Non ! ! ! ..............Justement ....j'ai trouvé ! ! !

Désolé alors.

Toutes mes condoléances

LA CRÉATION :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof...tant pis , Elle se maquillera... !

Encore une " petite "....

DIPLÔME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)...
Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :

Brunes : 6 semaines par module d'enseignement

Rousses : 12 semaines par module d'enseignement

Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue)

Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.

2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.

3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).

4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.

5. Établir des limites. Se maquiller.

6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.

7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) Le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.

2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.

3. Stationnement 1 : notions élémentaires.

4. Stationnement 2 : créneaux.

5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.

6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).

7. Utilisation adéquate des clignotants.

8. Géométrie dans l'espace.

9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).

10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.

11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.

12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?

13. Survie 2 : changer une roue.

14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !

15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.

2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.

3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?".

4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).

5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.

6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.

7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.

8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.

9. Éviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".

10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.

11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.

12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.

13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité".

14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.

15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.

16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité

1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).

2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.

3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".

4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !

5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.

6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.

pouf

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion. L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
- "Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
- "Ça va pas, non" ? dit l'avocat, "On l'encule, le scout !"
- "Vous croyez qu'on a encore le temps ?" demande le curé.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

du tout mignon !

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX ...SELON DES ENFANTS

- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)

- Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce qui me concerne, les frites marchent bien. (Bart 9 ans)

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR SELON DES ENFANTS...

- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita 6 ans)

- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)

- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans)

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
"Les deux ?" demandent l'architecte et l'artiste.
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler ! " ...

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage : "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare : "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"

lorie va jouer dans les feux de l'amour !
c'est pas une blague mais j'aurais tant aimer !

1660

Cher Américain,

je dois vous demander votre aide urgente pour une transaction financière secrète très importante.

Je suis Ministère du Trésor de la République d’Amérique. Mon pays est dans un crise qui nécessite le transfert de fonds de 800 MILLIARDS DE DOLLARS US. Si vous m’aidez dans ce transfert, vous serez grandement récompensé.

Je travaille avec M. Phil Gram, lobbyiste pour UBS, qui me remplacera comme Ministre du Trésor en janvier. Comme sénateur, il a travaillé comme leader du grand mouvement de dérégulation du secteur bancaire dans les années 1990. Cette transaction est complètement sûre.

Cette transaction est urgente. nous avons besoin d’un chèque en blanc. Nous avons besoin des fonds aussi vite que possible. Nous ne pouvons pas transférer ces fonds à nos proches amis directement parce que nous sommes surveillés en permanence. Mon avocat m’a conseillé de trouver une personne de confiance qui servira d’homme de paille pour le transfert.

Envoyez-moi par retour de courrier les numéros de vos comptes bancaires, ainsi que ceux de vos enfants et petits-enfants à walstreetbailout@treasury.gov pour que nous puissions transférer votre commission pour cette transaction. Après avoir reçu ces informations, je vous communiquerai tous les détails des mesures qui seront prises pour protéger ces fonds.

Cordialement,
le Ministre du Trésor Paulson ...

Contrairement à ce que les gens croient Paris Hilton ou Pamela Anderson ne me font aucun effet. La beauté sans l’intelligence, ça ne m’excite pas. » (doc genyco)

C'est con pour lui, il n'a aucun des 2

La famille c'est une richesse incroyable, ça donne des outils pour pouvoir affronter les moments extraordinaires, les moments plus difficiles, les hauts, les bas. ami (Céline Dion )

wef, tu t'es gouru de topic, ici c'est les blagues

Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!