Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
-Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse?
devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que sait-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continuer à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.

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Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !

Une touriste française en Espagne fait une pause restaurant a la fin d’une longue journée de visite de sites.
Sirotant a petite goulée sa Sangria, elle remarque un plat frétillant et très appétissant que le garçon vient de servir a la table adjacente.
En plus d’une belle présentation, l’arome envoutant, lui met l’eau a la bouche.Intriguée, elle demande au serveur :

Quel est ce plat que vous venez de servir ?

Ah Señorita, vous avez le gout très raffiné ! Ce sont des testicules de taureau de la corrida de ce matin… une spécialité raffinée de la maison

La Française, bien qu’un peu ébahie dit :

Bon de l’exotisme, pourquoi pas, j’suis en vacances… Servez m’en donc une portion !

Le serveur lui répond :

Désolé Señorita, il n’y a qu’une par jour car il n’y a qu’une seule corrida le matin.
Mais si vous venez a l’aube et placez votre commande, je suis certain que nous pourrons vous faire gouter cette délicate merveille.

Tot le lendemain la Française retourne, place sa commande et de fait le soir on lui sert cette unique spécialité de la journée.
Après quelques bouchées, et une brève inspection du contenu du plat, elle interpelle le garçon et lui dit :

Ces testicules sont délicieuses mais elles sont plus… beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier soir.

Alors Le serveur avec un petit haussement d'épaule lui répond :

Si Señorita…Parfois c’est le taureau qui gagne!

tu vas souvent en Espagne, chat ?

Au moins une fois par an.

D'où l'expression : des chat(eaux) en Espagne !

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l’amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas… Ça fait quand même très mal au cul…

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s’expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.

Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ? Demande-t-elle

Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n’arrête pas de se cogner la tête contre la paroi.
Quant à mon voisin de la chambre située de l’autre côté, tout ce qu’il sait faire c’est hurler et hurler encore!

Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?

Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.

Un aveugle entre par erreur dans un bar de blondes. Il s'assied au comptoir et dit:
-" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"
La barman lui répond:
- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.
Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"
L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"

Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l’air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville.
A leur arrivée, le capitaine montra à l’hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l’air avait l’habitude de manger, faire ses emplettes et dormir…

Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l’absence de la nouvelle hôtesse de l’air.

Il savait dans quelle chambre d’hôtel elle était et l’appela pour savoir ce qu’il se passait.

Je ne peux pas sortir de ma chambre, dit-elle en sanglotant.
Ben, pourquoi ça ? Répondit le commandant.
Il y a seulement 3 portes ici : la salle de bain, les toilettes et une où il y a une pancarte qui dit » Ne pas déranger

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge". La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?" "Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme". Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?" Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

L'histoire se passe à Moscou.

- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un denommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei, dit la voix, ça s'est bien passé ?
Vladimir répond : "
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager.

Pas mal.

Roland a un tic nerveux: il cligne de l’œil gauche.
Le jour il va postuler pour un poste de commercial, le
responsable du personnel
examine son CV:
"Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et
d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre
d'une hésitation.... Malheureusement, vous savez comme moi que tout est
question de présentation dans notre branche, et je crains que votre
clignement n'effraie les clients..."

"Attendez", interrompt Roland. "Le clignement disparait si je prends
deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à
la recherche de ses
aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses
poches sur la table:
des préservatifs rouges, des bleus, des striés, des préservatifs au
gout fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement
d'yeux cesse instantanément.

- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnait le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez,
j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sur que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..

- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très fidèle et très heureux en
ménage !!!"

Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs, ? demande le chef du
personnel.

"Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des
aspirines en clignant de l’œil?

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite
ce qu'ils font dans la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités".

Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.

Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.

Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes,plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu..... C'est important à notre âge.

ZarKelyum29
Posté le 4 juin 2011 à 09:46:34
En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau..... etc...

J'avoue qu'elle m'a fait rire car, j'ai des vieux souvenirs, très vieux souvenirs qui pourraient conforter tes propos ! mais, que naturellement, je m'abstiendrai de relater ici !
Le seul détail racontable, c'est que ceci se déroulait lors de mon service milaire !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d'une rue du Sentier après ne s'être pas vu depuis des années :

- Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !

- David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?

- Oui, ça va très bien et toi ?

- Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c'est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?

- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.

Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.

Maurice explique :
- Pour venir chez moi, c'est très facile. J'habite au 15 rue Talman à Paris.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l'interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l'ascenseur et tu l'appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l'ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.

- D'accord !

- Ma porte est juste à droite de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à sonner avec ton coude, et je viendrai t'ouvrir.

- Mais... Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- David... La vie de ma mère... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?