On a beau avoir + de 35 ans, on est pas sourds...

Dedette, copies/colles tes textes sur un doc Word, et remets tout en minuscules ...
Autrementsinon, tu cours de grands dangers ...

Je crois que les femmes du forum vont bien se gausser apres ceci ....

LE CORPS HUMAIN...

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain.

Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€.

En effet, chez les femmes, il y a :

• un centre de fabrication : 2.000.000 €

• une centrale laitière : 2.000.000 €

• un centre d´accueil : 3.000.000 €

• Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :

• une merguez : 3 €

• deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)

• 1 € pour la sauce blanche...

Rhhhoôôôâaa l´aut´, eh ^^!

Salut Fat ! vas plutôt voir sur le topic des avions , il y a quelquechose pour toi !

J´y vas, chef !

Radin

C´est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d´inviter la fille dans un bon resto.

Ils s´installent, le serveur arrive et demande s´ils veulent un apéro.. La fille prend un cocktail maison.

Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 € pour le cocktail, il se dit : " C´est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :

" Merde, 20 €s pour une entrée ! Mais bon, après ça, c´est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d´une salade complète.

Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 €s mais il se remotive en se disant qu´au moins, après ça, elle n´aura plus faim et qu´il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C´est l´horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n´en revient pas.

Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d´une manière très habile :

"Et vous avez tout le temps autant d´appétit ?"

"Non, seulement quand j´ai mes règles"

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s´y précipite et se rend compte qu´une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu´il aide l´animal, l´homme s´aperçoit que son fils age de quatre ans l´a rejoint et qu´il observe la scène avec une curiosité évidente... L´agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s´il a des questions, je lui répondrais.
Quand l´accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l´homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j´en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Hum

cadeau de marie

pour mon MOMO

Créé le : 04 mars 2007 12h44 Article posté par : Web

Pas gentil.... une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T´es bouchée ou quoi! J´voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !. .."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C´est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J´en sais rien, j´veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j´ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Fat l´avait placé y a pas si longtemps il me semble...
Elle est toujours aussi bonne..

cadeau de momo !!
Dans un village, un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en donne une boîte. " Le temps d´aller faire une course chez le boucher d´en face et je viens vous régler. D´accord ?" " D´accord ! " Le client ressort sans payer.La pharmacienne regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.Celui-ci rentre dans la boucherie :" 2 entrecôtes s´il vous plaît. Je vais à la boulangerie et je repasse vous payer. D´accord ? "Il emporte sa viande et s´en va chez la boulangère :" Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l´épicière et je reviens vous payer. D´accord ?" Même manège chez l´ épicière, puis il sort, saute dans sa voiture et s´en va.Entre alors chez la pharmacienne un client qui lui demande :" Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?" " Ecoutez, c´est même garanti : un client vient d´en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l´épicière, la boulangère, la bouchère et moi ! "

une petite !!
Un soir, alors qu´un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j´ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche .
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

Douceur et dureté

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L´homme se tourne vers elle et dis:
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Alors Messieurs !!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l´hôpital....

Le premier chirurgien commence : " J´aime avoir des comptables sur ma table d´opération.... Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l´intérieur.... " dit le premier....

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !! Tout est codé en couleur à l´intérieur, impossible de se tromper !! " ajoute le deuxième.... "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur " réplique le troisième.... Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs.... Il n´y a pas de coeur, pas de cer.ve.au, pas de co.ui.ll.es, en plus, la tête et le trou du c.u.l sont int.erc.han.gea.bles !! !! "..........

Votez Sarkozy alors, ça nous changera de bobine,

- Tous Le monde sait que Jésus descend du chat!

- Ah oui? Pourquoi?

- Car jésus est descendu parmi nous ! ! !

LE NAUFRAGE...

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Belges et une Belge

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s´est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l´autre Italien pour l´Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande, en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l´horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est que les Anglais n´en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu´après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l´emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d´aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d´anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.