Ganondorfzl
Posté le 9 septembre 2011 à 15:02:45
J'ai adoré la blague de Petit Louis Cypher

Merci Ganon ! J'ai plein de souvenirs de franches rigolades quand mon pote la racontait dans les troquets...

YY La deuxième, avec le vieux dans la maison de retraite est pas mal non plus...

Imafinez, un jour vous aussi vous deviendrez vieux

"Imafinez" imaginez aussi que la j'ai dit ça après m'être casser une dent

Je le serais jamais, dès que je commencerais à partir en cou*lle, j'irais pas jusqu'à devenir grabataire, emmerder tout le monde et me voir devenir un poids pour la Société. Je m'exploserais la tronche, je sais pas encore comment, y a le temps de voir venir, mais je le ferais

Elle est pas mal ta blague Louis

Les tiennes aussi David

Moi j'suis nul en blagues

Merci mon Captain !

1. Moi j'suis nul en blagues

Ce n'est pas tout à fait vrai, tu m'en a fait une sur le Blabla, il y à moins d'une heure...

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-16590-970-3557-0-1-0-officiel-le-blabla-du-forum.htm#message_139566

• a*

Ganondorfzl
Posté le 10 septembre 2011 à 10:06:28
Imafinez, un jour vous aussi vous deviendrez vieux
Lien permanent

Ganondorfzl
Posté le 10 septembre 2011 à 10:06:59
"Imafinez" imaginez aussi que la j'ai dit ça après m'être casser une dent

On peut même inventer des blagues sans les préméditées...

Je le serais jamais, dès que je commencerais à partir en cou*lle, j'irais pas jusqu'à devenir grabataire, emmerder tout le monde et me voir devenir un poids pour la Société. Je m'exploserais la tronche, je sais pas encore comment, y a le temps de voir venir, mais je le ferais

c'est ce que tout le monde dit, mais si tu te met à predre la tête, tu t'en souviendra plus.

Alors la solution serait de garder des écrits que tu est sur de retrouver une fois que tu aura des problèmes de mémoire (à supposer que ça t'arrive)!

• a*

ah bon

On peut même inventer des blagues sans les préméditer...

ouais, je doit avouer que ça rend bien

1. • a*

ah bon

Le "a" d' " il y à moins d'une heure "

• préméditer *

Et de une

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur

Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles

Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus

Germaine dit :
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions

Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord

Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez :
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici ? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie

L'homme répond :
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans

- Non, c'est pas vrai ? Vous plaisantez ? Et pour quelle raison

- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée

- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme

- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver

- Heu, et votre première femme alors

- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort :
- Tout va bien Germaine, il est veuf

Et la deux

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas

Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent

Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas

Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes

Et de trois, la dernière

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé

Le vieux monsieur n'a rien entendu et il fait répéter le médecin
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme

- COMMENT ? crie le vieux

Sa femme lui dit alors :
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP

Une blague pour Majin

Ca expliquerait pourquoi il aime autant les Pelles

Je l'ai trouvé et pas inventé

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation :
Dit donc... T'as pas eu trop peur

En général, le mec (ou la fille) va te répondre :
De quoi

Alors la tu lui fait l'air naturel:
Quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle

Petite devinette

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage
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Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés

Ca fait toujours autant rire, mais je la connaissais celle la

Le "a" d' " il y à moins d'une heure "

• préméditer *

ah bon!

Une blague pour Majin

Ca expliquerait pourquoi il aime autant les Pelles

Je l'ai trouvé et pas inventé

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation :
Dit donc... T'as pas eu trop peur

En général, le mec (ou la fille) va te répondre :
De quoi

Alors la tu lui fait l'air naturel:
Quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle

ce qui expliquerait aussi pourquoi il a une double personnalité

Ca c'est pas con

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune