dans la serie mr et mme j´ai

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Monsieur et Madame Tartinecematin ont une fille, comment s´appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberley...

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Monsieur et Madame Chmonfiss ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Thierry...

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Mr et Mme Lii ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Alonso...

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Monsieur et Madame Surprise ont un fils, comment l´appelle-t-il ?
Réponse : Kinder

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M. et Mme. talu on 4 fils, comment s´appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! ( 4 jantes alu)

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Mr et Mme L´frigo ont 5 fils. Comment s´appellent-il?
Styves,Eude,Hubert,Yann,Adam L´FRIGO. ! !!

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M et Mme Sonne ont 1 fille et 1 fils comment s´appellent-ils ?
Arlette et David parce que Harley Davidson

Suggéré par Josiane

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Monsieur et Madame " Nous" ont une fille. Comment s´appelle-t-elle ?
Réponse: Marion, parce que marions-nous !

Suggéré par Florion

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M. et Mme Mensions ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Mehdi

Suggéré par AcidTiger

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Monsieur et Madame SONNE ont 2 fils, comment s´appellent-ils ?
Réponse en chanson : Pépito, Nicolas...

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Monsieur et Madame BIDJOBA ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse en chanson : Joe...

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Mme et M. Oukoi on un enfant comment l´appelle-t-il ?
Réponse : Têde et Bille ( t´es débile ou quoi)

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M et Mme Naidauchaude ont un fils : Roby
M et Mme Naisse ont un fils : Guy
M et Mme Nareff ont deux fils : Michel Paul
M et Mme Ninininininin ont deux fils : Starsky et Hutch

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M. et Mme Tartelpik ont un fils comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Elmouth ( elle moutarde elle pique)

Suggéré par Calinous

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Mr. et Mme bromarchpasjemetledoigt ont une fille comment s´appelle-t-elle ?
Réponse Sylvie ( si le vibro marche pas je met le doigt)

et maintenant sur les raphaël je dédit ces 2 blagues a qqn qui se reconnaitra

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C´est bientôt la rentrée ! !!

Réponses d´élèves de primaire à un examen ( 06.01)
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes " , où est le sujet? " En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est " je dors " .
- L´eau potable est celle que l´on peut mettre dans un pot.
- L´oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
- La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
- Le singe peut faire des grimaces, c´est l´animal qui ressemble le plus à l´homme.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
- Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint les frasques du Vatican.
- À la fin les soldats en ont assez d´être tués.
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
- La nuit tombée, le renard s´approcha à pas de loup.
- " ´Il pleuvait´, c´est quel temps ? : Un sale temps "
- Quelqu´un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l´univers ! "
- Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

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C´est David et Moché qui discutent.
Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j´connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c´est bizarre, je l´ai envoyé en Israël pour qu´il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c´est vraiment bizarre... Tu connais mon fils ( euh...) Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l´ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c´est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l´histoire. Le rabbin s´étonne :
- Mais c´est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Natanael
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsvah . ..
- Eh ben moi aussi je l´ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... - C´est dingue, ça ! !
- Écoutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu´il en pense.
Alors le rabbin l´appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c´est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

cela sont un peu plus cherché

Je viens d´en apprendre une bonne, Y paraît qu´on va changer le drapeau du Québec:
Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Charest s´apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un préservatif:
" Un préservatif résiste à l´inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d´enculés et vous donniez l´impression d´être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer."

Suggéré par Jenny

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Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l´amour et les Suisses s´occupent de l´organisation.
L´enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l´amour et les Italiens s´occupent de l´organisation...

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Un virus sans danger pour nos PC

Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d´un jour férié.
Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées ! !! Il aurait été mis au point par une équipe d´escrocs qui se sont fait élire en promettant aux " français d´en bas" davantage de sécurité, alors qu´ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d´août. Il est encore temps d´agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :
1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d´adresse.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d´un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l´économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l´impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n´avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l´impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n´y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d´euros de crédits pour l´amélioration des structures d´accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d´heures d´aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi ( pour l´occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d´hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d´établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s´il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
- Tunousprendspourdespingouins.bat
- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr
Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe ou
- PrécarisationGénéralisée.com
- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même
- adieu les 35heures.exe

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Voici quelques-uns des membres de l´assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

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Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m´inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n´en avais pas avant"
- " Ah bon ? Ou ça ? ?"
- " Sur les couilles..."

