Un Noir s´adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C´est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l´obscurité; c´est aussi à cause du soleil d´Afrique, ta couleur t´en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n´est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s´accroche jamais nulle part, c´est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Saint-Denis ?

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis :
- Ecoute mamadou j´aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l´universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l´un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d´impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d´une taille de 1 m !
Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !

C´est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l´enlace de plus en plus fort. Tout d´un coup, la jeune fille s´exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n´y peux rien, c´est l´appel de l´amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c´est la pelle, mais le manche je le sens bie

Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d´un moment d´inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !
Sa maman lui met une fessée et lui dit : - Va te montrer à ton père !
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit : - Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.
Son père lui met une grande claque et lui dit : Va te montrer à ta grand-mère.
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin : - Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc.
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors : - Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t´arriver ?
- Oh oui ! répond le petit garçon. J´ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs

Toto il est dans l´éspace il pète et il explose

LE JEUNE FRANÇAIS...

Une prof demande à son nouvel élève :

- Comment t´appelles-tu ?

- Mohamed Ben Ahmed répond le petit !

- Ici nous sommes en France, il n´y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t´appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :

- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,

- J´m´appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.

La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :

- Que s´est-il passé Jean-Marc ?? ???? dit-elle toute concernée

- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j´étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !

LE SIDA...

Une blonde fait l´amour avec un homme. Au bout d´un moment, elle lui demande:

-Tu n´as pas le sida, au moins ?

-Mais non!

Ils continuent, puis la blonde redemande:

-T´est vraiment sûr que t´as pas le sida ?

Mais j´te dis que non! Pourquoi cette question?

-Parce que ça me dérangerait vraiment de l´attraper une deuxième fois.

1000 !

1000 j´en ai un enfin !!

LES BELGES ET L´AUTOBUS...

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s´installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l´un deux dit :

- Je vais monter voir comment c´est au premier.

Il grimpe l´escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l´oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n´ont pas de chauffeur...

koba tu n´as pas mis une histoire !! dehors

Désolée mais Dedette !

• • • *************************

Blonde Power

Isaac se rend avec son épouse à l´hôtel Beau-Rivage, a Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : - 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses, pour les repas.

Comment ! s´exclame-t-il, vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n´y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n´ai rien mangé
Votre nourriture n´est même pas Kasher.

- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n´y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !

Isaac réfléchit un moment.
- D´accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c´est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m´en devez 6000 parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme . Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l´aime beaucoup. 6000
francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non?

- Mais... Je n´ai pas couché avec votre femme !? balbutie le gérant et en plus elle ést meme pas blonde .
- C´est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l´avez pas touchée, cela vous regarde..! !!

L´ANNIVERSAIRE...d´une blonde

Un jour j´ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j´ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu´à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu´il me reste à marcher, je me dis que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver la maison.

Alors je m´arrête et, sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s´exclame:

- "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus.

L´odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusa d´avoir été aussi long.

Il me demanda si j´avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !

était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphael et bien
d´autres, mais lui, rien !! !
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda
la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C´est ainsi qu´il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa
carte
dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c´est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans
le monde !
Dis-moi, comment s´appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !
Voir + bas...)
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Tu ne sais pas qui c´est ?? ?? *

aahhhhhhh ??

Alors, tu n´as pas eu la petite cacarte, hein ?! !!!! !: -)

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu´on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n´entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n´entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n´entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n´entend pas

C´est une blonde en voiture. Elle fait n´importe quoi.

Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s´arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.

Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s´arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite!

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n´en sors pas!

La blonde s´exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t´as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l´énerve encore plus, il reprend sa batte et s´acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.

Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c´est pas ça, c´est parce qu´à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

Un petit garçon demande à sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t´avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l´avons trouvé dans une magnifique rose!
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l´amour. Il lance :
-Alors, on jardine?

La blonde et sa voisine...

une blonde rencontre sa voisine dans une pharmacie. La blonde engage la conversation :

• Bonjour, comment ça va ?
• Très bien, et vous ?
• Très bien aussi ! Et comment se porte le dernier-né, demande la blonde?
• Très bien ! Il marche depuis deux mois !

La blonde tout émerveillée répond :

• Woaw!!! Il doit être loin maintenant

SIMPLET...

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.

Simplet murmure :

- Je m´excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d´une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.

- Pardonnez-moi d´insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l´Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

JESUS ET SA FEMME ...

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d´un couvent de carmélites.

Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n´était pas vraiment châtié et qu´il se rapprochait même le plus souvent de l´ordurier.

Se disant qu´il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:

"Est-ce que l´un de vous connaît Jésus?"

Se regardant les uns les autres et s´interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:

"Hé les gars, y a quelqu´un connaît un «Jésus»?"

Un des gars répond alors pourquoi.

Alors le maçon reprend:

"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner."