Chapitre 18: Adulte

Au centre de désintoxication...

Personne: Bonjour, je suis une personne.
Wario: Qu'est-c'que j'fous ici?
Personne: Nous ne te voulons aucun mal.¸
Wario: J'espère.
Personne: Nous voulons ton bien.
Wario: 'kay
Personne: Pourquoi prends-tu de la drogue?
Wario: Calmez-vous, j'en ai juste pris une fois.
Personne: Ce n'est pas bien de nous mentir, Wario.
Wario: Mais c'est vrai! C'est c'connard de Skelerex qui m'en a filé un.
Personne: ...
Wario: Bon, j'me casse.
Personne: NON! TU RESTES ICI!!!
Wario: Mais c'est nul ici.
Personne: Tu dois promettes d'arrêter de prendre de la drogue.
Wario: P'tain j'en ai pris juste une fois!
Personne: *soupir*
La personne appuie sur un bouton et communique avec la secrétaire.
Personne: Secrétaire, amenez-moi le Docteur Personne.
Secrétaire: Un instant.
Un instant plus tard...
Secrétaire: Dr. Personne est occupé. Il s'occupe du traitement du patient Yoshi.
Personne: *soupir*
Secrétaire: Voulez-vous que je lui demande de vous contacter après avoir fini?
Personne: Non ça va, merci Secrétaire.
Wario: Héhéhéhé, vous êtes dans la merde.
Personne: Tu me promets que tu ne vas jamais reprendre de drogue?
Wario: Euh... ouais.
Personne: D'accord, tu peux y aller.
Wario: Ouaaais!
Wario s'en va.
Personne: Bon, parfait. J'apelle ses parents et j'empoche de l'argent. Un autre travail bien fait!

Wario sort et croise Skelerex.
Skelerex: Salut mon pote.
Wario: Skelerex?! Comment ça se fait que je tombe déjà sur toi?!
Skelerex: Quoi? Tu crois que c'est une coïncidence que je traîne près du centre de désintox?
Wario: Euh... ouais.
Skelerex: *soupir* Laisse faire. Tu veux de la guedro?
Wario: Quoi?
Skerelex: De la drogue!
Wario: Ah euh... Je sais pas, j'ai promis à la personne que-
Skelerex: Pfff...
Wario: Quoi?
Skelerex: Non, ça va laisse faire. C'est ton choix......C'est ton choix de pas être cool.
Wario: Quoi?!
Skerelex: Moi j'croyais que t'étais cool; que t'aimais être totalement relax.
Wario: Euh, ouais, j'aime ça! Et je suis cool!
Skelerex: Tout ce que ça prend, c'est Monsieur le joint de guedro.
Wario: Euh...
Skerelex: (parle avec une voix aigüe comme si c'était le joint qui parle) Allez, fumes moi. Je sais que t'en as envie.
Wario: Je... Euh... D'accord!
Wario prend le joint, Skelerex frappe Wario et reprends le joint.
Wario: Hé!
Skelerex: Qu'est-ce que t'as à le prendre comme ça?
Wario: Bah j'ai accepté.
Skelerex: Car tu crois que je vais te le donner? Oublie ça, je te le vends 50 pièces.
Wario: 50 PIÈCES?!
Skelerex: Tu veux être cool ou pas?
Wario: Pfff, oublie ça.
Skelerex: D'accord, à la prochaine.
Skelerex s'en va et fait tomber le joint par terre.
Wario: Héhé, abruti.
Wario fume le joint.
Plus loin...
Skelerex: Abruti. Après avoir fumé ce joint, il sera incapable de se passer de la...guedro! Héhéhé, je vais me faire du fric avec celui-là.

Chez Mario et Luigi...

Papa Mario: Donc soyez sages les enfants!
Mario: Yo, bien sûr, wesh.
Luigi: J'vais me suicider.
Maman Mario: On reviendra vers 23h, vous êtes assez grands pour-
Mario: Yo, ta gueule, on est cool, arrête de nous prendre pour des gamins.
Papa Mario: Et n'oubliez pas, pas de fête pendant notre absence! Pas d'invités qui vont foutre la maisons comme un bordel!
Maman Mario: Au revoir!
Ils s'en vont.

Mario: Ouais, enfin seul!
Luigi: Aucune différence.
Mario: La différence, c'est qu'on va faire un......PARTY!!!
Luigi: Non.
Mario: Allez! Il faut en profiter pendant que papa et maman ne sont pas là. On va faire une grosse fête et inviter plein de monde et boire de la bière!
Luigi: *soupir* Non. On sait tous comment ça va finir: Tu vas inviter tout le monde, tes amis vont invités leurs amis qui vont invités leurs amis, etc, etc. On va se retrouver avec 100 personnes dans la maison et ils vont foutre le bordel et nous on va essayer de calmer la situation pour ne pas être dans le trouble mais personne va nous écouter et là papa et maman vont nous appeller pour nous dire qu'ils reviennent plus tôt donc on va être paniqué et on va essayé de tout nettoyer mais on va avoir échoué et papa et maman vont arrivés et être fâché car ils n'auraient pas du nous faire confiance et on les a déçus. Ensuite tout les invités retourne chez eux et nous on a appris notre leçon et on recommencera plus jamais.
...
Mario: Yo, t'écoutes trop la télé.
Mario se dirige vers le téléphone.
Luigi: Attends! T'étais pas supposé faire quelque chose avec Peach ce soir?
Mario: Ah ouais, c'est vrai, j'avais oublié. Donc je laisse faire ma fête.
Luigi: Bon! Parfait! Maintenant va chez elle faire ce que tu as à faire. Au revoir, tu vas me manquer...
Mario: Yo, c'est elle qui va venir ici. On va pouvoir le faire comme des bêtes pendant que papa et maman sont pas là.
Luigi: Oh non.....

Plus tard...

Dans la chambre de Luigi...
Luigi: Grrrrr...
Luigi entends dans la chambre à Mario..
Mario: Ouais!! Ouaaiis!
Peach: Ooooh oooh ouiiiiiiiiiiiii!!! Oui oui oui!! Aaaahhhh!!
Mario: Yeah, yeah!
Peach: Oui oui aaaaaahhh!!
Mario: Yooooo!!

Et oui, ils sont bien en train de faire l'amour. Je ne vais pas inventer un truc stupide du genre <<Ils sont content car ils jouent aux jeux vidéos>>, non. Ils font l'amour.

Luigi: Aahhh!! Je ne peux plus supporter ça! Qu'est-ce que je ne peux plus supporter? Eux? Non! LA VIE!! ME FAIT CHIER!! ÇA ME FAIT CHIER!!
Luigi ouvre son placard et cherche sa corde de pendu.
Luigi: C'est le temps d'une autre tentative.
En cherchant sa corde, il voit son agenda d'école ouvert à une page comportant des numéros de téléphonne. Luigi voit "Vous ou votre ami(e) a des envies de suicides? Des problèmes? Appellez à toute heure Aide Suicide au 1 800 SUICIDE".
Luigi: Oui. Voilà la solution.

Luigi compose le numéro.
driiiiiing
driiiiiing
Intervenant: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider?
Luigi: Euh... Je veux me suicider.
Intervenant: Ha-ha-ha, très drôle. T'as rien de mieux à faire que de faire des coups de téléphonne. Pfff..
L'intervenant raccroche.
....
Luigi: Eh merde.
Luigi prend sa corde et se pend.

...

Une heure plus tard.

Luigi: J'ai même pas perdu mon souffle. Je m'emmerde...
Luigi revoit l'annonce dans l'agenda.
Luigi: Bof, j'ai rien à perdre.
Luigi se détache et recompose le numéro.
driiiing
driiiing
Intervenant: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider?
Luigi: J'ai envie de me suicider.
Intervenant: Oh, vraiment? Ne me prends pas pour un imbécile, je le sais très bien, c'est pourquoi les jeunes appelle à notre numéro, BYE!
...
Luigi recompose le numéro.
driiiiing
driiiiing
Intervenante: Bonjour, bienvenue à Aide Suicide, comment puis-je vous aider?
Luigi: Que dois-je faire?
Intervenante: Quel est ton problème?
Luigi: J'ai...envie de me suicider neraccrochezpas!!!
Intervenante: Quoi?
Luigi: Ne raccrochez pas, c'est sérieux.
Intervenante: Oui, vous êtes pris au sérieux.
Luigi: Une chance.
Intervenante: Donc...tu veux te suicider?
Luigi: Ouais.
Intervenante: Pourquoi?
Luigi: Car j'en ai assez.
Intervenante: Assez de quoi?
Luigi: De la vie.
Intervenante: Précisemment?
Luigi: Tout dans la vie. Ma famille, l'école, vous.
Intervenante: Tu risques de faire de la peine à tes proches.
Luigi: Non, ma famille se fout de moi et j'ai aucun ami à l'école. J'en veux pas non plus. Tout ce que je demande c'est mourir.
Intervenante: As-tu déjà pensé à-
Luigi: MERDE ARRÊTEZ! Je veux me suicider, ok?! Pourquoi vous essayez de me faire changer d'idée?! Vous donnez de l'aide pour le suicide alors arrêtez de vouloir faire en sorte que je ne me suicide pas!!
Intervenante: Quoi?
Luigi: Aide Suicide! C'est votre nom! Pourrais-je avoir des trucs qui pourrait m'aider pour me suicider?! Car j'en ai assez, je ne réussi jamais. Quand c'est pas la corde qui est merdique, y'a ma famille qui m'empêche!
Intervenante: Euh.... Ici nous voulons prévenir le suicide. Empêcher que ça arrive.
Luigi: ...
...
Luigi: Ah putain... Vous êtes cons. Les gens rêvent de se suicider et vous, vous voulez empêcher que leur rêve se réalise.
Intervenante: Quoi?! Mais ce n'est pas un rêve! Personne ne veut se suicider!
Luigi: Oui, moi.
Intervenante: Personne ne veut se suicider! Certains n'ont simplement pas le choix! Et nous essayons de-
Luigi: Blablablabla, fermez votre gueule. Vous connaissez pas la souffrance.
Intervenante: Oui, je connais. J'ai déjà eu des envies de suicides moi aussi.
Luigi: MOI C'EST PAS DES PUTAINS D'ENVIES C'EST DES TENTATIVES!
Intervenante: J'ai... moi aussi une fois tenter de me suicider et-
Luigi: Ah ouais?! Mais elle est passionante ta vie dit donc!! Tu vas la fermer oui?! On parle de mon cas!
Intervenante: Je...
Luigi: Alors?
Intervenante: Tu ne dois pas te suicider.
Luigi: Vous savez quoi? Finalement j'allais enfin renoncer au suicide. Après toute mes tentatives râtées, j'ai vu que la vie vallait la peine d'être vécue.
Intervenante: C'est très bien, d'ailleurs-
Luigi: J'ai vu que la vie vallait la peine d'être vécue! Là je vous ai appellé pour être sûr d'oublier tout ça, mais vous savez quoi? Vous m'avez donné encore plus envie de me suicider!
Intervenante: Non, nous essayons de-
Luigi: TA GUEULE! Quel est ton nom?
Intervenante: Je n'ai pas à dire mes informations personnelles, je-
Luigi: M'en fous! Peu importe qui tu es, tu auras ma mort sur la conscience!
Intervenante: Non, ne-
Luigi: ADIEU, CONASSE!
Luigi raccroche.

