Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive...

- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client.

- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
- Hmmm... 30 mètres !
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète .

Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive...

- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive...

Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !

Un rasoir aurait suffit .

La débroussailleuse est nécessaire dans certain cas

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Colde à noeuds et louche poul vous selvil

Plaisils des yeux et de la bouche poul assouvil .

PUB Chez Locco

Pétro l'âne

Un gars possède un élevage de chevaux au bord d'une falaise.

Tout les matins, quand il compte ses chevaux, il s'aperçoit que plusieurs d'entre eux sont tombés de la falaise et sont morts.

Si ça continue comme ça, il devra mettre la clef sous la porte.

Étonnamment, son voisin qui a aussi un élevage de chevaux n'enregistre aucune perte. Alors le gars va le voir pour lui demander sa technique.

Le voisin lui explique :
- J'ai un âne au fond de ma cour, il s'appelle Pédro, il est très doux, et quand il est là, je n'ai aucun soucis.
- Ah bon ? C'est incroyable ! Pourriez-vous me le prêter pour une nuit ?
- Bien sur, pas de problème.

Le gars ramène Pédro dans sa propre cour et attend une nuit.

Le lendemain matin, il compte ses chevaux, et aucun ne manque !

Moralité : Pétro l'âne arrête la chute des chevaux...

@yoda, oui, je me suis permise de la corriger en remplaçant le d de pédro par un t, ça correspond mieux à la pub !

Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions
étaient très sévères en Grande-Bretagne. Particulièrement le sucre
au moment du thé.

Mme Prettywood, qui n'a plus de sucre chez elle, est invitée chez
son amie à prendre le thé. Sur la table trône un magnifique
sucrier qui déborde de sucre.

Madame se sert abondamment ; à ce moment là le téléphone
sonne et son amie s'excuse et sort du salon pour aller répondre. Cédant à la tentation, Mme Prettywood prend une grosse
poignée de sucre et la glisse dans son corsage.

Son amie revient, puis après quelques temps on se sépare.

En arrivant chez elle, sa fille lui dit :

- Maman, il y a le pasteur en visite.

- Bien, ma chérie, prépare le thé.

- Mais, maman, il n'y a plus de sucre.

- Ne t'en fait pas, fais moi confiance.

On dit bonjour au pasteur, le thé arrive, la tasse du pasteur
est servie et manifestement il cherche le sucre.

- Vous désirez un peu de sucre, monsieur le pasteur ?

- Oui, s'il vous plaît.

Madame Prettywood plonge la main dans son corsage et
retire un poignée de sucre qu'elle glisse dans le sucrier vide.

- Un peu de lait, monsieur le pasteur?

- Ooooh....... NON, merci beaucoup...

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c'est. Il est surpris de voir que c'est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.

- Mais qu'est ce qu'il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l'air d'avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.
- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d'un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c'est pour ça que j'ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d'expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l'année prochaine, il ferait exactement ce qu'il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n'a même pas besoin de se retourner... il sait qui c'est...
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n'as pas fait ce que je t'avais dit ?
- Mais j'ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l'air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J'étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j'étais bien à l'aise. Puis, arrivant à l'aéroport, et avant de monter dans l'avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j'ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j'étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d'un motard en train de descendre à Nice !

Tu connais la blague du papier ?
Elle déchire...

Commun s'appelle un gps déréglé ?
~~> un PSG

Pourquoi la Marianne a un sein nu ?
~~> Pour maintenir la Gaulle.

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais: juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient.
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons.
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.

Je pense que je vais aller acheter mon PQ ailleurs !

Sage décision !

Aux dernières nouvelles, le hobbit de l'Elysée aurait décidé de faire interdire la pub pour le dernier spectacle de G.Dahan.
Info ou intox, matez-donc ça avant que le spectacle lui-même ne soit interdit, au train où ça va :

http://www.dailymotion.com/video/xb77mv_gerard-dahan-etre-sarkozistesark

C'est 3 Russes, nouveaux riches, dans un sauna...
Un portable, posé sur une margelle, sonne. Un des trois Russes le prend et décroche :
- Allo ?
- Allo, chéri, j'ai vu une superbe fourrure, mais elle coûte 2500 euros...
- Achète, chérie, achète...
- Oh, merci chéri, tu sais j'ai vu aussi une superbe Jaguar, j'en rêve, mon chéri... 35 000 euros...
- Achète ma chérie, achète...
- Oh, tu vas dire que j'exagère mais il y a une superbe villa au bord de l'eau, avec une grande piscine, c'est magnifique mais... c'est un peu cher.
- Achète ma chérie, achète...
- Tu es un vrai amour, je t'aime, bye...
Le Russe raccroche et crie à ses amis :
- A qui est ce portable, là ?

Quelle est la différence entre "avant" et "après" l'amour ?

Avant, on a le sang qui bout

Après, on a le bout qui sent

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

C'est 2 cannibeaux, un père et son fils qui se promènent dans la jungle, quand soudain, ils voient une superbe blonde complètement paumée.

Le fils:
- Papa on l'attrape et on la mange !

Le père
- Non, on l'attrape, on la ramène à la maison et on bouffe ta mère.

C'est quoi des "cannibeaux" ?

http://fr.wikipedia.org/wiki/Cannibalisme

ben j'ai dis qu'ils étaient 2, donc je mets au pluriel

Au pluriaux tu veux dire..