Chapitre 33: King Kong

Chez Bob-omb...

Bob-omb: Pourquoi chez moi? J'ai jamais rien d'intéressant à faire.
Et alors.
Bob-omb: Lalalalala.
...
Bob-omb va sur l'ordinateur.
Bob-omb: Ooouh, c'est intéressant.
Bob-omb clique avec sa souris.
Bob-omb: ...
Il ouvre une fenêtre.
Bob-omb: The internet is for porn, the internet is for porn, why you think the

net was born? Porn porn porn.
Il écoute des chansons.
Bob-omb: Ah, tu fais chier.
T'as qu'à faire d'autres trucs.
Bob-omb compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Goomba: Oui allô?
Bob-omb: Salut Goomba. Alors, c'est quand que tu vas venir à l'école?
Goomba: J'ai dis à mes parents que j'irais demain.
Bob-omb: Ah. Et tu vas réellement venir ou..?
Goomba: Bah je sais pas. Skelerex est encore là?
Bob-omb: Ouais, aujourd'hui il a attaqué Koopa et un surveillant avec un

couteau.
Goomba: Eh merde...
Bob-omb: Donc tu vas rester chez toi?
Goomba: Ouais... Mais j'vais dire à mes parents que je vais à l'école. Mais

quand ils seront parti je reviens dans la maison et j'appelle l'école pour

motiver mon absence.
Bob-omb: D'accord. C'est dommage.
Goomba: Oui je sais, j'aurais aimé passé du temps avec vous les gars. Mais j'ai

peur, je sais que-
Bob-omb: Nah mais ça fait deux jours que je travaille seul sur le projet en

Histoire.
Goomba: ......bye.
Bob-omb: À bientôt!

Goomba: Koopa s'est fait attaqué?
Goomba compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Père Koopa: Allô?
Goomba: J'peux parler à Koopa?
Père Koopa: Quoi?! Tu sais où il est?
Goomba: Bah non.
Père Koopa: T'es sûr?!
Goomba: Ouais.
Père Koopa: Au revoir!

Père Koopa raccroche puis compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Mario: Yo?
Père Koopa: Mario?
Mario: Wesh.
Père Koopa: Tu sais où est Koopa?
Mario: Yo, le truc tortue mec qui a quelque chose genre drego un truc

lourdingue trop biledé et qui est dans ma piaule wesh?
Père Koopa: Euh... Quoi?
Mario: Wesh, vous êtes stupide de pas comprendre.
Père Koopa: Tu es sûr que tu ne sais pas où il est? Tu ne me mens pas?
Mario: Yo, moi j'sais rien, mec.
Père Koopa: *soupir*
Père Koopa raccroche.
Mario: Wesh.
Koopa: C'était qui?
Mario: Yo, qu'est-c'tu fous ici?
Koopa: Je dors chez toi.
Mario: Yo, prends la chambre de Luigi, il est mort.
Koopa: C'est ce que j'allais faire, et tu as dit le contraire avant le dîner.
Mario: Wesh, j'ai faim.
Koopa: On a fini de manger il y a 15 minutes.
Mario: Ouais.
Koopa: C'était qui au téléphone?
Mario: Yo, je sais pas.
Koopa: D'accord.
Mario: Je vais le rapeller.
Koopa: D'accord.
Mario compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Peach: Oui allô?
Mario: Yo.
Peach: Mario, qu'est-ce que tu veux..?
Mario: Yo, j'sais pas.
Peach: Comment oses-tu me téléphonner après m'avoir appeler?
Mario: Wesh.
Peach: Quoi? Tu veux arranger les choses.
Mario: Yo, je joue au Nintendo.
Peach: Je ne sais pas. Je...demain je vais à-
Mario: Yo, y'a Naruto à la télé, bye.
Mario raccroche, Peach continue à parler.
15 minutes plus tard...
Peach: ...donc tu vois, je ne sais pas trop. Qu'est-ce que tu en penses?
...
Peach: Mario?
...
Peach: Grrr..
Peach compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Zelda: Oui allô?
Peach: Zelda!
Zelda: Quoi..?
Peach: Il faut que je te parle!
Zelda: J'ai pas vraiment le temps.
Link: C'est qui?
Zelda: C'est Peach...
Link: Tu peux lui dire de te rapeller plus tard?
Zelda: Oui mon chéri.
Link: Bon, j'vais remonter tes pantalons, ça gâche un peu le moment là.
Zelda: Hihi.
Peach: Zelda? Zelda?!
Zelda: Quoi?
Peach: Mario vient de m'appeller! Il veut régler mais le problème c'est lui! Il

m'a presque forcé à faire l'amour! Il m'a obligé à le faire sans condom, malgré

que je ne voulais pas! Le con a deversé sa semence en plein quand il était au

plus profond!
Zelda: Oui, oui, tu m'en reparleras plus tard.
Peach: Attends, c'est pas tout, je-
Zelda raccroche.
Zelda: Oh, ça me fait penser, avant que j'oublie. Je dois appeller Toadette.
Link: Quoi? Pourquoi? Ça peut pas attendre?
Zelda: Deux minutes, sinon elle risque d'appeller plus tard et c'est important.
Zelda compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Grand-père: Allô?
Zelda: Pourrais-je parler à Toadette?
Grand-père: Ah, tu sais quoi? J'ai une petite-fille qui s'appelle comme ça. Ça

me fait penser quand je l'ai vu la première fois. Je dois te raconter l'histoire.

Tout a commenc-
Zelda: Pas le temps, c'est urgent!
Grand-père: Allez, un peu de sympathie envers les gens âgés qui-
Toadette prend le téléphone.
Toadette: Allô, Zelda?
Zelda: Toadette! Comment tu sais que c'est moi?
Toadette: Je...euh...m'en doutais.
Zelda: Donc on va se voir demain midi pour en parler, d'accord?
Toadette: C'est tout?
Zelda: Oui. J'étais vraiment pressée, j'avais pas trop le temps. Sinon bah

comme le prof de science a dit on a deux semaines.
Toadette: D'accord ^^ Je vais regarder sur internet si je peux trouver des

informations.
Zelda: D'accord, moi aussi, à demain!
Toadette: Au revoir!
Zelda raccroche.
Link: Tu vas faire quoi?
Zelda: Peu importe, c'est pas ce qui importe maintenant.
Zelda baisse les pantalons de Link.