Intervenante: Héhé, oui, bravo tu as fait le bon choix. Le suicide n'est effectivement pas la bonne solution, ravis de t'avoir aidé, au revoir!
Intervenant: Euh, t'es au courant que la lumière est fermé et qu'il a raccroché y'a une minute?
Intervenante: Ta gueule, il ne sait pas suicider.
Intervenant: Mais je n'ai jamais-
Intervenante: Ne mets pas en doute mes compétences!
Intervenant: D'accord, calme toi...

Luigi: AAAAAAHH!!! BANDES DE CONS!! J'vais prendre mon fusil.
Mario: Luigi, tu peux la fermer? On essais d'être en paix.
Peach: Oooooh ouiiii ouiiii!!
Mario: Eh merde. Sale con, tu m'as dérangé et maintenant j'ai...
Peach: MARIO!!! Il fallait sortir avant!
Mario: J'm'excuse je...
Peach: Et pourquoi tu voulais pas prendre de condom de toute façon?!
Mario: Bah euh... Yo tu vois. Ça enlève le plaisir et..
Peach: Tu pourrais avoir toute sorte de maladies!
Mario: Eh! C'est pas moi qui est baisé avec le trois quart du collège.
Peach: HÉ! SEULEMENT LA MOITIÉ!
Mario: Ah putain, dégage.

Dans le sous-sol...

Luigi prend son fusil.
Luigi: Cette fois sera la bonne.
Luigi vise sa tête et tire.

• tchik*

Luigi: Hein?
Lugi regarde le fusil.
Luigi: Ah, le chargeur n'est pas plein.
Luigi enlève le chargeur et voit qu'il y avait 5 balles dans les 6 trous.
Luigi: Ah merde, fallait que je tombe sur celle où y'avait rien! Bon, pas envie de trouver une autre balle, j'en ai assez.
Luigi remets le chargeur et se tire dans la tête.

• tchik*

Luigi: P'tain encore! C'est pas croyable la malchance! Je- Je...
Luigi réfléchis.
Luigi: Oh mon dieu! Je pourrais peut-être retrouver goût à la vie! Ou mieux, me tuer pour de bon! HOURRA!!
Luigi court vers la porte de la maison.
Mario: Où tu vas?
Luigi: Chercher des gens pour jouer à la roulette russe, adieu!!!
...
Mario: Eh ben.
Peach: Je ne te reparlerai plus jamais.
Mario: D'accord ma poupée, moi j'ai eu ce que je voulais.
Peach s'en va en claquant la porte.
...
Mario: Merde, je suis seul.
Mario regarde l'heure.
22:55
Mario: ON FAIT UN PARTY!!!
Mario fonce vers le téléphone et appelle tout le monde.

Chapitre 19: Droit de la femme

Dans ce chapitre, on va revoir Goomba, qu'on avait pas beaucoup vu. Il allait se faire tuer par Skelerex la dernière fois. Mais finalement, il s'est juste fait coupé les bras comme avertissement, car il avait triché en jouant aux cartes avec Skerelex et d'autres personnes. Il va aller voir Bob-omb pour de l'argent. Ensuite, on va suivre les aventures de Luigi qui veut jouer à la roulette russe.

Le matin, chez Bob-omb...

Bob-omb: Lalalalala, je me lave les dents, brosse brosse brosse, pour qu'elles soient très très très propre.
Bob-omb se rince la bouche et sort de la salle de bain.
Goomba: Bob-omb!!!
Bob-omb: Goomba???
Goomba: Te poses pas de question, j'ai besoin de ton aide!
Koopa: Qu'est-c'tu fous ici Goomba?
Goomba: Koopa???
Koopa: Bah ouais, j'ai dormi avec Bob-omb cette nuit.
Goomba: Peu importe, j'ai absolument besoin de votre- Tu as dormi avec Bob-omb?
Koopa: Rah! J'ai couché chez lui, c'est tout. On était pas dans le même lit.
Goomba: D'accord, donc-
Bob-omb: Pourquoi t'es rentré sans sonner?
Goomba: Bah tes parents sont pas là.
Bob-omb: C'est pas une raison pour-
Goomba: Les gars, j'ai absolument besoin de votre aide!
Bob-omb: Pourquoi? Tu as besoin d'argent car tu as triché en jouant aux cartes avec Skelerex et d'autres personnes et là il t'a arraché les bras en signe d'avertissement?
Goomba: Euh... Ouais, comment tu sais?
Bob-omb: J'ai écouté le narrateur.
Goomba: Ah d'accord.
...
Goomba: Donc..?
Bob-omb: J'ai pas d'argent.
Goomba: QUOI?!
Bob-omb: Je suis pas du genre à économiser mon fric. J'ai eu 5$ hier et je l'ai dépensé le soir même.
Goomba: Pour acheter quoi?
Bob-omb: Une revue.
Goomba: Une revue de..?
Bob-omb: C'est personnel.
Koopa: Une revue de sexe.
Bob-omb: Merci beaucoup Koopa...
Koopa: Bah de rien. J'te dis Goomba tu devrais voir sur son lit les Play Koopa, c'est-
Bob-omb: Oui, bon ta gueule.
Goomba: Et toi Koopa?
Koopa: Moi? Non, je n'ai pas de revues de cul.
Goomba: Ahh! Je parle d'argent!
Koopa: Je n'ai pas à te donner mon argent.
Goomba: Allez, j'vais tout te rembourser! Plus même, tu peux mettre des intêrets, j'm'en fous, j'veux pas perdre mes jambes!
Koopa: Pfff... Combiens tu dois?
Goomba: 200 pièces.
Koopa: Ah. Que ça.
Goomba: QUE ÇA?! P'tain j'suis pas millionaire! Il faut que je paye, sinon lundi j'me fais tuer.
Koopa: C'était pas les jambes avant?
Goomba: On s'en fout, j'ai besoin de ces putains de pièces!
Koopa: T'as combiens d'argent là?
Goomba: J'ai rien, merde! Sinon j'aurais payé! Il faut que je rembourse les 200 pièces que j'avais gagné en trichant.
Koopa: Mais tu venais de les gagner, donc t'avais qu'à les redonner.
Goomba: Car tu crois que ça marche comme ça? Avec tout ce que j'ai misé, ce que j'avais gagné revenait à 200 pièces. Sinon, je devais avoir 500 pièces.
Koopa: Quoi? T'as misé 300 pièces?
Goomba: Non! 700!
Koopa: Putain t'as misé 700 pièces?
Goomba: Pas en un coup!
Koopa: Ah..
Goomba: En plusieurs coups. Mais au dernier j'ai misé 600 pièces.
Koopa: Mais t'es con!
Goomba: Allez, j'avais la meilleure suite! La royale putain! Mais ce connard avait un flush! P'TAIN LA CHANCE QU'IL OBTIENNENT CES PUTAINS DE CARTES ÉTAIT QUASI IMPOSSIBLE!
Koopa: Bon, alors arrange toi avec tes problèmes.
Goomba: Allez, fais pas le con!
Koopa: Je n'ai même pas 200 pièces!
Bob-omb: Bon, maintenant dégage de ma maison. Mes parents vont arriver et j'veux pas avoir quelqu'un comme toi ici.
Goomba: Quelqu'un comme moi? Putain on est amis! ON EST AMIS!
Bob-omb: Bye!

Goomba sort dehors, son portable sonne, il a reçu un texto.
Texto de Skelerex:
Au fait, tu me dois 300, les interêts. Aucune négociation, apporte le tout lundi ou sinon tu sais ce qu'il va arriver.
Goomba: Putain de merde de putain de fait chier de merde!!

Pas pendant ce temps, mais plus tard, dans un autre endroit...

Luigi se promène dans la rue. Il croise Skelerex.
Skelerex: Eh, tu veux d'la guedro?
Luigi: Non, ta gueule.
Skelerex: T'as un problème, mec?
Luigi: Ouais, j'arrive pas à me suicider.
Skelerex: Te suicider? Mais c'est pas bien ça; faut profiter de la vie. Faut en profiter, avec de la guedro.
Luigi: Ta gueule, et pis j'sais même pas c'est quoi ton truc.
Skelerex: C'est de la drogue, imbécile. Et si t'en veux, j'peux te faire un prix. Un prix spécial pour les gens suicidaires.
Luigi: C'est ridicule. Ton truc ça sert à rien. Et j'ai pas d'argent. Et j'en veux pas. À moins que ce soit beaucoup. Je n'ai plus aucun espoir dans la vie. La seule chance pour que je sois heureux serait si j'aurais beaucoup d'argent. Sinon je préfère me tirer une balle dans la tête.
Skelerex: Ha, ça risque pas d'arriver ton truc. Qu'est-ce que tu comptes faire?
Luigi: Jouer à la roulette russe.
Skelerex: Oh, vraiment?
Luigi: Oui. Tu connais quelqu'un qui organise des parties?
Skelerex: Euh.. Eh bien, il se trouve que moi-même j'en organise!
Luigi: Vraiment? Depuis quand?
Skelerex: Euh... C'est pas important. Viens au vieil entrepôt près du quai ce soir vers 23h. Amène de l'argent.
Luigi: Arf, j'ai pas d'argent.
Skelerex: Il faut de l'argent pour participer.
Luigi: Mouais... J'vais regarder c'que j'peux faire.
Skelerex: Bien, maintenant je dois y aller.
Luigi: Adieu..

Skerelex: Vite! J'dois trouver des gens qui veulent jouer à la roulette russe avant ce soir!

