^^

jango

" En même temps, suffit de réfléchir un peu avant^^"

Je te le fais pas dire ^_^ . Mais des fois je consomme trop de mon pseudo et ma mémoire n´est plus ce qu´elle était ( et pourtant je suis jeune). Mais quand on a pas de tête, on a des jambes ( comme dis ma grand-mère).

Et pis à chaques fois que j´achète un nouveau jeu, je suis excité comme un gamin de 10 ans devant le sapin de Noël ^^.

Mario86

" Scoop du jour: marocain_vert n´a aucun lien avec le Maghreb!"

Tu parles d´un scoop ^^. Mais ma copine est marocaine, par contre.

Elle est verte j´espère!

Un petit avnt que je me mette à raconter la seconde histoire. Patience...

Une histoire ! Une histoire ! Une histoire ! ^_^

Père Castor, raconte-nous une histoire ! :D

Personellement j´en ai des histoires, mais faut que je m´en rappele. Trop marrant Elgreugou ^^

tien, salut marocain-vert ! moi franchement, je trouve ton pseudo super ! bref...

Des anecdotes ? j´en ai pas vraiment... je vais réfléchir...

c´est fatiguant, fouiner dans sa mémoire vive...

Salut TA97. Tu as les circuits qui chauffent ? Rachète des barrettes. ^^

salut!!!

c´est pas plutot dans ta memoire morte que sont enfuit ce genre de souvenir TA97?

Il seront bon de revenir un temps soit peu au sujet du topic les amis...

Evitons les hors-sujets !

Je me rappelle du jour où j´ai acheté Killer Instinc sur Nintendo 64... Je l´avais acheté à l´époque 5OO balles ( ce qui représentait une énorme fortune ) et ce, avant de m´être acheté la console elle même... Haaaa, quel jeu mythique !

Et oui, encore moi...

Tout comme Elgregou, j´ai pas mal d´aventures plus débiles les unes que les autres à vous raconter ; et dites-vous bien que ces histoires sont vraies, qu´elles se sont réellement passées !

Parmis, les plus connes, j´en ai une qui devrait vous ravir. C´était un soir de " nuit blanche" que j´organisais chez moi, les soirs où mes parents étaient absents, et où j´invitais des potes ( Elgregou entre autre et son cousin, que nous nommerons Karol, puisque tel est son nom). Nous étions généralement sur des tels que Street Zero 3 ( heures de gloire de la PSOne) et il n´était pas rare de débuter la soirée vers 16h ou 17h et de finir le lendemain matin vers 10h.

Je me rappelle que cette nuit en particuliers fût très éprouvante physiquement et l´idée me fut donnée pour le cousin d´Elgregou de servir du café...

Bien évidemment, je vais dans la cuisine préparer le doux nectare puis retourne dans le salon. Elgregou étant plus en forme que jamais refusa que je lui en serve ; je proposais donc à Karol de prendre un verre ( genre pichet de bière).

Bien évidemment, je l´accompagnais dans cette dégustation, puis au bout de quelques gorgées, on se rend compte que le café à un goût très étrange ( comme si le bide se tordait dans tous les sens).

Quand tout à coup, nous sommes tous les deux pris de forts maux d´estomac, qui nous amènent à nous précipiter à chiottes ( heureusement, ma maison était pourvue de 2 toilettes) ; diagnostic : chiasse foudroyante !

Au bout d´1h passée sur la cuvette, on se retrouve en bas où Elgregou nous attendait. Bien évidemment, le café en fut la cause.

Explication : ne prenant jamais de café, je ne savais pas le préparer, et ce fut fatal. En réalité, j´avais remplis le filtre d´arôme et fais passer le " café" ainsi... alors que pour une dose normale, il ne fallait en mettre que 2 ou 3 cuillières.

Je vous laisse donc imaginer la chiasse de psycho qu´on a eu Karol et moi...

Depuis ce jour-là, l´odeur du café à elle seule, me donne envie de vomir...

Enfin bref, je ne suis pas près de reprendre du café...

PS : merci d´avoir tout lu, vous êtes très courageux !

Je l´aime bien celle-là. Marrante. J´aurais bien vivre ça, je suis accro au café. ^^

" bien aime vivre ça"

Que de bons souvenirs Flebu!! Tu oublies de préciser que pour boire son café, Karol a mis 8 sucres dans son verre!!!! Résultat, à 8h du mat, ils étaient à danser comme des malades sur de la techno, les yeux écarquillés, comme dans les cartoons. Moi aussi j´en avais bu, mais cul-sec, sans sucre. Ca m´a pas donné la chiasse, par contre, j´ai participé dans le concours de pets qui s´est déroulé après sur le divan!

Bon, c´est enfin mon tour de raconter une histoire ( Oh oui! Père Castor! ).
L´action se passe le 31 janvier 1999, le soir du réveillon annonçant le début d´un nouveau millénaire donc, chez mon cousin Karol, et avec un autre copain nommé Antoine. Minuit était passé, et donc nous entamions le millénaire par une activité fort originale: des parties de street fighter sur play1. Le repas ayant été copieus, je décidai de laisser quelques secondes Antoine et karol et d´aller larguer quelques kilos de Cake bien lourd aux chiottes. Les parents de mon cousin dormaient, et je m´efforçais de descendre au rez-de-chaussée ( où il y´avait les wc), sans faire de bruit.
Je m´installe donc sur la cuvette et dans un râle de satisfaction, je libère mes flancs de cette matière tant redoutée par les hommes, et tant convoitée par les mouches. Plus qu´à tirer la chasse, et je pourrai retourner jouer.
Ce faisant, je tire donc la chasse et là survient le drame: rien ne part, les chiottes demeurent bouchées!!!!! Je retire une seconde fois ( on sait jamais, peut-être qu´une seconde aspiration va déboucher le fond...) et là que dalle. Pire, l´eau montait dangereusement, à la limite de déborder!! Je pris alors la brosse des toilettes, et touillait le fond, dans l´espoir de déboucher ces satanés water, mais rien!! Je touillais de plus en plus fort, si bien que l´eau dans la cuvette prit une teinte marron trouble, parsemée de petits morceaux de merde en suspension. Quant à l´odeur, je vous laisse imaginer...
Impuissant, et ne sachant plus quoi faire, je remonte donc dans la chambre de mon cousinet, l´air penaud, je me poste dans l´encadrure de la porte, regarde Karol et antoine, et je leur dis: " Les gars, y´a un problème...". Ils me regardent tous les deux en riant, style je vais raconter une connerie, et là je poursuis sur un ton monocorde: " Si je vous dis, chiottes bouchées...". Leurs visages continua à esquisser un léger sourire, style " ah, quelle bonne blague!", puis devant mon air stoïque, Antoine dont les traits du visage commençaient à s´affaisser comprit que je ne plaisantais pas!!
On descend donc à trois en direction des toilettes, et je vous laisse imaginer la vision d´horreur quand mes deux compagnons sont arrivés: des chiottes immondes, remplis à ras bord d´une eau grouillant de morceaux de merde, et une brosse foutue, dont les poils étaient englués par du bon caca bien collant.
Que faire? Que faire? Ne disposant d´aucun produit à base de soude, Antoine demande à mon cousin ( qui est un peu neuneu, c´est important pour la suite) s´il a une tige recourbée pour aller dans le fond de la cuvette. Hélas, mon cousin répondant que non, il ne nous resta plus qu´une solution, à laquelle mon cousin ne put participer, tant il était planté là, ne sachant que faire, et dégoûté ( faut dire aussi qu´il était un peu maniaque de la propreté, pas de bol!^^). Cherchant dans la remise, on trouve une cuvette assez grande, et on commence alors, croyez-le ou non mais c´est vrai, à transvaser tout le liquide merdeux des wc dans la cuvette. Puis, on jetait ensuite ce liquide ( merde y compris) dans le lavabo. La cuvette se vidant ainsi, on pouvait déjà retirer un peu plus de ce qui bouchait(toujours à l´aide de al brosse qui était de plus en plus immonde...). On tirait de temps à autre la chasse, pour voir si c´était toujours bouché, et oui! C´était toujours bouché!
Cherchant ce qui pourrait aider encore dans la remise, Antoine tombe sur un produit à base de soude pour les fosses septiques, ainsi que sur un truc recourbé comme on cherchat tout à l´heure. On eut un peu envie de frapper mon cousin à cet instant, mais l´heure n´était pas à cela. Tandis que je continuai à vider la merde dans le lavabo, Antoine mis la soude caustique dans les Wc. Il vint ensuite des tréfonds de ces chiottes une vieille marée noirâtre bien puante, comme si en ce tuyau une entité vivante de merde bien noire venait de se dissoudre.
Les doigts croisés, on tire la chasse: miracle! L´eau s´écoule enfin!!!! YEAAAAAAAHHHHHH!!!! Dernière étape: on nettoie à fond! Antoine les chiottes, moi le lavabo et la cuvette, Karol rien ( ben oui, il sert surtout pour le décor! Neuneu il est, neuneu il reste!). Et surtout, on nettoie jusqu´à disparition complète des odeurs!! C´était la danse du vaporisateur toilettes après ça. J´oubliais aussi de préciser que durant toute cette petite aventure, mon cousin avit l´habitude de nous quitter 2s pour aller dans la salle à mager où restait des chocolats, et qu´il les savourait en nous regardant. On essaya également d´enlever la merde de la brosse, mais celle-ci s´était collée, engluée, fusionnée! Il était trop tard, et on en avait un peu marre aussi... Finalement, cuvette des wc fut nettoyée, cuvette à transvaser fut désinfectée, et tout fut rentré dans l´ordre.... Jusqu´au lendemain matin où les parents de mon cousin virent l´état de la brosse. Je n´étais pas réveillé encore, et je n´eus donc pas à expliquer, c´est mon cousin qui s´en chargea. Ils ne dirent mot ( sans doute pour pas me vexer, merci!), mais je vis bien qu´ils étaient au courant.

Ainsi, voici donc comment mes amis et moi avont commencé ce 3ème millénaire!! Avouez qu´il est dur de faire plus original non? Commencer le millénaire les mains dans la merde, que du bonheur!!!
J´oubliais aussi de dire que pendant tout le nettoyage et transvasage, la quantité de blagues pourries à mon encontre se situait à 2 ou 3 par minute: " Greg ( c´est mon nom), tu fais chier" " Greg, tu nous fous vraiment dans la merde!" " Putain Greg, c´est quoi cette merde!" Etc, etc... On peut dire que ça fusait!!

Voilà, j´espère que je vous ai bien amusés, et que vous avez pris le courage de me lire! Moralité: les amis, c´est dans le besoin qu´on les reconnaît...surtout dans les besoins pressants!!
A bientot pour une autre aventure!

Bon là, tu en fais un peu trop. Je veux bien me laisser avoir par le coup du café. Plausible ( con mais plausible).

Mais après je n´y crois pas.

1. Deux personnes ont pleins de bonnes histoires a raconter. Tiens ? Ils se connaissent dans la vie.

2. Elgregou : Tu en fais trop dans ton histoire pas vraie.

Ca fait un peu trop les gars qui veulent ce marrer en faisant croire des conneries aux autres ou qui veulent faire monter le nombre de posts de LEUR ( Attention les majuscules sont importantes) topic.

Cet avis n´engage que moi et peut-être me trompe-je.