Toadette va sur l'ordinateur.
Toadette: Hum... Internet ne fonctionne pas.
Toadette compose un numéro au téléphone.
Police: Officier Police, que puis-je faire pour vous?
Toadette: Police? J'ai composé au numéro du fournisseur d'accès internet.
Police: Ah euh, oui. Je fais les deux. Donc, vous avez un problème?
Toadette: Oui, internet ne marche pas.
Police: Branchez votre routeur, vérifiez vos branchements, essayez de trouver

des solutions aux problèmes avec les outils donnés par l'ordinateur, vérifiez

les options et rappellez nous dans 24h, au revoir!
Toadette: Mais-
Police raccroche.
Police: Non mais, comme si j'allais être compétent. Bon, ça fait 2h, elle a peut

-être changée d'avis.
Police compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Réceptionniste: Bonjour.
Police: Salut, poupée
Réceptionniste: Au revoir.
Réceptionniste raccroche puis compose un numéro au téléphone.
Yoshi: Bonjour, que puis-je faire pour vous?
Réceptionniste: Bonjour, celà fait quelques jours après votre visite à l'hôpital.

Je dois m'assurer que tout va bien.
Yoshi: Oh, mais tout va pour le mieux pour moi!
Réceptionniste: D'accord, c'est tout ce que je voulais savoir.
Yoshi: D'ailleurs, j'ai trouvé un livre explicant les trous noirs. Je n'aurais

jamais pensé que-
Réceptionniste raccroche.
Yoshi: Tiens, étrange. Bon, j'ai fini de faire mes conférences à travers le pays.

Je crois que je devrais savoir où en sont mes études.
Yoshi compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Principal: Bonjour, collège de-
Yoshi: Bonjour, je suis Yoshi, j'ai été envoyé dans un traitement et je voudrais

savoir quand et si j'allais-
Principal: Ah, mais bien sûr, je sais qui vous êtes! Vous pouvez rentrer quand

vous voulez! Vous ne voudriez surtout pas râter vos études, n'est-ce pas?
Yoshi: Je ne manquerais pas ceci même pour tout l'or du monde!
Principal: Très bien. Je dois déjà vous quitter, j'ai des téléphones à faire.
Yoshi: Je comprends, au revoir!
Principal raccroche et compose un numéro au téléphone.
Cheep-cheep: Bonjour?
Principal: Alors, Cheep-cheep? Tu travailles pour ton projet d'Halloween?
Cheep-cheep: Oui, j'ai bientôt la moitié de terminée!
Principal: C'est mieux d'être beau, sinon t'es renvoyé!
Cheep-cheep: Haha!
Principal: Je ne blague pas.
Cheep-cheep: Euh d'accord...
Principal: On se revoit demain.
Principal raccroche.
Cheep-cheep: Je ne sais pas si je vais avoir le temps de terminer. J'ai besoin d'aide.
Cheep-cheep compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.

Bill Balle: Salut.
Cheep-cheep: Bill Balle! Tu pourrais m'aider pour la fête de vendredi?
Bill Balle: Non. Pourquoi tu m'demandes ça?
Cheep-cheep: Bah, t'es président de l'autre classe de grade-
Bill Balle: Eh, j'm'en fous de tout c'bordel. J'suis l'président car j'suis l'plus populaire.
Cheep-cheep: Euh... Mais tu pourrais pas contribuer un peu pour-
Bill Balle: Non, j'ai des devoirs à faire d'toute façon.
Bill Balle raccroche.
Bill Balle: Bon, donc devoir de math, page....euh...
Bill Balle compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Lakitu: Oui allô?
Bill Balle: Euh... Salut Lakitu. C'est quoi le devoir de math?
Lakitu: Numéros 8 à 3 aux pages 6-3-12.
Bill Balle: Merci.
Lakitu: Bye.
Lakitu raccroche.
Lakitu: Arf, il me reste un numéro à faire. Bon, je vais le faire demain matin dans l'autobus. C'est chiant que les maths soient à la première période.
Lakitu compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Spike: Oui allô?
Lakitu: Salut, Spike. Tu fais quelque chose ce soir?
Spike: Bah pas grand chose, pourquoi?
Lakitu: On pourrait faire de quoi ensemble.
Spike: D'accord, ouais. J'mange bientôt, j'vais te rapeller après.
Lakitu: D'accord, à tantôt.
Spike: Bye!
Spike raccroche.
Spike: Bon, on mange pas avant 20 minutes. Et j'ai rien à faire pendant ce temps. Pourquoi? Car mon ordinateur est en réparation. Bon, j'vais faire un coup de téléphone, héhé.
Spike compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Buzzy Beetle: Hello?
Spike: Bonjour, puis-je vous poser une question?
Buzzy Beetle: Do you speak English?
Spike: Euh...
Buzzy Beetle: Wait a minute.
Spike: Quoi?
Wiggler: Bonjour, c'est Wiggler.
Spike: Wiggler?!
Wiggler: Quoi?
Spike: C'est... ton numéro?
Wiggler: T'es qui?
Spike: C'était quoi ça?
Wiggler: Spike?
Spike: Ouais.
Wiggler: *soupir* Où t'as eu mon numéro?
Spike: J'ai composé n'importe quoi et y'avait quelqu'un qui parlait bizarrement.
Wiggler: En anglais..?
Spike: Ouais.
Wiggler: C'est Buzzy Beetle, l'étudiant étranger.
Spike: Ah... Qu'est-ce qu'il fout chez toi?
Wiggler: Bah ma famille l'acceuille.
Spike: Ah... D'accord. Bon, ta vie est ennuyante, au revoir.
Wiggler: D'accord.
Spike raccroche.
Wiggler: Bon, je retourne où j'en étais.
Wiggler descend au sous-sol et tasse Buzzy Beetle qui était à l'ordinateur.
Wiggler: Bon, j'ai quitté mon combat à cause de ça. J'aurais pu me faire 24 d'expériences. Bon, faut que j'retrouve une Rune of Magok. Arf, j'ai pas assez de golds, il me faut plus de force.
Wiggler compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Pokey: Bonjour?
Wiggler: Pokey, t'es sur l'ordi?
Pokey: Non.
Wiggler: J'ai besoin de toi sur Guildworld of Dofscape.
Pokey: Arf, j'suis encore un noob.
Wiggler: Pas grave, ça va être mieux pour ma guilde. On est que 4 et les autres sont pas nécessairement très bon.
Pokey: D'accord, j'suis sur l'ordi.
Wiggler: Bon, on se parle sur TeamSpeak.
Pokey: D'accord.
Wiggler: À tout de suite!
Wiggler raccroche.
Pokey: Arf... C'est nul ces jeux. Mais c'est le seul moyen d'me faire des amis. À moins que...
Pokey compose un numéro de téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Plante piranha: Allô?
Pokey: Salut, tu fais quelque chose?
Plante piranha: Non, j'suis qu'une plante.
Pokey: D'accord. On pourrait faire quelque chose ensemble à un moment donné, ça te dirais?
Plante piranha: Pourquoi? J'ai rien d'intéressant à faire.
Pokey: Bon, on s'en reparle demain à l'école!
Plante piranha: Comme si j'en avais quelque chose à faire.
Pokey: À demain!
Pokey raccroche.
Plante piranha compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Boo: Bonjour?
Plante piranha: Salut.
Boo: Tiens, tu m'appelles? Étrange, personne me remarque d'habitude.
Plante piranha: Moi non plus, j'suis qu'une plante.
Boo: Ouais... T'as des conseils pour que je me fasse remarquer?
Plante piranha: J'sais pas; appelle des gens. Enfin, je dis n'importe quoi, après tout j'suis qu'une plante.
Boo: Ouais. Au revoir.
Boo raccroche et compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Skelerex: Allô?
Boo: Bonjour.
Skelerex: T'es qui toi?
Boo: Je suis Boo.
Skelerex: On se connait?
Boo: Je ne crois pas.
Skelerex: Pourquoi tu m'appelles?
Boo: Aucune raison.
Skelerex: Ahh, va déranger quelqu'un d'autre. J'ai des trucs à régler.
Skelerex raccroche et compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Wario: Allô?
Skelerex: Wario, j'ai vraiment besoin de ton argent. Apporte au moins une partie demain.
Wario: Attends, on pourrait pas se voir que j'puisse m'en fumer un??
Skelerex: Non, je ne t'en donne plus à moins que tu payes.
Wario: Mais-
Skelerex: Ta gueule, si t'amènes rien demain je te casse les deux jambes.
Wario: Quoi?! Je-je-je, un instant!
Skelerex: Quoi encore?
...
Waluigi: Allô?
Skelerex: Wario?
Waluigi: Non, moi c'est Waluigi.
Skelerex: Qu'est-ce que tu veux?
Waluigi: Bah je sais pas, mon frère m'a dit que tu avais un problème, un truc comme ça.
Skelerex: Et c'est quoi là? Tu veux le défendre?
Waluigi: Non, je me fous de lui.
Skelerex: Bon, peu importe. J'peux lui reparler?
Waluigi: 'kay.
...
Daisy: Bonjour.
Skelerex: Hein?
Daisy: Je suis Daisy.
Skelerex: J'peux parler à Wario?
Daisy: Wario vient de me dire qu'il n'est pas là.
Skelerex: Euh...
Daisy: Est-ce que toi aussi tu as hâte de mourir?
Skelerex: J'peux parler à Wario?
Daisy: Il n'est pas là.
Skelerex: Laisse faire. Fais lui le message: N'oublie pas d'apporter une somme importante demain sinon je lui casse les jambes.
Daisy: D'accord.
Skelerex: Euh... T'es pas sa mère au moins?
Daisy: Non.
Skelerex: Bien.
Skelerex raccroche.
Wario: Alors??
Daisy: Bah il a dit des trucs.
Wario: Quoi?
Daisy: J'sais pas, j'ai pas trop porté attention.
Wario: ...
Daisy compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Donkey Kong: Allô?
Daisy: Je suis bien à l'hôpital?
Donkey Kong: Euh... Oui, je suis Donkey Kong.
Daisy: Qui?
Donkey Kong: Je sais pas trop. Y'a un manque de budget pour les secrétaires, les patients s'occupent des téléphones.
Daisy: Euh... Laisse faire alors, je vais venir voir un docteur moi-même.
Donkey Kong: D'accord...
Daisy raccroche.
Donkey Kong: Je me sens tellement seul.
Donkey Kong compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Bowser: Oui allô?
Donkey Kong: Bowser!! J'ai vu ton annonce à la télé!
Bowser: Oui, j'aimerais tellement te parler. Mais j'ai beaucoup d'étude à rattraper.
Donkey Kong: D'accord, au revoir, je m'ennuie de toi.
Bowser: Je t'aime.
Donkey Kong: Moi aussi.
Bowser raccroche et compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Kamek: Oui allô?
Bowser: Kamek, c'est quoi la théorie pour la géographie?
Kamek: Euh... Regarde le début du chapitre 4. Dans les pages 70 à 90 environ.
Bowser: D'accord. Merci beaucoup.
Kamek: De rien. Mais bon, j'ai un examen de religion demain, j'dois étudier.
Bowser: D'accord, je ne te ralentirais pas plus longtemps!
Bowser raccroche.
Kamek: Hum... J'comprends vraiment pas ce paragraphe. J'vais appeller Lakitu pour lui demander.
Kamek compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Frère Marto: Salut.
Kamek: Euh... Lakitu?
Frère Marto: Non, moi c'est Frère Marto.
Kamek: Oups, j'me suis trompé de numéro, désolé, bye!
Kamek raccroche.
Frère Marto: Connard...
Frère Marto compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring.
Thwomp: AAAAAAAH!!
Frère Marto: Thwomp?
Thwomp: Thwomp est mon nom!
Frère Marto: Ouais, euh. Demain on va péter la gueule à ce p'tit con de Maskass.
Thwomp: Moi aimer péter, AAAAHHH!!!
Frère Marto: D'accord. Comme je suis déjà dans le trouble pour la dernière fois et que toi t'es mentalement stupide, c'est toi qui le menace.
Thwomp: Moi être bon!!
Frère Marto: Oui, oui, au revoir. Les conversations sont probablements enregistrées par quelqu'un!
Thwomp: AAAAAAAH!!
Frère Marto raccroche puis Thwomp compose un numéro au téléphone.
Maskass: Oui al-
Thwomp: AAAAAAAAAH!!
Maskass: Hein??
Thwomp: Nous péter gueule à toi demain!
Maskass: Quoi?
Thwomp: Ça être tout, moi devoir quitter!
Maskass: Péter gueule??
Thwomp: AAAAAAHH!!!
Maskass: Ahhh!!
Thwomp raccroche.
Maskass: Mon dieu! Je dois en parler à mon meilleur ami!
Maskass compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring..... Je mérite une augmentation.
Bob-omb: Allô...
Maskass: Bob-omb!! On veut m'attaquer demain!!
Bob-omb: J'm'en fous d'toi, il est 2h du matin...
Maskass: Désolé. Mais j'ai appris que tu t'ennuyais ce soir.
Bob-omb: Ouais mais là je dors.
Maskass: Wow, il s'en est passé des trucs ce soir!
Bob-omb: M'en fout...

Chapitre 34: Miracle sur la rue

Le lendemain matin, à l'école...

Maskass: Bob-omb!! Bob-omb!!
Bob-omb: Ah, qu'est-c'tu veux?!
Maskass: Aide moi! Ils vont me battrent!
Bob-omb: Bah tu le mérites.
Frère Marto arrive.
Frère Marto: T'es son ami?
Bob-omb: Non, tuez-le.
Frère Marto va dans un coin avec Maskass, Thwomp et Bill Balle.
Maskass: Ahhhh!!!

Cloche: Dring dring.

Les élèves vont à leur cours OMFG

En cours de...peu importe...disons religion...

