kest ce kune portugaise a katre patte ? ???

rèponse: une tarentule désolé les portugai mai kan meme c marant

kest ce kune portugaise a katre patte ? ???

rèponse: une tarentule désolé les portugai mai kan meme c marant

une femme en plein action avec son mari, prenant son pied comme une folle :
-"oui!! oui!!! vas-y, dis moi des choses sales!!!!!!!!!!!!!"
-sales?? le salon, les carreaux, le linge, la cuisine...

:rire2

à tout le monde ! !!!!

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

bonjour bonjour ! !!

comme je ne bossait pas ce " grand" week-end, je n´ai pas pu poster!
désolé playdog2, je post du boulot , j´ai pas d´addresse mail, faut que je demande à mon patron si je peux en créer une ! !

allez commencons la journée par une p´tite collection crade ! !

325 - C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
" Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.
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333 - Un vieux paysan est enrhumé et décide d´aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s´installe dans la salle d´attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu´il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c´est indispensable, en effet un slip c´est propre et c´est chaud.
- Ah non, j´ai 62 ans et je n´en ai jamais porté.
Le médecin l´examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d´aller acheter des slips.
- Et n´oubliez pas : Un slip, c´est chaud et c´est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu´il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c´est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s´assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c´est chaud.
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323 - Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j´t´ai déjà dit qu´on avait pas assez d´argent pour l´enterrer!
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324 - Qu´est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi chien.
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322 - Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S´il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l´homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu´il n´y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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341 - Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, . .. John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
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337 - Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu´il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu´il peut boire d´aussi bon cœur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n´a aucun goût.
Au retour de l´autre voyageur il s´empresse de lui demander ce qu´il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu´il y a goûté.
L´autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c´est juste pour cracher !
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338 - Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie . .. Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
- MEDOR ! ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c´est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR ! !! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "
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343 - C´est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n´a rien entendu ( ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d´urine, un prélèvement d´excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU´IL VEUT TON SLIP!
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334 - C´est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d´avril . .. Il était déjà mort...
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328 - Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J´aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n´ai pas d´idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c´est bien pratique.
- Oh ben oui c´est une bonne idée car elle n´en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l´offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d´Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s´en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
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332 - Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c´est marqué : " De 9 à 12 kilos" !
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335 - Qu´est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d´enfants...
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339 - C´est deux gars qui sont au comptoir d´un bistrot. Le premier demande au deuxieme : - Combien ça pèse un pet ?
- Rien, répond l´autre, c´est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc !
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340 - Une Petite histoire d´homosexuels amoureux et anglais.
C´est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack ( même si ça pique un peu on fini par s´habituer) est heureux.
Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuné, il va pour quitter la chambre, et dis " surtout tu m´attends, tu ne te branles pas, Promis".
Jack : " I promis"
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d´un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade du jeux :
" Tu promet tu ne te branles pas???"
Jack : " I promis , je te jure je ne me branle pas..."
Edouard, redescent et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied.
La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
" Tu m´avais promis!!!"
Jack : " Mais je n´ai rien fais, j´ai juste pété...."
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326 - Ha ha, maman, regarde, c´est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c´est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n´ont pas de bras !
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327 - C´est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein...
il regard autour de lui . .. rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter
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320 - C´est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n´est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c´est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Hervé ( dit le ptit) de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 kg 300, clame not´ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d´autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
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68 - C´est un gamin qui revient de l´école avec de très bonnes notes, sauf en lecture ou il a eu que la moyenne... Son père, fou de rage qu´il n´ait pas eu une bonne note lui met une branlée monumentale a coup de godasses militaires, et le gamin, en pleurant :
- Mais papa, c´est tellement difficile de lire le braille avec un crochet !
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319 - Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l´autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote " wwwaaa ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible"
Son pote lui dit " pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s´exclame : " wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : " dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
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330 - Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l´étonnement. Il faut dire qu´il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l´épaule de sa femme et la secoue jusqu´à ce qu´elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu´est-ce que tu penses de ça ? T´as pas une idée de ce qu´on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !
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331 - Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : " Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j´ai envie de faire caca"
La voiture s´arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : " Chéri, viens vite voir, j´ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite ! !"
L´autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille
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65 - Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n´en a jamais possédé, c´était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d´un superbe smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n´imaginez pas comme ça me touche. Combien vous dois-je, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu qu´on avait un client qui était mort d´une crise cardiaque en sortant d´un gala en tenue de soirée...
- Mais ça a dû vous donner beaucoup plus de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

jv.com m´a marqué : message trop long . .?!

j´ai du en enlever la moitiée je retourne en chercher!!

217 - Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n´a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n´avez toujours pas besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

désolé, certaines sont un peu gores......

371 - Un enfant arrive à l´école en larmes. La maîtresse s´approche de lui :
- Qu´est ce qu´il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c´est triste, mais ce n´est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m´avait promis que c´est moi qui irais les noyer !

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281 - C´est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu´au bassin principal, il va pour se jeter à l´eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l´en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu´il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n´arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l´autre bout du bassin, le mec s´assied, le maître-nageur s´assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n´y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n´ai pas de mérite, mon père m´emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c´est à dire que le plus difficile, c´était pas de nager, c´était plutôt de sortir du sac...

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279 - - Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.

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378 - Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

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377 - Comment appelle t´on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.

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368 - Une fillette a été retrouvée étranglée. L´enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l´autorisation...

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272 - - Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses

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280 - - Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

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380 - Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c´est formidable ! C´est juste de ça que j´avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant : - Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

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372 - Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juque xhez moi, c´est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

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225 - Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !

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229 - Quel est le poids idéal d´une belle-mère?????
- 2Kg avec l´urne...

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375 - Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, . ..Le chauffeur ( qui est champion), appuie sur le champignon ( un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, . ..Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, . .. Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres . ..

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374 - Un pauvre mendiant frappe à la porte d´une maison bourgeoise. Il tente alors d´attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j´ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n´est pas ici !

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373 - Dans le quartier chic de la ville, un clochard s´avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d´un air implorant :
-Je n´ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j´avais votre volonté.

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376 - Quelle est la partie d´un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !

260 - Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s´assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c´est l´étage au dessus!
- Non non, je n´ai pas fait erreur. C´est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c´est vous qui allez le retirer maintenant!

129 - Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d´usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50,000 km d´usure je la garde !

désolé les blondes !

vou saviez ke Mag Giver est mort ? ??

Et oui il avait pa assez de poil au cul pour se fabriker une corde

vou saviez ossi ke Plastic Bertrand est mort ? ??

Et oui kelkun la posé sur un radiateur et il est mort ( pour ceu ki conaisse pa , Plastic Bertrand est un chanteur il a chanté " sa plane pour moi")

Mai est ce ke vou saviez ke le mari de Céline Dion est mort, mai tou c´est arangé ?

Bah oui il est mort pui il René ( re nait)

:lol

Un gars arrive chez un copain à l´improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu´il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C´est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m´appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l´aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l´antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l´essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l´Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l´OM, ça va ? "

Le bêtisier des emails ! ?!?!

- Si je veux que quelqu´un réponde à mon e-mail, faut-il que j´y joigne une enveloppe timbrée ?

- J´ai toujours le même message d´erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".

Client : J´essaye d´envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J´arrive bien à faire le " a", mais comment fait on le cercle autour ?

Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet " Message from Mailer-Deamon"

- Est-ce que le fait d´envoyer des mails use l´encre de mon imprimante ?

Client : Je n´arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J´écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

- Je ne peux plus envoyer d´e-mail, internet est-il plein ?

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j´avais 6 ans, tu m´as expliqué que le Père Noël n´existait pas. À 7 ans, tu m´as dit que ce n´était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j´ai eu 8 ans, tu m´as appris qu´il n´y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m´expliquer maintenant qu´en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n´aurais plus aucune raison de vivre... "

C´est l´histoire d´un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L´homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c´est assez !
- Mais qu´est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l´un de l´autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
- Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n´est pas possible qu´ils divorcent comme ça, je vais m´occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu´à ce que j´arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M´AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C´est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner. Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo " .
Le patron, demande à l´enfant " Ta maman est là? "
" Oui " répond la petite voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non " dit le petit.
" Pourquoi? "
" Elle parle avec le policier. "
" Est-ce que ton papa est là? "
" Oui " dit la voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j´entends? "
" C´est un hélicoptère " chuchote la voix.
" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu´il y a un feu?"
" Non c´est parce qu´ils me cherchent! " Dit l´enfant en éclatant de rire.

apala tu fait quoi comme job car aller sur le net au boulot c´est pas tout les jours que l´on voit ca ton patron y doit etre cool!! tu as qu´a lui faire le bonjour de ma part!!!!