y´en à qui vont apprécier le lien au dessus !

y´a d´la concurence ds le domaine des blagues . ....

ne nous laissons pas abatre !

voila une blague pas macho, pour changer :

Madame Martin-Delhez ( professeur à l´ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen de mécanique. Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche...
Au fond de l´auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:

" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? " Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,

Madame Martin-Delhez sourit à l´étudiant et lui répond doucement : " Vous écrirez avec l´autre main... "

un p´tit test sympa pour savoir si vous etes une taupe ou un sniper !

méttez le son bien fort, vous en aurez besoin

dites moi vos résultats après

http://lelombrik.free.fr/.fr/LoMBriK/test_daltonien.swf

encore

moi champion

me revoila!!! dslé Apala de metre absenté comme ca!! mais je fé le come back de l´année ! !!!!!! c bon je suis de retour ! !!!!!!! yaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! la je v me déchiré!!!!!!!!

1 A l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S´exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d´appeler à l´aide…

--------------------------------------------------
------------------------------

2 Un Newfie va voir son docteur car il avait des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :
- Maladie tropicale très rare un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l´air, il perd sa valeur curative. J´ai justement une femme dont le mari est à la baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain que si vous la payez un bon prix, elle vous aidera.
En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le Newfie se présente à l´adresse indiquée.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
La femme s´installe et le gars commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari était absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en sueur :
- Vous... vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?
- Ben répond le Newfie, j´prendrais quelques petits biscuits avec mon lait.

--------------------------------------------------
------------------------------

3 Quelle est la symphonie préférée des écureuils ?
- Casse-noisette.

--------------------------------------------------
------------------------------

4 Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ? ??
Réponse : Pour montrer ce qu´ils ont dans le ventre ! !!

--------------------------------------------------
------------------------------

5 - J´ai entendu que tu t´es remarié.
- Oui, c´est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l´amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s´est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n´a pas voulu manger les champignons.

--------------------------------------------------
------------------------------

6 On a sonné. Le petit garçon va ouvrir :
- Papa!!...C´est un monsieur qui fait la quête pour la nouvelle piscine municipale?
- Donne-lui un verre d´eau!

--------------------------------------------------
------------------------------

7 Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l´humilité, l´épargne... et beaucoup d´autres choses dont vous n´auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

--------------------------------------------------
------------------------------

8 Pourquoi les Belges attendent-ils au bord de la route en hiver avec une assiette de frites?
Réponse : ils attendent que la saleuse passe ! !!

--------------------------------------------------
------------------------------

9 Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t´es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j´aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j´aime la paix !

--------------------------------------------------
------------------------------

10 Monsieur et madame " un aspirateur" ont un fils, comment l´appellent-ils ?
Réponse: Phillipe ! ( Benh quoi ils l´appellent comme ils veulent!!)

Monsieur le ministre de la recherche,

Ce week-end, avec quelques amis, nous parlions de choses et d´autres lorsque l´un d´entre nous s´est exclamé :
" Hé, les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière ! !! " Nous, comme on aime bien la bière et les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de chopines.
Après tout, la science a aussi besoin de héros... . ..Au bout de nos dix bières, nous avions tous pris du poids, nous parlions beaucoup pour ne rien dire, nous ne pouvions plus conduire correctement, il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes...
Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin...

Qu´est ce qui fait IZB IZB IZB ?

Une abeille qui vole à reculons.

Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l´ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l´Anglais fait mine de payer, l´Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :
- Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c´est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c´est fini, le dernier verre, c´est sacré : on va le tirer à pile ou face !

" Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c´est une crise. Depuis que je suis petit, c´est comme ça."
Coluche

" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ! C´est pour ça que j´y touche pas ! "

" Le langage de l´amour ç´est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après ! "

" Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m´y suis pas encore habitué."
Raymond Devos

" Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes..."

" Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

" Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"

" Il m´est arrivé de prêter l´oreille à un sourd. Il n´entendait pas mieux."

" Les hommes politiques, il y en a certains, pour briller en public, ils mangeraient du cirage."
Coluche