Oui

Ouais, pas mal la dernière David

ça t'arrive de t'arrêter David ou tu est accro

Je suis accro, j'ai besoin de ma dose quotidienne, je suis un junky de la blague en tout genre

A le Une

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort :
- Non.

Mais il ajouta rapidement :
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

A la deux

C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires-tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire !
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :
- Chérie, je sens que ça rentre !!!!
Sa femme lui répond :
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !!!!

A la trois

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou...
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui :
- Ça y est, j'ai fini

Le grand-père :
- Hein
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou
- Ha ben oui, c'est bien mon petit

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 2 euros
- et voilà 2 euros de la part de ta grand-mère

Et le final

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté.
Un témoin interpelle le conducteur de la voiture :
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

Pitite question pratique

Que font les vieux avant de faire l'amour

Ils cassent la croûte...

Jerry

Attends la prochaine Big, là je suis tombé sur un puit de conneries

Promis, c'est la dernière

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère

La grand-mère répond :
- Non, non, laisses moi tranquille, ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes

Mais la petite fille insiste :
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille

Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin

Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien

OMG,

Je suis retourné sur le blabla Big

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au
travail

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as un mauvais job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte mieux.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller se relaxer au bar.
13. Cela donne denl'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

envoie ça par MP à Troll

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation)

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

OH MY GOSH

A la une

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...)

Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie :
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir

Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché

Mamie se met à rougir, sourit et dit :
- Oh Docteur, je m'en veux, j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil

A la deux

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père :
- Alors papa, tu vas te plaire ici

Et le vieux répond :
- Ouais, je pense, mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement

A la trois

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches, Marie et Françoise.

Marie dit :
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau
- Non, il va pleuvoir en sortant

Et en sortant il pleut. Le dimanche suivent arrive et marie dit :
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit
- Non, il va faire beau quand on va sortir

Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire

Alors Françoise lui dit :
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau

Et Marie demande :
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu
- Je reste à la maison