douce nuit

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

monsieur et madame Remort ont 1 fils qui les attend au topic-apéro ...il s'appelle ?

mais, non, ce n'est pas Lorient mauvaises langues !

c'est?

c'est ?

yves..ivre mort !

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi !"

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :

Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:

- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :

- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...

- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche...
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : "Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison."

Un type discute avec son copain : - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.

Un gars entre dans un bar et dit au barman : "Quand JOS boit, tout le monde boit ! "... et le barman sert à Jos et à tous un verre.
Une demi-heure plus tard Jos dit au barman : "Quand Jos boit, tout le monde boit !" ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye !"

Un jeune homme fait des pompes sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit: - Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !
Le type répond: - Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie :
- "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants S'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi !"

Alors, le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis, il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 Kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- " Qui n'a pas mangé ?"

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- " MOI, MOI, MOI !!! "
- " Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner

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bon je sais que c'est pas bien de se moquer de la misere du monde mais j'avoue qu'elle m'a bien fait marrer

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond : C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une bouteille de whisky, deux verres et le vibro.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec mon gendre !

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
T'as encore bu comme un trou hier, hein
Meuh non
Ah ouais Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

1540

Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande : Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ? Votre copain est mort? L'autre répond : Non, non, ce n'est pas ça, j'ai arrêté de boire

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

Sur une plage, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.

Excellent peabody !

C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.