Jacques Chirac, Georges Bush et un petit garçon sont dans une avion. Ils ont quelques problèmes de moteurs et doivent absolument sauter de l´avion quand ils voient qu´il n´y a que deux parachutes. Georges Bush dit: Moi je suis président des Etats-Unis, j´ai de l´avenir alors il saute. Jacques Chirac dit: Je suis désolé mon petit garçon, mais moi aussi je suis président je dois prendre ce deuxième parachute, c´est pour le bien de la France. Le jeune garçon répond alors: " Mais nous pourrions sauter tout les deux car Georges Bush vient de sauter avec mon sac d´école."

ouais c claire qu´elle é bien ais molo avc les pti chien apres ils vt avoir le cul comme un trou dobus

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l´armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
" Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole
pour la retraite."
Le premier: mesurez-moi du haut de mon front jusqu´aux orteils.
Le docteur militaire s´exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second : Je lève mes bras en l´air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu´aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $. Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu´à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu´il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe: Mais ou sont passées vos couilles?
- Elles sont restées au Viêt-nam!

ouais cette blague montre bien que certaine écolier résonne mieu que certains président ! !!!

C´est l´histoire d´un pionnier qui vit près d´une colline peuplée d´indiens. Ce nouvel américain coupe un tas de bois pour l´hiver.
Il s´essuie le front et se dit: " Est-ce que j´ai coupé assez de bois?". Il regarde autour de lui et voit sur la colline un chef indien qui le regardait. Il penses alors: " Les indiens sont intelligents et vivent en communion avec la nature, il pourrait m´aider!".
Il monte la colline en courant et arrive face du chef. Il lui demande: " Salut grand chef! Peux-tu me dire si l´hiver sera rude?"
Le chef répond: " Oui, hiver sera rude!".
Le pionnier se dit qu´il n´avait pas assez de bois et court en couper plus; Il fait un tas double du premier.
Content de son effort, il a de nouveau un doute et voit que le chef était toujours là-haut.
Il retourne le voir et lui demande: " Est-ce que l´hiver sera vraiment rude?" et L´indien répond: " Oui hiver sera vraiment rude!"
Il court pour couper beaucoup plus de bois; Il fait un tas trois fois plus gros que le deuxième, mais a toujours un petit doute. Il voit encore l´indien au bout de la coline, et remonte le voir. Face au chef et à bout de souffle, il lui dit: " Dis moi grand chef.... Est-ce que l´hiver sera très rude?" et l´indien lui répond: " Oui hiver sera très rude!" Le pionnier se prépare à redescendre la colline mais hésite, refait face au chef et lui dit: " Mais comment sais-tu que l´hiver sera aussi rude?" et l´indien de répondre: " Homme blanc intelligent! Alors quand homme blanc couper beaucoup beaucoup de bois alors hiver sera vraiment très rude!"

Lol ouais, puis pour ceux qui s´ennuient y´a un stock de blagues là.

c claire!!! si tu veu fait de la pub stp ! !! fodrais ramener du monde ! !!!!!

Un touriste américain arrive à Bruxelles pour un jour et décide de ne pas perdre de temps pour visiter la ville. Arrivant de la gare du Midi, il prend un taxi et lui demande de lui faire la visite guidée. Le taximan s´éxécute: " Voici la tour du Midi, un des plus hauts buildings de Bruxelles, 32 étages, 70 mètres de haut." L´Américain lui répond: " Haha, chez nous, nous avons des buildings au moins 5 fois plus hauts que ça, 300 m de haut facile, enfin, à un mètre près."
Le taximan, un peu vexé, continue, avance dans la ville et dit: " Le canal de Willebruck, 200 km de long, un des plus grands canaux de la région."
L´Américain lui répond: " Chez nous, on fait des canaux beaucoup plus longs que ça. Ils font au minimum 500 km de long, enfin, à un mètre près."
Le taximan, de plus en plus vexé, le conduit à l´Atomium: " L´Atomium, la plus grande construction métallique de Bruxelles, 120 mètres de haut."
L´Américain répond: " Pfui, chez nous, nous avons des constructions métalliques d´au moins 250 mètres de haut, enfin, à un mètre près."
Là, le taximan n´en peut plus, il l´emmène devant l´hôpital Saint-Pierre et dit: " Maternité Saint-Pierre, le seul hôpital au monde où les femmes accouchent par la bouche." L´Américain est tout étonné, il lui répond: " Ah bon, vraiment?" L´autre lui rétorque: " Oui, enfin... à un mètre près!"