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Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
" Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t´ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n´est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t´avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

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Quelqu´un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l´Irak a des armes de destruction massive ?
L´Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

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Aux infos : " Scandale dans le monde des deux roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés".

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Quels sont les six hommes importants dans la vie d´une femme ?
Le médecin parce qu´il dit enlever vos vêtements
Le dentiste parce qu´il dit ouvrer bien grand
Le livreur parce qu´il dit on vous le met devant ou derrière
Le décorateur parce qu´il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer
Le banquier parce qu´il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l´intérêt
L´installateur parce qu´il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur

Suggéré par benj

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Suggestion lue dans le bulletin interne d´une usine informatique
Titre : suppression de la climatisation
Objet : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l´entreprise
Moyens : il suffit de mettre d´un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l´air. Et de l´autre tous ceux qui nous le pompent . ..

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Famous minds

GEORGE BUSH:...... absolutly no mind
GALILEO:.......... great mind
EINSTEIN:......... genius mind
NEWTON:........... extraordinary mind
BILL GATES:....... brilliant mind
YOU:.............. Never mind..!!! )
But As long as we´re friends . .. I don´t mind!

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Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C´est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s´agit d´une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
La situation:

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Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d´échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d´être rattrapé or vous avez la possibilité d´utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu´il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d´un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

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C´est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d´entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu´est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L´enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L´enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L´enseignante est un peu énervée, parce qu´elle est dans l´état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu´est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

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Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
- Voynet ( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?
- Kaddhafi ( lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?
- Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?
- Fidel Castro, il a le Cuba ( le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?
- Le président américain, George Bush ( George bouche)

Que fait le peuple du japon?
- Il imite les chiens, il vous jappe au nez ( japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?
- Parce que n´y gère rien! ( nigérien)

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Une dame vient d´acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle " toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
" Madame", lui dit le vendeur, " le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d´exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s´adresse à la radio et énonce distinctement " Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser " Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce " Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d´œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s´arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu´elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle " ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
" Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d´Amérique, George Walker Bush."

moi j´en ai des stupides!!

Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.
En fait, il s´agit d´un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.
C´est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d´embaucher Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C´est de la discrimination.
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit: " Je ne le sais pas".
- Et alors????
- Vous avez écrit, à la question 12: " Moi non plus..."

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Au cours d´une soirée, un homme va prendre un peu l´air dehors.
Lorsqu´il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l´autre :
- Non, il y a du vent...

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Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.

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Une blague à l´envers.

Commencez à rire...
.
.
.
.
Elle était bonne hein ?

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La République Nioufi a obtenu l´honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d´ouverture, le président s´approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO

En entendant ça, un de ses conseillers s´approche.
- Monsieur, ça c´est le symbole olympique, vous n´avez pas besoin de le lire...

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Un prêtre un peu fou, monte l´escalier en chantonnant :
- C´est l´abbé bête qui monte qui monte qui monte...

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Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l´œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l´opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j´ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C´est normal : maintenant, vous avez l´œsophage central... "

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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

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Qu´est-ce qui est petit, mignon, rose en haut et vert en bas ?
Un petit pois torse-nu !

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Si quand tu marches dans la forêt tu vois un point noir avec du blanc ne marches surtout pas dessus ! !!
Toi, on ne te fait pas ch... quand t´as un plâtre alors respectes les fourmis handicapées ! !!

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C´est l´histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus.
Lors de son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67 remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque fois, 3 en descendent.(Rassuré vous, il y a environ 500 places dans le bus, bien que ça soit exceptionnel!)
Comment s´appelle le chauffeur ?

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Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l´ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l´ai vue ! !
- Papa tu as vu la...
- Oui je l´ai vu ça suffit maintenant ! !!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ? ??

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Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t´a de la merde au cul ! !!

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- Connaissez-vous l´histoire de la cigarette ?
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.

