" La médecine est un métier dangereux. Ceux qui ne meurent pas peuvent vous faire un procès."

" L´intelligence militaire est une contradiction dans les termes."

" Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu´on les emmerde pas longtemps."

blagues de moi ke g inventé,avec ma tete:c un québécois en voiture ki dit:"je me Garou tabernacle!"

otre blague de moi:C claude Sarraute ki se marie avec Frédéric François,ça donne Claude François

encore une:comment apelle t´on un journaliste alcoolique???un Jean-Pierre Perno

et une dérniere:Véronique Genest fait caca,ça donne la crotte de Lescault

" Etre riche ce n´est pas avoir de l´argent - c´est en dépenser."

" Je ne fais rien du tout quand je pense tout faire."

" Ne buvez pas au volant ! Buvez à la bouteille ! !"

alor c´été quelque citations comique de la vie!!!j´en ai encore donc si vvous en voulez encore, fo demander

Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu´elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ? ?
- C´est Beckham qui tire !

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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu´on lui fasse un timbre d´excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n´y a rien d´anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

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Euro 2004 - Comment fait-on pour refermer une bouteille de champagne ?
Réponse : Demandez-le aux Anglais !

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On a dépensé en 2003, cinq fois plus d´argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d´alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !

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Lors d´un voyage d´affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d´une superbe blonde et d´une nonne.
Le train s´engage dans un tunnel, et le compartiment s´assombrit au point de ne plus rien y voir et c´est à ce moment là que l´on peut entendre le bruit retentissant d´une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s´est trompé, la nonne l´a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l´a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c´était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

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Lors d´un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d´haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C´est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l´avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !

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Je viens d´en apprendre une bonne. Il paraît qu´on va changer le drapeau du Québec:
Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Charest s´apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un préservatif :
" Un préservatif résiste à l´inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d´enculés et vous donnez l´impression d´être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer."

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Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l´amour et les Suisses s´occupent de l´organisation.
L´enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l´amour et les Italiens s´occupent de l´organisation...

Un virus sans danger pour nos PC

Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d´un jour férié.
Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées ! !! Il aurait été mis au point par une équipe d´escrocs qui se sont fait élire en promettant aux " français d´en bas" davantage de sécurité, alors qu´ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d´août. Il est encore temps d´agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :
1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d´adresse.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d´un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l´économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l´impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n´avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l´impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n´y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d´euros de crédits pour l´amélioration des structures d´accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d´heures d´aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi ( pour l´occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d´hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d´établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s´il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
- Tunousprendspourdespingouins.bat
- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr
Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe ou
- PrécarisationGénéralisée.com
- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même
- adieu les 35heures.exe

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Voici quelques-uns des membres de l´assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

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Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m´inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n´en avais pas avant"
- " Ah bon ? Ou ça ? ?"
- " Sur les couilles..."

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Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
" Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t´ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n´est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t´avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

Quelqu´un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l´Irak ait des armes de destruction massive ?
L´Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

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Aux infos : " Scandale dans le monde des deux roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés".

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Suggestion lue dans le bulletin interne d´une usine informatique
Titre : suppression de la climatisation
Objet : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l´entreprise
Moyens : il suffit de mettre d´un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l´air. Et de l´autre tous ceux qui nous le pompent . ..

bon b si vous avez plu de blague c vrément que votre nivo é tres bas!!!! alor montrez vous!!!!! je v pas m´amuser a faire ce topic seul!!!!

Bordel vous faires koi? vous etes que des tafioles réveillez vous!! ici c comme l´armée ! ! on n´est pas chez mickey ! !! nous devons travaillé ss relache pour trouvé de nouvelles blagues!!! car ce monde devien triste ! ! plein de sourire disparesse chaques jours ! !!!! notre but é de rendre tt ces sourires ! !!! moi je vous dit que le monde évolue d´une mauvaise facon ! !! la seul facon de redresser ce monde c de faire rire les gens!!! combien de personne n´ont pas di un simple petit bonjour a leur voisins depuis des années??????? moi je vous le dit ce monde a besion de vous é de vos blagues!!!!! il faut que le monde retrouve sa joie de vivre ! !!!

La différence entre un footballeur, un handballeur et un violeur?

Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le violeur Marc Dutroux.

elle é puissante ! !!!!!

Mettez un coup de pied au cul d´un Yorkshire, ça vous fera un après-ski.

Merci, j´avais un bon site là mais je l´ai plus.
Tanpis je cherche quand même.

Coup d´pied au cul d´un caniche ça fait des pantoufles.

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu´on lui fasse un timbre d´excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
" Il n´y a rien d´anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

Elle est pas mal mais faut comprendre.

C´est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d´entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu´est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny. L´enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L´enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L´enseignante est un peu énervée, parce qu´elle est dans l´état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu´est-ce que tu serais ? demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush!