je vois bien que tu est heureux d´avoir piqué le 1300

Moi ?

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j´veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s´approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n´sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l´autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c´est perdu !

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l´oreille:

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d´aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s´en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d´obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d´une voix à peine perceptible:

- Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s´approche du curé..

- On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 1000euros dans la poche et murmure à son oreille:

- Elle m´a fait une meilleure offre.

tiens ... ça me fait penser à quelqu´un......débrouillarde cette Pépyta ! décidément ! ! !

excellent.
(enfin 2 billets de 500 auraient été plus juste...le 1000 j´en ai jamais palpé !)

Le sens du commerce, mais bien sur Fanto..

ELLE: Dis moi, pour la soirée, dois je me faire belle ?

LUI: Mais non, viens comme tu est !

Oh Dédette !

Caluc : radin

Lettre d´une maman blonde a son fils

Cher fils,

Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l´autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l´air au dehors de la maison; quelle émotion! c´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d´à peu près 500 personnes. Il l´ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge.

Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t´adore

Antoinette

P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe.

elle vaut de l´or celle-là, Para !

celle du chat toute simple soit elle, m´a quand même bien fait marrer

QUEL ÂGE A DONC GRAND-MÈRE?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres du "taxage" et de la drogue à l´école, ainsi que des ordinateurs.

- La grand-mère répondit .

Bien... attends une minute...

Moi je suis née avant
la télévision
le vaccin contre la polio
les mets congelés
les lentilles de contact
les frisbees et la pilule anticonceptionnelle
Il n´y avait pas de radar
de cartes de crédit
de laser
de stylos à bille.

Les hommes n´avaient pas encore inventé
les bas culottes
les appareils d´air climatisé
les lave-vaisselle
on faisait sécher les vêtements dehors à l´air frais
et aucun homme n´était jamais allé sur la lune.
Quand je me suis mariée avec ton grand-père, c´était pour vivre avec lui toute ma vie.
Chaque famille avait un papa et une maman
Jusqu´à l´âge de 25 ans, je l´appelais
"Monsieur" et tout homme plus vieux que moi.
Et même après 25 ans, j´appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
On ne parlait jamais d´homosexuels ou de transsexuels.
On n´avait pas d´agence pour se trouver un amoureux.
Les garderies, on n´avait pas besoin de ça.
Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
Le sida... on ne connaissait pas !
Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens.
On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes.
Servir notre pays était un honneur; vivre dans notre pays était un privilège.
On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines.
Du time-sharing était du temps que les familles passaient avec leur enfants pas... des achats de condominiums en Floride.
On n´avait pas de radio FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d´oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril
On écoutait des romans feuilletons à la radio et la musique de nos chanteurs préférés.
Je n´ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur.
Made in Japan, c´était pour nous "rien de beau et durable".
Pizza ?? ? McDonald ?? ? Café instant ?? ?
Nous avions des magasins de 5-10-15 cents où on achetait des bonbons à la cent.
Un cornet de crème glacée, un téléphone d´une boîte publique et une liqueur coûtait 10 cents.
Et avec le même 10 cents,on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
Un beau Chevrolet de l´année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat?
C´est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon !
Dans mon temps...
...l´herbe, c´était du gazon
...coke, une liqueur douce,
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c´était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n´existait pas !
Et nous avons été la dernière génération à croire qu´il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.
Pas surprenant que la jeune génération nous traite de "vieux et confus" n´est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ?
Quel âge crois-tu que j´ai ?

Tu vas avoir une surprise ! Car je n´ai que 58 ans !

une petite jeune en fin de compte

• près *

rhooooooooo Val !

Moi aussi j´ai droit à mon énigme !

Quelle est la différence entre Paris , l´ours Blanc et Virginie ? ? ?

Pol habite à Paris
L´ours blanc vit au Pôle
Virginie vit avec Paul ?

Non non non ...

Tu n´es pas loin Val !

Paris est Metropole .

L´ours blanc aime etre au pôle .

Virginie aimait trop Paul .

Fantounet