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Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J´ai divisé 1540 par mardi !

apala je ne peut etre sur jvx.com que samedi alors je c pas laisse moi qqchose!!!

dgf

je laisse une preuve de mon passage ! !

je vais rechercher quelques blagues à rajouter !
( on en à postés pas mal à nous 2! )

. ... juste le temps de lire tout ce que t´a mis ! !

désolé mais je poste du boulot ! et je bosse pas le mercredi..... voila pourquoi j´ai pas pu répondre avant !
je retourne lire la suite!!!! ( l´humour noir!! )

j´ai presque fini la´avant derniere page ! !!
je dois partir . .... je les finirais demain ! !!

oyé ! !!

C´est un type pas bricoleur du tout. Un soir en rentrant chez lui sa femme lui dit :
- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faurait changer le joint !
- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l´entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L´interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer ? !?
Et toujous :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !
Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impécablement, l´interrupteur fonctionne à merveille. Il s´étonne et interroge sa femme :
- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c´est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :
- Et il t´as pris de l´argent ?
- Non ! Et il m´a mêmme assuré :
- Pas d´argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.
- Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas patissière, moi !

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l´objet à son goût, l´employé de l´Etat décide de le ramener chez lui pour l´exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu´il est en train d´astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
Je suis le génie de la lampe, dit l´être extraordinaire, et je peux t´accorder trois voeux !
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d´indigènes nymphomanes !
Et d´un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d´un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l´a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Dans une cours de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Moi mon papa, il est l´homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon ! !!
Le premier : Ben oui, il fait Paris Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon ! Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa c´est vraiment l´homme le + rapide au monde.
Les autres : N´importe quoi!!!
Le deuxième mais non, mon papa il fait Paris New york en 2 heures.
Les autres : Tu déconnes ! !!!
Le deuxième : He ben non , il est pilote de Concorde. He he ! !!
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien :
Le troisième : Eh bien, moi mon papa il est bien plus rapide que vos papas.
Les autres : Non, non ce n´est pas possible, que fait ton papa ? ??
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot a 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

sarkosy va avoir du boulot.....

au lieu de recruter des crs, il ferait mieux de chercher des secrétaires . ...

MECANIQUE.....
Quelle est la MEILLEURE voiture, à votre avis ?
C´est la femme, parce qu´elle démarre au doigt... voire à l´oeil !
Elle n´est jamais à cours +des sens+
On la monte sans permis de conduire
Elle se graisse automatiquement
Toutes les bougies s´y adaptent
Elle se vidange tous les mois
Bien gonflée, elle tient 9 mois

Quelle est la PIRE voiture à votre avis ?

C´est l´homme, car il démarre à la main
Il n´a que deux petits réservoirs
Il n´existe que deux modèles ; décapotable ou non
Il se graisse trop vite
En tout temps, il faut le pomper
Bien gonflé, il tient 9 secondes
Il n´a que des vitesses manuelles
Il ne fait que de petites distances à grands intervalles
Il perd son huile quand il est chaud
Il a peu de contrôle sur les départs
Sa seule qualité ; n´importe qui arrive à le démarrer

Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu´il n´avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Proverbe - Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Apala si tu veut qu´on soit connecté a deux en même temps je peu le samedi ap et le mercredi ap, alors repond moi et on fera un carnage!!! je suis sur qu´il y en a qui imprime nos pages pour les sortitr lors d´un repas de famille ou pour les pote pas toi? moi j´en connait un qu´il a fait!!!!

c´est horible , je suis au boulot quand je vais sur internet . ...... et comme par hasard, je bosse pas le mercredi et le samedi aprèm ( comme par hasard!! )

un de mes pote les a imprimées de chez lui aussi ! !!

je part en recherche de news blagues ! !!!

à + ! !!

tj pas trouvé ! !!! j´arriiiiiiive ! !!!!

Ce week-end, avec quelques amis, nous parlions de choses et d´autres, lorsque l´un d´entre nous s´est exclamé :
- Hé les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière !
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières. Apres tout, la science a aussi besoin de héros....
Au bout de nos dix bières :

• Nous avions tous pris du poids
• Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
• Nous ne pouvions plus conduire correctement
• Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
• Nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident.
• Pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.

Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin....Il y a bien des hormones femelles dans la bière !