Deux femmes âgées, toutes deux veuves et blondes , passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer.

En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:

"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"

"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."

"Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame.

"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."

"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité.

"On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."

"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?"

"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de 30 étages.."

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:

"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société
Pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

C'est le blitz, tout le monde est dans les abris, les agents de la défense passive font leur ronde.

- Y a t il des femmes enceintes ici demande l'un d'eux ?

Du fond de l'abri dans la pénombre, une voix masculine répond:

- Non pas encore.

Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier demande : - Connais-tu Victor Hugo ? - Non. - Tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, ça recommence : - Connais-tu Karl Marx ? - Non. - Tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence encore : - Connais-tu Albert Einstein ? - Non ! - Tu devrais suivre les cours du soir.
Alors l'autre tout énervé réplique : - Tu connais Jean Dupond ? - Non... - C'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Les Mathématiques :

Ah les mathématiques, ça explique tout...Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L =

20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons ...

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' ... Vous saurez pourquoi !

génial

Un article de presse pour changer et un conseil ....

Ne Faites pas ça dans la cuisine ! ! !

http://img440.imageshack.us/my.php?image=revuedepresse3gi9.jpg

Je suis inquiet pour Fat Freddy ! ! !

http://img301.imageshack.us/my.php?image=dissuasifpu8.jpg

Messieurs ....vous vous demandez depuis longtemps pourquoi les filles font ça si bien et naturellement ?

La réponse :

http://img301.imageshack.us/my.php?image=dissuasifpu8.jpg

Elles s'entraînent ! ! !

ooooops ! erreur de lien ! ! !

http://img402.imageshack..us/my.php?image=news01qo1.jpg

Celle dans la cuisine, j'en connaissais une version alternative qui serait une légende urbaine (celle-ci aussi peut-être) :
Un gars conduisait pendant que sa tendre et douce lui prodiguait une petite gâterie. Arrivé à un carrefour, le feu passa à l'orange. Le gars respectueux du code de la route, freina mais un peu brusquement. La voiture qui les suivaient les heurta. La jeune femme sous le choc serra les machoires brusquement, lui sectionnant le pénis et s'étouffa avec. La gars quand à lui mourru en se vidant de son sang.

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés.

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s?assied, le patron arrive et prend la commande.
L?homme dit : « Je prendrai une bière. » Il se tourne alors vers l?autruche et lui demande : ?Et toi ? »
- Je prendrai une bière aussi, répond l ?autruche:
Le patron amène deux bières et dit : « Cela fera 12euros 40centimes ».
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l?homme et l?autruche reviennent : L?homme demande une bière et l?autruche demande la même chose.
A nouveau, l?homme met la main dans sa poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar et toujours le même rituel .
Puis un jour, comme d?habitude ? Demande le patron,
- Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l?homme.
- Pour moi aussi, dit l?autruche.
Cela fera 18euros 75 centimes dit le patron.
A nouveau, l?homme plonge sa main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu?il pose sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ? Demande le
Patron.
- Et bien, (dit l?homme) il y a des années , j?étais en train de nettoyer mon grenier quand j?ai trouvé une vieille lampe. Quand je l?ai frottée, un génie est apparu et m?a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir payer tout ce que l?on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

- Bien vu, dit le patron , la plupart des gens auraient demandé un million d?euros voir plus , mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez .
- Exact, Que ce soit un litre de lait ou une Rolls-Royce, la somme exacte est là.
Le patron demande alors : « Encore une chose, pourquoi l?autruche ? »
L?homme répond :
« C?est là que j?ai merdé : pour mon deuxième v?u, j?ai dit que je voulais une poulette avec de longues jambes »

P.S. : cher le demi et le whisky Pas un bar que je fréquenterais, ça

Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement

Là-dessus le mari intervient:
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !...

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles ...