Visiter la femme dans les départements !!
Il faut d´abord trouver une femme dans la Moselle, s´assurer qu´elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l´on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l´Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu´à l´Aube. En Somme, il ne s´agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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sauf si "ille et vilaine" !

ouais, bof !

Maios avant tout Dedette , il faut trouver une Femme bien Gironde !! !

C´est l´histoire d´un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les differents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d´apporter quelques precisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j´ai un probleme anatomique. Voyez-vous, j´ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Resultat, je n´ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de probleme, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de segregation : vous avez passe avec succes les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement special en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n´est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu´ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee .....

Pauv´ pépé

Un passant voit assis sur un banc de parc un vieux Monsieur tout en pleurs.
-Pourquoi pleurer mon bon vieux Monsieur ?

Et le bon vieux Monsieur lui répond :
-À la maison j´ai une jeune poulette de 23 ans qui m´attend.
Elle me fait l´amour 3 fois par jour, elle me fait mon déjeuner, dîner, souper à tous les jours.
Elle lave mon linge et prend soin de ma maison

- Alors pourquoi pleurer mon bon vieux Monsieur vous avez tout ce que un homme peut avoir pour être heureux.

Le vieux Monsieur répond :
- Oui je sais, mais je ne sais plus où j´habite.

Dites, patron.. .

Ça se passe à la direction d´une très grande entreprise...
- Patron, j´ai deux grosses nouvelles pour vous. Une mauvaise et une très mauvaise.
- Vite! Commencez pas la mauvaise.
- Bien votre femme a trouvé une photo qui vaut une fortune
- Hein? Alors vite, vite, la très mauvaise!
- Disons que... ben...m
- Allez!
- C´est vous et la vice-présidente des ventes à quatre pattes dans la salle du conseil.

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu´ils faisaient connaissance et qu´elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C´est pas un arbre qu´il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s´avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m´as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

coucou
voici une petite blague

LES COURS DU SOIR...

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.

Marcel dit à son comparse :

- "René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... "

- L´autre: " Bah... "

- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c´est Graham Bell? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C´est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. "

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:

- " Tu sais qui c´est Alexandre Dumas? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C´est l´auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "

Le jour d´après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:

- " Et tu sais qui c´est Jean-Jacques Rousseau? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C´est l´auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "

- Cette fois, un peu excédé, René réplique:

- " Et toi tu sais qui c´est Pierre Gaspard? "

- Marcel: " Non. "

- René: " C´est le père de tes deux enfants. Si t´arrêtais les cours du soir, tu le saurais... "

C´est un Belge qui est en vacances prés du Mt St Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l´eau de mer.Le gardien de la plage lui demande !! pourquoi il fait cela.Le Belge explique qu´il collectionne l´eau de mer et qu´il en prend à chaque plage ou il va.Le gardien lui facture l´eau de mer pour 2 euros ,que le Belge paye volontiers .
Le lendemain matin de sa chambre d´hotel,à marée basse, il voit que la mer à reculé de 200 métres.
Il s´écrie alors " Mais quel fric il se fait ce gardien "!!

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu´est ce qu´il y a Émile ?

- J´ai perdu mes équerres.

- Ce n´est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu´il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l´engueulade qu´il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles!

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et,
se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d´avoir un enfant depuis 10 ans...
je leur apporte une belle petite fille!
- C´est magnifique, dit l´une d´elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n´a jamais eu d´enfants.
Je lui apporte un beau petit garçon !
- C´est merveilleux, suis sûre qu´elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien du tout mais,
je leur fous une trouille d´enfer à chaque fois que j´y vais....

En parlant de cigognes...
http://img260.imageshack.ack.us/img260/7686/new3ov5.jpg

caluc

Bonne fête ma chérie !

- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ta fête ?

- Non, merci.

- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel ?

- Non, merci.

- Un week-end à New York ?

- Non, merci.

- Bon... un collier de perles ?

- Non, merci.

- Alors, que veux tu ?

- Le divorce.

- Ouch! Je ne pensais pas tant dépense

Alors dedette ?? t´en as pleins d´autres chui sûr !!
Allez envois please

Il était une fois...

Il était une fois un petit oiseau, né sur le tard, qui volait vers le sud.

Il faisait froid. Épuisé, il arrête sur un petit chemin de campagne.
Il grelotte lorsque passe un âne qui lui demande ce qu´il fait là, seul sur le bord de la route...

L´oiseau lui explique sa fâcheuse situation et l´âne, pour l´aider lui lâche une bouse sur le dos... Il n´y a que le petit bec à découvert et l´oiseau est bien au chaud. Bonheur total après une longue journée.

Mais un chat qui a vu la scène avance doucement vers la bouse. Délicatement, avec ses pattes, il dégage l´oiseau, et le bouffe.

MORALE
Lorsque quelqu´un vous "met" dans la merde, ce n´est pas toujours pour vous faire du tort...
Et lorsque quelqu´un vous "sort" de la merde ce n’est pas toujours pour votre bien...

Après deux années d´une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l´Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Américains en matière de sports.

1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball.

2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.

3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.

4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Baseball.

5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Tennis.

6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d´entreprises est le Golf.

La conclusion de l´étude est que plus la situation est haut placé dans le monde du travail, plus les "boules" sont petites.