la blague zoophile . .........

Merci
C´est le fils d´un grand roi nègre qui demande à son père: " papa, papa, je peux jouer avec ton zizi?"
" D´accord mais ne t´éloigne pas trop."

les anneaux comme au cou ! !

cool tes blagues!!

c´est deux sardines qui se promenent dans la rue et l´une dit à l´autre:
-qu´est-ce qu´on fait ce soir?
-on va en boite!

Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ?
Oussama fait mal ! !!

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Pourquoi Ben LADEN ne va plus aux toilettes?
Réponse : car George Bush

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Flash spécial :
Ben Laden a été retrouvé ! !!
Il essayait de passer la frontière Afghanne pour aller se cacher au Pakistan. L´armée Américaine l´a retrouvé dans la boite Afghan ( la boite à gants)

Suggéré par emadmickey

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Le FBI a réussi a trouvé comment Ben Laden et les Talibans vont d´une cachette à l´autre dans le désert.
Ils se déplacent " anthrax"

Suggéré par Miroma

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Mon grand-père m´a dit : A Noël on mange Ben Laden ( ben de la dinde)

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Comment jouez-vous à la bataille navale Ben Laden ?
Réponse: B-52, F-16, M-16...

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Quel est le cocktail préféré de Ben Laden ?
Réponse : le Manhattan

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" Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu´il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s´il est tué, il deviendra un MARTYRE qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l´emprisonner, on ne fera qu´inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s´emparer du bonhomme ( ou on attend qu´on nous le livre, mais c´est moins rapide), on l´envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s´il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l´égalité des sexes parmis les siens."

N´est-ce pas une bonne idée ?

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Quel est le cocktail préféré de Ben Laden ?
Réponse : le Manhattan

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Que dit Ben laden quand on lui tire dedans ?
Ouh ! Sama touché !

Suggéré par Fox

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Ben Laden nous a fait une menace, il dit que dans 2 mois plus personne au Québec sera sur la terre.
Effectivement il a raison, dans 2 mois nous serons sur la neige ! !!!!!

Suggéré par Milie231

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Comment dit-on " Je suis terroriste" en néerlandais ? ??
Ik ben Laden

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Qui est le plus grand magicien du monde ?
Ben Laden, car il a plus d un tour dans son sac

Suggéré par dark-la-mort34

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Connaissez vous l´entreprise de déblayage la plus connu au monde à l´heure actuelle ?
L´entreprise des Ben Laden ! ( Bennes Laden)

Suggéré par Alexius Dijus

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Question: Qui sera le prochain vainqueur du marathon de New York ?
Réponse : Oussama Ben Laden, parce qu´il a déjà deux tours d´avance !

vous avez déja vu la femme de Gilbert Montagné?

-non!!

- bin lui non plus!!!!

apala : the come back ! !!

21 Envoyez cette blague à un(e) ami(e)
Qu´est-ce qui vous énerve le plus autour d´un vagin de blonde?
- La blonde

22 Envoyez cette blague à un(e) ami(e)
Comment faire rire une blonde le lundi matin?
- Racontez-lui une blague le vendredi soir

23 Envoyez cette blague à un(e) ami(e)
Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M´s?
- Correcteur orthographique
Tu sais pourquoi elle s´est fait virer?
- Parce qu´elle jetait tous ceux marqués " W"

24 Envoyez cette blague à un(e) ami(e)
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: " T´as pas encore fini?"
- La nymphomane dit " T´as déjà fini?"
- Et la blonde dit: " Beige... Je crois qu´on devrait peindre le plafond en beige..."

25 Envoyez cette blague à un(e) ami(e)
Qu´est-ce qu´une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas…

26 Envoyez cette blague à un(e) ami(e)
Qu´est-ce qui fait " VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant

27 Envoyez cette blague à un(e) ami(e)
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus

désolé les filles...............

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave-vaisselle ne suçent pas.

Les femmes, c´est comme les champignons, plus c´est beau, plus c´est vénéneux!

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme . .. c´est l´écho!

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses!

Tu sais ce que dit une femme devant un homme nu bien équipé?
- Non? MOI, je le sais!

Quelle est la différence entre les seins d´une femme et un train électrique ?
- Aucune, c´est fait pour les enfants et c´est papa qui joue avec…

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l´autre pour se faire pardonner !

Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n´y en a pas, les 2 s´épanouissent au bout d´une queue…

Que feraient les hommes sans femme?
- Ils dompteraient un autre animal!

