Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu´à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l´après-shampooing à l´huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l´après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d´oeufs mélangés à de la purée d´abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu´à l´obtention d´une sensation de forte irritation.

9. Rincez l´après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l´eau quelque part.

12. Coupez l´eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d´un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu´à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n´oubliez pas d´agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d´odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n´en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n´importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N´oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l´eau qui s´est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s´égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d´une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t´as vu la bête !"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

coucou me revoilà
Le curé n´a pas d´enfant de coeur pour l´aider, mais il posséde un perroquet savant qu´il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, a cote de l´autel, et le volatile place les fidéles :
- Les hommes a gauche, les femmes a droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V´la-t-y pas qu´un jour, not´curé surprend son perroquet én train de faire son affaire a une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan !
Je vais t´apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l´oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu´il avait sur le cràne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu´il est le perroquet !
Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre a cote de l´harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain regaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi prés de l´harmonium

Dédette tu ne perds pas la main dis donc !

Je ne sais pas si c´est la formule adéquate

Bof

-Alors c´est un monsieur qui va voir une voyante, la voyante lui prédit qu´il va mourrir renverser par une camionette jaune.
Le mec sort de chez la voyante démoralisé et en traversant il se fait écraser par la camionnette jaune en question.

Qu´est ce qu´on dit ?

Ce que l´avenir vous promet, La Poste vous l´apporte

-C´est Sego qui marche dans la rue quand soudain une voiture Citroën l´écrase violemment.

Qu´est ce qu´on dit ?

Vous n´imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous

Quelle est la différence entre un policier et un mur ?

Faites pipi contre et vous verrez !

C´est un homme qui se promène sur une plage. Dans l´eau il voit un autre homme qui fait de grands gestes. Il se rapproche et l´homme dans l´eau crie : "au secours, je ne sais pas nager ! je ne sais pas nager !" .

Alors l´homme sur la plage lui répond : "moi non plus je ne sais pas nager, mais c´est pas pour autant que je le dis à tout le monde en criant".

Catégorie : Sport
Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La premiére d´un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s´en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les aménent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l´homme et commence immédiatement à s´excuser :
- S´il vous plait, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m´autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J´irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l´aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque cétè, elle défait son pantalon et met ses mainsà l´intérieur et commence à lui masser l´entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens trés bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

Rubrique "Métier" : mini biker
Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu´est que tu veux faire plus tard .
L´enfant lui dit répons qu´il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l´école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j´ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c´est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C´est quoi comme métier ça ?
- C´est le coca la mobylette et la branlette !

C´est une femme qui est à l´article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c´est triste.

La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l´interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t´avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n´as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t´avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t´ai trompé!
Le mari alors lui serre la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t´aurais-je
empoisonnée sinon?

Faut bien que j´apporte un peu ma contribution à ce pic, quand même !

C´est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils :
Maths 3/20 :
" Multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! "
Chimie 2/20 :
" Transforme l´eau en vin, et incite tous ses petits copains à l´alcoolisme."
Sport 0/20 :
" Ne sait toujours pas nager (ne pense qu´à faire rire ses petits camarades en marchant sur l´eau)"

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques.

Mouaarff.. je vais l´imprimer et l´accrocher à la porte de l´église cette nuit..

Pourquoi cette nuit ? Fais-le à la sortie de la messe ^^!

T´as pas un casque de rab ?

...

Encore un jeu.

Trois rebelles que nous connaissons tous sur cette scène, lesquelles ?

http://img205.imageshack.ack.us/img205/5348/new2wh2.jpg

• • toutes ressemblance serait fortuite et non pénalisée**

Et hop, une pour Freddy !

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains motards: Aaaah ! et alors ?

- On boit un coup, je commence à l´embrasser.

Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"

Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?

- Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur la selle de ma nouvelle moto...

Les copains motards:

T´as une nouvelle moto ? C´est quoi comme bécane ?

Ça remonte vraiment le moral ! ! !

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode:

En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque).

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l´aise, couche-toi sur lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d´emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu´il contient l´information suivante:

"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT"

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

- "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu´il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien !

Astus et Fantounet !

Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c´est l´anniversaire de sa fille et qu´il ne lui a encore rien acheté.

Il s´arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande a la vendeuse :

- Combien coûtent les Barbies ?

La vendeuse répond :

. Barbie Volley est à 19.95,

. Barbie a la plage est à 19.95,

. Barbie fait du ski est à 19.95,

. Barbie fait du lèche-vitrines est à 19.95,

. Barbie au Pérou est a 19.95,

et Barbie divorcée est à 399.95 !

- Comment ce fait-il que Barbie divorcée soit à 399.95 alors que toutes les autres sont à 19.95 ?

Et la vendeuse :

- Mais Monsieur, avec " Barbie divorcée " vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...