... et, Mademoiselle Fry, merci de frapper avant d'entrer la prochaine fois.
Vous ne voyez pas que je suis en plein en train de faire passer des examens à ce bataillon de postulantes pour le poste d'infirmière ?
Vous n'avez pas remarqué la lumière rouge au dessus de la porte, ni la pile de boîtes de Viagra à l'entrée ?
Etes-vous certaine de ne pas avoir un peu de ménage à faire dans votre "forum si bien tenu" qu'il semble être devenu la résidence secondaire du 15-18

Sujet : « Ma mère m'a dit "stop avec les nuits blanches »

Message : Elle m'a demandé ce que je fait jusqu'à 8 heures du mat' mais comme je voulais pas dévoiler le secret du 15-18 j'ai dit que je ne faisais rien...
Elle croit maintenant que je me m+z toute la might avec des vidéos. Je trouve quoi comme excuse ? Sans lui parler du 15-18 ? Demain elle va m'engueuler parce que j'ai encore fait nuit blanche...

Asseyez-vous sur ce fauteuil. Oui, je sangle vos bras et vos jambes, c'est pour votre bien.

Ce jeûne vous a été bénéfique, vous avez perdu à peu près 130 kg.

Vous êtes un gros menteur. Il se trouve que par le plus grand des hasards, j'ai découvert que votre maman fait partie de ce bataillon de jolies filles que je teste depuis des semaines pour trouver notre nouvelle infirmière.

Elle vous a forcément reconnu dans la salle d'attente.
Pendant que je la "sondais" elle m'a fait part de ses doutes vous concernant et nous sommes allés faire un petit tour à votre domicile quelques heures plus tard. Elle m'a emmené directement dans votre chambre.

Je n'ai pu que constater qu'elle disait vrai.

Vos trois pc, toujours allumés et connectés sur "Mon Cul Sur La Commode" et qui passent en boucle "Bienvenue chez les Cht'ites coquines".
Les quinze boites de viagra (confisquées pour des raisons scientifiques) sur votre chevet.
Les nombreuses "cartes de France" (plutôt des cartes du Luxembourg, d'ailleurs) maculant votre couche et la moquette, les écrans gluants ...

J'ai donc décidé de "sonder" à nouveau votre mère sur les lieux du délit (une carte de France de plus ou de moins ... sauf que là, on voyait bien le continent Nord-Américain).

Elle a bien vu la différence avec le "MZ" (qui ne l'oublions pas, était également une marque de motos tchèques très robustes bien qu'affreusement laides).

Et le secret du 15-18 me direz-vous ?
Au risque de vous décevoir, même votre mère est au courant.
Chacun sait qu'il consiste en l'épineuse question "A quoi d'autre peut bien servir un Z d'adolescent, à part sa rencontre avec une M ?".

La preuve est donc désormais faite que vous n'êtes, comme la plupart de vos collègues, qu'un petit branleur.

Le traitement sera donc le suivant :
-Dérotulage.
-Extention sur cinq mètres des deux nerfs optiques.
-Ingestion forcée de la langue puis digestion d'icelle.
-Chatouillis et mise en plis.
-Etripage sauvage en présence (et avec l'aide) du casting de "Braveheart" au complet.

Et pour finir, nous essaierons ma nouvelle acquisition : une broyeuse de déchets végétaux.
Vous verrez, c'est très amusant. Mieux qu'Eurodisney !
Quand ça sort, ça fait "Flpschllllpllffff schllllpl Flpsch".
Ca va vous plaire !

Voilà, c'est terminé. Il ne reste plus qu'à nettoyer tout ça, ce "terrible mess" comme disent nos amis britanniques (qui s'y connaissent en trolls).
Je vais demander à nos stagiaires de s'y mettre. Après-tout, cela fait partie des tâches du poste.
Le mieux est qu'elles apprennent à travailler en sous-vêtements pour hum ... éviter de se tacher ...
J'ai noté le retour de vacances de Ménie Grégoire. Elle est bien sûr dispensée de se dévêtir pour travailler ( ) mais c'est sûr, on lui demandera de participer car nous avons de plus en plus de cas qui relèvent de ses compétences.

Je vous ramène des clients sous peu mon bon Docteur
Ce n'est pas ce qui manque en ce moment

Dr, que peut-on faire pour un tel sujet ?

"en fait je voulais inviter Lorient56 a une ONCHE ONCHE party

allez Lorient! ONCHE ONCHE EN HAUT \ /

ONCHE ONCHE EN BAS / \

Humour no ban (j'espere pas trop mais bon ) "

Il faut savoir, mon cher Abrasio, qu'en langage trollesque Borduro-Syldave, le "onche-onche !" est un chant païen fréquemment utilisé à des fins anthropophages dans les établissements pour attardés mentaux de ces lointaines contrées et qui signifie "coupe-coupe !".

Ce chant annonce le sacrifice imminent d'un pauvre abruti au bénéfice de l'appétit de ses crétins de coreligionnaires.

Un simulacre de danse peut effectivement accompagner la mise à mort du malheureux (quoique ça en fasse tout de même un de moins, ce qui n'est pas négligeable).

L'exécution se fait donc au moyen d'objets tranchants ("coupe-coupe !")comme des silexs taillés, des rasoirs rouillés, des pages de Bescherelle bien coupantes puisque jamais utilisées, etc ...

Je vous propose donc, quand vous l'aurez capturé, de l'immobiliser et de lui appliquer sa propre médecine au moyen de ma fendeuse à bûches (pression : 18 tonnes) que je mets bien volontiers à votre disposition.

On retrouve le Docteur Freddy des grands jours !

Je regarde le topic depuis quasi le début et j'ai rarement autant ris !

Merci ! Ce topic a été créé au départ pour décoincer les zygomatiques et le boyau de la rigolade.

Ça a l'air de marcher a merveille T'dois etre débordé en c'moment mon pauv'

Vite docteur ! On a une urgence, que faire :

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-1000021-1329498-1-0-1-0-ce-topic-sur-le-35.htm

Désolé, mais je ne vois pas le rapport avec la médecine trollesque.
A propos, ma salle d'attente est vide ...

Je vous fais un petit remplissage dès demain, Docteur Freddy, il suffisait de demander

Mon bon Docteur Freddy, bonjour,

Il fallait que vous m'en parliez hier, le hasard fait bien les choses.
Je vous dépose une urgence, oui vraiment une urgence à traiter le plus vite possible

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Sujet : « j'ai mis mon zizi dans un goulot de bout... »

Message : J'ai mis mon zizi dans un goulot de bouteille, mais attendez, je raconte depuis le commencement

En fait, j'ai jamais Z+V, alors j'ai eu l'idée de test avec une bouteille d'eau cristaline

Je commence a foutre mon zizi dedans, ca passe juste, mais après y'a le zizi qui bandait. Ca a grossi tellement vite, que j'ai pas eu le temps de réfléchir, et là, j'ai la queue bloquée dans une bouteille, en plus ca fait super mal

Y'a un moyen pour vite débander ? Ca fait 10 minutes que je traine la bouteille sur le gland et mes parents sont en bas bordel, je suis obligé de garder la bouteille avec le zizi sous le bureau, mais ca s'arrete pas

Que faire ?

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Docteur, je vous en prie, aidez-le avant qu'il ne sombre dans un ridicule total si sa pauvre Maman le surprend dans cet état !

Et voilà où mènent les "expériences" dans le 15/18 !
Je sais, je sais, je vous entends déjà : "qui n'a jamais tenté de fourrer son Z dans une bouteille d'eau cristaline ?"
Tout le mond l'a fait, bien sûr.
(sauf JP qui a tenté le coup avec une bouteille de Ricard, Freezbeez avec une canette (en métal, eh oui !) de Leffe, Lorient avec une bouteille de cidre de Fouesnant, Roby avec une bouteille de Chianti de contrebande , Zark avec une canette de Kro, Binouze avec une bouteille de Panach', cdw avec une bouteille de cidre "Purpom'", Ngc avec une lunette astronomique et mon cousin Fat-freddy avec un kig-ha-fars de chez Mémé).
Tout ce petit monde a fini aux urgences, surtout Freezbeez, sauf Fat-Freddy qui lui, a été automatiquement redirigé vers les cuisines de l'hopital.

La seule chose qui m'étonne, c'est que vous ayez réussi à introduire votre Z à l'intérieur, à passer le goulot, même hors bandaison.
Le diamètre intérieur du goulot de ces bouteilles n'éxcède pas 25mm, ce qui est ridiculement petit.
Renseignement pris, c'est exactement le diamètre du Z des nains de la Moria.
Alors que les autres nains sont connus pour la démesure de leurs organes génitaux, les nains de la Moria sont eux, mal pourvus en la matière.

Alors me direz-vous, comment vous débarasser de ce priapisme intempestif ?
Bouger d'avant en arrière pour obtenir un orgasme et débander ne vous sera d'aucune utilité et entamera les chairs.
De plus, nous sommes pris par le temps car j'entends votre mère monter l'escalier en demandant à votre père où se trouve cette foutue bouteille d'eau.
Heureusement, j'ai toujours sur moi un "kit de débandaison de nain de la Moria" !
Posez votre truc prisonnier de sa bouteille sur cette table basse et surtout ne bougez pas !
Respirez un bon coup pendant que j'installe ces dix pains de C4 au plafond de votre chambre.
Alors voilà : je vais sortir rapidement par l'escalier, et quand je serai à 50 mètre de votre maison, j'actionnerai la mise à feu.
NORMALEMENT, exactement la moitié du plafond devrait se détacher, vous frôler le nez et s'abattre violemment sur la bouteille et l'exploser, libérant ainsi vos attributs.
Bien ! Ne bougez plus, je vous quitte !

:ouvre la porte:
:descend l'escalier quatre à quatre:
Bonjour Madame !!!
:cours jusqu'à la porte d'entrée:
:pique un sprint dans la rue:

FEU !!!!!!!

Ça valait vraiment le coup de l'attendre cette consultation.
Extraordinaire de drôlerie

PS : Je ne verrai plus jamais les bouteilles de cidre de Fouesnant du même œil !
Merci Docteur Freddy.

Me souviens pas avoir utilisé du C4 pour déboucher une bouteille..
Cela dit, ça peut être une expérience intéressante pour s'envoyer en l'air..

Sympa le coup de la canette.

Heureusement que la chirurgie fait des miracles de nos jours.

Je vais me commander une paire de grandes mains toute neuve.

Mon bon Docteur Freddy,

Hier un charmant et gentil jeune homme est passé sur le 35+ pour nous faire une proposition qui, selon lui, réglerait le problème des retraites que nous allons tous toucher (ou pas) dans quelques temps.
Pour que nous ne soyons plus une charge pour cette vibrante jeunesse qui va nous remplacer sur le marché du travail, voici ce qu'il nous propose :

Sujet : [Projet] Exterminer la vieillesse
Message : Bonsoir jeunes retraités, en cette somptueuse après midi me vient à l'esprit une idée, vu que les vieux coûtent chers et qu'ils prennent de la place, il faudrait pouvoir les envoyer en Afrique, nous y construirons une petite baraque qui sera gardé par deux ou trois esclaves où ils travailleront le textile et voilà le tour est joué, on délocalise le travail hors de France pendant que nos retraités ne nous coûtent plus rien, avec cette magnifique idée j'ai de quoi régler la crise en seulement une année !
Merci qui ?

Cher Docteur,
Je compte sur vous pour lui apporter une réponse et lui expliquer que vous n'êtes pas très tenté de quitter Montroulez pour aller exercer à Yaoundé (bien que le soleil y soit plus clément que dans le Finistère vraisemblablement)

Bien à vous

Bonjour Docteurs,

Personnellement, je pense que la meilleure solution c'est de tuer les vieux à la naissance comme ça, plus de problème.

N'est ce pas une bonne idée ?