Le 22 mai 2015 à 22:57:54 Zeyne a écrit :
J'ai 25 ans, je suis full puceau, kikoojap, frustré, petit (1m68), j'habite chez mes parents

T'es le genre que j'aurai aimé a avoir comme ami

J'ai l'impression qu'on m'a infligé la vie. Socialement ça va, sentimentalement je me sens seul même si j'ai eu quelques aventures mais j'ai l'impression d'avoir fait tout ça par convention, pour pas me trouver paumé par rapport aux gens.

Je me rends compte qu'en fait je suis profondément asocial et que j'aime pas les gens, je rêve tous les soirs que je décède juste pour rêver de la réaction des gens, je les imagine me pleurer et ça me fait me sentir aimé, j'ai tellement pas de confiance en moi que ça en arrive là, je me supporte pas, je me trouve de plus en plus laid. Je me planque en faisant le mec marrant, sociable qui sort tout le temps mais en vrai j'aime pas ça, je le fais parce que si je le faisais pas ma vie serait affreusement vide, désertique et sans intérêt.

Y'a sûrement pire ici, mais ça fait plaisir de déballer son sac.

Le 22 mai 2015 à 22:19:14 Mecadam a écrit :
Je suis en dépression depuis 1 an mais je le cache à tout le monde, j'ai perdu une confiance en moi qui était gigantesque lorsque ma copine m'a quitté, je ne me sens plus du tout à l'aise avec les autres car je n'ai plus de conversation (ça me demande un gros effort)

en clair j'ai régressé socialement et ça me fout le bad

Pareil

je pense être toujours amoureux de mon ex en plus, qui elle est en couple.. ça me tue c'est dingue

Moi ça va, je suis à la recherche d'une alternance pour mon M2 et tout va bien, j'arrive à remettre de côté

manque plus qu'une meuf et c'est bingo

Ma vie c'est de la merde, y a encore un fond d'espoir mais je persiste à me faire dériver toujours un peu plus...
Je suis un putain de glandeur et ça me ruine ma vie... Socialement je suis bizarre, à la fois capable et incapable avec les autres, j'ai presque l'impression de m'amuser à me pourrir la vie...
Je suis constamment stressé et en même temps j'ai l'impression de m'en battre les couilles...

Le 22 mai 2015 à 22:59:14 Masteur-Angel a écrit :
J'ai l'impression qu'on m'a infligé la vie. Socialement ça va, sentimentalement je me sens seul même si j'ai eu quelques aventures mais j'ai l'impression d'avoir fait tout ça par convention, pour pas me trouver paumé par rapport aux gens.

Je me rends compte qu'en fait je suis profondément asocial et que j'aime pas les gens, je rêve tous les soirs que je décède juste pour rêver de la réaction des gens, je les imagine me pleurer et ça me fait me sentir aimé, j'ai tellement pas de confiance en moi que ça en arrive là, je me supporte pas, je me trouve de plus en plus laid. Je me planque en faisant le mec marrant, sociable qui sort tout le temps mais en vrai j'aime pas ça, je le fais parce que si je le faisais pas ma vie serait affreusement vide, désertique et sans intérêt.

Y'a sûrement pire ici, mais ça fait plaisir de déballer son sac.

Putain khey, tu peut pas leur cracher a la gueule ? Les envoyer chier ?

Je n'arrive pas à envisager des projets à long terme

Je suis motivé par la haine je suis trop orgueilleux et en colère , j'ai tellement de cheveux blancs en plus ma copine m'a quitté y'as pas longtemps

J'ai des kystes ou je sais pas trop quoi de temps en temps sur les fesses et c est assez hardcore.

Je me masturbe trop de fois par jours, ce qui fait qu'il m'arrive d'avoir des problemes d'erections avec ma copine.

