Vous avez déjà fait quelque chose que vous savez pertinemment que vous le regrettez juste après avoir fait la dite chose ?
Moi oui.
J'ai beau savoir ce qui m'attend, je l'ai quand même fait : J'ai donné des nouvelles sur Facebook. :gifderisitasquirigole:
Du coup, toute l'hypocrisie générale s'est rassemblée pour me demander de mes nouvelles. Vu que je suis passé maître dans l'art de ne donner AUCUNE nouvelle à mes amis resté dans mon village natal.

Mais pourquoi j'ai fait cette connerie ? Pourtant, je sais au fond de moi que je me fiche pas mal de me donner bonne conscience en faisant genre "je me préoccupe des autres". Pourquoi, alors ?

Bon, au moins ça pimente ma vie, ça a au moins ce côté positif.
Mais bon, j'ai déjà du mal à accepter l'idée que je retombe petit à petit amoureux de "la famosa fille du boulot dont j'avais eu le coup de foudre, que j'avais oublié le temps qu'elle passe son diplôme d'aide-soignante et qui commence à recommencer à occuper mes pensées depuis son retour, en Août dernier". Déjà que j'ai du mal à accepter que je puisse être aussi faible...

Que vais-je faire de ma pitoyable vie ?

Après la princesse, Vyse l'AW, prochaine étape c'est quoi, Vyse streameuse twitch ou Vyse tuto beauté sur Youtube ?

J'ai un peu du mal à comprendre tes états mentaux VySe. Un jour tu peux être au top du top, et deux jours après bien en-dessous.

Lui même il ne les comprends pas

On appelle ça être dépressif.

c'est triste ce que tu dis.

Le 28 septembre 2016 à 14:36:59 [Psyco37] a écrit :
Lui même il ne les comprends pas

Le 28 septembre 2016 à 15:24:38 Aedahn a écrit :
On appelle ça être dépressif.

Oui, j'ai des problèmes mentaux. Faut quand même que je veille un peu + à me préserver sur Internet

Non, faut juste que t'aille voir un psychologue, depuis le temps que je te le dit

Non, je ne peux pas. J'ai un blocage avec l'idée de devoir raconter ma vie dans les détails et, fatalement, aborder mon rapport à autrui.
Il faut juste que j'évolue mentalement, une fois de +.

De toute façon, il est hors de question que je dépense 75€ par séance pour me faire dire ce que je sais déjà.

Tu demandes à ton père, il te fera une consultation gratos!

Tu me scotche mec. Je ne le dis pas souvent (enfin, j'crois pas?) mais tu as retenu que mon père est du métier.
... C'est en grande partie pour ça que j'ai du mal avec l'idée d'être suivi par un psychologue. Je sais que c'est con, tout le monde est différent et surtout y'a le côté pro et le côté "famille" de l'autre, mais le simple fait de me confier ça me rend malade.

Je veux dire, IRL, en face-à-face. T'as pas besoin de me le rétorquer Flashou, IVL, je suis complètement décomplexé par cette idée de confidentialité.

C'est le plus gros paradoxe chez moi d'ailleurs. Je suis plus "libre" par écrit qu'à l'oral.
Même quand je fais des comptes-rendus au boulot, je suis plus loquace à l'écrit qu'à l'oral (où j'ai même tendance à laisser la parole à d'autres )

Tu le dis 1 fois par mois limite

T'as peur de raconter ta vie à un professionnel mais pas à n'importe qui sur le web, genius !

C'est faux !

Ouais mais vous, dans mon esprit, vous n'êtes pas réel. Je veux dire, si je vous rencontre pas, il n'y aura pas de malaise.
Et puis ce topic est surtout un journal intime, je ne sollicite presque jamais de réaction de votre part tu remarqueras.
Après, je n'ai pas dit que ça ne me faisait pas plaisir d'échanger avec vous. Mais je pense que j'ai vraiment perdu la réserve que j'avais plus jeune (et que j'ai encore IRL) concernant les confidences, maintenant j'en parle presque trop librement. Au pire, ça s'perdra dans les pages qui défileront ensuite, pas de souci

Je sais pas vous mais si je devais consulter un psychologue, je ne me dirigerais pas vers un praticien membre de ma famille (en supposant que j'ai un psy dans ma famille )

D'ailleurs même un psy tout court ça me ferait chier, cette science me laisse perplexe

Je crois qu'à partir du moment où il a été entendu (pour moi et pour vous) que j'étais un être humain avec ses qualités (si.... il doit y en avoir.... je crois?) et ses défauts, ça m'a libéré d'un poids inutile concernant la confidence. Mais du coup, je ne sais plus m'arrêter maintenant.
De toute manière, j'ai passé l'âge où on se souciait encore de paraître normal aux yeux des autres. Je suis un fou à lier dans votre imaginaire ? No blem

Edit éclair flash De toute façon, un praticien normal te dira toujours qu'il ne peut pas faire le psy dans sa propre famille car il n'est pas externe au conflit mais partie prenante du conflit (s'il y en a un) et donc il ne peut pas donner son avis objectif avec le recul nécessaire à la profession de psy.

Sauf que ne pas aller voir un psy parce que tu as peur de le faire, de l'image que ça renverrait de toi, c'est stupide. Vaut mieux de pas vouloir y aller parce qu'on estime ne pas en avoir besoin.

Tu peux très bien y aller et qu'il te dise "Bah en fait t'es pas anormal, y'aura pas besoin de suivi arrête juste d'être con".

C'est le plus gros paradoxe chez moi d'ailleurs. Je suis plus "libre" par écrit qu'à l'oral.

C'est absolument pas paradoxal, tu es loin d'être le seul. Je connais des personnes renfermées à qui j'ai jamais parlé qui pourtant tiennent des blogs où on ne les reconnaît absolument pas.
Pour aller voir un psy je ne suis pas forcément d'accord avec les autres, d'autant que tu sembles pas être au bord du gouffre (enfin ces derniers temps en tout cas !), et tu sembles assez lucide sur ta situation et sur ton rapport aux autres. Si tu vis bien avec, malgré des hauts et des bas, ce n'est pas la peine d'aller encourager la pratique d'une médecine qui n'a jamais été aussi plébiscitée que depuis le culte de soi.

C'est ce que disait un bouquin sur l'estime de soi, que les psy au final vont pas forcément arranger quoi que se soit.

Le souci de base c'est l'égo, et ses peurs. Il faut se dissocier de lui, mais avec le psy tu ne fais que tout centrer sur toi justement. Y'a comme une couille dans le pâté.

Pour moi au meilleur des cas t'en ressors avec des réponses à tes questions de base, bâties sur l'analyse du psy et non toi donc ça vaut ce que ça vaut, le tout additionné à de nouvelles questions à côté. Ça c'est pure supposition de ma part mais c'est ce que j'en pense de loin.

Je ne sais pas, Cédric. Je ne fête pas ce genre de truc.

Les amis, j'ai passé une excellente journée aujourd'hui. J'étais "bien", mais réellement quoi. Avec du recul, je me dis que j'étais enfin tel que j'ai toujours voulu être, en accord avec moi-même.
La journée a été niquel, je me sentais à l'aise avec mes interlocuteurs. Je n'ai pas dit que je ne l'étais jamais habituellement, mais là je me suis occupé des salariés comme un vrai gestionnaire Rh et Paie, pas comme un puceau nolife qui demande un service. Bon après, l'estime de soi etc... J'ai toujours été assassin avec moi-même, mal dans ma peau etc... Là, non.

Mais le pire, c'est que la certaine fille dont je parlais plus haut, la fille pour qui j'ai de l'attirance. Je lui ai parlé...

... pour le boulot, calmez-vous !
Je ne vais pas rentrer dans les détails (pour une fois) mais en gros je lui ai demandé un service qu'elle a acceptée. Je l'ai remercié. Mais moi, quand je remercie quelqu'un, je ne dis pas "merci" pour la forme, c'est un vrai remerciement - dans la façon de le dire, le sourire qui vient naturellement etc... . Et là du coup, elle m'a lâché un "De rien" avec un de ces sourires... *__* Je vous jure les gars, ce n'est pas facile !

Je sais que l'attirance fait toujours paraître quelque chose de plus beau, mais ELLE, elle ne sourit pas facilement à la base et là c'était un sourire franc et sincère. Et elle m'a hypnotisée de ouf.

(Et comme par hasard, c'est à partir de ce moment-là que la journée a été top, j'avais la pêche, on blaguait avec la directrice notamment).

Dans "Mentalist", vers la fin de la saison 1, il y a l'agent Rigby qui se dit pour lui-même à propos d'une agent collègue "Van Pelt (c'est son nom), tu me déglingues !" (pour dire en gros que son coeur part dans tout les sens en sa présence).
Et c'est exactement ce que je ressens. Elle me déglingue. Plus j'essaye de refouler ces sentiments, plus ça me revient dans la gueule.

Et puis forcément, le fait que depuis quelques temps, j'ai réussi à revenir à un poids plutôt raisonnable (et surtout diminuer mon ventre, gros défaut depuis tout petit pour moi) et que j'ai maintenant des appareils auditifs qui font que j'entends mieux au quotidien, bah... on ne casse pas une personnalité renfermée de 26 ans comme ça d'un coup, mais petit à petit je me sens + à l'aise dans mes relations au quotidien. Du coup, j'ai l'impression d'évoluer quand même.

DAT PAVE. Allez, dodo. J'oublie tout, on est en weekend biatch.

Le jour où il se la tape je déconne pas on descend sur Grenoble et on noie cette foutu cuvette sous l'alcool