Pour celui qui n´a pas d´estomac , inutile de regarder ce qui suit.
Il est tombé de très haut et tout est sorti de l´intérieur!!!!
On voit tout de suite l´horreur sur le visage des personnes l´entourant....

Je ne sais pas si j´aurais dû le poster...
Tant pis.

http://img233.imageshack.ack.us/img233/7939/chocmc4.jpg

Je vous avais prévenu....

Cafougnette eud´ LILLE est en visite à Paris chez son meilleur ami qui lui
fait visiter la ville :

• 1er jour, visite de la Tour Eiffel et du champ de Mars.

Réaction de Cafougnette : "Ouais, ché qu´de´l ferraille !! "

• 2ème jour, les Champs Elysées :

"Ouais ché pas mal, mais y´ a gramin d´monde !! "

• 3ème jour, les Invalides, et l´Arc de Triomphe.

Son ami lui dit:
"on va faire une minute de silence."
Cafougnette lui demande pourquoi, son ami lui répond que c´est ici que
repose le soldat inconnu.
Un mois se passe, et Cafougnette invite son ami à LILLE. Il se dit :
"Vin diu, i fo qu´j´l´y in mette plin sa vue!"
La visite commence :
"Ichi ch´est l´Citadelle, ichi t´as l´gare, ichi t´as l´musée des bios
arts."

Cafougnette se dit: "zut! in a quand même vite fait l´tour!".
Ils arrivent devant un grand bâtiment blanc.

"Ichi, té ferme et´bouque pindin vingt minutes".
L´ami de Cafougnette lui demande la raison pour laquelle il doit observer
vingt minutes de silence. Cafougnette lui répond :
"Ichi t´as tro chin chinquante personnes qui s´arposent !! !
ché l´COMMUNAUTE URBAINE EUD LILLE !! !

Une blonde, voulant gagner un peu plus
d´argent, décide d´offrir ses services

comme ´femme à tout faire´
auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
s´il aurait du travail pour elle.

- "Oui, j´aurais bien besoin de quelqu´un pour repeindre mon porche.

Vous prenez combien? "

- "75 dollars!" répond la blonde

L´homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a
besoin sont dans le garage.

L´épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande

- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison
?"

- "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.

- "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les
blondes

qu´on reçoit par email sont justifiées, finalement !"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son
paiement.

- "Vous avez déjà fini?" demande l´homme.

- "Oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j´ai même
passé une deuxième couche."

L´homme, étonné, sort de sa poche les 75 $ et les lui donne.

Au fait ! Ce n´était pas une Porche
mais... une Jaguar

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l´adresse.
C´est ainsi qu´à Avigon, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis.
C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur.
Sur l´écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J´ai hâte de te revoir.
J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.
P.S. : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d´enfer

L´inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon
et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l´inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c´est moi.
Dieu commente : - Hé bien, il n´y a pas de quoi être fier d´avoir
inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit
pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi,
mais vous n´êtes pas l´inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de
graves défauts de conception dans votre invention :
1) Il n´y a pas de constance dans le design du pare-choc avant
2) Ça caquette constamment à haute vitesse
3) L´arrière est trop mou
4) L´entrée est placée trop près de la sortie
5) La peinture est à refaire constamment
6) Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7) Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
C´est vrai qu´il y a des défauts dans mon invention
dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus
d´hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !! !
_________________

Dédette !

Elles sont vraiment extra !

C´est un gars qui arrive chez son meilleur Ami et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée.

Il lui demande:

-Qu´est-ce qui s´est produit avec ton chien? Est-ce qu´il a eu un accident?

L´autre lui répond :

-Non, c´est à cause de ma belle-mère. Elle vient passer quelques jours la semaine prochaine.

-Et c´est quoi le rapport?

-Je ne veux pas qu´elle pense que le chien est content de la voir !

http://img119.imageshack..us/img119/8638/2007107kz7.jpg

C´est papi Mastard, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l´amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.

"Où vas-tu comme ça Maurice?" lui demande mamie Mastard

"Je m´en vais voir le docteur." répond le vieux.

"Pourquoi? T´es malade?"

"Non," répond Maurice. "Je vais le voir pour qu´il me prescrive du Viagra."

Mamie Mastard se lève alors d´un bond de son fauteuil et s´en va chercher son pardessus dans la penderie.

"Pourquoi tu mets ton pardessus? Tu sors"

"Oui," répond la vieille, "Je m´en vais voir le docteur moi aussi!"

"Et pourquoi?" s´étonne Maurice

Elle lui répond:

"Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j´aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos!"

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d´autres clients.

- Bien Monsieur.

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L´aveugle les sent longuement, puis il en tend une...

- Votre pâté Chinois semble excellent. C´est ce que je vais prendre.

- Bien Monsieur.

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l´histoire.

Une semaine plus tard, l´aveugle revient. Il s´asseoit. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?

- Oui, oui, c´est ça.

- L´aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....

- Il me semble très bien.

- Oui, Monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n´en revient pas.

- C´est l´aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l´aveugle revient. Le patron l´accompagne à sa table et il file à la cuisine.

- Hé Monique, c´est l´aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l´aveugle. Ce dernier les sent profondément...

- Tiens tiens, dit-il, c´est ici que travaille Monique...

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez vous Des lunettes ?

- Pour Le soleil ?

- Ben non, pour moi !

http://www.umour.com/framme_video_lunettes_trucage.html

.::: La farce du jour :::.

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !

L´ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

"Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard."

"L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."

"Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style :

"Savez vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"

"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu´ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.

Il n´y aurait plus d´escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

On pourrait demander un "aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :

Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?

- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.

- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler?

- Comment le saurais-je?

- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?

- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.

- Êtes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?

- Euh... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre?

Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m´en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?

-??? Euh... il a été construit au début de l´année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé.

Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage.

Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

Quelle santé, Fantô !
Tiens, la plus courte que j´ai entendue, ces derniers temps :

Joseph (à Marie) : QUOI ?!

Tant que c´est pas Microsoft qui gère le septième, le service après ventre c´est pas leur truc.

• sévice*

Freddy, les Anglais vont te bruler avec des blagues comme ça..

Jésus prêche dans le désert et comme il en a l´habitude , termine sa prêche par cette phrase : " Que celui qui n´a jamais pêché me jette la première pierre ! "

à ce moment , il prend une grosse pierre derrière la téte ! ! !

il se retourne et s´exclame : " Maman , lâches-moi un peu ! ! ! "

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n´es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j´aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j´aime la pêche.

- D´accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l´embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j´aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l´as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j´aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l´as-tu épousée ?

- Ben c´est qu´en plus elle a des vers. Et tu sais combien j´aime la pêche...

et celle d´avant est tout à fait en adéquation avec mon histoire courte, plus haut ^^!