Deux gendarmes voient un hélicoptère. L´adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L´autre lui dit: Non sergent, ce n´est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!

2 gendarmes en vélo s´arrêtent un moment pour se reposer. L´adjudant demande au sergent: Qu´est-ce que les gendarmes ont et que d´autres n´ont pas? L´autre répond: Un képi? Non, ce n´est pas cela! Un baudrier? Non! Un pistolet? Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds! Et qu´est-ce que les gendarmes ont encore que bien d´autres n´ont pas? Le sergent dit qu´il ne voit pas. L´adjudant lui dit: Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première! Comme ils sont sous un cerisier, l´adjudant pose une troisième colle au sergent: Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte? Le sergent répond tout de suite: Cette fois, vous ne m´aurez pas, mon adjudant: c´est une troisième paire de chaussures!

Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2? Parce qu´il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire!

Le chef instruit son subordonné: La nourrice montre ses tétons et le vieux pont s´affaisse. Le subordonné raconte l´histoire à un collègue: La nourrice montre ses nichons et le vieux pont son cul!

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu´elle connaît le brigadier. Ils l´appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c´est encore l´Alcotest?

Un motard arrête une charmante automobiliste. Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120. Oui... Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous? Que je faisais du 160!

Une femme est dans un compartiment de train avec deux jeunes appelés. L´un d´eux lui demande: Où allez-vous? Elle répond: Je vais à Lille. Un des soldats insiste: Lille avec 2 l? Elle répond: Non, avec deux cons!

Deux agents de police discutent: Mais il ne siffle pas, ton sifflet! Non, c´est un tout nouveau modèle que j´ai reçu: tu siffles, l´automobiliste n´entend pas et hop! Contravention!

Un grand chef cannibale prend pour la première fois l´avion. A midi, l´hôtesse demande ce qu´il veut manger. Il répond: Eh bien, , s´il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers!

Avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère une Suédoise blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers le village. Le fiston dit à son père: Tu crois pas que Maman ne ferait pas mieux l´affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir mangé la Suédoise, le vieux cannibale dit à son fils: Au fond, tu l´aimais bien, ta mère? Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!

Deux explorateurs sont perdus dans le désert. Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l´autre. Un des deux est la victime. L´autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile: la bite. L´autre prend un couteau et veut la couper mais l´intéressé lui dit: Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!

Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa: Est-ce qu´on peut manger cela avec les doigts? Bokassa lui répond: Non, les doigts on va les manger à part!

Le président Mitterand accueille à l´aéroport un chef d´Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit: Prenez ma main, chère madame! La Noire lui répond: Non merci, j´ai déjà déjeuné!

Trois Européens font une exploration chez des cannibales, qui les repèrent et leur courent après en se disant: A quelle heure est-ce qu´ils vont nous faire bouffer? Une fois les explorateurs attrapés, le chef des cannibales demande au premier: Qu´est-ce que tu préfères la mort ou qu´on te fasse zigzig dans le cul? Le type répond: Je préfère zigzig. Il se fait baiser. Au deuxième, le chef demande: Qu´est-ce que tu préfères: la mort ou zigzig? Il répond: Zigzig! Il se fait baiser également. Arrivé au troisième, celui-ci répond: Je préfère la mort! Le chef répond: D´accord, mais on va te faire zigzig d´abord!

Deux chefs cannibales discutent après le dîner: -Votre femme a fait un merveilleux dîner! -Oui, elle me manquera beaucoup!

Un cannibale entre dans un restaurant et commande: Un garçon, s´il vous plaît!

Définition du soutien-gorge: il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés

Quels sont les 4 animaux nécessaires à une femme? Jaguar ( dans le garage), Vison ( sur les épaules), Lion ( dans le lit) et Ane ( pour les factures).

Dans les dernières années de sa vie, Sarah Bernhardt habitait un appartement situé au dernier étage d´un immeuble parisien. Un jour, un de ses vieux admirateurs arrive essoufflé chez elle et lui demande: Mais pourquoi habitez-vous si haut? Mon cher, répondit-elle, c´est le seul moyen qui me reste encore de faire battre plus vite le coeur des hommes!

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l´homme. ( Socrate, 470-399 av. J.C.)

Bats ta femme même si tu ne sais pas pourquoi. Elle, elle le sait. ( proverbe arabe)

La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième. ( Bhartrihari ( VIIe siècle).

Lors de l´inauguration d´une statue de Churchill en sa présence, un journaliste lui demande: Quelle impression éprouve-t-on lorsqu´on assiste à l´inauguration de sa propre statue? Eh bien, répondit Churchill, je peux vous dire qu´on commence à regarder les pigeons d´un tout autre oeil!