Luigi se promène et croise Goomba.
Goomba: Je suis fait! Je suis fait!
Luigi: Eh, p'tit con.
Goomba: C'est quoi ton problème?
Luigi: T'as du fric?
Goomba: NON! ET ARRÊTE DE TE MOQUER DE MOI SALE CON!
Luigi sort un fusil et le pointe vers sa propre tête.
Luigi: Donne moi du fric sinon j'me tire dans la tête.
Goomba: Quoi?! Mais t'es débile! J'en ai pas d'argent! C'est moi qui a besoin d'argent! Je n'ai même pas des bras pour te donner quoi que ce soit ou de poches pour mettre quoi que ce soit!
Luigi: Ah, à quoi bon...
Luigi appuie sur la gachette.

• tchik*

Luigi regarde le chargeur, toujours 5 balles dans les 6 trous.
Luigi: Putain, on dirait que je vais retrouver goût à la vie ce soir.
Goomba: De quoi tu parles?
Luigi: Rien, sale merde.
Luigi continue son chemin.

Skelerex: Eh, minable!
Goomba: (pense) Merde! Pas lui! Il m'a vu!
Goomba se cache dans des buissons.
Skelerex: Je t'ai vu, idiot.
Goomba: Euh... Héhé, salut Skelerex!
Skelerex: T'as les 300 pièces?
Goomba: Euh... Oui, oui.
Skelerex: Tu me les donnes?
Goomba: Euh... Je ne les ai pas sur moi.
Skelerex: Tu veux que je t'accompagne chez toi qu'on aille les chercher?
Goomba: À vrai dire euh... Je...Je n'ai pas encore vraiment l'argent, je...
Skelerex: Lundi, sinon t'es mort.
Goomba: Héhé, euh...
Skelerex: Sinon tu peux tenter ta chance ce soir au vieil entrepôt abandonné près du quai.
Goomba: Y'a une sorte de loto?
Skelerex: Ouais, si tu veux. Amène de l'argent.
Goomba: D'a..d'accord.
Skelerex s'en va.
Goomba: C'est ma dernière chance! Tout ce qu'il me faut c'est un peu de fric pour en gagner plein! C'est pas compliqué! J'vais juste me trouver un peu d'argent, héhé.

Chapitre 20: Les doigts

Le lendemain matin, chez Zelda...

Zelda est au téléphone.
Peach: Et là moi je venais chez lui pour prendre le thé, et il m'a forcé!
Zelda: Oh mon dieu, c'est horrible!
Peach: Le connard n'a même pas voulu prendre de condoms!
Zelda: Oh mon dieu, c'est dangereux!
Peach: Tout ce qu'il voulait s'était me baiser. Il en avait rien à foutre du reste.
Zelda: Oh mon dieu, c'est affreux!
Peach: Son frère essayait de se suicider et il foutait rien!
Zelda: Oh mon dieu, c'est drôle!
Peach: Bon, je dois y aller.
Zelda: Oh mon dieu, c'est dommage!
Peach: Bye.
Peach raccroche.
Zelda: Pfff, comme si j'allais la croire. Saloppe...

• ding dong*

Zelda ouvre la porte et voit Link.
Zelda: Link!!!
Link: Zelda!!!
Zelda: Tu es venu!
Link: Oui, rien que pour toi!
Zelda: Ta famille a acceptée?
Link: Euh... Non.
Zelda: Que veux-tu dire par là?
Link: Je suis venu tout seul. Mes affaires sont dans ma valise que je traîne.
Zelda: Oh. Je vois. Tu comptes faire quoi?
Link: Bah je sais pas. J'pourrais rester chez toi?
Zelda: Je...je ne sais pas.
Link: Je vivrais au sous-sol, dans ta chambre, je ne dérangerais pas.
Zelda: Je sais pas, il n'y a pas beaucoup de place. On a pas vraiment de lit, j'ai simplement un lit simple.
Link: C'est pas grave, bébé.
Zelda: Hihi!
Link: Alors?
Zelda: Je vais en parler à mes parents.
Link: D'accord. Au fait, ça ne risque pas d'être si long. Je vais me trouver un job pour essayer de louer un appartement.
Zelda: Ah, c'est fantastique!
Link: Oui, et on va emmenager ensemble!
Zelda: J'en suis impatiente! Mais là je dois en parler avec mes parents.
Link: D'accord je-
Zelda: Reste dehors.
Link: P-pourquoi?
Zelda: Je veux leur en parler seul, ils risquent de ne pas-
Père Zelda: Zelda, qui est-ce?
Zelda: C'est..euh..
Père Zelda: Link? C'est bien toi? Héhé, bienvenue au village! Si t'as pas de place où dormir au cas où tes parents sont pas ici, tu peux dormir chez nous! Ça ne me dérangerais pas que tu couches dans le lit de ma fille, héhé.
Zelda: Euh...
Link: Chouette! Je vais aller installer mes-
Zelda: Non, non! Pas tout de suite! Je... Je dois ranger ma chambre elle est en désordre.
Link: D'accord, je vais attendre quelques minutes et-
Zelda: Très en désordre! Ça va prendre du temps! Et je dois me maquiller et m'habiller aussi!
Link: Euh...
Zelda: Fais donc le tour du village en attendant, bye!
Zelda ferme la porte.
Link: Euh... J'peux rentrer ma valise avant?
...
Link: Arf...
Link retourne sur le trottoir, la porte s'ouvre et Père Zelda sort.
Père Zelda: Link! Voyons, rentre ta valise! Elle ne dérangera sûrement pas ma fille dans l'entrée!
Link: D'accord, merci.
Link range sa valise dans la maison.
Père Zelda: Bien! Viens, je vais te faire faire le tour du village.
Link: Euh... Chouette.

Pendant ce temps, dans une autre rue...

Skelerex se promène en comptant son argent.
Skelerex: Putain que c'était une bonne affaire. Je crois que j'vais recommencer. Par contre pour ce qui est de Goomba... Arf, il pourra pas me payer. Mais de toute façon avec le fric que je me suis fait.
Skelerex croise Wario.
Wario: Euh...salut.
Skelerex: Rebonjour.
Wario: C'était...chouette hier.
Skelerex: Tu as perdu pas mal.
Wario: Ouais, j'ai bien fait d'arrêter. En plus d'être mort j'aurais perdre beaucoup d'argent.
Skelerex: Heureusement que seulement un participant est mort. On pourra recommencer.
Wario: Ouais, sinon euh... Je...T'AS DE LA DROGUE?!
Skelerex: Woh, calmos! Oui, j'en ai.
Wario: Donne donne donne!
Skelerex: T'as de l'argent?
Wario: Je vais te payer plus tard!
Skelerex: T'es sûr?
Wario: Oui!
Skelerex: Tu es mieux, sinon tu risques de finir comme Goomba.
Wario: D'accord, j'm'en fous, donne!
Skelerex donne un joint à Wario qui s'empresse de le fumer.
Wario: Aaaahhh, enfin j'me sens bien!

Plus loin...

Mario: (chante l'intro du thème de Super Mario Bros.) Lalalalalala, yo! Tututu tutu tututu tututu tutu tutu...
Mario voit Yoshi.
Mario: Eh c'est Yoshi! Ça fait longtemps que j'l'avais pas vu.
Yoshi: Yoshiii!
Mario: Yo! T'étais où?
Yoshi: *tousse* J'ai subi un traitement. C'était expérimental mais les choses ont tournés plutôt bien. Ils n'ont encore découvert aucun effet secondaire. En tout cas, aucun effet secondaire négatif. On m'a injecté un sérum de vitamines Deca+ ce qui a augmenter la capacité total de mes neuronnes qui peuvent donc acceuillir plus d'influx nerveux, ce qui fait que je suis plus élevé que la majorité des personnes, ce qui est une grande amélioration par rapport à mes anciennes capacités, mafoi très inférieures.
Mario: Euh...ouais. Moi j'ai baisé avec Peach.
Yoshi: Tes ébats sexuels sont ridicules, Peach est une prostitué, tout le monde le sait. Demain elle va coucher avec une autre personne et elle ne voudra plus rien savoir de toi jusqu'à ce que tu t'intéresses à elle à nouveau et ainsi pouvoir satisfaire à nouveau sa libido déchaînée.
Mario: Euh...ouais, c'était bien.
Yoshi: Bon, je dois y aller. J'ai une conférence à la bibliothèque à 14h, et il est 12h25 donc je vais être en retard pour être en avance.
Mario: Wesh, à plus mec.
Yoshi s'en va.
Mario: Yo, on dirait qu'il a quelque chose de changé.

Chapitre 21: Adulte américain

Link se promène dans le village avec Père Zelda.
Père Zelda: Donc, là c'est la pharmacie. C'est important d'acheter des trusc pour se protéger si tu veux faire des trucs avec ma fille si tu vois c'que j'veux dire, héhé.
Link: Euh...Oui, héhé...
Père Zelda: Et bon, on arrive finalement au dernier endroit mais non le moindre: le collège. Je vais m'arranger pour que tu y sois inscris le plus tôt possible.
Link: Euh... Merci.
Koopa arrive.
Koopa: Eh, t'es le mec bizarre de l'autre jour.
Link: Et toi la tortue antipathique.
Koopa: Non mais ta gueule j'avais un rendez-vous.
Père Zelda: Vous vous connaissez?
Koopa: Nah, de toute façon j'en ai rien à foutre de vous. Je cherche une place où habiter. Pourquoi j'vous raconte ça de toute façon...
Père Zelda: Bon, je vais vous laisser, faites connaissances, au revoir!
Link: Euh... D'accord.
Koopa: Bon, au revoir, enflure.
Koopa s'en va.
Link: ...
Skelerex arrive.
Skelerex: Eh, t'as déjà essayé la drogue?
Link: Raah! Laisse moi tranquille!
Link s'en va.
Skelerex: Pfff..
Wario arrive.
Wario: Euh... Il m'en faut un autre, maintenant.
Skelerex: T'as toujours pas payé.
Wario: Pas grave, je te paye tout demain à l'école promis!
Skelerex donne un joint à Wario.
Wario: Merci merci merci!
Skelerex: Ouais, calme toi.
Wario fume le joint.
Wario: Ouaaais! Là je me sens bien.

Link continue son chemin, il passe devant la bibliothèque.
Link: Tiens, il ne m'a pas montré cet édifice.
Link entre et voit Yoshi en train de faire une conférence.

Yoshi: Et c'est ainsi que j'ai pu ramener mes chromozones à une puissance supérieur aux neuronnes de base. Je peux donc transmettre plus d'influx nerveux à la fois. C'est un peu comme ajouter un électron à un atome, on augmente la puissance, ou devrais-je dire, la puissance atomique.
Public: Hahahaha!

Link: What the fuck?

Link sort et croise Peach.
Peach: Oooouh, salut mon beau.
Link: Euh... Bonjour.
Peach se frotte contre lui.
Peach: You want a good time, honey?
Link: Quoi?
Peach: Allez, n'hésite pas. Je sais que tu en as envie.
Link: Lâche moi! J'ai une copine!
Peach: Quoi?! Pfff, qui voudrait bien sortir avec toi!
Link: Quoi?! Mais tu viens juste de me draguer!
Peach: Mais là je suis bien moins intéressé. À moins que ta copine ne soit pas prête pour le cul et tu voudrais...
Link: Ahhh!! Non, non, non!
Link s'en va.
Peach: Pfff, tarlouze...

Link croise Mario.
Mario: Yo, mec rigolo!
Link: Quoi?
Mario: Wesh, c'est bien moi Mario.
Link: D'accord, moi je suis Link.
Mario: Wesh t'es un lien, m-d-r!
Link: Euh...
Mario: Yo, c'est de l'humour, idiot.
Link: Suis-je supposé rire?
Mario: Haha, tu comprends pas l'humour, mec. T'es trop coincé.
Link: L'humour c'est tout ce que tu ne fais pas.
Mario: Wesh tu dis de la merde.
Link: Tu t'exprimes très bien.
Mario: Yo, merci, t'es sympa.
Link: J'étais sarcastique.
Mario: Wesh, je sais, alors ta gueule avec tes mots compliqués.
Link: Ce n'est pas compliqué.
Mario: Yo, on est pas tous des Monsieur Je-sais-tout.
Link: Non, mais on est pas tous des Monsieur Je-sais-rien non plus.
Mario: Yo, moi je sais comment te péter la gueule, wesh.
Link: Intéressant.
Mario: Yo, tu dis des conneries mec, gros connard wesh yo.
Link: Euh...
Mario: Ouais yo, t'as rien à dire car je t'ai trop cassé, mec.
Link: ...
Mario: Yo, c'est moi le roi ici, viens pas foutre la merde car je suis un champion. Mec, tu es un con et tout le monde le sait, tout le monde te déteste, personne veut de toi yo, aucune fille t'aime wesh.
Link: J'ai une petite amie...
Mario: Yo, elle doit être désespérée ou être une prostituée totale, wesh.
Link: .....non.
Mario: Yo!
Link: .... Ta gueule...
Mario: Haha, yo t'es ridicule. T'es tellement con que tout ce que tu trouves à dire c'est "ta gueule", wesh toi tu pues la merde, ta gueule c'est comme des rats en décompositions.
Link: Euh... C'est un peu ironique que tu me dises ça.
Mario: Yo, j'pue pas d'la gueule moi.
Link: Je ne parlais pas de ça.
Mario: Je vois pourquoi tu t'appelles Link, car tu as aucun lien avec nous. Tu n'as pas de raison d'être ici, pauvre con. Wesh, casse toi, on veut pas des gens de ton jeu ici.
Link: ....
Mario: Wesh, retourne dans ta légende.
Link: Ça va, tu as déjà totalement détruit le quatrième mur.
Mario: Wesh, moi j'vais baisé Daisy, bye.
Mario s'en va.
Link: *soupir* J'espère que c'est le seul qui est comme ça.

Chapitre 23: Cellules sexuelles

Le lendemain matin, Koopa se réveille dans un parc.

Koopa: Hein? Où suis-je?
...
Koopa: Ah...ouais... J'avais nul part où dormir.
Une personne passe et donne une pièce à Koopa.
Koopa: Euh... Merci. Bon, là je dois aller au collège. Je dois tout expliquer aux professeurs et au principal pour qu'ils comprennent que je ne suis pas drogué et qu'ils disent à mes parents de ne pas s'inquiétez!! Ou alors j'vais juste faire comme d'habitude car j'ai la flemme...

Dans la cours d'école...

Daisy: Qu'est-ce que je fais ici?
Waluigi: C'est le collège! C'est là qu'on apprends des trucs. Tu es très bonne.
Daisy: Ah...
Mario arrive.
Mario: Yo, la morte!
...
Waluigi: Elle n'est pas morte.
Mario: Ouais je vois ça, yo!
...
Waluigi: Dégage!
Mario: Yo, tu me provoques, mec? Tu sais à qui tu parles? C'est moi le mec le plus balèze du bahut.
Waluigi: D'accord.
Waluigi frappe Mario.
Mario: Yo, je vais me venger.
Mario s'en va.
Waluigi: Abruti...
Daisy: Donc si j'ai bien compris, le collège c'est l'endroit où tout les cons sont?
Waluigi: Mais non, peu sont cons.
Wario arrive.
Wario: Hé mon frère! Ça va? Ouais, moi aussi. Mec, dis le à personne mais...ta copine est morte, haha. Va pleurer, connard.
Waluigi: Quoi?
Wario: Ouais j'viens bien! Et toi t'es mauve comme les pommes, hohoho.
Waluigi: Wario?
Wario: Où ça? Ah, c'est moi, hihihihi.
Daisy: Peu?
Waluigi: Grosse coïncidence.
Wario: Hourra pour la fille dans la robe!
Wario s'en va.
Daisy: En parlant de robe... Pourquoi c'est jaune moche?
Waluigi: C'est pas moche, ça te va très bien!
Bob-omb arrive et va en dessous de la robe de Daisy.
Bob-omb: Petite culotte! Petite culotte!!
Bob-omb s'en va.
...
Daisy: Devrais-je être fâchée?
Waluigi: Oui.
Daisy: J'ai pas envie.
Bob-omb revient.
Bob-omb: J'm'excuse, c'était pour un défi. Et bah..j'ai gagné!
Waluigi frappe Bob-omb.
Bob-omb: Je le mérite je crois, non?
Waluigi: Oui, et maintenant dégage, gamin.
Bob-omb dégage.
Link arrive.
Link: Salut.
Waluigi: P'tain mais pourquoi tout le monde vient nous voir??
Link: Peut-être car elle est morte.
Daisy: Je ne suis pas morte.
Link: Justemment, c'est surprenant.
Daisy: Je veux mourir.
Link: Va voir le mec là-bas.
Link pointe Luigi qui est sur le toit de l'école.
Daisy: Non, ça va aller.

Luigi: Je vais sauter!
Maskass: Non, ne fais pas ça!
Luigi: D'accord.
Luigi descend.
Luigi: Comment veux-tu que j'me suicide alors?
Maskass: Mais-?! Ne te suicide pas!
Luigi: Pourquoi?
Maskass: La vie vaut la peine d'être vécu! Tout ce savoir à apprendre! Tout ces amis à se faire! On pourrait être ami!
Luigi: J'ai une folle envie de te péter la gueule.
Maskass: Non, ne fais pas ça!
Luigi: Tu te répètes.
Maskass: Ouais mais là c'est pour mon propre bien. Car je me fous si tu meurs, mais pour moi...
Luigi: J'vais te frapper.
Maskass: Non! Si tu le fais, ils pourraient y avoir d'horribles conséquences!!
Luigi: Comme quoi? La fin du monde?
Maskass: Eh bien... Je le dirais à un professeur et tu seras en punition! Ou pire! Je le dis à mes parents, et ils vont appeller tes parents qui vont te gronder! Haha!
...
Luigi: Ok, je vais te frapper.
Luigi tabasse Maskass.
Maskass: Aïe!
Luigi remonte sur le toit de l'école.
Maskass va voir un professeur.
Maskass: Madame, madame!!
Prof Géo: Quoi?
Maskass: Luigi m'a frappé!
Prof Géo: Et alors...
Maskass: Bah c'est pas bien!
Prof Géo: Tu devais le mériter...
Maskass: Mais je l'ai empêché de se suicider!
Prof Géo: Quoi??
Prof Géo voit Luigi sur le toit de l'école.
Prof Géo: Oh mon dieu...
Luigi: J'vais sauter!!!
Prof Géo: D'accord.
Luigi saute.
...
Prof Géo: D'accord, maintenant redescend.
Luigi: Je vais sauter en bas maintenant!
Prof Géo: D'accordd.
Luigi: Ahhh!! Mais vous vous en foutez!
Prof Géo: (aux élèves) Ignorez-le, il cherche l'attention)
Les élèves se détourne et parlent.

Wiggler: Comme je disais, j'ai enfin monter de niveau hier! Ça m'a pris 5h battre le Spider Gmosphire, mais faut dire qu'on était 6, tous plus fort que moi genre level 56 sauf un qui est 10 de moins mais il a quitté après 3h. Enfin, j'ai presque pas dormi à cause ça mais ça en valait la peine, maintenant j'ai +5 de force, j'te dis mon warrior devient bien plus fort que mon healer de merde.
Bill Balle: J'm'en fous..
Luigi: J'VAIS SAUTER!!!
Bob-omb: Bon, maintenant je te défis d'aller dans le local des profs et de crier "J'emmerde l'école!"
Koopa: Quoi?? Mais t'es malade!
Bob-omb: Allez! Je suis allé sous la robe d'une fille!
Koopa: Ouais mais je croyais pas que t'allais le faire. C'est très con...
Bob-omb: Allez!!
Koopa: P'tain mais j'peux m'faire renvoyer pour ça!
Bob-omb: Et moi, j'ai risqué la gifle!
Luigi: JEEEEE SAUTE!!!
Toad: Donc... Ouais, il ne faut pas lui porter attention.
Toadette: Oui, c'est c'que j'me dis aussi.^^
Toad: Oui, hihi.^^
Toadette: Héhé.^^
Toad: Tu...?
Toadette: Quoi?
Toad: Tu..tu vas en géographie?
Toadette: Bah oui, on est dans la même classe.^^
Toad: Oui, encore, hihi. C'est...c'est chouette.^^
Toadette: Oui, en effet.^^
Luigi: 5..4...3..2...1...MERDE REGARDEZ!
Thwomp: Qui sommes-nous?
Pokey: Des figurants.
Thwomp: Pour le moment! Ahhhhh!!!
Pokey: Ta gueule...
Luigi: Bof, je me fous de vous! Je saute...
Frère Marto: Moi j'ai rien à dire à personne.
...
Peach: Même pas à moi?
Frère Marto: T'as des beaux nichons. C'est tout.
Peach: Euh... Merci.
Frère Marto: Sincèrement. Je ne peux pas détourner mon regard.
Peach: ...
Luigi saute en bas du collège.
......
......

