Il y a parfois des bonnes mais parfois il faut les retenir.

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-332-0-1-0-0.htm#message_769234

Celle-ci en particulier.

Augmentation de salaire du pénis.

Lettre de demande d'augmentation de salaire

Je, le pénis, fait une demande d'augmentation de salaire pour les raison suivantes :
Je travaille fort physiquement.
Je travaille dans les profondeurs.
J'utilise ma tête en premier.
Je ne reçois pas de congés fériés ni de congés de fin de semaine.
Je ne suis pas payé à 150% lorsque je fais des heures supplémentaires.
Je travaille dans un lieu de travail qui est peu ventilé.
Je travaille dans des températures élevés.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Réponse à votre demande d'augmentation de salaire.

Après avoir analysé votre demande, et considérant les arguments présentés, l'administration rejette votre demande pour les raisons suivantes :
Vous ne travaillez pas 8 heures en ligne.
Vous ne suivez pas toujours les ordres de la directrice de votre secteur.
Vous ne restez pas toujours à votre position assignée, et visitez souvent d'autres zones.
Vous prenez souvent des pauses non-autorisés par la gérante.
Vous ne prenez pas d'initiative - Vous avez besoin d'être mis sous pression et stimulé pour débuter votre travail.
Vous laissez souvent votre environnement de travail dans un état malpropre à la fin de votre quart de travail.
Vous ne suivez pas toujours les normes de sécurité en ne portant pas votre uniforme sécuritaire.
Vous quittez parfois votre position assignée, et ce, même avant d'avoir terminé votre travail.
Et si ce n'est pas assez, vous avez été vu plusieurs fois, entrer et sortir de votre lieu de travail, transportant deux sacs à l'allure suspecte.

Blague délire sur Quatre bonnes raisons de péter

Quatre bonnes raisons de péter dans son bain.
1 - ça fait des vagues pour ton canard en plastique.
2 - ça fait des bulles tu peux t'amuser avec.
3 - ça réchauffe ton bain sans utiliser le robinet.
4 - ça peut mettre de la couleur si tu lâches tout.

Le capitaine du Costa Concordia a commencé son nouveau job de conducteur de bus hier !

http://s4.noelshack.com/u/upload/10649267026794_bus.jpg

c'est une blonde qui rentre cher un gros distributeur et qui dit je voudrait vous acheter cette télé le vendeur lui répond dsl ici on ne vend pas au blonde
elle est tres enervé mais veut comme meme sa télé elle decide donc de se teindre en brune et repart elle voit le vendeur et dit je voudrait vous acheter cette téle le vendeur repond dsl on ne vend pas au fausse brune vous etes une blonde
et la la blonde repond mais qu'est ce qui vous faire dire ca le vendeur repond ca fait 2 fois que vous vouler acheter une téle en me montrant un micro ondes

Après avoir croisé un loup avec un phoque, on a obtenu un... loufoque !

Papy devient fou

C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin.

Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit:

-"Écoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours

- Ha bon?

-Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule."

Le médecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée.

Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit :

-"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou.

- ha ! bon ! et pourquoi ?

Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et...

-ho!! non ! mon dieu!! il a encore pissé dans le frigo !

C'est le président tunisien qui annonce LA grande révolution au niveau spatiale pour son pays, son discours est simple "Bijour tout li monde, li rousse envoie des satellites dans li ciel, les amiricains ils sont alli sur la loune Mais nous, les tounisiens, nous allons aller sur LI SOLEIL" ~ ~
Et la une journaliste se lève et réagit au propos du président de façon logique: "Mais Monsieur, jamais vous ne pourrez aller sur le soleil, vous brulerez avant de l'atteindre." mais la, le président sans un doute, rétorque " Mais non ispice di counasse, on va y aller la nouit"

Une jeune mère téléphone à son pédiatre :

Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.
- Oui, et alors?
Alors, à la page 56, il est écrit, je cite :
« quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. »
- et bien ,ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre
- oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement….

Savez-vous pourquoi nous les Bretons, sommes tous frères ?

Parce qu'on à Quimper !

Et ce pauvre Imam de Bruxelles qui a péri dans l'incendit criminel de sa mosquée
Il a frit, il n'a rien compris !!

.. Trop tard !

a*

Raimond

Qu'y a-t-il de pire qu'un lèche cul ? ...

... Un suspect.

C'est où la porte ?

A gauche, celle où il est inscrit WC.

Sofitel

La direction des Sofitel américains a fait apposer une affichette (en français) sur la porte des salles de bains qui dit ceci:

Attention ! si vous maitriser mal l'anglais, en sortant de la douche, sur la porte, il est écrit:
Enfilez une robe de chambre et non
Enfilez la femme de chambre.

Ne "croivez" pas toujours ce qu'il y a écrit dans les journaux, preuve:

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'attirer à l'intérieur,
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.

Un journaliste de "Libération"a vu toute la scène. Il dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'aie vu de ma vie".
L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '

Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page...
Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."

Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
" Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

dakota-47 Pas mal

Marc se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Marc, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Marc, tu es vétérinaire...