Y'a deux ans mon meilleur ami voulait sortir avec ma cousine, je l'ai su, quelques jours apres ma cousine m'a chauffé (on etait defoncé mais c est pas une excuse), ca a finit en prelis. Depuis j'ai qu'une envie c est de me la faire, je la revois cet ete. Ah et je me suis tapé la soeur de mon meilleur ami aussi. Evidemment il n est au courant ni pour l'un ni pour l'autre.

J'adore me droguer seul. Je fume des pilons presque tous les jours. De temps en temps je me prends une grosse cuite seul. Une fois par mois je prends de la MDMA seul aussi (la redescente est vraiment affreuse d'ailleurs). Et j'ai deux buvards de LSD la, je vais en prendre en solo ce weekend je pense. Enfin bon, etre cleen me fait chier, et je suis mieux dans mon trip quoi. Je crois que je suis en depression depuis un an a peu pres.

En gros.

Gold_D_Roger
MP
Citer Blacklister Alerte 22 mai 2015 à 22:57:52
Personne n'a de trucs cool à raconter sur sa vie

oui j'en ai vécu ! Passionné de musique ( batterie depuis tout petit) ma première fois je l'ai fait avec une nana de 24 ans ( j'en avais 16 )
J'ai déjà fais un plan à trois avec deux nana
jahah y'en a pas trop enfaite

Le 22 mai 2015 à 22:59:14 Masteur-Angel a écrit :
je rêve tous les soirs que je décède juste pour rêver de la réaction des gens, je les imagine me pleurer et ça me fait me sentir aimé, j'ai tellement pas de confiance en moi que ça en arrive là

Ça m'arrive parfois aussi

Le 22 mai 2015 à 23:01:53 Werhmacht a écrit :
Je suis motivé par la haine je suis trop orgueilleux et en colère , j'ai tellement de cheveux blancs en plus ma copine m'a quitté y'as pas longtemps

Pourquoi elle t'a quitté ?

Le 22 mai 2015 à 23:00:54 Jepetesapu a écrit :
Ma vie c'est de la merde, y a encore un fond d'espoir mais je persiste à me faire dériver toujours un peu plus...
Je suis un putain de glandeur et ça me ruine ma vie... Socialement je suis bizarre, à la fois capable et incapable avec les autres, j'ai presque l'impression de m'amuser à me pourrir la vie...
Je suis constamment stressé et en même temps j'ai l'impression de m'en battre les couilles...

Je suis un peu comme ça aussi

Le 22 mai 2015 à 23:01:25 Joke995 a écrit :

Le 22 mai 2015 à 22:59:14 Masteur-Angel a écrit :
J'ai l'impression qu'on m'a infligé la vie. Socialement ça va, sentimentalement je me sens seul même si j'ai eu quelques aventures mais j'ai l'impression d'avoir fait tout ça par convention, pour pas me trouver paumé par rapport aux gens.

Je me rends compte qu'en fait je suis profondément asocial et que j'aime pas les gens, je rêve tous les soirs que je décède juste pour rêver de la réaction des gens, je les imagine me pleurer et ça me fait me sentir aimé, j'ai tellement pas de confiance en moi que ça en arrive là, je me supporte pas, je me trouve de plus en plus laid. Je me planque en faisant le mec marrant, sociable qui sort tout le temps mais en vrai j'aime pas ça, je le fais parce que si je le faisais pas ma vie serait affreusement vide, désertique et sans intérêt.

Y'a sûrement pire ici, mais ça fait plaisir de déballer son sac.

Putain khey, tu peut pas leur cracher a la gueule ? Les envoyer chier ?

Le truc c'est que les relations sociales sont le seul truc qui stabilise ma vie, mais que paradoxalement j'aime pas les gens. Être entouré me fait oublier que j'ai une estime de moi-même terriblement basse, une vie complètement inintéressante et vide, enfin c'est un cercle vicieux en soi

je suis un raté de la vie

Le 22 mai 2015 à 23:04:02 Masteur-Angel a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:01:25 Joke995 a écrit :

Le 22 mai 2015 à 22:59:14 Masteur-Angel a écrit :
J'ai l'impression qu'on m'a infligé la vie. Socialement ça va, sentimentalement je me sens seul même si j'ai eu quelques aventures mais j'ai l'impression d'avoir fait tout ça par convention, pour pas me trouver paumé par rapport aux gens.