Une femme à son mari:
« - J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle c´est quoi? »

Une femme s´inquiète de son avenir jusqu´au jour où elle se marie.
Un homme s´inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Une femme demande à son mari:
« - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? ??
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c´est toi que j´ai choisie. »

C´est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : " Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49!"
Et la femme toute excitée:
« - Mes affaires d´été ou d´hiver?
Toutes tes affaires, tu te casses! »

C´est l´histoire d´un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates:
« - Que faites vous si vous trouvez un billet de 100$ par terre? »
La première dit:
« - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l´a perdu. »
La deuxième est plus franche:
« - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d´un an personne ne le demande, je le garde. »
La troisième a une solution simple: elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
A votre avis, laquelle sera embauchée?
Réponse: Celle qui a les plus gros seins.

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Si l´homme a été créé avant la femme, c´était pour lui permettre de placer quelques mots.

Le petit gars demande a son père:
« - Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence?
- C´est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j´ai encore la mienne. »

Trois blondes se baladent le long de la plage. L´une d´elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l´ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
et un génie apparaît, qui leur promet d´exaucer un voeu pour chacune d´entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
« - J´aimerais être intelligente. »
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit:
« - J´aimerais être plus intelligente qu´ELLE! »
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit:
« - HÉ! Je veux être plus intelligente que les deux! »
Alors le génie la transforme en homme.

vraiment pas mal tes blagues ! !!
bravo

merci !

j´ai pas eu le temps d´en mettre beaucoup aujourd´hui, j´ai eu trop de boulot!!

une dernière pour la fin de la journée ! !!

Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman:
« - Où sont les toilettes?
- Au fond, à gauche, puis à droite. »
Le gars s´y rend, ouvre la porte et là, il voit des toilettes en or! Le gars, très content, décide d´y mettre le paquet. Le lendemain, l´homme rencontre un de ses amis et lui raconte qu´il a fait ses besoins dans des toilettes en or en lui disant où se trouve le bar. Son ami ne le croit pas trop mais décide de se rendre au bar pour vérifier.
Arrivé devant le barman il lui demande:
« - Excusez-moi monsieur, pouvez-vous me dire où sont vos toilettes en or? »
Le barman regarde de l´autre côté du bar et crie:
« - Roger, viens ici j´ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone! »

les pov´blondes!!!

Trop vos blagues!!!!!!! J´en rajoute une pour la collection:
Un gars se pointe dans un bar. Il prend une conso et engage la discussion avec le patron. Celui-ci finit par lui avouer: vous savez notre bar est réputé car je possède un chien exceptionnel. Le client lui demande ce qu´il a de si exceptionnel et le patron lui répond: c´est le seul chien au monde qui suçe. Le client étonné demande à voir. Le patron l´emmène donc dans la pièce voisine où se trouve un labrador et dit au client: voilà c´est lui. Vous n´avez qu´à ouvrir votre braguette et le laisser faire; je vais éteindre la lumière. Le client obéit mais rien ne se passe. Le patron encourage son chien: allez Médor tu peux le faire!!! Le chien ne bouge toujours pas. A ce moment-là, le patron rallume la lumière et, s´adressant à son chien: ahlala Médor c´est pas vrai!! Il va encore falloir que je te montre!!!

Voilà

désolé si elle a été déja proposé g pas regardé toutez les blagues:

PETIT CONTE DE NOËL :

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent.
Après s´être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr
parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d´une route déserte lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un
en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d´enfants soit déçus une veille de Noël,
le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture
parfaite et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux survécu à cet
accident.
Lequel ?

La femme parfaite a survécu ! !!!
En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.

Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.

( Seulement les hommes, j´ai dit ! !!!)

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme
parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l´accident.

D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :
Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit !

Fin

Faites passer ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d´un sourire,
et
aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

super tes blagu c top

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c´est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se
réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m´as plus touchée, ce soir c´est Noël...
fais moi l´amour !
Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t´as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande
quelque chose tu pourrais t´exécuter . ..
- Mais tu me fais chier, j´te dis que je lis mon journal, et en plus j´ai
sommeil!
- T´es vraiment pas sympa, moi j´ai envie, fais-moi l´amour je t´en supplie...
- Non, c´est non, y´a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t´es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non ! !!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l´ardeur de son mari, lui
farfouille dans le pantalon...
Et d´un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle
dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie ! !!

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Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à
mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des
visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s´éteint, le type est mort... D´un
seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête
( Tempête en Novembre, t´en chie en Décembre) et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
´Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!´

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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils
en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans
l´usine désaffectée ( chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois
gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d´aller flinguer sa petite amie
dans un des bureaux de l´usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n´a pas pu le
faire
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n´arrive pas à tuer sa
petite amie pour entrer dans l´organisation du crime.
C´est le tour du troisième gars. Il s´isole avec sa petite amie. On entend
plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout
ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
´bande d´E... ! , pourquoi vous ne m´avez pas dit que le pistolet était chargé à
blanc??? J´ai du la finir à grands coups de chaise!!!´

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C´est un pauvre jeune homme tronc ( un phocomèle pour les puristes) qui en plus
est très laid.
Il est sur la plage, en fin d´après-midi, en train de profiter des derniers
rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s´approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C´est vrai. Personne ne me parle jamais
- C´est vraiment triste. Les gens n´ont pas de pitié! Je suis sûr qu´aucune
fille ne t´a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t´a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un
baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t´a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l´homme tronc d´une voix tremblante d´excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en
s´en allant.

