Deux anciennes camarades d'école sont devenues secrétaires dans deux boîtes différentes.
Un jour, elles se retrouvent : - Est-ce que ton patron, demande l'une, se fâche, comme le mien, quand t'as du mal à te réveiller, le matin ?
- Ah ! non ! Pas du tout. Moi, le mien, dans ce cas-là, il va à la cuisine me préparer un bon café, qu'il m'apporte au lit avec des croissants.

sa sent le vécu sa yoda

wef laquelle ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

bin le deux tant cas fair e

La voleuse de 80 ans

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

non une en fait pas deux ( mal lu dèsolè)

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

En plein hiver, le Duc d’Orléans, toujours ce Régent, entra dans une pièce du palais sans frapper à la porte. Et se retrouva face à une gente dame qui chauffait son séant, toutes jupes relevées… La pauvre dame resta toute pantoise pendant que le régent appréciait :
"Si c’est pour moi, c’est assez cuit »

joli

Pierre a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Lionel :
- Qu 'est-ce que je ferai si elle est moche?
On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n' oserai pas faire autrement...
Tu n'aurais pas une combine?

Son pote Lionel lui répond:
Ne t' en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle.
Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu' à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Pierre entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!" ...

Malgré la folle vie qu’il menait, le Régent ne confondait pas les affaires de l’Etat avec celles du cœur…
Un jour, sa maîtresse, la jolie Mme de Sabran se plaignait devant lui de l’Abbé Dubois, Premier Ministre :
-il m’a dit « Allez vous foutre »
Et le Régent, d’un sourire contenu :
-Mon Dieu, comme l’Abbé est insolent ! Mais parfois, il est de bon conseil…
^^

Une petit pensée pour Docom .....

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:

- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.

Le psy intervient tout de suite :

- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?

Et le gars répond :

- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?

...

???

...

...

...

- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres !

Et le summum c'est de leur parler, de leur poser des questions, et de voir qu'elles paniquent parce qu'elles ne peuvent rien répondre.

Doc'

une autre :

L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la CARTOMANTIE .

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille....

DEVINETTE :

Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ?

...

???

...

...

...

Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

La suite au prochain numéro !

Tu cherches une compagne Fanto ? C'est pas pour aujourd'hui à mon avis !