Les femmes doivent se marier, les hommes pas. ( Labiche, 1815-1888)

Les pucelages, c´est comme les porte-monnaie: il s´en perd tous les jours mais on n´en trouve jamais. ( Hébrard, 1833-1914).

Quel besoin de se venger d´une femme? La nature s´en charge, il n´y a qu´à attendre. ( Scholl, 1833-1902).

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n´en cherche pas une mais trois. ( Oscar Wilde, 1856-1900).

Etre bigame, c´est avoir une femme de trop. Etre monogame aussi. ( Shaw, 1856-1949)

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. ( Marcel Proust, 1871-1922)

Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après. ( Henry Bordeaux, 1870-1963)

Il n´y a pas d´hommes impuissants, il n´y a que des femmes feignantes. ( François Cavanna, 1923-)

Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis quand vous n´êtes pas sûr qu´elle en porte.

Définition de Jane Birkin: Elle est plate et pourtant elle tourne.

Le tennis, c´est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table ( Coluche)

La culture, c´est comme la confiture: moins on en a, plus on l´étale ( Serge Mirjean)

La bonne secrétaire, c´est celle qui, pour son patron, ne prononce le mot " stop" que lorsqu´elle lit un télégramme.

Il y a 3 choses affreuses dans la vie: le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides ( Orson Welles)

Il est plus facile d´être amant que mari, pour la raison qu´il est plus difficile d´avoir de l´esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps ( Honoré de Balzac)

Ange: la femme qu´on rêve. Démon: la femme qu´on a ( Adrien Decourcelle)

Pour beaucoup de femmes, rendre un homme heureux c´est lui permettre de faire leur bonheur. ( Gérard de Rohan-Chabot)

Il ne faut choisir pour épouse que la femme qu´on choisirait comme ami si elle était un homme ( Joseph Joubert)

Cet homme-là, disait un comédien, n´est bon qu´à être cocu. Et encore, ajouta Feydeau, il faut que sa femme l´aide!

Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux.

" J´ai horreur de ces livres qu´on ne peut lire que d´une main" ( Colette, à propos des livres érotiques)

L´excuse de l´infidélité, c´est qu´il n´y a rien d´aussi agréable que les commencements amoureux ( Edouard Herriot)

Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c´est bon pour un robinet. ( Boris Vian)

L´idéal, pour une femme, disait Sophie Arnould, serait d´être l´amie d´un poète, la maîtresse d´un homme du monde et l´épouse d´un banquier. Hélas, les rares femmes qui ont réalisé ce rêve confondent tout: elles demandent à l´homme du monde d´être éloquent, au poète d´être élégant et au banquier d´être vigoureux!

L´amour ressemble à la lune: quand il ne croît pas, il faut qu´il diminue. ( de Ségur)

L´homme ne gagne pas le coeur des femmes par les sacrifices qu´il leur fait mais par ceux qu´il accepte d´elles. ( Marcel Barrière)

Je connais au moins dix femmes qui épouseraient un singe. Heureusement pour nous, les singes n´ont pas de compte en banque! ( Jacques Deval)

Tout le temps qu´on ne consacre pas à l´amour est du temps perdu. ( Le Tasse)

Quand elles nous aiment, ce n´est pas vraiment nous qu´elles aiment. Mais c´est bien nous, un beau matin, qu´elles n´aiment plus. ( Paul Géraldy)

Toscanini dirigeait un orchestre autrichien au Festival de Salzbourg. Il leur cria: " Le texte vous dit " con amore" et vous, au lieu de jouer en amoureux, vous jouez en hommes mariés!"

Monokini: 1 pièce, Bikini: 2 pièces, Trikini: chapeau, lunettes et sandales

A 20 ans, c´est le choc, à 40 c´est le chic et à 60 c´est le chèque.

Définition de l´amour. MMS - jusqu´à 30 ans: matin, midi, soir; 45 ans: mardi, mercredi, samedi; 65 ans: mars, mai, septembre - 85 ans: mes meilleurs souvenirs!

A 20 ans on se déshabille, à 40 ans on s´habille et à 60 on va se rhabiller.

Une dame insistait auprès de Sacha Guitry pour l´inviter à une réception. Elle lui dit: Vous savez, mon salon sera pavé de jolies femmes! Il répondit: Dans ce cas, madame, j´arrive ventre à terre!

Un représentant rencontre une représentante dans le même petit hôtel de province. Un soir, ils décident, après le dîner, d´aller dans la même chambre. Ils finissent par avoir un code: Belote, rebelote. Un soir, il demande: Belote? Elle est crevée et répond: Je passe. Le lendemain matin, reposée, elle lui demande: Belote? Il répond: je passe. Elle passe la main sur son organe et lui dit: Tu n´as pas honte de passer, avec un jeu pareil?

Interrogation sur la notion de pagaille à l´école. Incendie, autoroutes de vacances, carambolage... Et toi Toto? Pour moi la pagaille c´est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour l´une, bleues pour l´autre, vertes pour la 3e. La pagaille c´est quand l´une d´elles ne met plus de croix parce qu´elle est tombée enceinte!

Un lapin aveugle rencontre un poisson. Il lui passe sa patte sur le dos: tu es froid, tu es glauque; il passe la patte dessous: tu n´as pas de pattes, tu n´as pas non plus de couilles: tu es un énarque!

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues! ( Sacha Guitry)

Comment reconnaît-on un vrai mélomane? C´est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son . . oreille!

A qui peut-on comparer un homme heu-reux? A un eunuque qu´on vient de rembourser! ( Frédéric Dard)

Qu´est-ce que la pornographie? C´est l´érotisme des autres!

Celle du photographe: elle est bien développée!

Celle de l´électricien: elle est pleine d´ampoules!

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n´ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t´aime un peu, beaucoup, à la folie!

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C´est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l´ouïe!

Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c´est la même chose? Parce que avant c´est l´apprêt, que pendant on va de l´avant et qu´après c´est pendant!

Condamné à mort qui clame son innocence. Arrive devant la guillotine et crie: Je ne suis pas coupable! Le bourreau répond: C´est bien ce qu´on va voir!

Quel est l´animal le plus franc? Le cochon parce que " Franchise de port"!

Sans T n´est pas santé car maladie est sans T

Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant: Tu sais, c´est un lutteur! L´autre, surprise, répond: Mais ce type est chétif et ratatiné! La première précise alors: Oui, mais c´est un lutteur contre la maladie!

Comment reconnaître un poisson femelle d´un poisson mâle? Il faut cracher dans l´eau. S´il y a des bulles, c´est une femelle car il y a con ci lia bule!

Rat-porteur - Rat-porc - Rat-boteur - Rat-d´auteur - Quel est le résultat du croisement d´un taureau et d´une oie? C´est un Vaudois ( veau d´oie)!

Pourquoi une Arabe se croit-elle un peu hongroise? Parce que l´Arabe se dit ( rhapsodie) hongroise!

Le cuisinier du lycée a des remords: cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l´ardoise du menu et commence à écrire: Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c´est très bon, le riz!

Une journaliste interroge un petit chef d´orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges. Que vous demande-t-on le plus souvent? De quel côté sont les toilettes!

Quels sont les os du crâne? L´élève répond: J´ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête!

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d´une école: -Que faites-vous? -Je poursuis mes études! Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite. -Oh, moi, je fais du rattrapage!

Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir. Va dire à ton papa que c´est monsieur Dupont. L´enfant le regarde, inquiet et lui demande: Mais vous n´allez pas battre mon papa? Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça? Parce que, ce matin, papa a dit à maman: Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir!

Une commère raconte à une voisine que son mari, alcoolique, a dû aller à l´hôpital pour un examen complet. Qu´est-ce que le docteur a dit? Il a dit que mon mari avait un derrière d´homme très mince! Ah bon, répond la voisine, ça doit être un delirium tremens!

Un SDF est interrogé dans un centre d´accueil et raconte son passé: Voilà, j´étais tailleur mais j´ai pris une veste dans une affaire cousue de fil blanc et j´ai dû, de fil en aiguille, me mettre à faire la manche!

La Chine et les Nippons ( la pine et les nichons).

Un petit veau rentre de l´école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh!

Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune. Bonjour, dit l´un, dans quel quartier habitez-vous?

Deux aspirateurs se rencontrent. Vous n´avez pas l´air d´aller très bien, dit l´un. Non, dit l´autre, j´ai une indigestion. Hier j´ai mangé trop de moutons!

Un vieux citron fait l´éducation de son fils: Surtout, fiston, ne sois jamais pressé!

Un campagnard perd sa femme dans la cohue du B.H.V. Il se précipite vers un liftier qui attend devant sa porte ouverte: -Mon gars, dit-il affolé, j´ai perdu ma femme! -Par ici, Monsieur, c´est au quatrième étage à droite, articles de deuil!

Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait. -Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites!

Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il? A du fil de fer barbelé!

Un mineur sort de son puits et explique à l´un de ses camarades: -J´ai fait une bêtise en bas: j´ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l´ingénieur en chef! -Et qu´a-t-il dit? -Houille!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: -Vous sayvez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: -Jamais je n´aurais cru qu´un rat puisse faire tant de dégâts!

Comment appelle-t-on une Bédouine très maigre? Une planche à voile!

Une pomme est amoureuse d´un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande: -Petite pomme, qu´as-tu? -Je crois bien que je vais avoir des pépins: j´ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé!

Un type entre chez le droguiste et demande de l´insecticide à boire. -Mais pourquoi à boire? -Parce que j´ai le cafard!

Comment appelle-t-on celui qui tue son père? Un parricide. Celui qui tue sa mère? Un matricide. Et celui qui tue son beau-frère? Un insecticide parce qu´il tue l´époux de sa soeur! ( Djerba - 1/1/98)

Un Boche est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque. A la sortie du tunnel, le Boche a un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L´Allemand se dit: Je n´ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!

Pendant la guerre de 14, dans les tranchées. Les soldats français remarquent que leurs collègues allemands s´appellent tous Hans. Ils s´amusent à appeler " Hans!": un Allemand se lève et ils tirent dessus. Les Allemands remarquent le manège et se mettent à écouter les Français. Un Allemand crie: Ben dis donc! Le Français lui répond: C´est toi Hans? L´Allemand répond: Ya! Et le Français le tue.

Pendant la guerre, un officier prisonnier demande à travailler dans une ferme. Un paysan bavarois lui fait étaler un tas de fumier sur un champ. Cela marche très bien. Il va au café pour raconter la chose. Le lendemain, il demande au prisonnier de trier un tas de pommes de terres: les grosses à gauche et les petites à droite. Il revient le soir mais le prisonnier n´a rien fait et dit qu´il n´y arrive pas. Déçu, le paysan va au café et raconte sa mésaventure. Ses amis du paysan lui expliquent: Mais c´est un polytechnicien français. On les connaît: ces gens-là sont excellents pour semer la merde mais nuls quand il faut prendre une décision!

Touriste à Berlin qui veut une chambre tranquille. Mais il est à côté d´un chantier et entend comme un bruit de machine: tchou, tchou, tchou... Le matin, il demande ce qui se passe. On détruit le mur de Berlin pierre par pierre. Mais ce bruit? Les Allemands sont polis: bitte schön, danke schön, bitte schön, danke schön... en se passant les pierres!

Guerre de 39/40: les Allemands avaient une armée d´acier, les Français une armée en tôle ( camps).

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l´Américain demande: En combien de temps l´avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L´Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l´Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n´était pas là tout à l´heure!

Un cow-boy voit à New York une machines à sous qui donne des renseignements sur un papier. Il met une pièce, monte sur la machine et lit sur le papier: Vous vous appelez John Bill, vous mesurez 1,85 m, vous pesez 105 kg, vous avez 43 ans et vous devez prendre le train de 8 h 47. Etonné, il s´exclame: Tout est juste! Un jeune Indien se présente et monte sur la machine, qui lui indique: Vous êtes un Cherokee, vous mesurez 1,65 m, vous pesez 60 kg et vous devez prendre le bus de 10 h 20. Surpris, les deux hommes échangent chapeaux, blousons, bottes et mocassins. avant d´essayer de nouveau. John Bill remet une pièce et lit sur le papier: Vous vous appelez toujours John Bill, vous mesurez toujours 1,85 m, vous pesez toujours 105 kg et vous avez toujours 43 ans; mais si vous continuez à faire l´imbécile, vous allez rater le train de 8h47!

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu´il peut lui demander tout ce qu´il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu´est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m´a poussé!

Un Américain à Paris montre à un ami français qu´il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l´index, le plaisanterie, l´annulaire, l´auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l´autre jour j´étais assis à côté d´une fille au cinéma et au milieu du film elle m´a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

Dans la rue, un Américain aborde une passante. Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions. Il commence ainsi: Madame, voulez-vous? Oui, répond-elle. Elle l´entraîne dans son appartement où ils font l´amour. Ensuite le monsieur explique: Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro. Ah! Non! proteste la dame. Sûrement pas! Je ne vous connais pas!

Un Noir américain est recruté pour participer à un vol habité de la NASA. Il doit séjourner dans la capsule avec un singe expérimenté. Le lancement a lieu, tout se passe bien et l´engin se stabilise. Le Noir voit d´abord s´allumer sur son tableau de bord une lumière jaune, Il appelle la base pour demander ce qu´il doit faire, mais le singe actionne une manette et la lumière s´éteint. Un voyant vert s´allume un peu plus tard et le même scénario se reproduit. Voyant violet: idem. Soudain, le Noir aperçoit qu´un voyant rouge s´est allumé. Il constate que le singe ne bouge pas et semble attendre quelque chose. Le Noir appelle la base et demande: J´ai maintenant un voyant rouge. Que dois-je faire? La base lui demande ce que fait le singe. Le Noir répond: il semble attendre quelque chose. Bon, lui répond la base, ne vous inquiétez pas! C´est à vous de jouer. Vous avez sous votre siège un conteneur. Ouvrez-le, prenez une des boîtes de nourriture , ouvrez-la et offrez-la au singe spécialisé!