Bob-omb: Eh ben, il a réussi son défi.
Koopa: Il m'a battu sur c'coup là.

Chapitre 24: La journée

Au cours de géo...

Prof Géo: Bon, oubliez ce qu'il s'est passé ce matin.¸
Mario: Yo, mon frère est mort.
Prof Géo: Oubliez!
Mario: J'oublirai n'importe quoi pour vous.
Prof Géo: Franchement! Je suis ta maîtresse, tu dois me respecter!
Mario: Oh oui, j'vais te respecter toute la nuit, ma maîtresse, héhé.
Prof Géo: ...
Frère Marto: C'est emmerdant.
Maskass: Chut, j'essaye d'écouter le professeur.

Bon, il ne se passe rien d'intéressant dans cette classe. Allons voir l'autre classe...

En cours de français...

Prof: Aujourd'hui nous allons apprendre à parler français.
Thwomp: AAAAAAAH!!!
Prof: Ah, ta gueule...
Thwomp: MOI FERMER MA GUEULE AHHHH!!
Wiggler: Pourrais-tu te calmer, c'est agaçant?
Thwomp: AAAAAH!!!
Wiggler: S'il vous plaît, je te le demande gentillement.
Thwomp: SI TOI PAS CONTENT TOI PARTIR AHHHH!!!
Wiggler: Ne m'énerve pas.
Thwomp COOOOONNARD! AHHHH!!
Wiggler devient rouge.
WIGGLER: JE VAIS TE TUER, SALE CON!! TU FAIS CHIER TOUT LE MONDE À CRIER ET À ÉNERVER, GRRRRRRR!!!
Prof: Ah, fermez là tout les deux, vous me faites mal aux oreilles...
WIGGLER: NE ME DITES PAS DE ME CALMER ÇA M'ÉNERVE!!!
Prof: *soupir*
Lakitu: Ah, pourrais-tu arrêter?
WIGGLER: TOI ARRÊTE DE-
Prof: Ah, sors de la classe.
WIGGLER: GRRRR!!
Wiggler sort de la classe.
Prof: Bon, on peut recommencer à rien foutre, j'veux dire travailler. Donc euh... Parlez ensemble pour pratiquer votre français.
Toadette: On ne travaille pas?
Prof: Tout le monde parle français ici, non?
Toadette: Euh, regardez Buzzy Beetle..
Buzzy Beetle: What the hell's going on?
Prof: Bah on s'en fout de lui.
Toadette: Devrions-nous pas apprendre à écrire comme il faut?
Prof: Bah, tant que c'est lisible, y'a aucun problème.
Toadette: Mais-
Prof: Écoute la p'tite, j'suis payé à l'heure, pas aux notes de mes élèves.
Toadette: Mais-
Prof: Non.
Toadette: Ahhh...

Lakitu: Gros comme ça, je te le dis!
Spike: T'exagère pas?
Lakitu: Non, il est vraiment gros! Et ça m'embarasse un peu. Quand ça dépasse de mon pantalon..
Spike: T'as pas de pantalons.
Lakitu: Peu importe... T'as vu celui de Buzzy Beetle?
Spike: Ah ouais, il est super petit!
Lakitu: Par contre il peut pas faire grand chose avec.
Spike: 2 gigs, même pas d'images ou de vidéos.
Lakitu: Ouais, moi y'a ces fonctions. En plus son 2 gigs c'est 1,89...
Spike: Ah, c'est une arnaque.
Lakitu: Alors ta PSP?
Spike: Arf, j'l'ai toujours pas reçu. Font chier eux, ça faisait juste une semaine que je l'avais, elle tombe une fois et je dois attendre trois mois pour qu'ils la réparent.
Lakitu: Ouais bof, c'est Sony...
Spike: Bah j'ai mon Nintendo DS...
Lakitu: Wow. Avec les jeux là-dessus je suis presque jaloux...
Spike: Bah y'a quand même-
Lakitu: Casual, point.
Pokey: Bonjour.
...
Pokey: De quoi vous parlez?
...
Lakitu: De trucs.
Pokey: Cool, j'peux parler avec vous?
...
Spike: Non.
...
Pokey: Euh... D'accord.
...
Spike: Alors...?
Lakitu: Tu t'en vas?
Pokey: D'accord.
Pokey va voir Kamek.

Pokey: Salut Kamek, que fais-tu?
Kamek: J'étudie.
Pokey: Mais on travaille jamais en français!
Kamek: Justemment, j'en profite pour réviser mes sciences. Si je coule le prochain examen, avec mes derniers résultats je risque d'échouer mon année.
Pokey: Euh... J'peux t'aider?
Kamek: Non.
Pokey: J'pourrais te poser des questions et-
Kamek: Non, dégage.
Kamek révise, Pokey reste derrière lui.
...
Kamek: Dégage, tu fais chier.
Pokey: D'accord.

Toadette dessine.
Toad: Wow, c'est beau.
Toadette: Sérieusement? Je trouve ça moche, je n'ai même pas fini.
Toad: C'est quoi?
Toadette: Un personnage que j'ai inventé.
Toad: Il est chouette.
Toadette: Merci. ^^
Toad: De rien. ^^
Toadette: Euh... Tu fais quelque chose?
Toad: Non, non, j'ai rien à faire.
Toadette: D'accord ^^
Toad: Je... Je...
Toad s'en va.
Toadette: *soupir*
La cloche sonne.
Prof: Ok, foutez l'camps, étudiez bien, blablabla.

Chapitre 26: Fer

Sur l'heure du midi...

Koopa: Eh merde...
Bob-omb: Quoi?
Koopa: Ce soir j'ai encore nul part où dormir..
Bob-omb: Pourquoi?
Koopa: Je ne peux pas allé chez moi car mes parents pensent que je suis drogué car c'est ce que leur a dit l'école...
Bob-omb: Tu prends de la drogue?
Koopa: Non... C'est un malentendu. Ce connard de Skelerex.
Pokey: Bonjour les gars.
Koopa: ...
Bob-omb: T'es qui?
Pokey: Je suis Pokey!
Koopa: ....'kay.
...
Pokey: J'peux manger avec vous?
...
Koopa: Non.
...
...
Pokey: D'accord.
Pokey s'en va.
Koopa: Il est con lui...

À une autre table...

Spike: Eh, il paraît qu'il y a une bombe.
Lakitu: Quoi??
Spike: Ouais, en allant à mon casier tantôt j'ai croisé Mouser et il m'a dit qu'il avait entendu deux gardiens de sécurité parler de ça.
Lakitu: Cool, on aura pas d'école après-midi.
Bill Balle: Y'a déjà eu un feu la semaine passé...
Thwomp: On va crever AAAAAHHHH
Wiggler: Ta gueule.
Spike: Attention, il va s'énerve, haha.
Wiggler: Grrrrr...
Spike: Non mais c'était drôle ce matin quand t'as-
Frère Marto: Arrête, il va encore faire le débile.
Wiggler: Quoi?!
Frère Marto: Bon, il est reparti.
Wiggler s'en va.
Bill Balle: Fiou, on y a échappé.
Buzzy Beetle: I think he's mad.
Bill Balle: Eh, l'étudiant étranger. Pourquoi t'apprends pas à parler français?
Buzzy Beetle: Because it's useless.
Lakitu: T'as fait cet échange pour apprendre à parler français, non?
Buzzy Beetle: I don't want to learn French. I'm just here because I don't want to go to school so here I do what I want.
Lakitu: Ouais ça doit être dur pour toi.
Bill Balle: Oh moins avec l'échange Birdo est parti. Il m'énerve cet taffiole.
Frère Marto: Le con avec un machin sur la tête?
Bill Balle: Ouais.
Frère Marto: Haha...
Buzzy Beetle: The food is so disgusting.
Bill Balle: T'as pas de chance qu'on écoute pas dans nos cours d'anglais, haha. On te comprends pas.
Frère Marto: Moi j'écoute dans aucun cours, c'est trop merdique...
Buzzy Beetle: Whatever...
Spike: J'te trouve sympa mec.
Bill Balle: Ouais, vous vous ressemblez.
Pokey arrive.
...
Frère Marto: Qu'est-ce que tu fous là?
Pokey: Je mange.
Bill Balle: Pourquoi ici?
Pokey: Bah, où veux-tu que je mange?
Bill Balle: Dans les poubelles, hahahahaha!
Thwomp: HAHAHAHAHAHA, ça être drôle!
Frère Marto: Ta gueule toi...
Principal: (via l'interphone) S'il vous plaît, je demanderais à tout les élèves de bien vouloir quitter l'établissement calmement.
Bill Balle: L'école va exploser, on se casse.
Tout le monde se casse.

Dehors, Toad voit Toadette s'en aller.
Toad: Toad...toadette!
Toadette: Oui?
Toad: Tu vas où?
Toadette: Oh, j'habite très près d'ici, donc je vais chez moi ^^
Toad: Ah, chouette. Je... Moi je dois attendre les autobus.
Toadette: Ah, c'est dommage.
Toad: Je...pourrais..?
Toadette: Venir chez moi en attendant?
Toad: Quoi? Euh... Eh bien... C'est pas ce que je pensais, d'ailleurs mais euh... Oui, pourquoi pas, j'veux dire, d'accord, aucun problème, si tu veux, si ça ne te dérange pas je-
Toadette: Chouette! Viens!
Toad s'évanouï.
...
Toadette: Toad?

Chapitre 27: Mozart

Le lendemain matin, chez Goomba...

Mère Goomba: Ça va mieux maintenant?
Goomba: Je...je me sens encore pas très bien.
Père Goomba: Ça fait deux jours, on devrait aller voir un docteur, ça m'a l'air assez grave.
Goomba: Non, non, je... Euh... Je vais reprendre des médicaments.
Mère Goomba: D'accord. Repose toi bien. J'espère que demain ça ira mieux.
driiing driiiiing
Goomba répond.
Goomba: *tousse* Allô?
Koopa: Salut Goomba, j'peux te demander un truc?
Goomba: Un instant.

Goomba va dans sa chambre et change de téléphone. Il monte le volume de sa télé afin de ne pas se faire entendre par ses parents.
Goomba: Que veux-tu?
Koopa: Euh... J'peux dormir chez toi ce soir?
Goomba: Quoi? Non.
Koopa: Allez, soit sympa.
Goomba: Pfff, est-ce que tu as été sympa quand j'avais besoin d'argent?
Koopa: Ouais.
Goomba: Pfff...
Koopa: Au fait, pourquoi t'étais pas à l'école hier?
Goomba: Je suis malade. Je ne viens pas encore aujourd'hui.
Koopa: Une ruse pour pas payer Skelerex?
Goomba: .....ouais.
Koopa: Il va venir chez toi, mec. Fais attention.
Goomba: Non, car il croit que je suis mort.
Koopa: Hein?
Goomba: Je vais t'expliquer;
Koopa: Non merci, ça risque d'être assez chiant.
Koopa raccroche.

