Question : Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ???

Réponse : Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

C'est un singe qui rentre dans un bar et demande au barman :
- vous avez des bananes ?
le barman :
- non.
le singe :
- vous avez des bananes ?
le barman :
- non ! nous n'avons pas de bananes ici !!
le singe :
- vous avez des ban..
le barman
- CA SUFFIT ! si tu me redemande encore une seule fois des bananes je te cloue la langue sur le comptoir !
le singe :
- vous avez des clous ?
le barman :
- non.
le singe :
-vous avez des bananes ?

savez vous ce que font les chèvres pendant leurs moments de loisirs ?

...

...

...

Elles bouquinent.

et bonne journée à tous (et toutes aussi pendant qu'on y est)

payko ouvre un bar en face du cimetière,pour embêter son ennemie de toujours le curé !!

avec une pancarte qui dit:
http://img257.imageshack.us/img257/6600/mailky.jpg

des nerfs le curé lolo fit de même,pour contrer cette attaque,
mit en place aussi une pancarte qui dit:
http://img822.imageshack.us/img822/2296/mail1p.jpg

Vous n'irez pas au Paradis mon Fils

Je savais pas trop où caser cette annonce qui m'a bien fait rire.

http://i48.servimg.com/u/u/f48/11/88/22/81/pruden10.jpg

On pourrait l'intituler "on n'est jamais trop prudent" ou " un homme averti en vaut deux"

Je me rends compte que c'est un peu pâlot, mais ça reste lisible.

lol

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Ca fait longtemps que j'ai pas posté ici et j'éspère ne pas l'avoir déjà racontée, mais je vais pas me cogner la relecture de tout le pic !

Un type rentre chez lui, fait comme un mickey. Dans l'escalier, il est pris d'une soudaine envie de chanter "Raoul" et le voilà qui dégueule tripes et boyaux, bière et vinasse sur son paletot tout neuf, ses pompes et son futal.
Du coup, ça le déssaoule immédiatement mais comment faire pour expliquer ça à Bobonne ?
Une fois devant sa porte, le voilà paré à affronter la mégère.
Sa femme lui ouvre la porte :
-"MAIS ..."
-"Stop ! J'explique ! j'ai rencontré un vieux copain de lycée qui a absolument tenu à m'inviter pour prendre un verre. Moi, je n'ai bu qu'un petit ballon mais lui enchaînait les verres !
Pour finir, quand on est enfin sortis du bistrot, il m'a dégueulé dessus et voilà ..."
Sa femme ne semble pas dupe, mais accorde le bénéfice du doute.
-"Mouais, donne moi tes vêtements, que je les lave".
Le type, à poil dans son fauteuil au salon, se sert un petit calva, histoire de nettoyer la tuyauterie, se disant que cette fois encore, il l'a échappée belle.
Deux minutes plus tard, sa femme apparaît à l'entrée du salon.
-"Dis-moi, ton vieux copain, là, tu as l'intention de le revoir ?"
-"Certainement pas ! Après ce qu'il m'a fait ce soir ..."
-"Tant mieux ! Parce que non content de t'avoir innondé de vomi, il a aussi chié dans ton froc !"

A méditer :

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier. pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK, alors vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

Épilogue : Nicolas a vieilli, il est devenu ministre des finances, puis président.

comment on appelle une frite enceinte?

une pomme de terre sautée!!!

Une petite en passant:

-Maman, j'en ai marre de tourner en rond.
-Ta gueule ou je te cloue l'autre pied!

Il y a 68 positions dans le Kamasustra, la 69ème consiste au nettoyage des instruments .

une bien horrible !!

Un petit garçon à sa mère tout les deux dans un lit

-dit maman,c'est quoi une mère indigne ??

La mère

-Si tu te retires,j'te colle une beigne !!

Un prêtre s'adresse à un autre :

-- Dis-donc, t'as grossi toi !

== Pas du tout, dis l'autre, je rentre encore dans du 12 ans .

Mettre de l’ordre dans nos affaires...

Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous seriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.»

La femme choquée réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l’attendait.

Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir.. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieuses de savoir ce qu’elles célébraient. La femme dit à ses amies qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. j’ai le SIDA.»

Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu’une de ces « bitches » couche avec ton père une fois que je serai partie.»
Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, « Mettre de l’ordre dans ses affaires.

J'ai connu un gus qui se prenait pour une lumière.

Il est mort d'une panne de courant.

Le Chat dixit.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=e3gSX63-Y-I