Prof: Bon, aujourd'hui il y a une présentation spéciale. Nous allons aller à l'auditorium.
Mario: Yo, on aura pas de cours, wesh!
Prof: Oui, donc on ne va pas pouvoir étudier aujourd'hui pour l'examen de demain.
Mario: Wesh.
Koopa: Encore un examen?
Maskass: C'est en faisant des examens qu'on se-
Frère Marto: Eh!
Maskass: Ça va, j'ai rien dit.
Prof: Donc suivez-moi, nous allons nous déplacer en silence dans les couloirs.

Dans les couloirs...
Mario: YO, JE SUIS MARIO!
Link: Oh mais ta gueule!
Zelda: Arrêtez!
Peach: C'est Mario qui doit arrêter!!
Zelda: QUOI?!
Peach: Qu'est-ce qu'il y a?!
Zelda: J'entends pas!
Frère Marto: Vos gueules!
Yoshi: Yoshii!
Mario: Yo, t'es revenu!
Yoshi: D'après toi?
Mario: Yo.
Koopa: COMME JE DISAIS ÇA FAIT CHIER CHEZ MARIO!
Bob-omb: JE TE COMPRENDS, C'EST UN CON!
Koopa: OUAIS!
Mario: YO, ON PARLE DE MOI?!
Bob-omb: NON!
Mario: WESH!
Prof: Ahhhh, en silence j'ai dit.

À l'auditorium...

Bill Balle: Eh, salut Frère Marto!
Frère Marto: Yo.
Bill Balle: Nos deux classes écoutent la présentation en même temps.
Frère Marto: Génial..
Thwomp: AAAAAHH!!
Wario: AAAAAAHHH!!!
Thwomp: Toi fermer gueule, moi être lui qui crie!
Wario: J'en peux plus!! Je-je-je-je-je-je-je-je-je-ahhh!!
Waluigi: Fermez-là, merdeux.
Wario: Qu'est-c'que tu fais là?!
Waluigi: Moi et Daisy on fait la présentation. C'est organisé depuis longtemps.
Wario: Euh... T'as du fric?
Waluigi: Ferme là.

Principal: Allez tout le monde, taisez vous, faites le silence.
Tout le monde parle.
Principal: (pense) Je vais utiliser la bonne vieille méthode et crier après une personne qui parle.
Principal: EH TOI!!
Toad: Moi?
Principal: TU VAS ARRÊTER DE PARLER À TA PETITE-AMIE?! TU DÉRANGES TOUT LE MONDE À HURLER!!
Toad: Ma--quoi? Hurl-quoi? Je- ahhh!!
Toad s'en va.
Principal: Euh..
Toadette: Toad!
Principal: Je... Bon, c'est le silence. Donc, voici une présentation pour apprendre à se respecter les uns les autres.
Link: Et cela va servir à..?
Principal: À rien. C'est le gouverment qui veut ça.
Link: D'aaaacord.
Bob-omb: Allez, dis-le!
Link: Quoi?
Bob-omb: Ce que tu penses de ce qu'il a dit! Du gouvernement!
Link: Hein?
Bob-omb: Tu trouves ça c..
Link: Euh...
Bob-omb: Allez, dis-le! C'est c...
Link: Oh, ta gueule.
Bob-omb: Mais merde, dis ta putain de-
Koopa: Bob-omb, ferme ta gueule.
Bob-omb: Mais-
Koopa: Tu passes juste pour un con.
Bob-omb: Je--mais--quoi?! Aahh!..

Waluigi: Bonjour, nous allons vous parler du respect des autres. Tout le monde est différent. C'est ce qui fait la société.
Daisy: Par contre nous avons tous un point commun, bientôt nous serrons morts et nous serons rongés par les vers.
Waluigi: Euh... Regardez autour de vous, il y a des gens de plein de culture.
Frère Marto: Ouais y'a des cons.
Waluigi: S'il vous plaît, j'ai dit "autour", je n'ai pas dit de se regarder soi-même.
Frère Marto: Eh, mais tu-! Putain il m'a eu...
Daisy: Vos cerveaux ne servent à rien. On vous donne la vie pour vous l'enlever par la suite. Sans savoir ce qui vous attend. Faites ce que vous voulez de votre vie, car un jour vous allez mourir.
Waluigi: Oui, euh... Donc comme je disais, tout le monde est différent. Tous et chacun ont un talents différents. Ce n'est pas car quelqu'un est intelligent qu'on doit le rejeter ou le tabasser.
Maskass: Tout à fait d'accord!
Bill Balle: T'es pas intelligent, t'es lèche-cul.
Maskass: Mais-?! Écoute ce qu'il dit! Je suis simplement différent!
Waluigi: Oui, mais, personne n'aime les lèches-culs.
Maskass: Mais tu viens de-
Waluigi: Arrête, ils ont raison de te frapper. Apprends à respecter leur choix.
Maskass: Mais-?!
Daisy: Oh, si tu en as assez et que tu détestes le fait que personne t'aime, pourquoi ne pas raccourcir ton existence?
Maskass: Je-quoi?!
Waluigi: Je continue; on ne doit pas rejeter quelqu'un quand il est moins intelligent. On doit l'aider et s'en faire un ami.
Thwomp: Ça être vrai AAAAAAH!!
Yoshi: Ou alors l'envoyer en traitement, héhé.
Mario: Yo, tu parles.
Waluigi: Arf... Respectez les autres, blablablabla, des questions?
...
Waluigi: Personne? D'accord, je-
Plusieurs lèvent leurs mains.
Waluigi: Eh merde. Oui, toi le p'tit con?
Maskass: Pourquoi êtes vous méchant avec moi?
Waluigi: Car je te respecte comme tu dois être respecter. Oui, toi la fille qui saute tout le temps?
Peach: Moi?
Waluigi: Non, le poisson...
Peach: Ah...
Cheep-cheep: Pourrais-je savoir pourquoi votre présentation est plein d'intolérence et est justemment contre le respect?
Waluigi: Car je donne mon opinion.
Cheep-cheep: Mais vous deviez-
Waluigi: Oui toi, le boulet?
Bill Balle: Pourquoi vous avez fait ce truc con?
Waluigi: Car je gagne des crédits supplémentaires et ça me fait un truc à rajouter dans mon CV. Oui, la tortue?
Koopa: Où voulez-vous travailler?
Waluigi: Je cherche un p'tit job comme au resto Fat-Food qui recherche des employés. Oui, le truc avec des piques?
Spike: Est-ce que c'est vrai que les hamburgers du resto sont faits avec des restants de graisses?
Waluigi: Je sais pas, c'est une légende urbaine idiote. T'as une autre question?
Spike: Ouais, connaissez-vous d'autres légendes urbaines?
Waluigi: Bah des trucs sur les fantômes... Bon, une autre question, s'il vous plaît. Oui, le truc dans les nuages?
Lakitu: Croyez-vous aux fantômes?
Waluigi: Non, je crois que c'est des histoires stupides. Pourquoi les morts flotterait partout. Bon, une autre question. Oui, toi dans le fond?
Boo: Je suis un fantôme.
Waluigi: Depuis quand t'es ici toi?
Boo: Plusieurs milliers d'années.
Waluigi: D'accord. Toi, la plante, c'est quoi ta question?
Plante piranha: J'ai aucune question. Que veux-tu que je dise? J'suis qu'une plante.
Waluigi: Bah t'as levé ta main...bah ta feuille.
Plante piranha: Je suis dessiné comme ça.
Waluigi: D'accord. Donc....oui, le con en rouge?
Mario: Yo, pourquoi les plantes parlent?
Waluigi: Car tu as pris trop de drogue.
Mario: Wesh.
Waluigi: Toi, le p'tit merdeux?
Wario: Où puis-je me procurer de la drogue gratuitement?
Waluigi: Je sais pas, fais-en pousser.
Wario: OUAIS!!!
Wario s'en va en courant.
Waluigi: Putain qu'il est con. Bon, c'est quoi ta question le truc avec plein de boules?
Wiggler: Pourquoi vous répondez à ces questions stupides?
Waluigi: Car j'ai rien de mieux à faire.
Wiggler: Pourquoi ne pas faire des trucs avec votre petite-amie?
Waluigi: Qui, elle?
Waluigi pointe Daisy.
Wiggler: Ouais.
Waluigi: Car elle a changée...
Daisy: Je vais expliquer l'histoire. Il paraît qu'avant j'étais une fille gentille qui-
Mario: Yo, c'est plate.
Daisy: Attendez, je vais expliquer toute l'histoire que tout le monde veut savoir, comment je suis revenue à la vie et-
Mario: Osef, c'est plate.
Daisy: Osef?
Mario: Wesh.
Daisy: *soupir* J'vais continuer à faire mon autel.
Daisy s'en va, Waluigi la suit.
Mario: Yo, je sais pas de quoi elle parle.

