Vous connaissiez la série des "monsieur" et "madame" (Monsieur Glouton, Monsieur Malpoli...)

et ben voila la nouvelle série :

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je sais, je sais...

Horatius ! ça surprend en effet

et c´est pas fini...

Une tés belle histoire (comme je les aime, plein d´émotion)

Quel beau conte.

Incroyable histoire ...
Michael Cooper, Australien d´une vingtaine d´années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d´un safari, alors qu´il s´était éloigné de son groupe au moment d´un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu´il maintenait levée. Cooper réalisait que l´animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s´en est approché prudemment et il a pu constater qu´en effet, l´éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l´aide de son couteau, a retiré l´écharde de la patte.
Dès que l´animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s´en est allé.
Jamais, Cooper ne s´est senti menacé par l´éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s´est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu´ils sont passés tous les deux devant l´enclos des éléphants, l´un des éléphants s´est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s´est mis à douter, pouvait-il s´agir du même éléphant que celui qu´il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s´approcha un peu plus de l´enclos, et l´animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d´enceinte et se dirigea vers l´éléphant. Ce dernier le souleva en l´attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...
Il est con ce Cooper.

j´y ai pourtant crû jusqu´au bout !

moi elle m´a fait hurler de rire...

Allez c´est pas grave Mallory, un jour je te trouverai une vraie belle histoire. Promis

horatius, j´adore ce genre d´histoire

Morbide à souhait, juste comme il faut.

dans un hotel, en france,
un touriste français prend tranquillement son petit dejeuner,
cafe, croissants, baguette, beurre et confiture.
un touriste americain machant son chewing-gun s´installe en
face de lui. bien que le français l´ignore, l´americain engage la
conversation.
- vous les français, vous mangez tout le pain ?
- oui, repond le français de mauvais humeur !
l´americain, apres avoir fait une grosse bulle avec son
chewing-gum :
- nous, en amerique, on mange juste l´interieur. la croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants qu´on vend aux français.
l´americain a un petit sourire, le français ecoute en silence.
l´americain persiste :
- vous mangez la confiture avec le pain ?
- oui, repond le français.
l´americain (une grosse bulle eclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à macher ).
- nous, pas ! en amerique, on mange ses fruits frais au petit dejeuner. on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture, et on la revend aux français.
le français demande alors :
- faites-vous l´amour en amerique ?
- bien sur, tres souvent repond l´americain avec un large sourire.
- et que faites-vous des preservatifs utilises ?
- comme tout le monde, on les jette !
- pas nous ! repond la français, une fois utilises, on les recycle dans des containers, on en fait des chewings-gum et on les revend aux americains !

C´est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu´il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j´ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l´endroit où vous voulez qu´il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l´objet de l´emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l´achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s´exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l´arrêter.
L´agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d´alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n´ai pas bu monsieur l´agent c´est à cause du zizi vaudou !
L´agent de police n´aimant pas que l´on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

TROIS NOUVEAUX MORTS...

Aux portes du paradis, un homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier.

Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s´il mérite le Paradis ou bien l´Enfer.

L´homme n´a pas le choix et commence son récit:

- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d´avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi a l´improviste et évidemment, je l´ai retrouvé complètement nue sur le lit. J´ai donc fouille l´appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d´une tour, nous disposions d´un petit balcon. Et c´est la que j´ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s´agrippant a la rambarde du balcon. J´ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu´il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l´ai fait basculer sur cet individu. L´effort a été si violent que j´ai succombe a une crise cardiaque."

- "Ah bon ?" , répond St-Pierre passionné, "C´est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence a raconter l´histoire de sa mort a St-Pierre.

- "Voyez-vous", débute t-il, "j´étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d´une tour. Mon tabouret a vacille et j´ai bascule dans le vide. Mais j´ai eu la possibilité de me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-la a commencé a me piétiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m´accroche a son balcon. Et pire lorsque j´ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m´a balance son frigo sur la tête pour m´achever..."

St-Pierre répond:

- "Oui j´ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a St-Pierre:

- "Franchement, je ne sais pas comment c´est arrive. J´étais caché tout nu

LA POLITIQUE...

Le petit Pierre revient de l´école et demande a son père :

- "Papa, j´aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J´ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t´expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c´est la future génération. En espérant que ça puisse t´aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j´ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu´as-tu appris ?"

- "J´ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".

LES TROIS RELIGIEUSES...

Trois religieuses, qui viennent d´avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d´attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."

- "D´accord, quelle est la question ?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?" , demande St-Pierre

- "Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"

- "Qui fût la première femme sur terre ?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fût la première parole d´Ève à l´attention d´Adam ?"

- "Oh, c´est dur, ça.", rétorque-t-elle

- "C´est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé.

Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
- Foilà docteur, v´ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v´en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch´est posée sur mon vijage, j´étais pétifiée, ch´est alo´ que...

Le médecin finit la phrase pour elle
- ...que la guêpe vous a piqué !?

- Naannnn docteu, ch´est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle !

Le test

Un jeune homme annonce à sa mère qu´il est amoureux et qu´il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J´ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j´ai décidé d´épouser !
La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec 3 jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois tu que je compte épouser?
- Celle du milieu.
- Waow, c´est super! Tu as deviné! Comment as-tu fait?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Dans un temple de méditation, un disciple demande au maître :
- Maître, quelle est la différence entre une femme et une perle ?
- Une perle s´enfile des deux côtés, une femme d´un seul.

Méditation...

- Maître, je pensais que certaines femmes s´enfilaient des deux côtés.
- Ah, ça c´est une perle !

c´est un noir perdu dans le désert qui tombe par hasard sur une vieille lampe, espérant y touver de l´eau il l´ouvre et un génie en sort. Pour te remercier j´exaucerai trois de tes souhaits, lui dit-il.

-je veux de l´eau, je ne veux plus jamais manqué d´eau
-je manque de sexe, je veux voir des fesses pour le restant de mes jours
-et dernièrement, j´ai toujours voulu être blanc

Très bien, dit le génie, il fait un geste et ´´Pouf´´ le tranforme en toilette.

Une nouvelle technique est maintenant utiliser dans les hospices pour vieux. On donne à tous les hommes une viagra avant de dormir.

Ça les empêche de rouler et de tomber en bas du lit

oh pingouin !! !

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte
finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles
grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l´opération :
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque
fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d´un quart
de tour pour tendre un peu votre peau"...
L´opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à
autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d´être toujours
parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des
poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu´elle ne
parvient pas à "gommer" malgré les vis...
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des
explications. Le chirurgien répond :
"Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont
vos seins. Et si vous n´arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt
de la barbe"...

• • • **

Conclusion : mieux vaut garder ses rides !! !

http://www.e urobarre.com/?p=502394494408