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d´un bordel. L´Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L´Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

Pendant la guerre de Sécession, une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine. Soudain, la sentinelle annonce qu´elle voit des Indiens arriver au galop. Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis. La sentinelle répond: Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble! Et combien y-en a-t-il? 504 mon commandant! Mais comment sais-tu qu´il y en a 504? Parce que j´en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant!

Théodore Roosevelt, alors qu´il était président des Etats-Unis, fit un grand voyage à travers le pays et s´arrêta dans une réserve indienne, où il rendit visite au Grand Chef. Il s´étonna que celui-ci ait six épouses. Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille! D´accord, Grand Chef blanc, mais à une condition: vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres! ( Z)

Un jour, un Anglais se presente a l´hopital et, s´adressant a l´accueil ( avec l´accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l´adresse a un chirurgien qui lui explique : " ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c´est une operation delicate et surtout irreversible". - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l´operation. - Quelques heures plus tard, l´opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l´hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s´en va. Au moment ou il quitte l´hopital, il rencontre un de ses amis francais
qui lui demande : " Alors Bob ! Ça y est, tu t´es fait vacciner ? "
-Ha ! Vaccine ! C´est ca, je cherchais la nom.

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d´un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: " Bon appétit!" L´Anglais se lève aussitôt et se présente: " John Bill". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d´une semaine, l´Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l´Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: " John Bill!"

Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n´y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits. L´un plie un tison, l´autre un fer à cheval, l´autre casse une noix entre le pouce et l´index, l´autre dans son coude. La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses. Tout le monde se lève et s´écrie: " God save the King"!

Un vieux couple britannique fait l´amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t´ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!

Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L´un d´eux dit: Le savoir-vivre, c´est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c´est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: Pour moi, le savoir-vivre c´est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu´il faisait avant d´aller dans le placard! Le cinquième Anglais déclare: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c´est de faire tout cela mais de regarder le type continuer!

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : Monsieur, c´est interdit: je vous colle une amende de 25 francs! Mais le lord n´a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher: Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!

Quelle est la différence entre un étudiant et une locomotive? None, both have a tender behind!

Médicament nouveau: le trianotérasol/ Try-another-asshole

Quelle est la différence entre un poussin qui sort de l´oeuf et un toast? None, both say: mama laid me/marmalade me!

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot " cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu´en français c´est un mot du genre masculin car on dit en France: J´ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c´est un mot du genre féminin car les Français disent: J´ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c´est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J´ai lavé mes couilles-hier.

2 copines qui se font des confidences. L´une demande: Tu fumes après l´amour? Je ne sais pas, je n´ai jamais regardé! L´une d´elles, qui est anglaise, arrive un jour en larmes et dit à sa copine: mon mari me fait que-o-cue! L´autre répond: Veinarde, moi, il y a longtemps qu´il ne me le fait plus du tout!

Marius a été en Angleterre. Au retour Olive lui demande de raconter. L´autre dit: il n´y a pas de pastis à boire mais seulement du whisky: et VATe 69 à 11h, et VATe 69 à 15 h, et VATe 69 le soir... Oh, oh, Marius, tu es allé à Londres ou dans le Susse-sex?

Hôtel, super-nana. 2 types veulent la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d´accord!

Le Titanic vient de heurter l´iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu´il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j´ai envie de baiser dans un moment pareil!

Un touriste français s´est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu´un le heurte, il en profite pour lui demander: Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise? Oui, certainement, elle est juste derrière moi! Vous en êtes sûr? Tout à fait, Monsieur: j´en sors à l´instant!

• Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles a trois milles balles.

• Qu´est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?

- Maya l´abeille en train de faire une pipe a Pinochio

• C´est deux prostitués dans un ascenceur. L´une dit à l´autre :

- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
L´autre lui répond :
- Excuse moi, je viens de roter.

• Des scientifiques viennent de trouver la principale cause du cancer du pénis :

c´est le rouge à lèvres à 0,69€ chez Jean Coutu.

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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Une femme se rend à la consultation d´un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d´une clinique privée. " Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n´est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m´a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
" Eh bien, oui, c´est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un ´hic´, cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l´opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
" Mais c´est énorme!" s´exclame la femme, " On dirait les mensualités d´une voiture de sport!"
" Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.

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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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Une femme se rend à la consultation d´un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d´une clinique privée. " Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n´est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m´a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
" Eh bien, oui, c´est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un ´hic´, cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l´opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
" Mais c´est énorme!" s´exclame la femme, " On dirait les mensualités d´une voiture de sport!"
" Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.

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Une très jolie jeune fille accompagnée d´une vieille dame entre dans le cabinet du médecin.
La jeune fille s´adresse au docteur:
- Je suis venue pour un examen de routine...
- Très bien, répond l´homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
- Non, pas pour moi, pour ma tante.
- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: " Ahhh..."

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Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j´ai un problème. Je suis persuadé d´être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l´autre jour par exemple, je suis passé à côté d´un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l´idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment foui!
Le médecin l´écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s´enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu´est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n´êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS ! !

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Une nonne très inquiète de sa santé, décide d´aller voir son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin :
" Docteur, j´ai un petit problème je crois. Quant je reçois mes règles, il n´y a pas beaucoup de sang, mais ce qu´il y a de bizarre, c´est qu´il y a aussi comme des timbres-poste qui sorte de mon vagin ! "
Le docteur très étonné réplique:
" Chère sœur, ce n´est pas possible ! A moins que vous soyez un phénomène de la nature ! Il n´y a qu´une solution, il faut que je vérifie par moi-même ! "
" Déshabillez vous ma sœur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter"
Le docteur se rapproche de la nonne, examina la " chose" et se mit à éclater de rire au point qu´il eut les larmes aux yeux.
La nonne, très inquiète demanda :
" Docteur, qu´est ce qui ce passe?"
Et le docteur dit: " Chère sœur, ce ne sont pas des timbres-poste..."
" Mais des autocollants que l´on trouve sur les bananes Chiquita ! "

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Une femme d´âge mur qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n´y va pas par quatre chemins :
" Ecoutez Madame, c´est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment :
" C´est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l´horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ce qui dure plusieurs minutes, ce qui a le don d´énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
" Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement :
" Mais je m´occupe de vous ! La dernière fois qu´une chose pareille s´est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée... " .

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Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l´œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l´opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j´ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C´est normal : maintenant, vous avez l´œsophage central... "

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Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit franchement :
- Ecoutez docteur, je vais être franc avec vous ; avant de venir vous consulter, j´ai été voir le père Mathieu, le guérisseur...
Le docteur sourit et répond :
- Et quelle idiotie vous a raconté ce charlatan ?
- Heu… Il m´a conseillé de venir vous voir…

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Un jeune marié vient consulter un médecin:
- Mais comment vous êtes-vous fait cet hématome violacé sur les reins ?
- Ma femme et moi avons été très passionnés, sur la moquette, explique le mâle heureux et, dans notre ardeur, nous avons bousculé un guéridon. Le chandelier qui était dessus m´est tombé sur les reins!
- Ca aurait pu être plus grave ! constate le médecin.
- Oh oui Docteur ! Trois minutes plutôt et je l´avais sur le crâne

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- Docteur, j´avais tellement froid hier soir, j´avais tellement le frisson que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents?
- Je ne pourrais le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.

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Un jeune homme qui subissait depuis de nombreuses années des infections urinaires à répétition entra, sur l´avis de son urologue, à l´hôpital pour y subir une circoncision, opération bénigne s´il en est.
Lors du réveil de l´anesthésie, le gars est un peu surpris de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
Encore à moitié groggy, il demande à son chirurgien :
- Qu´est-ce qui se passe ? C´est la taille de mon sexe qui les intéresse ou quoi ? …
- Hé bien, c´est peu ça, mais pas dans le sens que vous imaginez… En fait, l´infirmière en chef a inversé votre dossier avec celui d´un patient qui venait pour opération de changement de sexe…
- Quoi ? ?? Docteur, ne me dites pas que...
Le toubib, gêné :
- Ben si… Vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis…
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne pourrais plus jamais ressentir une érection ?
- Oh mais si, bien sûr que si… Simplement, ce ne sera plus la vôtre…

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C´est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c´est le docteur qui m´a demandé de suspendre mon traitement une fois !

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Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l´établissement et dédié à l´ophtalmologiste.
Le jour de l´inauguration est fixé. Ce jour là, l´Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l´œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c´est heureux que je ne sois pas gynécologue !

C´est une blonde qui va voir son médecin
- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D´accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !

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COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l´intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu´il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit ( pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l´opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l´ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu´à 10.

5) Ramassez la pilule de l´aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu´avec l´autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d´acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d´une paille à boire, forcez l´ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l´emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l´eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l´intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l´ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l´armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu´ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l´arbre de l´autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d´éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l´emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d´un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d´eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l´urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu´ils viennent chercher votre " chat de la mort" et appelez au magasin d´animaux pour savoir s´ils ont des cochons d´indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

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C´est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c´est. Et votre cheval, c´est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ? !

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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !

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Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j´ai de l´eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu´un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ? !

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Une blonde qui vient d´être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C´est la première fois, madame, qu´on me pose cette question après une opération des amygdales......."

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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations :
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s´il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .

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Un jeune marié vient consulter un médecin :
- Mais comment vous êtes-vous fait cet hématome violacé sur les reins ?
- Ma femme et moi avons été très passionnés, sur la moquette, explique le mâle heureux et, dans notre ardeur, nous avons bousculé un guéridon. Le chandelier qui était dessus m´est tombé sur les reins !
- Ca aurait pu être plus grave ! constate le médecin.
- Oh oui Docteur ! Trois minutes plus tôt et je l´avais sur le crâne…

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Un type marié revient d´un voyage d´affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d´abord la chose à sa femme tant bien que mal et s´en va voir un docteur.
Le médecin examine l´organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n´en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d´avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d´aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l´examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu´il fallait le couper?
-Ben oui! -Et bien non! Ce n´est pas la peine de le couper.
Le type n´en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n´est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J´ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé à ma femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l´interrompt :
- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ? ...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

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C´est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu´il n´arrive pas à faire tout le boulot qu´il doit faire dans sa maison : tondre la pelouse, repeindre la cuisine etc..etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé en revue. Le gars dit à son docteur :
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu´est-ce que j´ai?
Et l´homme de l´art lui répond :
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant !
- D´accord, je préfère ça... Vous n´auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme ?

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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j´ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

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C´est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu´il s´agit là de l´arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l´école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va. " Je vais chez le gynécologue parce que j´ai mal au ventre!"
Toto lui répond:
" Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais-moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors ´pffft´, tu n´auras plus du tout mal au ventre… Tu n´as qu´à me suivre dans ma cabane!"
Et au lieu d´aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
" Alors, comment ça s´est passé avec le docteur?" Lui demande sa maman.
" Je n´y suis pas allée. J´ai rencontré Toto à la sortie de l´école qui m´a dit que j´avais des oeufs dans le ventre et que c´était à cause de ça que j´avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"

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Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres. Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir. Quelques secondes après l´avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson :
- Cet homme, que nous venons de croiser, a du diabète et probablement la maladie d´Alzheimer !
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? S´exclame le Dr Watson
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour

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C´est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C´est un superbe animale, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n´y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voilà dit-elle : Il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le veto examine le piaf puis il dit à la dame: c´est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n´est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes à la lettre et effectivement le résultat est là : le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début elle trouve ça reposant mais au bout d´une semaine elle s´inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le veto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique ! Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle ( ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses efforts de séduction. En vain. Elle s´approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles, on t´encule !

Le recteur passe faire un tour d´horizon dans toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d´en faire autant.
Le premier : " Bonjour Monsieur le recteur, je m´appelle Thomas et pendant la récré, j´aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." Le second : " Bonjour Monsieur le recteur, je m´appelle Yvan et pendant la récré, j´aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." et ainsi de suite...
Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande :
" Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ? "
" Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c´est moi ! !!"

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Au retour d´une sortie dans la forêt, l´institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois " durs".
Plusieurs mains se lèvent. " Oui mon petit Thomas!!"
" - Du sapin madame!!"
" Non ! ! Le sapin n´est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
" - Du chêne ! ! ? "
" Oui Sophie, c´est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu´un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
" - Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l´institutrice ne s´énerve pas et répond:
" Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m´expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
" - C´est que madame, on a l´habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l´autre jour j´étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n´ai pas vu tomber un seul copeau!"

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Le petit Thomas revient de classe avec son carnet de notes et il le montre à son père :
Histoire : 20, Géographie : 20, Mathématiques : 20, Lecture : 18.
- Comment ? Braille le père. 18 en lecture ? Sale petit fainéant ! Et le gamin se prend une sacrée paire de gifles.
Le mois suivant, le petit Thomas ramène son carnet de notes. Il à 20 partout, sauf en lecture. Alors, son père lui fout une raclée retentissante et il lui dit :
- Si la semaine prochaine, tu n´as pas 20 en lecture, je te fouette jusqu´au sang. Et au bout d´un mois, le petit garçon rentre à la maison, piteusement. Il a fait des efforts terribles en lecture mais il n´a que 19.
Cette fois-ci, le père va chercher un énorme martinet et il s´apprête à l´écorcher vif.
Et le petit Thomas dit d´une voix plaintive :
- Mais Papa, essaie de comprendre... C´est très difficile de lire le braille avec un crochet de fer...

mais . .. ? IUT, IFOU, IFU, OFUP, IFLOP, IFLIP... ?