Link: Mon dieu... Tout ça, c'était vraiment c...
Bob-omb regarde Link.
Link: Oh, arrête, j'ai dit ça que deux ou trois fois.
Bob-omb: S'te plaît!!!
Link: Non.

Chapitre 36: La radio

Pendant tout ce temps, à l'hôpital...

Docteur: Lalalala.
Docteur remarque Luigi par terre.
Docteur: Hein?
Docteur voit Luigi par terre, la machine débranchée.
Docteur: Ah, zut.
Docteur rebranche la machine et remet Luigi sur son lit.
Docteur: Tiens, comme si de rien y était.
Docteur s'en va.
...
...
...
Infirmière arrive et regarde la machine.
Infirmière: Oh mon dieu! Les battements sont trop faibles! Vite, je dois appeller plus de médecins!
Infirmière prend un téléphone.
dring dr-
Message: La réceptionniste est occupée, nous allons vous rediriger à notre numéro d'information.
Infirmière: Hein?

Pendant ce temps...
Réceptionniste: (au téléphone) Non, et arrête de me harceler!
Police: Allez, tu-
Réceptionniste: Tu occupes une ligne importante!
Police: Qu'est-c'que t'aimes pas chez moi?
Réceptionniste: *soupir*

Donkey Kong: Oui allô?
Infirmière: Hein? Est-ce que je parle à un singe?
Donkey Kong: Un gorille, madame.
Infirmière: Vous êtes le patient dans la porte à côté?
Donkey Kong: Oui, coucou!
Donkey Kong salue l'infirmière de la salle de l'autre côté du couloir.
Infirmière: *soupir* Bon, je vais devoir intervenir moi-même. Euh......
L'infirmière regarde la machine qui indique que les battements du coeur de Luigi sont très faibles puis regarde les outils.
Infirmière: Euh... Je vais... Prendre une seringue.
L'infirmière prend une seringue et se prépare à l'injecter à Luigi.
Docteur: Arrête!
Infirmière: Quoi?
Docteur: Tu allais lui injecter de la morphine!
Infirmière: Ah.... Et?
Docteur: Dans son état ça pourrait le tuer!
Infirmière: Oh, j'm'excuse! Pfff... Si tu crois tout savoir, sauve sa vie toi-même, moi j'me barre.
Infirmière s'en va.
Infirmière: Non mais, moi j'avais pas que ça à faire des études. J'ai acheté un diplôme sur internet et voilà, c'tout...

Docteur: Non, nous allons le perdre! NON!! POURQUOI FAUT-IL QUE CE SOIT TOUJOURS AUSSI DIFFICILE?! POURQUOI DIEU?! PUTAIN!!
Luigi: ...
Docteur: Tu va survivre mon gars, fais moi confiance.
Le docteur branche plusieurs fils sur Luigi.

De retour dans un endroit plus...paisible. Au collège...

Dans les couloirs, Skelerex tient Wario en otage.
Skelerex: Fermez vos gueules! Fermez vos putains d'gueules, arrêtez d'crier!! Un qui bouge, je le tue. Un qui veut s'en aller, et ce gros con se prend une putain de balle dans la tête.
Les enseignants et les élèves le regarde sans bouger, tous sous le choc.
Surveillante: Tu... Que veux-tu f-
Skelerex: Ferme ta putain de gueule!
Surveillante: Que veux-tu faire?!
Skelerex: Ta gueule j'ai dit!
Skelerex tire une balle sur la Surveillante.
Surveillante: Ahhhh!!!
La surveillante s'écroule par terre et tout les élèves court vers la sortie.
Skelerex: Bougez pas, connards!
Skelerex pointe son fusil vers une personne au hasard et tire. Wario en profite pour s'en aller.
Skelerex: Eh, revient ici!
Skelerex poursuit Wario mais le perd de vue.
Skelerex: Sale con.
Skelerex entend un fusil se charger derrière sa tête. Il se retourne lentement et voit Goomba.
Goomba: Tu va arrêter de foutre la merde sur le monde.
Skelerex: Goomba?! Mais tu-
Goomba colle son fusil sur la tête de Skelerex.
Goomba: Ne bouges pas.
Skelerex: Je- on peut tout arranger! Si tu veux, tu- ahhh!! T'étais mort, je t'ai tout pris!
Goomba: C'est ce que tu crois. Que j'étais mort.
Skelerex: Sale-
Skelerex bouge son bras pour essayer de tirer Goomba avec son fusil mais Goomba donne un petit coup de fusil sur la tête à Skelerex.
Goomba: N'y pense même pas!
Skelerex respire fort.
Skelerex: D'accord, ça va, tu me dois rien. On est quittes, on est correcte, on-
Goomba: Car tu crois que ça va suffir, hein? Tu crois que ça va se terminer comme ça? Que tout le monde va être heureux?
Skelerex: Je...
Goomba: Tu as tué deux personnes.
Skelerex respire fort et réfléchis.
Goomba: Je me demande pourquoi je ne tire pas.
Skelerex: Tu...
Skelerex pousse Goomba qui appuie sur la gachette, touchant le plafond. Skelerex se dépêche d'envoyer une balle mais arrive à côté de Goomba.
Goomba par terre, Skelerex debout, les deux se pointent.
Skelerex: Tu ne peux rien contre moi.
Goomba: Oh non? Vas-y, tire moi.
Skelerex: D'accord.
Skelerex appuie sur la gachette. Par contre, le chargeur était vide.
Goomba: Héhéhé.
Skelerex est confus, puis jette son fusil par terre et s'enfuit en courant.
...
Goomba: Je vais te tuer. Remontre toi et t'es mort.

Chapitre 38: Thaïlande

Devant le collège, plein de journalistes arrivent.¸

Journaliste: Suis-moi Caméraman, cette fusillade va nous rapporder un max de cotes d'écoutes! On doit interviewer le plus de gens possible pour avoir la meilleure information! Caméra 2 va filmer aux alentours et essayer de filmer dans le collège, d'accord?
Caméraman: Ok, ça tourne, commence à interroger les gens.
Journaliste: Bonjour, ici Journaliste, ne me confondez pas avec la Journaliste de l'autre chaîne, elle est nulle, moi je suis le bon. Nous sommes ici pour vous parlez de l'événement incroyable, incroyablement triste. La fusillade du collège. Nous allons voir les réactions des élèves à l'instant.

Journaliste: Bonjour, que pensez-vous de la fusillade?
Koopa: Bah...Euh...C'est triste.
Journaliste: Les étudiants du collège sont attristés! Pourrais-tu dire que t'as eu peur aussi?
Koopa: Euh...ouais, si on veut.
Journaliste: Ils sont tous paniqués, et appeurés par cet événement! Sans oublier cette tragédie, ou deux personnes sont mortes.
Koopa: Quoi, vraiment? Qui?
Journaliste: Une surveillante et un jeune étudiant.
Koopa: J'espère que c'est pas moi, haha.

Journaliste: Comment vous sentez vous après cette tragédie?
Thwomp: Dos à moi faire mal!!!
Journaliste: On vous a attaquer?
Thwomp: Non!!! Moi toujours avoir pansement qui faire bobo.
Journaliste: Expliquez-nous la douleur.
Thwomp: AAAAAAAHHHHHH!!!
Journaliste: Cette tragédie est...très douloureuse.

Journaliste: Bonjour, comment allez-vous?
Buzzy Beetle: I don't understand, go ask someone else.
Journaliste: Il dit qu'il est...confus par tout ça. Tout ça, c'est arrivé d'un seul coup!
Buzzy Beetle: Shut up, get the hell out.
Journaliste: Pauvre jeune homme. La vie au collège sera difficile après.

Journaliste: N'est-ce pas, ce sera difficile surmonter cette épreuve?
Wiggler: Hein?
Journaliste: Ça vous prendra plusieurs jours pour surmonter ce drame?
Wiggler: Ouais, ouais. Je dois jouer à Guildworld of Dofscape pour surmonter cette merde.
Journaliste: Est-ce que ceci risque de nuire à votre éducation, à votre succès scolaire?
Wiggler: Bah non, j'vais avoir du temps pour faire mon devoir de math.

Journaliste: Grrr... C'est pas de l'information, c'est de la merde ça. Tout le monde s'en fout. Aller, tourne.
Caméraman: D'accord.
Journaliste: Que pensez-vous de tout ça?
Plante piranha: Comme si ça fait quelque chose à quelqu'un ce que je pense.
Journaliste: Expliquez.
Plante piranha: Bah, j'suis qu'une plante.
Journaliste: Vrai. Allons voir quelqu'un d'autre.

Journaliste: Expliquez-nous comment s'est passé l'évacuation.
Toad: Ahh!! Est-ce que ça enregistre?
Journaliste: Oui.
Toad: Filmez pas! Filmez pas!
Journaliste: Euh... D'accord.
Toad court et tombe sur Toadette.
Toadette: Ahh!
Toad: Euh... Salut Toadette.
Toadette: Toad! Tu es vivant!
Toadette sert Toad dans ses bras.
Toadette: C'est tellement horrible tout ça!
Toad: Je...j....
Toad: (pense) Oh mon dieu....ohhh..oohh....ahhhhh!
Toad s'évanouie.
Toadette: Toad?
Toad: ...
Toadette: Je te comprends. Tout ceci doit te mettre dans tout tes états.

Journaliste: Connaissez-vous l'élève victime de cette fusillade?
Daisy: Non.
Journaliste: D'après vous, pourquoi lui et pas un autre?
Daisy: Car il le méritait. La vie c'est comme ça. Ceux destinés à mourir vont mourir, peu importe la façon. Tué par la maladie, écrasé par une voiture, ou attaqué dans une fusillade. C'est le destin, il n'y a rien à changer.
Journaliste: Mais...eh... Ça doit être triste pour la famille et tout, non?
Daisy: Triste de savoir qu'ils vont avoir à endurer cette merde? Oui. La vie nous donne quelque chose pour nous l'enlever brutalement. La vie est cruelle. La vie n'est que souffrance. Si elle te donne le bonheur par un enfant elle te le tue par la suite pour se régaler de tes larmes. Douleur. Que de la douleur.
Journaliste: Euh...
Caméraman: Interroge quelqu'un d'autre, abruti.
Daisy: Oui, c'est ça. Cachez la vérité. Oublier le droit de l'expression et-
Waluigi: Daisy! Arrête ton numéro! Viens ici!

Journaliste: Bon, on va interroger des gens plus...matures.

Journaliste: Bonjour. Comme ça vous êtes le policier qui a été chargé de fouiller le collège?
Police: Ouais, c'est moi. Le seul et l'unique.
Journaliste: Vous dites des synonymes.
Police: Eh, j'te dis pas comment faire ton travail alors dis moi pas comment faire le mien.
Journaliste: D'accord, alors comme je disais-
Police: Eh, tu pourrais me poser la question <<Qu'as-tu trouvé dans le collège?>>.
Journaliste: Oui, j'y venais... Alors?
Police: Eh bien, Skelerex, le coupable de cet acte, s'est enfuit. Par contre, j'ai trouvé dans une salle ses complices qui fabriquaient une bombe artisanale. Après maintes vérification ce n'était qu'un élève hideux. Mais bon, c'était un groupe de peureux qui s'était caché. Enfin bref, y'a un élève mort et une surveillante aussi, y'a du sang sur le plancher. Je plains le concierge. Et bon, y'a un truc pourri, un Goomba qui est venu faire son héros en essayant de tuer le responsable de cette fusillade mais a échoué.
Journaliste: Bon, enfin on a des informations. Un peu stupides par bout, mais au moins.
Police: Ouais, c'est moi le meilleur. Au fait pendant que ça enregistre, je voulais que tu saches, Réceptionniste, que je t'aime et que je t'adore! Je t'aimerai pour toujours Réceptionniste! I love you!!!
Caméraman: Bon, j'arrête de filmer.
Police: C'est de la censure!

Pendant ce temps...

Luigi: ......hein...?
...
Luigi: Qu'est-ce qu'il se passe...?
...
Luigi: Oh non, dites moi pas que....oh non, il faut vraiment être con...
...
Luigi: C'est quoi encore cette merde?! J'ai survécu?! C'est ça?! Le putain de créateur de cette putain de fic ne peut pas me laisser mourir pour de bon?! Il n'a pas les putains de couilles pour ça?! Il faut toujours que je survis pour des raisons stupides?! C'est quoi là?! J'ai survécu à toute cette merde?! Il y a eu un putain de miracle?!
...
Luigi: Putain, j'suis où d'abord?
...
Luigi: C'est chiant ces silences.
...
Luigi: Allô?
...
Luigi: Quelqu'un?
...
Ukiki: Bouh!
Luigi: Ahhh!

Chapitre 39: Le magicien

Luigi: Hein?
...
Luigi: Il est où le singe?
...
Luigi: Pourquoi j'suis dans une forêt?
...
Luigi: Allô? J'étais pas ici tout à l'heure. C'est ça la vie après la mort? Une forêt? Suis-je mort?
Mario: Yo!
Luigi: Mario??
Mario: Wesh.
Luigi: T'es où?
Mario: Derrière toi.
Luigi se retourne et voit Mario.
Luigi: Ahhh!!
Mario: Yo, t'es fou.
Luigi: Quoi?
Mario: Yo.
Luigi: Euh... T'es mort toi aussi?
Mario: Yo, t'es mort.
Luigi: Oui je sais.
Mario: Bah réveille-toi mon vieux!
Luigi: Imbécile, ça ne marche pas comme ça.
Mario: Wesh, c'est pas ta première fois?
Luigi: Ta gueule.
Luigi s'en va.
Mario: Yo, réponds moi!

Partout dans le village, les gens étaient sous le choc du drame qui venait d'arriver.

Chez Wiggler...

Wiggler arrive.
Mère Wiggler: Oh mon dieu, c'est catastrophique!
Wiggler: Ouais.
Mère Wiggler: Buzzy Beetle va bien aussi?
Wiggler: Ouais il arrive.
Wiggler descend au sous-sol.
Mère Wiggler: Il doit être sous le choc.
Père Wiggler: Oui, je le comprends. J'ai tellement eu peur pour lui.
Buzzy Beetle arrive.
Buzzy Beetle: Damn, there's a lot of crazy things happening here!
Mère Wiggler: Merci doux Jésus, tu es vivant!
Buzzy Beetle: Yeah, make me some hot dogs you freakin' bitch.
Mère Wiggler: Pauvre toi.

Au sous-sol, Wiggler était sous le choc. Il jouait à Guilworld of Dofscape sur son ordinateur, sous le choc.
Wiggler: Eh merde!! Ça fait chier tout ça! J'ai perdu l'heure du déjeuner pour aller au local d'informatique! J'ai râté mon rendez-vous avec ma guilde.

Dans le monde de Dofscape...

skyrunner (Wiggler): hey mastersword21
mastersword21: tehre u r
skyrunner: sorry, shit in school
skyrunner: lvl up?
mastersword21: im now 16
skyrunner: good
skyrunner: me 39 lol
mastersword21: we didnt fight alot, just some lil beasts
skyrunner: ok
skyrunner: i want rune of magok
mastersword21: whats that
skyrunner: +10 strentgh
mastersword21: nice
skyrunner: go figth gobs, i search rune
mastersword21: ok, c ya

Skyrunner va sur la place publique.
skyrunner: i want RUNE OF MAGOK
frenchguy66: lol I kill him yesterday
dragon4ever: hes lvl wat?
frenchguy66: 46
dragon4ever: lol, thats more than u
frenchguy66: yeah, Im lvl 42 now
dragon4ever: got any warforce ring?
frenchguy66: lol
dragon4ever: wut
skyrunner: guy, rune of magok???
frenchguy66: i sell one to a guy 2 day ago
dragon4ever: that sux
frenchguy66: sry
skyrunner: RUNE OF MAGOK
frenchguy66: shut up
dragon4ever: im gonna ask to kick u
skyrunner: I WANT RUNE OF MAGOK
frenchguy66: geez
dragon4ever: ok
skyrunner: no, plz

You got kicked from this server

Wiggler: What? Quoi?! NOOOOON!!!

Pendant ce temps, sur l'internet...

coolguy13: alors, tu fais quoi?
lonelysoul4: pas grand chose
lonelysoul4: je sui seule chez mwa :S
coolguy13: ok
coolguy13: tu n'a jamais baisé tu disais?
lonelysoul4: non..
lonelysoul4: mai j'aimerai bien essayé ^^
coolguy13: tu habite dans quel coin?
lonelysoul4: ds la région dé champinions, le vilage 4
coolguy13: vrm?
lonelysoul4: oui pk?
coolguy13: jhabite tou près!!
lonelysoul4: ah?
coolguy13: jvien d'emmenagé proche
lonelysoul4: haha, tu pourré venir chez mwa
coolguy13: peut-etre ke oui, haha
lonelysoul4: faire koi?
coolguy13: bah avec mon truc, tu voi
lonelysoul4: nn explik
coolguy13: ce que tu na jamais fais et ke tu pourrais faire ;)
lonelysoul4: genre baisé??
coolguy13: oui
lonelysoul4: sa serais tro cool! et tamenerai de la bierre et tt
coolguy13: tout ce que tu veut ;-)
lonelysoul4: cool, en plus se soir ya personne
coolguy13: ;-)

Chapitre 40: Ali Baba

Le lendemain, où tout le monde a congé pour le reste de la semaine, chez Mario...

Mario: Yo, j'suis pas mort.
...
Mario: Yo, j'ai un congé de trois jours.
...
Mario: Yo, je vais jouer à Pokémon.

Chez Zelda...

