Et la Gironde ? Elle Jura sous les coups de bouttoirs, et pas si saine que ça la Seine-Saint-Denis, ou que non

vous etes au top les mecs
je veut une grenouille

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny

lol, en forme caluc !

Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !

je devrais pô le dire..mais j'ai du la lire 2 fois pour comprendre!

1. chat888
2. Posté le 23 septembre 2008 à 11:08:17

je veut une grenouille

Et une grenouille qui sait rien faire pour Chat ! UNE ! sévices après vente compris

lol..on dirait 1 blague sur les blondes..mais c belge !
peut-être 1 belle belge blonde....

Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges Anderlecht à la télé.
- Ils en sont ou ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0
- Et à la mi-temps, ca faisait combien ?

c'était bien 1 blonde belge..

Une belge entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? Demande le brigadier.
- Non, mais j'ai relevé le numéro…

Mouarff, vaut mieux être blonde que belge finalement, et largement.

Bonjour peabody .

yop caluc !

1 der sur les belges

mais sans mauvais jeu de mots..ça sent tellement le belge profond !

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"

peabody

Et le lit devint une véritable guitoune gonflée comme une baudruche.

• interdiction de fumer*

voui..caluc !
ça fait belle lurette que l'interdiction de fumer est d'appilcation ici !
:ouf: ^^

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : "Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !!!".
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond : " Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ??? Avec le directeur-général, espèce d'imbécile ! "
Et l'autre lui dit : " Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ??? "
Le directeur rétorque : " Non... "
Et l'employé répond : " Ouf !!! " et il raccroche ...

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi ...

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri, j'ai envie ...
- Non, c'est pas possible, écoute tu ne t'es pas épilé le trou de
balle depuis deux mois et j'ai oublié la vaseline....
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-restaurant, tu commandes un
jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de quinze minutes, une mamie se présente aux toilettes et
trouve la porte fermée.
Patiente, la mamie fait le pied-de-grue devant la porte pendant trente
minutes, puis elle appelle un contrôleur, pensant que la personne à
l'intérieur est peut-être victime d'un malaise car personne ne répond
quand elle frappe à la porte.

Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très
étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles
et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses
fesses.

Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des homos :
- Oh vous ça va à la SNCF!!! On commande un jambon-beurre et vous nous
refilez un jambon moutarde !!!

1601

Tu fais les unités Fanto ? ça va, tu as de quoi t'entrainer :rire

Un enfant rentre de l'école et se plaint à son père :
— L'instituteur, il m'en veut. Il fait rien que de me poser des questions difficiles. Même un grand il pourrait pas répondre.
— Qu'est-ce que tu racontes? Pourquoi ton maître t'en voudrait-il? Hein? Qu'est-ce que tu lui as fait?
— Rien. Mais je suis sa tête de Turc, je te dis. Tous les jours, sans arrêt, il me demande des choses impossibles. J'en ai marre. Pourquoi qu'il fait ça, p'pa?
— Très bien. On va aller lui dire deux mots à ton instituteur. Ils arrivent tous deux à l'école.
— C'est vrai ce que me dit mon fils? Vous lui en voulez?
— Mais, comment ça? demande l'instituteur.
— Sans arrêt vous êtes après lui. Avec des questions trop difficiles pour son âge. Pour quelle raison faites-vous ça? Pourquoi vous vous acharnez sur lui? Hein?
— Mais je n'ai rien de particulier contre votre fils. Je vous le certifie. Je ne pense pas que les questions que je lui pose soient particulièrement difficiles.
— C'est pas vrai, p'pa. Oh! qu'il est menteur.
— Vous entendez mon fils, monsieur?
— Bon. Le mieux, n'est-ce pas, c'est que je vous prouve mon impartialité vis-à-vis de votre fils. Je vais donc lui poser une question. Alain, mon petit Alain — voyez que je lui parle gentiment — combien font un et un?
— Ben, tu vois, p'pa : il recommence..

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

" A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

A bientôt !!! "

Madame M.(professeur) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'exam de méca.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main..."