C'est le bus le clou du spectacle

1 - Un vieux est en ménage avec une jeune minette

Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...

2 - Un vieux monsieur

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

3 - Une grand-mère

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

4 - Une vieille dame

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!

5 - Une vieille dame de 75 ans

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
- Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
- Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !

6 - Veufs et veuves

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

7 - Viagra

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !

8 - Vieil homme et pénis

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

9 - vieillard qui meurt à l'hôpital

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit:
-Vous n'êtes pas mort vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!

10 - Vieux beau

C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.

Comment je vais y arriver

Ganondorfzl a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Ganondorfzl.

Ganondorfzl ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Ganondorfzl.

Ganondorfzl donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut diviser par zéro.

Ganondorfzl ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Ganondorfzl répondit : On dit s´il vous plait.

Ganondorfzl peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Ganondorfzl... c´est sa chaussette.

Ganondorfzl comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Ganondorfzl se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Ganondorfzl, chaque testicule est plus large que l´autre.

Ganondorfzl sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Ganondorfzl a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Ganondorfzl.

Ganondorfzl joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Ganondorfzl fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Ganondorfzl autorise à survivre.

Ganondorfzl a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Ganondorfzl a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Ganondorfzl peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Ganondorfzl avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Ganondorfzl est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Ganondorfzl connait la dernière décimale de Pi.

Ganondorfzl mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Ganondorfzl.

Quand Ganondorfzl utilise Windows, il ne plante pas.

Ganondorfzl peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Ganondorfzl est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Ganondorfzl lui en a donné 6.

Quand Ganondorfzl pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Ganondorfzl peut guérir du cancer, malheureusement Ganondorfzl ne pleure pas.

Ganondorfzl mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Ganondorfzl..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Ganondorfzl peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Ganondorfzl

Ganondorfzl peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Ganondorfzl dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Ganondorfzl a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Ganondorfzl a marché sur Jésus.

Si Ganondorfzl n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Ganondorfzl ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Ganondorfzl.

Un film de Bruce Lee montre Ganondorfzl se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Ganondorfzl est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Ganondorfzl se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Ganondorfzl passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Ganondorfzl fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Ganondorfzl meurt avant de passer à l´attaque.

Ganondorfzl peut applaudir d´une seule main.

Ganondorfzl ne dort pas. Il attend.

La semence de Ganondorfzl ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Ganondorfzl.

Ganondorfzl est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Ganondorfzl a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Ganondorfzl a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Ganondorfzl peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Ganondorfzl qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Ganondorfzl.

Ganondorfzl peut supprimer la corbeille

Ganondorfzl joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Ganondorfzl te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Ganondorfzl enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Ganondorfzl a terminé l´histoire sans fin

Si Ganondorfzl est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Ganondorfzl le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Ganondorfzl a déjà fini Tétris

Ganondorfzl peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Ganondorfzl a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Ganondorfzl, c´est plus humain.

La maison de Ganondorfzl a une alarme : pas pour prévenir Ganondorfzl des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Ganondorfzl

Ganondorfzl peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Ganondorfzl sous son lit.

Ganondorfzl reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Ganondorfzl pourchassait le T-rex et la jeep

Ganondorfzl peut casser trois pattes à un canard.

Ganondorfzl a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Ganondorfzl y était déjà allé courir.

Ganondorfzl ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Ganondorfzlser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Ganondorfzl qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Ganondorfzl n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Ganondorfzl

Ganondorfzl a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Ganondorfzl pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Ganondorfzl sait tuer le temps.

Ganondorfzl n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Et un petit deuxième

Ganondorfzl a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Ganondorfzl n´existait pas, il s´inventerait.

Ganondorfzl peut trouver du foin dans une aiguille !

Ganondorfzl sait tuer le temps.

Ganondorfzl utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Ganondorfzl n´a jamais vécu là-bas

Ganondorfzl n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Ganondorfzl peut se lécher les deux coudes en même temps.

Ganondorfzl peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Ganondorfzl.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Ganondorfzl. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Ganondorfzl peut faire un strike au billard .

Une fois Ganondorfzl a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Ganondorfzl a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Ganondorfzl a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Ganondorfzl peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Ganondorfzl a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Ganondorfzl!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Ganondorfzl y était en vacances.

Danette se lève pour Ganondorfzl

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Ganondorfzl touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Ganondorfzl, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Ganondorfzl.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Ganondorfzl le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Ganondorfzl, c´est qu´elle a peur de lui
Ganondorfzl ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Ganondorfzl.

Quand un moustique pique Ganondorfzl, c´est le moustique qui se gratte.

Quand Ganondorfzl etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Moi elle m'a pas fait rire, bon d'accord, il est pas 3h du mat. et je suis pas dans un bus, mais bon, je sais pas si la fatigue aurait changée quelque chose à mon humour

c'est du au fait quel est tellement débile que tu est obligé de ne serait-ce qu'avoir un petit sourire

J'ai souris effectivement, j'avoue

Decidemment, ta première série ne vole pas haut

Celle des Ganondorfzl

davidYY
Posté le 11 mai 2012 à 10:22:11
Comment je vais y arriver

c'était pas ça le but

Excellent les remix de Chuck Norris

Le calendrier de Ganondorfzl passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

erreur ici

Mais non pas celle de Ganondorfzl

Le calendrier de Ganondorfzl passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

erreur ici

exact, j'ai oublié de le changer, mais ça prouve que tu les as lu

Mais non pas celle de Ganondorfzl

c'est vrai que les précédentes

Voila

exact, j'ai oublié de le changer, mais ça prouve que tu les as lu

je lis tout ce que tu écrit, à défaut d'y répondre

Oui, mais des fois, j'aimerais bien te lire aussi, savoir ce que tu penses de ce que je penses, ça s'appelle du dialogue, sinon, je reste sur mes acquis qui ne sont pas toujours les bons

Et pis, j'ai besoin de me sentir utile, qu'on me le fasse savoir, pas qu'on me casse gentillement, même si c'est plus souvent le cas

Tu peut mettre des répliques aussi ^^

Je ne suis pas un psy, mais bon, ok

Je veux pas que tu sois mon psy

Mais mon Maître, mon frérot, mon modo, mon pote

___
Tu peut mettre des répliques aussi ^^

des répliques de quoi

Alors arrête de me poser des questions chi****s

Des répliques de films

D'accord

Je vais essayé d'en trouver et les parodier