Ma première blague est un calembour.

Comment appelle-t-on un homme qui comment un adultère ?
-Un pinailleur.

C´est un p´tit lapin qui court comme un dingue dans la savane.
Il court, il court, il court et, tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit:
- Ami néléphan que fais-tu ?? !! Lâche çà tout de suite, c´est pas bon, la drogue!! C´est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c´est bon de courir; pose çà et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l´éléphant courent super vite dans la savane et, en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard. Le lapin s´indigne:

- Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu??? C´est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche çà tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit. Le lapin, l´éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:

- Ami lémuriiieeen! Arrête de snifer çà tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ?? ? Tu te rends pas compte, c´est hyper mauvais, c´est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l´éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d´héro. Le lapin pète un câble:

-Ami Lion, c´est pas possiiiiible!! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux: tu devrais donner l´exemple, et là que fais-tu ?! ! Tu te drogues ?? ??? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c´est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s´écrient:

- Mais, ami lion, qu´est ce qui te prend ?! ! Pourquoi frappes-tu l´ami lapin ?? ?

-Ce p´tit con, à chaque fois qu´il prend de l´extasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

LORS D´UNE VISITE D´UN ASILE PSYCHIATRIQUE, UN MINISTRE DEMANDE AU DIRECTEUR QUEL ET LE CRITERE QUI DEFINIT LA GUERISON D´UN PATIENT. EH BIEN ,DIT LE DIRECTEUR, NOUS REMPLISSONS UNE BAIGNOIRE, NOUS PROPOSONS UNE PETITE CUILLERE ET UNE TASSE A THE, ET NOUS DEMANDONS AU PATIENT DE VIDER LA BAIGNOIRE. JE COMPREND UNE PERSONNE NORMAL CHOISIT LA TASSE, PARCE QU´ELLE EST PLUS GRANDE. NON! UNE PERSONNE NORMAL TIRE LE BOUCHON DE LA BAIGNOIRE.......

C´est une trés vieille dame qui vient de faire son marché..
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poi.rea.ux qui sortent et tout et tout .... Elle apostrophe deux gamins :
-Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m´aider, une pauv´ vieille comme moi ? - Hé la vieille tu nous donnes quoi en éch.ange ?
- Ben vous m´amenez ça chez moi et pis j´vous donne du shiiit à tous les deux ....
- Du chit ?? ?? Tu t´fous de nous la vieille, t´as pas de shit toi ??
- Comment ça j´ai pas de shiiit ? Vous croyez qu´j´ai pas été jeune ?
Ils lui remontent ses deux gros cabats et quand, épuisés, au cinquieme étage de sa vieille maison, ils lui demandent leur récompense, elle dit : shiiit or.an.ge ou shiiit citr.on ?? ?? !! !! ....

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s´adresse à son voisin, un prêtre : - Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d´acheter sous votre soutane, cela m´éviterait de payer une taxe.. - Bien sûr, lui répond le cu.ré, mais je dois vous rappeler que si l´on m´interroge, je ne pourrai pas mentir.. Arrive la douane et le douanier : - Rien à déclarer mon Père ? - De la tête à la ceinture, je n´ai absolument rien.. - Ah bon, interroge l´homme un peu tatillon, et en dessous ? - Oh ! En dessous je n´ai qu´un petit nécessaire pour dame qui n´a jamais servi !! !! ....

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu´ils s´en aperçoivent.

2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d´intervalle chacun.

3)Laissez une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.

4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.

5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6)Déplacez l´affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l´effet.

8)Quand un employé vous demande s´il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "

9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l´air de mission impossible.

