits gars mignons comme moi. Elle va attraper la maladie que je viens d´attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l´auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l´amour avec maman et elle va l´attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C´est lui, l´enc... qui a écrasé ma grenouille !! !

Et je viens de lire celle de Vieuchnok sur le gynéco alors double

Deux amis se retrouvent apres de longues années passées loin de l´autre ...

le premier : Qu´es-tu devenu ?

j´ai laissé tomber l´agriculture répond le second !

Mais que fais-tu maintenant ?

Je suis devenu vitrier !

Ah bon ? mais quelle mouche t´a piquée ?? ?

c´est à cause de ma Femme .....

Ta Femme ?? ??

Oui , elle ne voulait plus que je labourre , alors maintenant
..................................................
..................................................
...................................... je mastique ! ! !

Encore obsédé par le tabouret ?

rhoooooooooo

à ce propos ....

Que se passe-t´il lorsque qu´une Femme confond le tube de vaseline et le tube de mastic ? ? ?

?

?

?

?

?

?

?

?

Hé bien .... toutes ses vitres tombent !! décidément , vous ne pensez qu´à ça ! ! !

Pas du tout, à l´heure du pvc faut plus de mastic, pis ça constipe.

c´est vrai , le plastique c´est fantastique !

et puis , il reste les dragées Fuca ! ! !

Et des pompes de relevage pour eaux usées..

http://www.batiproduits.com/materiaux_construction/plomberie_equipement_sanitaire/pompes_relevage_1000000523.htm

salut a tout le monde une blague en express

pourquoi les belges n´ont pas de sous-marin?

ils ont fait journée portes ouvertes....

je sais un peu bas mais bon

Jean-Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu´une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s´adresse
à elle et dit gentiment : ´Excusez-moi, on se connaît ?´
Elle répond en souriant : ´Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d´un de mes enfants... ´
Les souvenirs du type le renvoient tout à coup vers la seule et unique
fois où il a été infidèle, et il demande :
Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j´ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d´une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et m´agaçait avec un concombre ?´
´Euh non...´ répond-elle, ´je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!

comme dirait quelqu´un qu´je connais !