Koopa sort d'une cabine téléphonique dans un parc.
Koopa: *soupir* Bon, c'est l'temps d'aller au collège.

Dans la cours d'école...

Spike: Oui, il est vraiment mort. Je l'ai vu! Il s'est jeté du toit et s'est écrasé. Mais ça ne veut pas dire qu'il a quitté notre monde, non. Il est allé se venger envers l'autorité, c'est lui qui a posé une bombe hier!
...
Bill Balle: Mais y'avais même pas de bombe, c'était un cannular fait par un con, ton histoire n'a pas de sens!
Spike: C'est simplement une légende.
Bill Balle: Une légende qui date d'une journée, ouais.
Spike: En fait je l'ai inventé dans l'autobus ce matin.
Lakitu: Eh, Spike, regarde cette fille!
Spike: Qui Peach?
Lakitu: T'as vu comment c'est beau ce qu'elle a?
Spike: Oh mon dieu!! J'aimerais tellement ça avoir ça pour moi!
Lakitu: Ça doit coûter cher un iPod comme ça!
Spike: Ouais, c'est le nouveau iPod Smaller! Mais il a les mêmes fonctions que l'ancien je crois.
Lakitu: Non mais la couleur c'est blanc métallique, et il est inclus avec une mince pochette de velour et il y a une vitre de protection en iPodium.
Spike: C'est quoi ça?
Lakitu: Je sais pas mais juste à entendre le nom j'en rêve.
Peach: Pourquoi vous me regardez comme ça? Vous voulez ma photo?
Bob-omb: Moi je la veux!
Peach: ...
Koopa: Bob-omb, ferme ta gueule.
Peach: Oh toi... Au moins lui il ne vomi pas dans la-
Koopa: P'tain arrête avec ça!
Peach s'en va.

Daisy: Pourquoi tu as fait ça?
Waluigi: Car je t'aime.
Daisy: Ne vois-tu pas que je souffre maintenant?
Waluigi: Mais... Pourquoi?
Daisy: J'étais mieux morte.
Waluigi: Hein?
Daisy: Ce monde est cruel. Les gens font les imbéciles sans rien accomplir.
Waluigi: Mais- Daisy?!
Daisy: Ce nom est ridicule. Cette robe aussi. Je dois la changer. Je vais en faire une avec les entrailles de mon coprs.
Waluigi: ?!
Daisy: Ainsi je pourrais pourrir en paix et les corbeaux viendront me dévorer pour ainsi m'emmener vers un monde encore plus pathétique que celui-ci.
Waluigi: Je t'emmène voir un psy.
Mario arrive.
Mario: Yo!
Waluigi: Non, tu n'as rien à faire ici.
Mario: J'avais pensé faire un truc comique. Tu sais, comme dire "yo" et "wesh" car c'es drôle.
Waluigi: Non ce ne l'est pas.
Mario: Ouais mais je pourrais dire un truc comme "Yo, t'es un con car les rats t'aiment pas".
Waluigi: Non, c'est stupide.
Mario: Ouais mais c'est pour ça que c'est drôle.
Waluigi: Non, ton humour est minable.
Mario: Yo, tu comprends pas que j'suis une caricature?
Waluigi: Oui, n'empêche que ce n'est pas drôle.
Mario: Wesh t'es relou, j'me casse.
Mario s'en va.

Pendant ce temps...

Police: Alors, vendredi soir...?
Receptionniste: Non.
Police: Merde...

Chapitre 29: Jeux Olympiques

Dans une autre ville, dans un grand édifice, dans une grande salle avec un public devant une scène...

Animateur: Et maintenant je vous présente l'entreprise BrainSmart Inc. qui a accompli quelque chose jamais fait auparavent: augmenter la capacité cérébrale!
Le public applaudit, et deux personnes arrivent sur la scène.
Président: Bonjour, je suis le président de BrainSmart Inc.
Porte-parole: Je voudrais bien vous expliquer le procédé, mais pourquoi ne pas laisser notre cobaye vous expliquer! Veuillez acceuillir Yoshi!
Le public applaudit, les deux personnes retourne s'assoir et Yoshi fait son entré.
Yoshi: Bonjour, je suis Yoshi. Avant, il y a quelques jours à peine, mes capacités cérébrales étaient quasi nulles. Elles me permettaient à peine d'utiliser mes fonctions vitales. Tout ce que je pouvais dire était mon nom ou alors des bruits étranges. Au collège, les gens riaient de cette infériorité, et les professeurs me trouvaient insupportable. Mais BrainSmart Inc. leur a proposé une offre. Et je les remercie grandement aujourd'hui.

Goomba: Hein? C'est le con qui était dans ma classe! Haha...

Yoshi: ...dans la zone inférieur qui détecte principalement les influx nerveux provenant de la moelle épinière. Ceux-ci étaient déjà assez actifs, mais par contre, on peut dire que la zone supérieur était un peu comme un atome démuni de neutrons, haha!
Le public rit.

Goomba: Euh...

Goomba change de chaîne.

Publicité:

Eh, toi! Oui, toi! Tu as des problèmes d'argent? Tu as triché aux cartes et maintenant un squelette veut avoir l'argent sinon il te tue? Tu as joué à la roulette russe et a fait semblant de mourir pour lui échappé? Tu restes chez toi en faisant semblant d'être malade pour ne pas le voir au collège?

Goomba: Oui, oui, oui, oui, oui!!!

Eh bien, mon vieux, tu es vraiment dans la merde! Appelle au tout nouveau service d'aide téléphonique 1 800 888-KILL! Nous vous offrons toute sortes de trucs et astuces pour vous aider à mettre fin à vos jours!

Quand votre vie est finie,
Pourquoi ne pas accéléré le processus?
Appellez dès maintenant!

Goomba: Euh...

Le soir, chez Zelda...

Link: Ouais, c'est chouette ici.
Père Zelda: Je suis content que tu te plaises ici!
Link: Au fait, quand allons-nous allé au collège? Les cours ont commencés il y a un peu plus d'un mois ici.
Père Zelda: Oui, je suis allé vous incrire tout les deux, vous y aller demain! J'ai acheté tout le nécessaire aujourd'hui.
Zelda: Merci papa!
Link: Au fait, je peux vous poser une question?
Père Zelda: Oui?
Link: Où est votre femme?
Père Zelda: Elle...
Zelda: Link!
Père Zelda: Non ça va, ce n'est pas de sa faute...
Link: Oh, je m'excuse.
Père Zelda a une larme à l'oeil.
Link: Vraiment désolé.
Père Zelda: Elle est...partie.
Link: Oui je comprends. Désolé.
Père Zelda: Elle...revient dans...deux jours!
Père Zelda pleure.
Link: Euh...
Zelda: On vient d'arriver et déjà elle a un voyage d'affaires. Ça va faire une semaine qu'on l'a pas vu.
Link: ...
Père Zelda: Je m'ennuie tellement d'elle!
Link: Euh...
Zelda: J'ai tellement hâte qu'elle revienne!
Link: Euh...
Père Zelda et Zelda pleurent.
Link: Euh...............c'est con.
Père Zelda: Quoi?
Link: Elle part une semaine, c'est pas un drame.
Père Zelda: Quoi?! Si c'est pas un drame, c'est quoi?
Link: C'est con.
Père Zelda: QUOI?!
Link: Non, sérieux. Vous n'avez pas à pleurer comme des cons. J'veux dire, j'pensais qu'elle était morte, un truc comme ça. Mais là... Non.
Père Zelda: Oh ça va hein, on est dans une fic humoristique, pas besoin d'être réalistes.
Link: Ouais mais là c'est très con.
Père Zelda: Non mais c'était drôle le coup du "elle revient dans deux jours" et là je pleure.
Link: Non, c'est con. Vous avez l'air con.
Père Zeld: Euh...
Zelda: Link!
Link: Non mais c'est vrai, c'est con.
Zelda: Ça va! Arrête de le répéter!
Link: Mais c'est très très très con.
Père Zelda: On peut passer à d'autres choses?
Link: D'accord.
Père Zelda: Y'a le super groupe de rap qui vient faire un show cette fin de semaine. C'est quoi leur nom déjà? Ceux avec la casquette bleu.
Link: J'aime pas le rap.
Père Zelda: Ah, euh... Tu préfères le rock toi, non? T'es un vrai rockeur!
Link: Non, c'est débile.
Père Zelda: Ah, euh... Héhé, moins débile que cette musique de vieux comme le classique! C'est tellement nul, non? Héhé!
Link: J'adore la musique classique.
Père Zelda: Euh, ouais, héhé! Je.....
Père Zelda se lève et monte dans sa chambre.
...
Zelda: Il essait simplement d'être gentil.
Link: Ouais j'vois ça.
Zelda: Viens, allons au sous-sol dans ma chambre.
Link: D'accord.

Dans la chambre de Père Zelda, Père Zelda est sur son ordinateur...

Père Zelda: Super, elle est connectée!
Père Zelda va clavarder.

coolguy13: Salut!
lonelysoul4: slt
coolguy13: C'est cool que tu sois connectée.
lonelysoul4: lol mrci
coolguy13: J'ai vu tes photos, tu es vraiment sexy.
lonelysoul4: merci ^^
coolguy13: Moi aussi j'ai des photos.
lonelysoul4: cool

Père Zelda: Ok, baby, regarde moi ça...
Il envoit une photo.

coolguy13: regarde
lonelysoul4: wow
coolguy13: Tu aimerais le sucer?
lonelysoul4: peut etre lol
coolguy13: T'es vierge t'avais dit?
lonelysoul4: ui
lonelysoul4: g encore 13 ans mais j'vai avoir 14 bientoit ;)
coolguy13: Tu es tellement jeune.
lonelysoul4: pas grave ;-)

Pendant ce temps, chez Bob-omb, dans la chambre de Bob-omb...

