X ET X² sont sur un bateau , X tombe a l'eau qui reste t-il sur le bateau ? bah 2X car X² a dérivé

OMG pas mal manouel

Oula, elle est macabre la dernière David

[blague économique on]
Adam Smith et Ricardo sont sur un bateau, Ricardo tombe. Qui l'a poussé ?

La main invisible

[blague économique off]
Si vous ne riez pas c'est un peu normal, c'est que vous ne faites pas d'économie.

Ou que l'on a pas pigé, parce que j'ai relu et je comprend pas

Tu lis la Biographie de Adam Smith et la définition de la main invisible et tu sauras

Eh ben, ça c'est de la réalité

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer :
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...

Pourquoi pas

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

En attendant, fallait le savoir

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second,
et il ajoute : "et vous ?"

"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

Alors le second répond : "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

Wiiplayer-13 ?
Via mobile le 3 août 2011 à 01:08:51 !
Tu lis la Biographie de Adam Smith et la définition de la main invisible et tu sauras

ok

Tu est repartit dans tes blagues David?

Après un long moment de pause

A la une

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.

Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : Les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.

- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

Et de deux

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

A la une?
Et de deux?

Mais non, fallait écrire:

A la une
A la deux

Et de trois, ça sera tout pour ce soir

Quelle différence y a t-il entre une poire, une panthère et ma belle-mère ?
Réponse : Aucune, bien sûr!

La poire est achetée au marché,
la panthère est tachetée par la nature...
et ma belle-mère est à jeter par la fenêtre !

excellent, sérieux

Pas deux fois

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil.. On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante.
Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt.
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment ou les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :

"Faites gaffe à ce foutu mur "

Excellent

Merci Captain, je me fais trop chié en ce moment, je poste n'importe où et n'importe quoi

C'est un chauffeur de camion qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion.
Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion arrêté devant l'entrée du tunnel.
Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics

Oula c'est du bas niveau ça YY