doc !!

Meuh non je vais pas gueuler. Je maitrise mes minuscules moi !

QU´EST CE QUE TU DIS ?

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Il se range alors sur l´accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue. - Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar... Tahar, consterné, s´écrie: " Mi, kis ti fou ? " Djamel lui répond : " Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !! ! " De là vient le proverbe : mieux vaut Tahar que Djamel.

Petite blague pour la route :

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l´ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l´ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu´il n´y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s´agit d´un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n´y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j´ai Baiser depuis que j´ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu´il nous dérange, je demandai à la réception de l´hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l´hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m´empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu´elle aussi, ça l´empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l´entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j´étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d´entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j´allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d´admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s´échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d´avis que ce n´était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d´autre, il m´embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j´avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s´assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s´approche et demande à l´homme ce qu´il souhaite.
- une bière s´il vous plaît ! puis il se retourne vers l´autruche
- Et toi qu´est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l´autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L´homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l´homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche.
- Une bière s´il vous plaît ! puis il se retourne vers l´autruche
- Et toi qu´est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l´autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l´homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s´approche et dit :
- Bonjour, comme d´habitude ?
- Aujourd´hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l´autruche:
- Et toi qu´est ce que tu bois ?
- La même chose répond l´autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L´homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l´homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j´ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l´ai frottée et là un génie est apparu, il m´a dit qu´il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d´avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l´on me demande lors d´un achat !
- C´est très malin, car ainsi vous avez toujours de l´argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l´homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j´ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l´autruche ?
- C´est là que j´ai merdé ! Pour deuxième voeu, j´ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes

Ça se passe au cimetière, au moment de l´inhumation d´un célèbre cardiologue

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l´entrée du caveau a été ornée d´un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s´entrouvre, le cercueil est placé à l´intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l´une des personnes présentes se met éclater de rire. Son voisin le réprimande d´un air sévère :

- Chut ! Mais qu´est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J´imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!

Préposé à l´accueil chez Wall Mart

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Wall Mart avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l´accueil de Wall Mart lui dit : ´´ Bonjour et bienvenue chez Wall Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu´ils sont jumeaux?´´.La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : ´´Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l´autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu´ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?´´

´´Je ne suis ni aveugle ni stupide´´ de répondre le préposé à l´accueil. ´´ Je ne pouvais tout simplement pas croire vous vous soyez fait sauter deux fois´´.

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.

- " Ben c´est toute une histoire ", raconte le gars,

- " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi.

- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "

- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "

- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " s´exclame le barman. " T´ en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "

- " Ah ça,........... je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

Elle fait toujours son petit effet, celle-là ...

C´est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l´école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s´arrêtent pour mater (d´ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c´est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l´attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu´est-ce qu´il y a ? Tu n´aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m´a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !

Mignonne celle-là.

En revanche, celle de Fantomas est ignoble !

Je confirme pour les deux

Dans la rubrique "Adultes" : maçon
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l´immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l´engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l´hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.

1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l´hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu´est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu´est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "

Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu´est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion mais moi y´avais une moutouelle" ...

(avec l´aimable participation de la MAM, la moutouelle des artisans maçons)

C´est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu´est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu´est-ce que c´est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c´est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu´est-ce que tu as dans l´autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l´exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s´ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J´avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j´avais demandé une grosse mite ?

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d´entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
" Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien."
" Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j´ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
" C´est quoi ça ? "
" Je viens de le recevoir, figure toi. C´est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft . D´ailleurs il a l´air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c´est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
" Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j´ai une envie de bête."
Elle, qui vient d´être servie :
" Non chéri, finalement, j´ai la migraine !"
" Meerde, c´est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
" Ok!"
Il regarde le robot et n´y tenant plus, il se dit :
" Ce qui est bon pour elle est bon pour moi" et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l´amant prend une voix métallique et dit :
" Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
" Saleté de robot!"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l´amant reprend, mort de peur :
" Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer..."

Un homme rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d´où il vient.
- J´ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage ?! hurle t-elle, Mais quel con!
Quel tatouage ? Et où as-tu été tatoué ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 € sur le sexe !
- A on peut dire que t´es le roi, toi ! Mais quelle idée t´est encore passé par la tête ?
Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
Primo parce que j´aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j´aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 500 € quand tu voudras

Une petite devinette fraîche pour la nuit .....

Quelle différence y a t´il entre un instituteur à la retraite et un tampax ? ? ?

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Aucune ! ils sortent tous les deux du corps " ensaignant " ! ! !

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c´est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c´est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu´est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m´ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C´est la manifestation d´une discrimination scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras toi aussi un 20 !