Bob-omb: Euh... S'il vous plaît, sortez de ma chambre.
Bob-omb parlait tout seul.
Bob-omb: Non, je parle à toi.
Ah bon.
Bob-omb: S'il te plaît, tout les lecteurs vont savoir ce que je fais.
Oui, on raconte une histoire.
Bob-omb: Oui mais là laisse moi tranquille! C'est personnel ce que je fais en ce moment!
Bob-omb pris une boîte à mouchoirs et-
Bob-omb: PUTAIN TA GUEULE!
Il commenca à-
Bob-omb: ARRÊTE C'EST PERSONNEL!
Il prit la photo de Peach nue qu'il avait trouvé-
Bob-omb: LALALALALALA!! T'es con ou quoi?! Si Peach lit ça, je suis foutu!
Il-
Bob-omb: Je clique sur poster!!

Chapitre 30: Trois et zéro

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Donc n'oubliez pas! Pour rester en vie, restez en forme! La nouvelle machine d'entraînement avec poids et altères, pédales ainsi qu'un truc qu'on bouge avec les bras est disponible! Vous n'avez qu'à brancher ça sur votre console Wii! Wii nous sommes en formes!

Goomba: Que des pubs à la télé... J'vais sur l'ordi.
Goomba va sur l'ordinateur.
Goomba: Bon, on va aller sur un forum. Ok, voyons voir de quoi on parle...
Goomba lit les sujets.
Goomba: Les smasheurs à l'école, Super Smash collège, Mario et Cie au collège, Les rois du smash au collège, Les Smasheurs au Lycée, Le SSBB au lycée, Les Smasheurs au Collège, une fic avec le ssbb au lycée, les persos de Nintendo au lycée, Le SSBB au lycée (encore...), Encore SSBB au lycée (p'tain..), Les Brawlers au lycée, Les smasheurs à l'école, Les brawleurs au collège, Mario et les autres au collège, .......... P'tain. C'est quoi ce forum? Tout ce qu'ils ont à raconter c'est des histoires débiles sur l'école. Sales adolescents... Comme si nos vies étaient intéressantes.

Le lendemain matin, dans la cours de récré...

Peach: Bah ça c'est le collège.
Zelda: D'accord.
Peach: C'est tout.
Zelda: Euh... Merci.
Link: Nos cours sont..?
Peach: M'en fout. Hé Bill Balle! On pourrait s'amuser avec ton gros canon!
Peach s'en va.
Link: Euh...
Zelda: Ne t'en fais pas. Tant qu'on est ensemble.
Wario saute sur Link qui tombe par terre.
Link: Ahh!!
Wario: Wahahahaha!
Wario s'en va.
Link: Putain! Il me touchait partout!
Zelda: Ark!

Plus loin...

Wario: Merde, mais c'est quoi ces trucs rouges? J'ai besoin de pièces! Pas de diamants merdiques! Pourquoi il a ça?
Wario saute sur Peach.
Peach: Ahhh!! Ohhh!! Wario, pas maintenant!
Wario se lève.
Wario: T'as pas d'argent?
Peach: Je n'ai pas de poche. Sinon si toi tu en as, en retour je peux...
Bill Balle: Euh... Peach.
Peach: Ah, euh, désolé je t'oubliais!
Wario: Toi, grosse balle, t'as de l'argent?!
Bill Balle: Euh... Non.
Wario: Grrrrr.. Mario!!
Wario saute sur Mario.
Mario: Ahh!! C'est ça ta revanche?
Wario: Argent argent argent! J'ai besoin d'argent!
Mario: Yo, lâche moi les baskets, mec.
Wario: Il me faut de l'argent, plus d'argent! Dois rembourser! Dois acheter plus! AAHHH!!!
Mario: Putain, Wario qui veut de l'argent! Ça ne te ressemble pas.
Wario: IL M'EN FAUT MAINTENANT!!!
Wario se promène comme un fou, cherchant de l'argent.

Et c'est ainsi, du à des problèmes de drogues, que Wario est devenu accro à l'argent.

Fin

...
...
...
Link: C'est con.

Skelerex: Bonjour, Wario.
Wario se retourne brusquement.
Wario: Ahh!!
Skelerex: Alors, tu..?
Wario: DONNE DONNE DONNE!! Il m'en faut! Je vais pas bien! Il m'en faut sinon je deviens fou!!
Skelerex: Tu me dois déjà 350 pièces.
Wario: M'en fous, j'en ai besoin là! C'est une question de vie ou de mort!
Skelerex: Tiens.
Skelerex donne un joint à Wario qui lui arrache des mains et se mets à le fumer.
Wario: Ouaaais, ouais!!
Skelerex: Ça fait 400 maintenant, on va mettre des intêrets car ça fait une semaine. Tu me dois 500 pièces.
Wario: Ouais, ouais, tant que je vais bien.
Skelerex: Abruti. Donne moi tout ça dans une semaine ou je te casse les jambes.
Wario: Ouaaais.
Skelerex s'éloigne.

Koopa: Eh!
Skelerex: Hein?
Koopa: Connard!!!
Koopa fonce sur Skelerex.
Skelerex: C'est quoi ton problème?
Koopa: Tout est de ta faute! Sale con, mes parents m'ont sortis de chez moi par ta faute!
Skelerex: T'avais qu'à être cool et..
Koopa: SURVEILLANT!!!
Surveillant: Qu'y a-t-il?
Koopa: C'est Skelerex. Le vendeur de drogue. Il s'était enfui la semaine passée. Vous m'avez pris pour un drogué par sa faute.
Surveillant: Oh mon dieu. Viens ici tout de suite jeune homme.
Skelerex sort un couteau.
Skelerex: Vous n'allez pas m'empêcher de faire mon petit commerce.
Surveillant: Oh mon dieu. Lâche cette arme tout de suite.
Koopa s'enfuit. Skelerex approche du surveillant.
Surveillant: Je...
Skelerex: Un faux pas, et c'est fini.
Surveillant: Sale démon! Tu es un démon! C'est ce que tu es! Tu-
Skelerex s'approche, le surveillant s'enfuit.
Wario: Héhéhéhé, il a peur hohohoho.
Skelerex: Ta gueule.

La cloche sonne, Skelerex s'en va.

Chapitre 31: Deux figures et un As

L'après-midi, dans un cours d'anglais comme les autres...

Prof: Today we will-
Mario: Yo, je suis le champion!
Prof: Okay, so we'll-
Yoshi: Yoshiiii!
Prof: Yoshi?
Mario: Yo, je suis ventriloque!
Prof: *soupir* We'll see the pronouns use in-
Wario: Héhéhéhéhéhé, vous avez l'air pas bien.
Prof: Grrrrr... Can I t-?
Peach: Oh, il veut!!!
Prof: What?
Peach: Rien, rien.
Peach range un papier.
Prof: The pronouns are-
Bob-omb: M-d-r, on s'emmerde.
Prof: *soupir exaspéré* In English, we don't use the-
Koopa: Hahahahahahaha!!!
Prof: What's so funny?
Koopa: Non rien, j'viens de lire un texto que Goomba vient de m'envoyer.
Prof: Je vais devoir te confisquer ton portable.
Wario: C'est pas le mec qui est mort ça?
Koopa: Euh... Non.
Wario: D'acord, hohohohoh.
Prof: Puis-je continuer?
Mario: Wesh.
Prof: The pronouns "he", "she" and-
Mario: Yo, y chie, haha.
Prof: *soupir* Whatever, the third person of-
Frère Marto: On dirait que vous êtes pas capable de faire une phrase complète.
Prof: Yeah, well just stop to-
Maskass: Frère Marto, tu lui as coupé la parole! C'est pas bien!
Prof: Please, just don't say anyth-
Frère Marto: Ferme là, sale lèche-cul.
Prof: There's no-
Maskass: J'écoute moi au moins et je respecte le professeur!
Prof: I just want to-
Koopa: Bon, j'ai éteins mon portable.
Prof: Stop to-
Mario: Bob-omb a sa main dans ses pantalons, haha.
Prof: Quiet, I'm trying to-
Bob-omb: Je n'ai même pas de pantalons!
Prof: *soupir*
Koopa: Ouais, alors t'es con!
Prof: "You" can be use as-
Mario: Haha, alors il est tout nu.
Prof: SHUT UP!!!
...
Prof: "I" is always spells with a cap-
...
Prof: Always spells with a...
...
Prof: Good! "I" is always spells with a-
Mario: Yo!
Prof: Oh, goddamnit..
Principal: (via interphone) Nous demandons aux présidents de classes de venir à mon bureau maintenant, merci.
Prof: Hourra, une personne de moins.
Cheep-cheep se lève et sort de la classe.
Mario: (à Link) C'est qui elle?
Link: Aucune idée! J'viens d'arriver dans cette classe!
Mario: Ah ouais, héhé. T'as vu ce matin quand-
Link: J'étais pas là ce matin!
Mario: .... Yo, moi c'est Mario.
Link: Oui, je t'ai déjà vu, tu faisais l'imbécile.
...
Mario: Wesh.

Au bureau du principal.
Cheep-cheep: Euh... Pourquoi on fait une réunion pendant les cours?
Principal: Car je ne veux pas faire de travail supplémentaire.
Cheep-cheep: Ah...
Principal: Donc, les présidents de classes de tout les grades sont là?
Tous: Oui.
Principal: Parfait.
Daisy: Qu'est-ce que j'fous ici...
Principal: Tu es la présidente de ta classe...
Daisy: Avant maintenant j'en avait aucune idée.
Principal: Bien. Donc comme vous avez pu le voir, récemment, l'école a eu beaucoup de problèmes.
Bill Balle: Ah bon?
Principal: Eh bien... En une semaine, l'école a brûlée, une étudiante est morte, une personne a tué quelqu'un pendant un cours, il y a eu une alerte à la bombe, quelqu'un s'est suicidié en se jetant du toit de l'école, il y a eu plusieurs problèmes de drogue, des bagarres, un dealeur aggressif envers un surveillant et-
Bill Balle: Bah, la routine...
Principal: Non, c'est la première fois que tout ça arrive.
Daisy: Si on détruit l'établissement, il n'y aura plus aucun problèmes.
Principal: Euh... Il faut enseigner les enfants.
Daisy: Vous enseignez que ce que vous voulez leur apprendre. Vous leur montrer que le bien. Vous cachez le mal de la société. Pourquoi ne pas apprendre le vrai visage de notre monde? Le visage diabolique, le-
Cheep-cheep: S'il vous plaît, peux-tu arrêter?
Daisy: T'as déjà pensé à te coucher sur une grille sur le feu?
Cheep-cheep: ...
Principal: Donc, avec tout ces problèmes, j'ai trouvé une solution qui va satisfaire tout le monde. Et j'ai besoin de votre aide. Nous allons organiser une fête!
Cheep-cheep: Pour l'Halloween?
Principal: Quoi? Pourquoi?
Cheep-cheep: Bah c'est l'halloween vendredi prochain.
Principal: Ah oui, pourquoi pas. J'avais pensé faire une fête avec le budget des matériaux scolaires. Car de toute façon le moral de nos étudiants nous est bien plus à coeur!
...
Link: C'est con.
Principal: Pardon?
Link: Votre truc. Vous dépensez deux budgets pour faire une fête. Il va vous rester le budget habituel pour l'halloween. Il va aller où?
Principal: Euh... Dans le matériel.
Link: Quel matériel? Une télé 52 pouces pour votre salon?
Principal: Euh......... Qu'est-ce que tu fais ici?
Link: Mon prof était fâché et m'a dit de venir ici.
Principal: T'es sûr qu'il t'a dit de venir ici?
Link: Il parle anglais, donc j'ai rien compris.
Principal: Euh... Je crois qu'il veut que tu ailles au local de détention.
Link: Peut-être. Mais il n'y a aucun moyen de le savoir. Donc je vais rester ici pour rire de votre gueule.
Principal: Tu ne pourras pas car notre réunion est terminée.
Cheep-cheep: Déjà?!
Principal: Oui.
Cheep-cheep: Mais, on a aucune informations pour la fête et tout et-
Principal: Fais tout toi-même. Tous les ans c'est toi qui organise tout. Tu aimes tellement ça.
Cheep-cheep: D'accord, je vais m'y mettre tout de suite! Vous ne le regretterez pas Monsieur le Principal!
Cheep-cheep s'en va.
...
Principal: Lèche-cul.
Bill Balle: Ouais.
Link: Ce chapitre est con.

