Dédette, bien dans l´esprit du pic, bien lourdingue !
(C´était la vocation première de ce topic, ne l´oublions pas ! )

Deux associés d´un cabinet d´avocats viennent d´engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu´ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s´est passé? Elle est bonne?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L´autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t´avais raison ta femme est bien meilleur !

Une femme va aux sports d´hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d´initiative de la station de sport d´hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s´approche d´un guichetier et demande alors en rougissant :
- Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?

007 entre dans un bar et s´assied à côté d´une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :

- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m´a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu´a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu´est-ce qu´elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte

La femme glousse et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d´une heure !

UNE BLONDE RENTRE DANS UN SEX-SHOP. COMBIEN COUTE SES GODMICHETS SVP? 90EUROS LE BLANC OU LE NOIR. ET CELUI LA, L´ECOSSAIS SUR L´ ETAGERE? CELUI LA EST ASSEZ SPECIAL.....IL COUTE 300EUROS. C´EST D´ACCORD JE LE PRENDS, JE N´AI JAMAIS UTILISE UN ECOSSAIS. ELLE PAIE ET S´EN VA. LE VENDEUR DIT A SON PATRON: JE CROIS QUE J´AI FAIT DU BON BOULOT J´AI VENDU LA BOUTEILLE THERMOS POUR 300 EUROS.............

Bonsoir tout le monde les gens !

Dedette ...ton histoire de chicane dans le train , n´est pas complète !

Ensuite le type répond : " ça m´etonnerait , quand je dirais à la police de sentir ma bouche ! ! ! "

A essayer !
Nouvelle position amoureuse :

Elle s´appelle "La position Rodéo".

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !! !

C´est un petit garçon qui arrive à l´école tout énervé et dit à son
professeur:

Mon papa est malade, il a attrapé la gonorrhée

Le professeur dit:

On dit, la diarrhée

Non! c´est la gonorrhée

Le professeur lui répète:

On dit la diarrhée

Non!Non!
mon père c´est pas un chieux, c´est un courailleux!!!

À baveux...baveux et demi

C´est l´histoire de l´ex qui va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, un peu bourré, l´ex-mari va voir le nouveau marié
et lui demande d´un air fendant:

" Pis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé? "

Le nouveau marié regarde l´ex droit dans les yeux et de son air
le plus imperturbable lui répond:

" C´est pas si pire que ça sais-tu! Passé les deux premiers pouces,

c´est flambant neuf!!! "

RRRRRhhhhhhhhhhhooooooooooooooooooooo!!!

Un hélicoptère s´est écrasé au dessus d´un cimetière en Belgique ....

- Cinq heures après l´accident, on avait récupéré plus de 410 corps...

Les hommes importants pour une femme

LE MEDECIN, parce qu´il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu´il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu´il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu´il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l´adorer."

L´AGENT DE CHANGE, parce qu´il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu´il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l´intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu´il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu´il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu´il a tiré...

toi !! bonsoir

rhoooooooooooo Fanto!!!

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j´ai rencontré une fille superbe, je voudrais l´épouser mais j´aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu´on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d´elle est la femme que j´aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d´accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C´est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l´identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J´sais pas... J´l´aime pas !

SECRETAIRES...
Quatre secrétaires discutent le lundi matin à la machine à café.

L´une d´entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l´amour ce week-end...

La première dit :

- " Oui, j´ai fait l´amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu´il faisait mais le problème c´est qu´il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit :

- " Moi, j´ai fait l´amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d´ énergie mais le problème c´est qu´il n´arrêtait pas de me demander s´il avait atteint son objectif".

La troisième dit :

- " J´ai fait l´amour avec un chef de projet. Il était superbe. C´ était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c´est qu´il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :

- " J´ai fait l´amour avec un consultant "

- " Et c´ était bien ? " demandent les 3 autres.

- " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu´il fallait faire et j´ai fini par le faire moi même...

L´homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ...
avec un autre.
Réactions :
• L´Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l´amant. Comme il est très catholique, il reste marié !& #149; L´Italien : Tue l´amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

• Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

• L´Africain : Frappe sa femme, tue l´amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

• L´Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla !

• Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d´un garçon.

• L´Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

• Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d´avoir un orgasme de temps en temps ...
• Le Français : Lui, il n´a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu´il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus .

salut

Une femme d´âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l´hôpital.

Sur la table d´opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l´hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l´hôpital, traverse la rue,
et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C´est quoi ce b***** ?? ?? Il me semble que je devais vivre encore 40
ans et plus !! !
Pourquoi ne m´avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion

?? ??

"

Et Dieu répond:" Oh p******* ! Je t´ai pas reconnue !! "

Moralité : restez naturelles

jolie cette dernière..

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s´assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L´homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu´il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C´est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d´écrire un petit mot à son admirateur, qu´elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j´accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d´euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l´homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu´il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d´euros sur les 120 que je possède pour n´en garder qu´ 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!