11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d´essayage et crier bien fort: " Hey! Y´a plus de papier de toilette ici! "

http://img102.imageshack.us/img102/7871/1avril480jt5.jpg

Un jeune
homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une
jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu
... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de
vérité pour un jeune premier qui n´a jamais vu, ne serait-ce que le bout d´un
sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa
mère, en pleurant.
"- Maman, c´est horrible. Il est nul. Il sait rien, et
j´ai eu beau l´aider, lui montrer, il ne m´a rien fait."
"- Attends, chérie,
je vais m´en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes
et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette
nuit, ce fut loin d´être ... Ne t´en fais pas, il suffit de se dire que l´homme
n´est en fait qu´un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les
chiens, n´est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de
faire comme eux, compris ?? ?"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère
va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en
pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit,
mais il est encore plus con qu´hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m´a déshabillée et lui aussi s´est
déshabillé mais alors après, il m´a flairé le derrière, et il est allé pisser
contre l´armoire !! !"

ben oui 9...0...0

Dans la rubrique "Adultes" : analyse chimique

ÉLÉMENT: Femme.
SYMBOLE: Fm.
DÉCOUVREUR: Adam.

MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE: De très grandes quantités reparties de par le monde.

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:
1. Surface habituellement recouverte d´un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d´un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:
1. Grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l´homme de réduction monétaire.

UTILISATIONS COURANTES:
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d´une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.

TESTS:
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l´état naturel.
2. Tourne au vert si placée à coté d´un spécimen de meilleure qualité.

DIVERS:
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, bien qu´il soit possible d´en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne se rencontrent pas.

Au feu

Un avocatavait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n´ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d´assurance, l´avocat envoya une réclamation à sa compagnie d´assurance.

Dans sa réclamation,l´avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d´assurance refusa de payer en citant la raison évidente:que l´homme avait consommé les cigares de façon normale.

L´avocat intenta une poursuite... ET IL GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d´accord avec la compagnie d´assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole, mais ; Le juge indiqua cependant que l´avocat détenait une police de La compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés ! contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable".

Le juge déclara donc la compagnie dans l´obligation de rembourser l´avocat.

Au lieu d´avoir à endurer des procédures d´appel longues et coûteuses, la compagnie d´assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 $ à l´avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables incendies.

Une fois que l´avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d´assurance le fit arrêter pour 24 chefs d´accusation d´incendies criminels!

Avec sa propre réclamation d´assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l´avocat fut accusé d´avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d´assurance.

Il fut condamné à 24 mois de prison avec sursis ainsi qu´à une amende de 24 000 dollars.

Moralité : Bien mal acquit ne profite jamais !

c´est une blague ou c´est (presque) sérieux ou c´est américain?

Roddy !

Americain , sérieux , et c´en est drôle ! probablement ce qui nous attend bientôt chez nous ...

j´espère ben que non...... :prie:

Paulette et Jeanne sont soignées dans un hôpital
psychiatrique.
Hier, Paulette a plongé dans a piscine et a coulé à pic.

Ne faisant ni un ni deux, Jeanne saute à l´eau et va chercher Paulette au fond et la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l´acte héroïque de Jeanne, il décide de lui donner son congé. En effet, si elle est capable d´un tel geste héroïque, elle est mentalement stable. Et il lui annonce la bonne nouvelle.

Il lui dit: J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre
- La bonne, c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c´est que Paulette s´est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

- Elle ne s´est pas pendue, c´est moi qui l´ai accrochée pour qu´elle sèche.

Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j´ai soif. "

- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t´aider. "

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d´alcoolémie, papiers du véhicule, SVP"

Dédette , il faudrait éviter de poster en majuscules...ce qui est absolument recommandé sur la charte. Cela donne la sensation que tu hurles dans nos oreilles fragiles et c´est très désagréable. Avant de poster ton message , essaies de cliquer sur "aperçu" cela te permettra de te rendre compte que tu écris en majuscules.

Histoire de Blonde
Une blonde prend la décision de pratiquer l´équitation.

Bien qu´elle n´ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.Ce dernier, d´un bond, s´élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.Terrorisée, elle s´agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s´assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.

Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.

Malheureusement, son pied se prend dans l´étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile du magasin Auchan intervient et débranche le cheval.

para je promet que je le ferai plus !!

je vais enlever ton histoire en maj , forcément la réponse de doc aussi ( il va encore gueu** mais tant pis ! ).
Recopies ta blague si tu le souhaites mais en minuscule cette fois ci hein ?