Chapitre 32: Atome simplifié

Vers la fin du dernier cours de la journée...

Prof: Donc, comme je disais,-
Mario: Yo!
Prof: Grrr...
Link: Changez de blagues, c'est con.
Mario: Yo, c'est un running gag.
Link: Non, c'est con.
Mario: Wesh.
Link: *soupir*
<<Dring>>, cria la cloche.
Prof: Bon, sortez, bande de p'tits merdeux.
Les p'tits merdeux sortent.

Mario: Alors... Peach?
Peach: *aggressive* Quoi.
Mario: Tu voudrais...?
Peach: Rien avec toi.
Mario: Mais,
Peach giffle Mario.
Mario: Aïe! Pourquoi t'as fait ça!
Peach s'en va.
Koopa: Qu'est-ce qu'il y a?
Mario: Yo, je sais pas, je suis trop con.
Koopa: Bah, t'as couché avec au moins.
Mario: Wesh.
Koopa: T'as pas vomi sur elle.
Mario: Wesh.
Koopa: T'as de la place chez toi?
Mario: Wesh.
Koopa: J'pourrais dormir chez toi quelques temps?
Mario: Wesh.
Koopa: Tu vas demander à tes parents?
Mario: Wesh.
Koopa: Euh... D'accord.
Mario s'en va.
Koopa: Euh... J'suis pas sûr qu'il a compris.
Bob-omb: Eh Koopa!
Koopa: Quoi?
Bob-omb: Au revoir!
Koopa: .....bye.
Bob-omb s'en va.
Koopa: Quel dialogue intéressant...
Link: Ouais, c'est con.
Koopa: Oh toi. Tu viens critiquer un running gag alors que tout ce que tu fais c'en est un.
Link: Euh...
Zelda: Viens Link! On va chez moi!
Link: D'accord.
Koopa: C'est con je paris?
Link: Non.

Chez le personnage le plus important, Toadette...

Toadette entre dans l'appartement.
Toadette: Bonjour!
Mère Toadette: Bonjour Toadette! Alors, à l'école?
Toadette: C'était bien.
Mère Toadette: Au fait, il y a quelqu'un qui voudrait te voir?
Toadette: (!!!) Qui?
Mère Toadette: Grand-père!!
Grand-père Toadette arrive.
Toadette: Grand-papa!!!
Toadette sert son grand-père.
Grand-père: Ça fait du bien de te revoir ma petite.
Toadette: Je ne suis plus petite maintenant ^^
Mère Toadette: Il va rester un moment ici. Il a décidé de prendre sa retraire avec nous!
Toadette: Pourquoi?
Grand-père: J'avais aucun fond de retraitre donc j'ai nul part où-
Mère Toadette: Car on l'aime!!!
Grand-père: Ouais.
Toadette: Au fait grand-papa, où est grand-maman?
Grand-père: Ma....femme?
Toadette: Oui. Je l'ai jamais vu!
Mère Toadette: Euh... Toadette, chérie, s'il te plaît.
Link: Déjà vu ça, c'est con.
Mère Toadette: Qu'est-ce que tu fais ici??
Link: J'ai suivi Toadette?
Toadette: Pourquoi?
Link: Euh... Aucune raison.
Zelda: (dehors) Link! Reviens ici!
Link sort.
Mère Toadette: Bon. Donc nous disions...
Toadette: Qui est ma grand-maman?
Grand-père: Je dois te raconter l'histoire. C'était il y a longtemps, pendant la deuxième guerre mondiale. Je dirigeais un club qui acceuillait des français, des réfugiés et des nazis. C'est là qu'elle est arrivée. Que je l'ai revue en fait. Je... l'avais rencontré à Paris. Nous étions amoureux fous. Mais... Elle était partie. Et de tout les clubs de toutes les villes de partout dans le monde, elle est venue dans le mien. Elle était partie, car elle avait un mari. Disparu longtemps, dans un camp de concentration. Mais ils se sont retrouvés. Il a eu des problèmes judiciaire. Mais j'ai réussi à les faire partir, tout les deux. Ce fut un choix très dur. Mais je savais que si elle restait ici, elle l'aurait regretté. Peut-être pas le jour même, ni le lendemain, mais peu après et pour le reste de sa vie. C'est grâce à moi qu'elle est partie en sécurité avec son mari. Mais je l'aimais.
Toadette: Euh...
Mère Toadette: Bon, c'est l'heure de manger.
Toadette: Où est papa?
Grand-père: Je dois te raconter l'histoire. Il y a bien longtemps, il y a plusieurs minutes, lorsque le réfrigérateur n'avait pas de lait, il fallait...
Toadette: Ça va, ça va.

Plus tard dans la soirée, chez Mario...
Koopa arrive.
Koopa: Bonjour!
Mario: Yo, qu'est-c'tu fous?
Koopa: Je viens rester ici quelques jours.
Mario: Yo, pourquoi?
Koopa: Je t'en avais parlé après l'école.
Mario: Wesh, ça se peut.
Mère Mario: Tu as invité un de tes camarades à venir coucher ici?
Mario: On dirait, yo.
Mère Mario: D'accord.
Père Mario: Luigi est mort, donci il peut prendre sa chambre.
Mario: Wesh.
Père Mario: À moins que vous vouliez dormir dans le même lit. Si c'est le cas j'ai râté mon coup avec toi.
Mario: Yo, Luigi est pas mort.
Père Mario: Peu importe.
Koopa: Bon, je vais descendre mes affaires.
Mario: Wesh, moi je mange du spaghetit.

Chez Zelda, dans la chambre de Zelda...

Link: Wow, c'est beau le dessin sur le mur. C'est toi qui a fait ça?
Zelda: Euh... oui, mais c'est tout moche. C'est un brouillon pas très beau.
Link: Non, non, c'est vraiment bien.
Zelda: Oooh, allez, n'exagère pas!
Link: C'est quoi au fait?
Zelda: C'est un bonhomme allumette.
Link: Ah. Je trouve ça bien les lignes pour les bras et les jambes et le rond pour la tête, franchement, génial!
Zelda: Haha, t'es drôle.
Link: Non mais c'est beau.
Zelda: Hihi.

Dans la chambre de Père Zelda...
Père Zelda: Lalalalala...
Père Zelda ouvre une fenêtre de conversation.

coolguy13: Coucou!
lonelysoul4: slt
coolguy13: alors, C'était bien ta journée?
lonelysoul4: mwais, les prof son chians
coolguy13: oui je peux comprendre ^^
lonelysoul4: lol
coolguy13: je me masturbe en écrivant
lonelysoul4: :O
coolguy13: et toi?
lonelysoul4: nn j'fais pas sa
coolguy13: ta jamais essayé?
lonelysoul4: nn, sa doit être bizzare
coolguy13: j'pourrais te montrer ^^
lonelysoul4: peut-etre lol
coolguy13: ça serait bien ;)
lonelysoul4: surment
coolguy13: bon, je dois y aller, au revoir ma belle ;-)
lonelysoul4: bye bisouxxx :love:
coolguy13: à bientot

Père Zelda: Bon, euh... On va manger.

Et pendant ce temps, chez Goomba.

Goomba: Euh... Ouais, je crois que je vais mieux.
Mère Goomba: Bien.
Goomba: Donc euh... Je vais aller au collège demain..?
Père Goomba: Évidemment!
Goomba: Euh... Super! J'ai plein de cours à rattraper, héhé....héhéhéhéhéhéhé eh merde...

Toujours pendant ce temps, chez Bill Balle.

Bill Balle est dehors et joue au basketball.
Bill Balle: Ouais, et un autre panier! Je suis le meilleur!
Père Bill Balle: Viens manger!

PENDANT CE TEMPS, CHEZ PAC MAN!!

Mrs. Pac Man: Pac Man! Lève toi un peu! Fais quelque chose! Tout ce que tu as fais ces dernières années c'est manger des graines en jouant aux jeux vidéos.
Pac Man: Wacko wacko wacko, doit manger plus de graines, wacko wacko wacko.

Nananananananananananananananana, Pac Man!! Pac Man!!
Wacko wacko wacko wacko wacko wacko wacko wacko, Pac Man!! Pac Man!

Pendant ce temps, chez la Police...

Police est au téléphone.
Police: Alors, tu vas bien?
Réceptionniste: Qu'est-ce que tu veux?
Police: C'est pas moi qui veux, c'est toi qui me-
Réceptionniste raccroche.
Police: Ahhh!

Pendant ce temps,-
Link: Non, arrête, c'est con.

Le FDP

Go DDB monsieur le troll qui a décidé de flooder, et qui de plus, PLAGIE UNE AUTRE FIC MAC!

OMG le troll...

On rajoute "plagiat" à la liste alors ?

Demandez à supprimer tout ses posts et son flood please.

C'est fait, Brahim

J'ai plussoyer

Désolé de cette attente insoutenable. Je continue d'écrire.