chat, ça fait 3 jour qu'on attends ton histoire sur les blondes

oups j'arrive de suite .

C’est deux blondes( Pea et chat) qui sont dans un parking et qui essaient d’ouvrir la voiture car les clefs sont restées coincées à l’intérieur.
La première blonde dit:
- Oh la la, la la… j’arrive pas à ouvrir cette fichue porte !
L’autre blonde:
- Il faut te dépêcher, il commence à tomber des goutes et le toit de la voiture est ouvert !!!

Les tôles ondulées, et les les vaches aussi.

vivement, ma teinture siamois !

c'est payko qui tombe en panne,
dans une rue etroite et un camion arrive!

au bout de 10 minutes,le chauffeur:
alors!!!!
tu veux que je la bouge ta merde?
payko:
on fait quoi de la voiture?

argh, paiko :ppfff:

C'est deux blondes ( pea et chaton ) qui sont à un arrêt de bus, la première blonde demande à la seconde :
- Tu attends le bus numéro combien ?
L'autre lui répond :
- Le numéro 2 et toi ?
- Le numéro 3 !
Peu de temps après le bus numéro 23 arrive et elle (la seconde) s'exclame en même temps :
- Chouette on va pouvoir prendre le bus ensemble !

sorry pour le double post, je ne l'avais pas vue celle-là

C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...

avouez que vous avez pensé à guerava

même pas !

- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Vous savez qu'elle est l'activité préférée des blondes ?

Faire du cerf-volant ! (cerveau lent)

:justforfun:

D'une manière générale, on n'est pas trop blonds/es ni trop belge, c'est pas la peine d'expliquer tes jeux de mots foireux.

Sauf peut être pour tes copains de bac (à sable) qui passent par là.

Payko ben dit, c'est fin ton histoire!

Celui-là, il me fait marrer :

http://www.lecomtedebouderbala.com/

Je vous recommande particulièrement les sketches sur le rap et les rappeurs. C'est dommage, ils ne sont pas entiers (les rappeurs non plus mais ça, on le savait).
A mon avis, il ira loin si la racaille ne le bute pas avant.

Ça se passe en France, dans un bar.

Derrière le comptoir, le fils des patrons.

Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d''un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le belge répond :
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort...

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.

Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond :
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort.

Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !
Le belge répond :
- Bonjour Madame !

A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien..."

Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande :
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond :
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres...

La professeur de dessin apporte en classe une miniature de la Vénus de Milo, et demande à la classe : - Alors les enfants. Ceci est un vrai chef d’œuvre, mais je voudrais bien que vous me disiez ce que vous préférez dans cette statue. Commençons par toi Kévin : - Le travail de l'artiste, répond ce petit lèche-cul de Kévin. - Très bien mon petit Kévin. Et toi Jordan? - Ses seins! - JORDAN! SORS DE LA CLASSE TOUT DE SUITE ET VA ATTENDRE DANS LE COULOIR!, répond la prof avec dégoût. Et toi Brandon? Qu'est-ce qui te plaît le plus dans cette œuvre d'art ? - C'est bon je sors, madame. Je sors..

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée
est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons
et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur
travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un
a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager
dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous
copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très
pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux
dès demain."

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que
les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute
entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le
jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et
trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le
front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de
pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
- "Aaahh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...C'était vœux de charité... et pas de chasteté !

trois femmes se rendent au paradis,
et s'approchent devant st pierre!

st pierre dit à la première:
quelle a été ta vie sur terre?

moi st pierre,ma vie a été vouée à ma paroisse,tout les dimanches à l'église,
et prière tout les soir!

bien dit st pierre,tiens voici la clef d'or,le paradis t'es ouvert!
et toi,quelle a été tas vie sur terre?dit'il à la deuxième!

moi st pierre,une vie de famille bien remplis,je ne suis pas trop allez à l'église,
et quelques petits écarts amoureux!

bon je te donne la clef d'argent,le paradis t'es ouvert sauf le jardin d'éden.
et toi la dernière,qu'as tu fait sur terre?

qui moi,puff,à droite,à gauche,drogue,débauche,orgie,la vie quoi!

st pierre réfléchi et plonge sa main dans sa robe!

tiens çà c'est la clef de ma chambre!

OMFG

L'éclipse de soleil

1) Du proviseur au censeur :
"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s'il vous plaît."

2) Du censeur au surveillant général :
"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.
Faites circuler cette information."

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite !"

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux."

5) Lettre urgente d'un élève à ses parents :
"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"

Il y a quelques années j'ai eu l'occasion de voil Lolo Fellali faile le poilier sul un plateau de toulnage, j'ai beaucoup ligolé on aulait dit la bite de King Kong .