oki man

très belle blague poètique à tt

bon apétit !

jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j´ai fait l´amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n´est pas un Péché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu´un!

Je crois que les choses ne changeront jamais. J´ai embauché une employée temporaire pendant que ma secrétaire était en congé de maternité. Essayant d´en arriver à un salaire consentant, j´ai demandé ce qu´elle s´attendait à gagner. Elle dit: " Bien... le salaire minimum pour que je puisse travailler est quatre mille par semaine " . Je lui dis que je lui donnerai avec beaucoup de plaisir. Elle a secoué la tête et a dit: " Avec plaisir, ce sera 6000 par semaine " .

http://www.humour.com/affiche/maillot.asp

Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n´arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier du plus fort qu´elle peut . .. Un lion qui passait par là l´entend crier, s´approche et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit : " Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t´accroches à ma queue et je vais te tirer. " Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier et la petite souris qui passait par là l´entend. Elle lui dit : " Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t´accroches et je vais tirer. " Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas. La petite souris dit alors : " Pas de problème, je vais prendre mon téléphone cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l´éléphant et il va te sortir de là." Un peu plus tard l´éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou et le sort du trou.

Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone cellulaire !

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l´autre.
" Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l´indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l´air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
" Ho ! Attends un peu là" s´exclame le patron " on est encore en train de nettoyer ton coup d´hier. C´est quoi c´t´histoire?"
" Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

Ya 2 cul ki son a la plage yen a 1 il dit elle est ou ma voiture et pete

M. & Mme PTICOU ont un fils ( Justin)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants ( Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille ( Cécile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille ( Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille ( Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille ( Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille ( Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille ( Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils ( Douglas)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils ( Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille ( Ella)
M. & Mme BINUNETITSIESTE ont un fils ( Geoffrey)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils ( Joe)
M. & Mme EXCITE ont un fils ( Sam)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils . (Ted et Bill)

Pour celles-ci, il faut faire appel à vos talents de chanteur...

M. & Mme WOWOWO ont 4 filles. ( Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme ZEPOWER ont une fille ( Agathe)
M. & Mme SONN ont 2 fils ( Pépito, Nicolas)
M. & Mme TANANANA ont deux fils ( Starsky et Hutch)

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
´El sombrero ! ´
´Pssst...El sombrero ! ´ Le mexicain remonte ainsi toute l´allée centrale, jusqu´à l´autel et tout au long du parcours les gens l´interpellent:
´El sombrero ! ´
´El sombrero ! ´ Arrivé à l´autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
´A la demande générale, je vais vous interpréter ´El Sombrero´´

Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ton anniversaire?
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci.
- Un week-end à New York?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci.
- Alors, que veux tu?
- Le divorce.
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...

C´est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui
demande: " Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe
est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j´ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d´en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: " Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu´il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d´ouvrir sa braguette. Il lui dit : " C´est bon, t´acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : " Ben qu´est-ce qui t´arrive ? ".
Sa femme lui répond alors: " Ben, mon patron, m´a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : " Et t´as pas réussi comme hier ? ".
Sa femme : " J´aurais pu si c´était pas en pièces d´1 franc"

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s´installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu´ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J´ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu´elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J´ai dû payer 1 000 000 USD !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m´as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s´ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

slt tt le monde ! !!!! alors apala tu fait koi???? ca fait asser longtemps que je suis tt seul sur le topic!!!!!!!! tu me lache en cours de route???? repond moi!!!!!

une blague qui va faire rire tt le monde:

Marseille ont gagné l´uefa
et monaco sont champion de la ligue

Qu´est ce qu´un matelas pour une blonde????
:son CV

MELON ET MELÈCHE!!!
Melon et Melèche font le sapin de Noël
Melon accroche les guirlandes et Melèche les boules

M et M voient un petit chien
Melon lui caresse la tête et Melèche la queue

y en a d´otres....

bouaf personne rigole a mes blagues...

Enchantier , j´appelle teuse

ok c nul g sors

C l´histoie d´un type qui est tué.
Et oui cette histoire est vraie, elle a lieu tous les jours dans ce monde cruel et injuste qui se dit moderne.

putin les gars vos blagues déchirent tout!!!
mdrrrrr