ils sont déchainés ! P´tain ! j´arrive pas à bosser moi

Un vieux biker gare son vieux Panhead, rentre dans une pharmacie et demande quelques comprimés de viagra. "Combien ?" demande le pharmacien.
"Quelques uns seulement, p´têt une demie douzaine. J´les coupe en quatre et ça m´fait de l´usage ..."
"Sûrement pas, la dose est insuffisante. Vous n´aurez aucun bénéfice au cours d´un éventuel rapport..."
"Ecoute fiston, j´ai quatre vingt douze piges et ça fait longtemps que j´pense plus à baiser. Tout c´que j´veux, c´est que popaul se r´lève un peu pour éviter que j´pisse sur mes nouvelles bottes !"

Ah..quand il manque des bars..

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l´argent, ça s´appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s´appelle ma queue Donald !

Je vais aller me plaindre à mon patron que tu m´empèches de travailler..

C´est un amiral qui s´adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l´armée ?
- L´armée c´est comme les poils, j´en ai plein le cul !
- Et tes permissions c´est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Pendant l´été, un jeune homme s´est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l´argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l´accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l´entrée."
"- Mais... j´ai quand même obtenu une licence à l´université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n´étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

• • soldat, à quoi sert une mitraillette ?

-- à mitrailler chef !

• • bien..un poignard ?

-- à poignarder chef !

• • parfais.. un fusil ?

-- à fisiller chef !

• • très bien, et un tank ?

-- ......

Je cherche à quoi peut bien servir un tank ...
A t´enquiller ? non , ça doit être autre chose ..mais quoi ?

Ouaip, on dit aussi enquiller comme un escargot..

Ooohh fatche de cong..

Caluc, tu connais l´histoire de cronch la limace ?

C´est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace...

arrête de te poiler comme ça Caluc et va bosser !
bonne journée et allez y doucement sur les histoires un peu trop salaces ;- )

P´tain, j´en pleure..Ah le con sur que le rendement ce matin..

Paradize,

Tu fais sans doute allusion à l´histoire de Cronch la limace non ?

C´est promis, je ferais attention aux histoires un peu trop salades.

C´est l´histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l´un dit à l´autre:
"Comment sais tu que je suis un garçon et toi une fille ?" .
La petite fille répond:
"Ben, c´est facile ! Ecoute-moi, tu vas baisser ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore....Voilà !
Tu vois bien que t´es un garçon, tu as des chaussons bleus !"

Comme c´est mimi ...

Une femme et un homme se trouvent seuls dans un ascenseur. Soudain, la cabine se bloque et seule une veilleuse d´urgence reste allumée. Comme plus rien ne se passe, la fille, un peu nympho commence à déboutonner son chemisier puis ôte son sous-tif. Le type ne réagit pas.
"Allez, on est seuls, fais moi sentir que je suis une vraie femelle !"
Le gars réfléchit un instant, retire sa chemise et la jette violemment par terre en s´écriant "tiens, ramasse ça, lave-la et repasse-la !"

Toto...

Toto est assis au premier rang.
L´instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d´excitants.
- Le café répond Natacha.
- Très bien lui dit l´instituteur.
- L´alcool répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil répond Toto.
L´instituteur, d´une voix sévère, Toto tu diras à ton
père de passer me voir demain, j´ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l´instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l´interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l´instituteur.
- Qu´est-ce qu´il t´a dit.
- Il m´a dit : si ton instituteur n´est pas excité par une femme à poil, c´est qu´il est pédé alors tiens-toi loin de lui.

L´autruche

Un homme rentre dans un bar,accompagné par une autruche.Il s´assied sur un tabouret ainsi que son autruche.Le barman s´approche et demande à l´homme ce qu´il souhaite:une bière s´il vous plait, puis il se retourne vers l´autruche et toi?qu´es ce que tu bois,la même chose,répond l´autruche.
Le barman les sert et annonce le prix:3.40,l´homme plonge sa main dans sa poche et la ressort avec tres exactement 3.40.
Le manège continu pendant une dizaine de jours et le onziéme jours l´homme et son autruche arrivent au comptoir,le barman s´approche et dit:Bonjour comme d´habitude??aujourd´hui,je vais prendre un scotch,puis il se retourne vers l´autruche et toi qu´es ce que tu bois?la même chose répond l´autruche,le barman les sert et annonce 10.60,l´homme plonge sa main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l´homme:comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche,tres exactement la somme demandée?? il y a un mois,j´ai découvert dans mon grenier,une vieille lampe,je l´ai frottée et là un génie est apparu,il m´a dit qu´il pouvait exaucer deux voeux:alors je lui ai demandé d"avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l´on me demande lors d´un achat.. ...c´est très malin,c´est ainsi que vous avez toujours de l´argent dans les poches......oui et je suis aussi l´homme le plus riche, car je peux tout acheter:que ce soit un litre de lait ou une belle Rolls Royce,j´ai toujours dans ma poche de quoi payer.....très fort, mais.....pour l´autruche?? c´est là que j´ai merdé....pour le deuxième voeu,j´ai demandé une poule de 1,80 métres avec des grandes jambes..."

Par un samedi matin bien ensoleillé, Guy s´apprête a commencer sa partie de golf lorsqu´il réalise qu´il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à coudre sera là vers midi. Alors, Guy retourne au ´club house ´et il appelle à la maison.

- Allô? de répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c´est papa! dit Guy. Est-ce que maman est près du téléphone?

- Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.

Après une brève pause, Guy dit :

- Mais tu n´as pas d´oncle François, chérie!

- Oui et il est en haut avec Maman!

- Ok! Voici ce que j´aimerais que tu fasses : Dépose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l´auto de papa vient juste de stationner dans l’entrée!

- Ok Papa!

Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.

- J´ai fait ce que tu m´as demandé papa!

- Et qu´est-il arrivé?

- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée sans s´habiller, et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s´est ´enfargée´ dans le tapis et a déboulé toutes les marches et est inconsciente par terre.

- Mon Dieu! Puis oncle François?

- Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée sans s´habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu´il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu´on l´avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fond de la piscine... mais lui, papa, il saigne.

Après une longue pause, Guy dit : - Piscine ?? ????? Nous n´avons pas de piscine!!!!!!!!!