Message Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu´il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d´avoir à recharger ?
José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l´a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s´est fait rouler?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José?
Quel est le taux de dilution de la coke de José?

Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d´une passe est $65 et que Rufus prélève $40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.

Willie est payé $200 lorsqu´il vole une BMW, $50 si c´est une japonaise, et $100 si c´est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?

Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d´argent lui restera-t-il lorsqu´il sortira de prison dans 4 ans?
Question subsidiaire: Combien d´années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué " cette chienne qui a claqué tout son argent"?

Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?

Hector s´est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d´aujourd´hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Hector?

Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n´a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?

Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat ( qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s´enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?

Jarone veut couper les 100 grammes d´héroïne qu´elle vient d´acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu´elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?

Suggéré par Grascou

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Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu´aujourd´hui c´est l´anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L´autre :
- Un diamant ? Je croyais qu´elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !

Suggéré par Pitchoune

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Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc . ..
En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue) Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . .......
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux . .....
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !!!

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C´est un jeune gars ( le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l´été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille.
Donc ils se disent que ça serait bien de s´arrêter au bord de l´eau, à l´ombre, et de faire l´amour. La copine qui a l´esprit pratique dit à son gars:
" On a qu´à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]."
Et c´est ce qu´ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit: " Hé dites-Donc, qu´est-ce que vous faites là?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
" Je répare les fixations de mon pot d´échappement."
Le garde-pêche lui répond alors: " Ben mon gars, t´aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l´eau."

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Un jeunot au volant d´un 4x4 Toyota customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.
Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l´arrière?... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d´impuissance.Dans l´après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l´arrière de sa voiture.Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s´échappant à l´extérieur. Le gars à la Rolls s´arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! . .. Après plusieurs ´toc toc´, le conducteur du 4x4 sort la tête de l´habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j´ai une couchette pour deux personnes à l´arrière.La réponse du gars au 4x4 :
- Et c´est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

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Un PD rentre dans une pharmacie et demande à la vendeuse quelle grandeur de capotes ils ont, la vendeuse répond :
- Oh vous savez c´est comme les voitures on a de la deux chevaux à la BMW.
Le PD répond :
- Alors je veux une 4X4 parce que je suis souvent dans la merde !

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Un type entre dans une pharmacie et demande des préservatifs, la vendeuse lui demande " Vous voulez des 206, des 306, ou des 406 ? " Le client demande alors " Ha tiens ? C´est comme les bagnoles ? Ben alors donnez-moi des 4x4 c´est pour aller dans la merde ! ! "

Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

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Tu es en Floride...
. ..à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
. ..des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
. ..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
. ..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
. ..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
. .. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
. ..et t´aperçois stupéfait...
. ..que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
. ..mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
. ..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais ! ...
. ..la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

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Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . ..En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . ..
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux . ..
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !

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Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l´inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n´a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j´y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu´il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J´ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c´était cool. On ne l´aurait jamais retrouvé dans l´obscurité s´il n´y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s´est fâché tout rouge contre Kévin parce qu´il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu´il lui avait dit, mais que le chef n´avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l´incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l´air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L´accident n´était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu´avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s´attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c´est probablement pourquoi il n´a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l´intérieur qu´il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu´au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C´est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n´y a pas de trafic; les seuls véhicules qu´on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m´a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n´y a pas été non plus parce qu´on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C´était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l´eau à cause de l´inondation. Norbert n´est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n´est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d´ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c´est quand Alexis a plongé dans le lac et qu´il s´est coupé le bras ( on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j´ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c´était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d´il y a trois jours. Il faut que j´y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

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Un Belge lit dans un magazine qu´il est possible de faire durer l´acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d´enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s´arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole ( un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu´un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s´activant, il crie :" Qui c´est- Gendarmerie, lui répond-on. Qu´est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l´essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu´il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d´ici " .

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Une femme, responsable d´entreprise se lève tous les matins à 6 heures. Ce matin-là, elle décide d´aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green, mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu´en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d´une voix suave, elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse, là, dehors...
Et celui-ci répond d´une voix endormie :
- Quand je pense que l´autre connasse est partie faire un golf...

commen appelle t-on les rescaper des camps de concentration --------les dure a cuire
CELA RESTE DE L´HUMOUR

( surtout celle de la pilule avec le chat, . .... très éxprécif ! )

t´a une grande avance . ....

j´ai pas mal de boulot ces jours-ci, dès que je pourrais je mettrais 3 ou 4 pages de blagues!!!

Qu´est-ce qui est plus dangereux qu´un pit-bull qui a le sida?

Le gars qui lui a refilé!!!