Certaines sont originales, d'autres un peu lourdes ou nuls

Met juste les blagues originales ^^

D'accord

On continu dans le même registre

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
=>J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Vous savez sans doute comment on dit "homosexuel" en breton ?
=> Il est vilaine. (Ille et Vilaine)

Qu'est-ce qui peut être servi mais jamais mangé ?
=> Une balle de tennis.

Je suis à la tête de l'Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je ?
=> Je suis le A.

Je suis une fois dans l'air, deux fois au paradis, trois fois dans le macadame. Qui suis-je?
=> Le "a"

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
=> Pour que les nouvelles restent fraîches.

Pourquoi les indiens sont-ils tout nu ?
=> Parce que c'est Christophe Colombe qui les a découverts !

La statue de la liberté est en quoi ?
=> Réponse: Elle étend son bras.

Il faut chercher un nombre de 8 chiffres qui fera apparaitre le soleil en le retournant
=> Réponse : 713705 37

Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
=> Un timbre!

Certaines sont connues, mais la sélection est meilleure

Merci Maître

Le sexe, c'est comme un jeu de carte. Si t'as pas un bon partenaire vaut mieux que t'es une bonne main.

McHeavy
Posté via mobile le 19 avril 2012 à 07:19:59  
Le sexe, c'est comme un jeu de carte. Si t'as pas un bon partenaire vaut mieux que t'es une bonne main.

elle est pas mal !

Quelques blagues dites drôles

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit :
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Un mec demande a son pote :
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame :
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coincidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu trés profond, des jambes extrèmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir trés serre et décolleté, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bâteau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bâteau

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

Dada Homosexuel en breton ~~> henvelrevelezh

elle est pas mal !

C'est ma préférer de toute les blagues pourris.

Blagues pourris

Y en a des bonnes et des moins bonnes, pas des pourris, toutes les blagues ne peuvent pas forcément être bonnes, c'est comme tout, faut donner sa chance à tout le monde

Y en a toujours une bonne partie que je connais ^^

Scientia
Posté le 20 avril 2012 à 03:09:11  
Dada Homosexuel en breton ~~> henvelrevelezh

la je comprend pas...

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit:

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit!

Le malade s'énerve alors:
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Celle-là elle est collector

Petites blagues que l'on m'a raconté il y a pas mal de temps:

Un camionneur arrive et s'arrête aux douanes pour un contrôle. Le douanier s'avance et lui demande:
-Rien à déclarer?
-Non, tout est ok! dit le camionneur.
Peu convaincu, le douanier demande au gars d'ouvrir sa remorque. Il l'ouvre et là, il tombe nez-à-nez avec un éléphant avec 2 bouts de pains dans les oreilles!
Enervé, le douanier dit:
-C'est ça ce que vous appelez "rien à déclarer"?
-Ben quoi, on a plus le droit de mettre ce qu'on veut dans notre sandwich?

Celle-là a peut-être déjà été dite et/ou entendue:

Un anglais, un africain, un arabe et un français sont dans une montgolfière.
Il perdent de l'altitude et doivent lâcher du lest!
L'anglais jette alors toute sa nourriture et ses tasses de thé.
-De toute manière, la bouffe de mon pays est dégueulasse et j'ai assez de thé chez moi.

L'africain jette son stock de bananes.
-J'en ai tout plein dans mon pays!

L'arabe lui, ne jette rien!
-Tout ce que j'ai est précieux et côute trop cher!

Le français alors jette l'arabe parce que, lui aussi,il y en a plein dans son pays

Blague que j'ai vue sur un autre forum:

Un gamin demande à sa maman:
-Pourquoi hé bin papa il a pas de cheveux?
La mère lui répond:
-C'est parce qu'il réfléchit trop!
Le gamin lui répond:
-Hé bin toi, maman, pourquoi t'a encore plein de cheveux?

Je suis allez sur le forum Humour. Là il y en a des tonnes.

Ganondorfzl
Posté le 21 avril 2012 à 13:57:22
Scientia
Posté le 20 avril 2012 à 03:09:11
Dada Homosexuel en breton ~~> henvelrevelezh

la je comprend pas...

j'avoue que je sais pas pourquoi il m'a dit ça, peut-être en rapport avec mes blagues, mais la même, j'ai pas compris

si je décortique son mot *henvelrevelezh* je dirais "On veut le relècher* (pas sur pour *relècher*)

Bien rastau, la première, excellente et bien collector
La deuxième je la connaissais et la troisième, plutôt inattendue