Aux USA, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.
Tout-à-coup, quelqu´un frappe à sa vitre.
Etonné, le chauffeur demande:
- Que se passe-t-il?
L´autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Combien?
- Environ 20 litres...

Bah a force d´avoir le topic en haut de la première page ça devrait ramener du monde.

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent des noms: " Jacques Chirac", " Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n´hésite pas à demander: " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre?" St-Pierre explique aimablement: " Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure.

Le visiteur remarque: " Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates! Mais où est celle de Georges W Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre..." St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

c claire il redescen plu ! !! mé escuse moi un peu si je di plu trop de blagues car : jen é plu de tro ! !! et je m´occupe dun topic important!!! vien voir c sur le monde et se cruoté!!! c de moi ! !!! enfin si ta le temp entre celui la et lotre topi ! !!

Ouais je vais essayer.T´inquiète je le tiens en hauteur ton topic.

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train d´expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l´illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu´ils viennent d´apprendre.
Un petit garçon se lève et dit:
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête:
" Non, mon petit... Ce serait un accident!"
Un léger silence s´installe dans la classe.
Le président insiste " Qui veut proposer autre chose?"
Une petite fille se lève alors à son tour:
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c´est une tragédie!"
Bush secoue la tête à nouveau:
" Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s´impatiente légèrement:
" Allons, les enfants! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie?"
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie!"
" Fantastique!" s´écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie!
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte!"

merci mon gars ! !!!!!!!!!

Je trouve ce topic bien car ca maintient la bonne ambiance.

Pablo PICASSO arrive au paradis.
S´adressant au Saint-Père, il lui dit:
" Je suis Pablo PICASSO, et je souhaite rentrer au paradis."
Dieu lui répond " PICASSO, PICASSO, c´est vite dit, qu´est ce qui me prouve que tu es bien PICASSO?"
PICASSO: " Donne-moi un tableau, un pinceau, et quelques couleurs"
Ayant obtenu ce qu´il désirait, en 2 temps 3 mouvements, il exécute une magnifique toile.
Dieu lui dit : " Ok, tu es bien PICASSO, tu peux rentrer."

Arrive alors Albert EINSTEIN, désireux également de rentrer au paradis.
Dieu lui faisant part de ses doutes, Einstein se fait remettre un tableau et une craie.
En 30 secondes, il pond la théorie de la relativité, avec une facilité déconcertrante, moultes démonstrations à l´appui.
Dieu lui dit: " OK, tu es bien EINSTEIN, tu peux rentrer."

Arrive enfin George Dobbelyou Bush.
" Bonjour, je suis G W Bush, et je souhaite rentrer au paradis."
Dieu : " C´est vite dit ça, tu vas faire comme PICASSO et EINSTEIN, et tu vas me prouver que tu es bien G W BUSH!"
Bush : " PICASSO?? EINSTEIN??? C´est qui ça??
Dieu : " OK, tu peux rentrer".

C´est l´histoire d´un commercial qui part en voyage d´affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d´envoyer un cadeau à sa femme restée en Belgique.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l´ouvre, c´est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite: " Joyeux Noël" et sur la jambe gauche: " Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
- J´espère que tu viendras me voir entre les fêtes...

C´est un chasseur qui, affolé, téléphone à la gendarmerie:
- Allo oui, euh, j´ai mon ami qui s´est pris une balle dans le ventre, que dois-je faire?
Gendarme:
- Calmez-vous monsieur. D´abord, assurez-vous que votre ami est vraiment mort.

• Bruit de fusil*

Chasseur:
- OK, et maintenant?

C´est la dernière jusqu´a ce soir

Un chasseur est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire. En s´approchant de sa proie, il reçoit une tape sur l´épaule. Il se retourne pour voir qui est derrière lui... Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix: soit je te bats à mort, soit je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après cinq semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir. On lui tape encore sur l´épaule... Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix: soit il le bat à mort, soit ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...
Après 4 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule. Cette fois c´est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

merci mon gars ta déja donner bcp ! !!! je continu le maintien de la tete jusqua ce que je pourrais ! !!!!!