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- Mr le curé . ...caca...
- . ..
- Mr le curééé....caca...
- . ..
- Mr l´curéééééé,caca!!
- Bon ça va, je m´retire

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( NDLR : marche mieux si mimée...)
Un petit garçon n´a pas de bras ni de jambes, en fait ce n´est qu´une tête...
reposant sur un coussinet de l´appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football...
´Maman, je peux aller jouer au foot ? ´
´Mais tu n´y penses pas, tu n´as pas de jambes ni de bras...´
´Oui mais je veux jouer au foot´
´Ben prie très fort et peut-être que demain . ..´
Rempli d´espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la
nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou ( fig.1)
O
/
fig.1: 2 bras ( /) sous le cou; O est la tête
´Maman, Maman´ crie-t-il en sautant bas de l´appui de fenêtre et courant
sur ses nouvelles 2 mains
´Je peux aller jouer foot ? ´
´Ben non ! football = pied ballon ! !! Prie encore, on ne sait jamais´
Un peu triste, il remonte sur l´appui de fenêtre croise les bras et
s´endort en priant très fort.
Le lendemain, c´est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou ( fig.2)
-O-
/
fig.2: 2 bras ( --) et 2 jambes ( /)
´Maman, Maman, regarde ! !!!!´
´Fantastique mon chéri, c´est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à
ton père ! !!´
Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant
´Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d´écraser ! !´

Qu´est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très
attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

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Qu´est-ce qui est pire qu´un bébé pendu à un arbre?
- Le même éventré

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Qu´est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

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Qu´est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...

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´- Papa, papa, je viens de faire l´amour!´ dit le petit garçon tout fier à son
papa
Le père, cachant son air railleur:
´- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?´
Et là, le petit, hésitant:
´- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...´

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- maman, c´est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c´est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

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- maman, c´est quoi un vampire ?
- Tais-toi et bois vite avant que ça coagule

Comme Adam s´ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Comme Adam n´était pas très
virulent, Éve demanda à un dinosaure:
´Prends-moi ou je t´arraches les couilles´. Le dinosaure refusa et ainsi dit fut
fait.
Ensuite, Éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre
et Éve, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle s´en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l´odeur originelle des poissons reste entier...

allez...... au tour des pd.....

Une Petite histoire d´homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé
une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis
´Surtout tu m´attends, tu ne te branles pas, Promis?´.
Jack : ´Promis´
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d´un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
´Tu promets tu ne te branles pas???´
Jack : ´Promis , je te jure je ne me branle pas...´
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
´Tu m´avais promis!!!´
Jack : ´Mais je n´ai rien fait, j´ai juste pété....´

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Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ´pfffff´.
L´hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ´pfffff´.
Bon, alors là, l´hétéro il se dit qu´y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
´PRRRRRRRRRTTTTT!!!´.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ´tiens, un Puceau!´

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Un homosexuel s´adresse à un gars:
´- Si tu étais allé faire du camping, et qu´en te réveillant tu te retrouvais
couvert de vaseline avec l´anus douloureux, tu en parlerais à quelqu´un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas...´
L´homosexuel: ´Ça te dirait d´aller camper?´

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Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s´entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C´est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s´astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c´est...
Le blanc répond que c´est de la vaseline, comme ça, ´il aura moins mal au
cul...´.
Le soir d´après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s´astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c´est.
L´autre lui répond:
´C´est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge ! !!´

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C´est l´histoire d´un Italien coureur de jupon, d´un écossais obsédé par le fric
et d´un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se
retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause
et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint
Pierre cède mais les avertit:
´D´accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra
plus jamais céder à vos vices ! ´ Aussitôt promis, voilà nos trois zigs
réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les
rues, sans trop savoir s´ils ont réellement vécu la scène ou s´il s´agissait
simplement d´un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l´Italien aperçoit
une superbe nana et bien sûr il s´empresse d´aller lui faire du plat. celle-ci
n´est pas insensible à son charme, mais dès que l´italien lui propose de monter
avec lui à l´hôtel du coin, ´POUF´, le voilà qui disparaît ! Les deux autres
gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent
inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais,
comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre
écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il
se baisse....et ´POUF´, l´homosexuel disparaît