Je me rends compte qu'en fait je suis profondément asocial et que j'aime pas les gens, je rêve tous les soirs que je décède juste pour rêver de la réaction des gens, je les imagine me pleurer et ça me fait me sentir aimé, j'ai tellement pas de confiance en moi que ça en arrive là, je me supporte pas, je me trouve de plus en plus laid. Je me planque en faisant le mec marrant, sociable qui sort tout le temps mais en vrai j'aime pas ça, je le fais parce que si je le faisais pas ma vie serait affreusement vide, désertique et sans intérêt.

Y'a sûrement pire ici, mais ça fait plaisir de déballer son sac.

Putain khey, tu peut pas leur cracher a la gueule ? Les envoyer chier ?

Le truc c'est que les relations sociales sont le seul truc qui stabilise ma vie, mais que paradoxalement j'aime pas les gens. Être entouré me fait oublier que j'ai une estime de moi-même terriblement basse, une vie complètement inintéressante et vide, enfin c'est un cercle vicieux en soi

Et t'as pas des passions ?

Faudrait faire lire ce topic à une de ces féminsistes à la con qui croient que tous leurs malheurs existentiels du genre sont dus à leur condition de femme.
Courage à tous

J'avoue j'suis aigri au fond de moi, et pire encore j'ai vraiment l'impression d'aimer réellement personne, famille comprise. J'ai pas non plus de malveillance, en général je suis relativement prévenant avec les gens sauf s'ils m'ont vraiment gavés, sans hypocrisie particulière. Mais ceux qui m'apprécient et m'aiment réellement c'est pas vraiment réciproque.

Dans mes relations il m'arrive d'être tyrannique, je ne supporte pas qu'on me coupe la parole, je me vexe si on ne m'écoute pas à 100%. J'apprécie particulièrement les exposés oraux car tout le monde ferme sa gueule et est obligé de m'écouter. Au fond, mon manque de confiance cache une espèce de mégalomanie latente. J'ai conscience de son absurdité et sa vanité, mais je pense sincèrement que c'est cette saloperie qui me pourrit la vie et la confiance (comprendre : à mes yeux je serai toujours une merde puisque je ne serai jamais un dieu vivant).

Je suis un manipulateur menteur paranoiaque extrêmement jaloux et égocentrique qui accorde cependant trop d'attention à des gens qui n'en accordent deux fois moins pour moi. Paradoxe total. J'ai une culture très intéressante mais une vie terriblement vide. J'ai une peur de la banalité et d'une vie ennuyeuse, se résumant à la vie d'une personne moyenne. J'ai du mal avec la complicité, ça me gêne, je n'aime pas du tout l'intimité entre personnes, et les quelques personnes avec qui j'aurais voulu néanmoins cette intimité n'auraient jamais voulu la créer avec moi. J'ai un air distant et froid d'apparence, ce qui peut froisser les gens, même si j'ai un sens de l'humour cinglant qui fait souvent mouche. Je me sens toutefois extrêmement seul, surtout les soirs de week-end car pratiquement jamais invité alors que j'entretiens des relations cordiales avec tout le monde -, j'ai des ambitions démesurées qui me rendront fortement dépressif si je n'arrive pas à les satisfaire. Je suis dans l'attente permanente d'un futur que j'imagine, sans pour autant être passif, mais extrêmement mélancolique. On m'a plusieurs fois averti que je risque de finir complètement seul et aigri si je ne redescends pas sur terre.
Certains me pensent orgueilleux et misanthrope, méprisant l'homme, mais je me sens surtout terriblement seul.

Je me sens vraiment seul depuis qu'on a rompu avec mon ex copine. ça me ronge un peu cette culpabilité d'avoir peut être foutu un super avenir que j'aurais pu avoir avec elle en l'air. J'ai énormément de regrets.