Mère Zelda: Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu.
Zelda: Qu'y a-t-il maman?
Mère Zelda: C'est..arg....
Zelda: Où est papa? Il est parti hier?
Mère Zelda: C'est...oh mon dieu...Je...
Zelda: Ça va bien?
Mère Zelda: Je...je dois aller faire quelques courses. Ça risque de prendre du temps, à bientôt.
Mère Zelda s'en va.
Zelda: Maman?
...
Link: Alors, c'est quoi qu'il y a?
Zelda: Je sais pas.
Link: C'est en lien avec la fusillade?
Zelda: Je sais pas, peut-être.
Link: C'est vraiment... Wow. Je..je sais pas quoi dire. Deuxième journée d'école et...wow.
Zelda: Oui, c'est...ça ne doit pas arriver tout les jours.
Link: C'est qui que Skelerex a tué?
Zelda: Je sais pas, ils le disent pas à la télé. On va probablement le savoir à l'école.
Link: Oui, probablement.
...
Link: Sinon...tes parents ne sont pas là...nous sommes seuls...
Zelda: Ouiiii?
Link: Eh bien...on pourrait....
Zelda: Explique, hihi.
Link: Tu sais...aller dans ta chambre. Et...aller plus loin que l'autre jour, tu vois.
Zelda: Hum... Je ne vois pas très bien. Il faudrait que tu me montres, hihi.
Link: Viens, je vais te montrer, hihi.
Link et Zelda vont dans la chambre de Zelda.

Chez Koopa...

Koopa arrive.
Koopa: 'lut!
Père Koopa: Oh mon dieu, Koopa! Nous sommes tellement contents de te revoir!!
Koopa: Wut?
Mère Koopa: On a vu à la télé, la fusillade.
Koopa: Ah ouais.
Père Koopa: On a eu peur pour toi.
Père et Mère Koopa sert Koopa dans leurs bras.
Père Koopa: Promets nous de ne plus jamais nous faire peur comme ça.
Kooopa: ......'kay.
Mère Koopa: Je suis heureuse que tout ça soit fini.
Koopa: Et pour la drogue?
Père Koopa: Oui, on s'excuse. On a su que c'était Skelerex qui voulait t'en donner contre ton gré.
Koopa: Wow, vous avez changer d'attitude.
Père Koopa: Pardonnes-nous, on va te pardonner.
Koopa: Pourquoi j'dois être pardonné?
Mère Koopa: Aller, va te reposer.
Koopa: P'tain, j'viens d'me lever.

Chez Wiggler...

Wiggler va sur Guildworld of Dofscape et essaye de se connecter.
Wiggler: Merde, merde, merde! M'reste 14h avant de pouvoir retourner! C'est pas kicker ça, c'est bannir, bordel! J'avais rien à faire hier soir! Si seulement le deuxième film de Bleach avait déjà été traduit. Bon, j'vais regarder les derniers Lucky Star en attendant...
...
Buzzy Beetle: Hey, what the hell are you watching?
Wiggler: Arrête, j'écoute des animes.
Buzzy Beetle: Yeah, that sucks japanese balls.
Wiggler: Ta gueule, c'est super bien fait.
Buzzy Beetle: Oh my god, the animation sucks ass! What were they thinking??
Wiggler: Ta gueule, j'essaye d'écouter!
Buzzy Beetle: Shut up, you idiot! You don't understand, you just read the damn text!
Wiggler: Je dois me concentrer.
Buzzy Beetle: Oh god, Japan is lame.
Buzzy Beetle s'en va.
Wiggler: Abruti...

Chez Cheep-cheep...

Cheep-cheep: Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu. Je vais l'appeller à l'instant pour le savoir! Une chance que j'ai le numéro de son portable!
Cheep-cheep compose un numéro au téléphone.
Téléphone: Dring dring. (le retour, mouhahahaha)
Principal: Allô?
Cheep-cheep: Monsieur le principal! Alors, pour la fête? L'halloween c'est ce soir! Et dans les conditions je ne crois pas que...
Principal: Euh, oui, oui, je suis en réunion pour parler de ça en ce moment.
Principal est en maillot de bain sur une plage dans le sud.
Principal: Donc, ouais, la fête est reportée.
Cheep-cheep: Mais l'halloween c'est-
Principal: L'halloween est reporté à la semaine prochaine. Vendredi prochain, d'accord? T'auras plus de temps.
Cheep-cheep: Vendredi prochain?
Principal: Oui, oui, le 13.
Cheep-cheep: Vous reportez l'halloween le vendredi 13?
Principal: C'est ce que je viens de dire. Comme ça notre fête sera en même temps.
Cheep-cheep: Euh... D'accord.
Principal: Bon, maintenant je dois te dire au revoir, la réunion se poursuit.
Cheep-cheep: Au revoir!!
Principal raccroche.
Personne: C'était qui?
Principal: Une lèche-botte qui veut faire ses trucs idiots.
Personne: Ah d'accord. Un cocktail?
Principal: Seulement s'il a beaucoup d'alcool!

Pendant ce temps, chez Goomba...

Père Goomba: Goomba, nous devons parler. Tes absences à l'école, et ce qui s'est passé avec...Skelerex.
Goomba: (pense) Oh non...
Goomba: D'accord...
Goomba va discuter avec ses parents.

Vous ne verrez jamais cette discussion, car vous êtes méchants et trop peu nombreux, mouhahahahaha.

Chapitre 41: Charles Foster Kane

C'était maintenant le vendredi soir, après la tragédie de la veille, tout le monde était maintenant heureux, sans problèmes, toutes les familles s'entendaient bien...

Mario: Yo, j'vous aime papa et maman!
Mère Mario: Nous aussi.
Mario: Yo, Luigi est mort.
Père Mario: Ce n'est pas grave. Il faut voir ça du bon côté. Nous n'aurons plus à payer de nouvelles tapisseries.
Mario: Wesh.

Goomba: Ouais, maintenant je vais très bien, héhé!
Père Goomba: Tu vas être en forme pour retourner à l'école la semaine prochaine, pas vrai?
Goomba: Ouais!

Mère Koopa: On s'excuse encore pour t'avoir accusé.
Père Koopa: Nous ne croirons plus jamais ce que nous dit l'école à partir de maintenant.
Koopa: C'est bien de revenir chez soi.

Wiggler: Allez, 2 minutes et je peux reconnecté. Je me prépare.... Je me prépare....
Mère Wiggler: Wiggler! Viens manger, le dîner est prêt!
Wiggler vient manger.
Père Wiggler: Au fait Wiggler, à propos de-
Wiggler a déjà tout mangé et est parti.
Père Wiggler: Euh...
Buzzy Beetle: He's such a freakin' no-life.

Wiggler: Hourra!! J'suis connecté! Enfin! Je n'en pouvais plus!
Wiggler va se connecter.
Connexion to server failed
Wiggler: Quoi? Quooi??
Wiggler réessaye de se connecter.
Error; please try again later
Wiggler: NOOOOOOOOOOOOOOON!!!

Waluigi: Ok, ça c'est un test que j'ai trouvé sur internet. Je te montre ces tâches d'encres et tu me dis à quoi ça te fait penser.
Daisy: Ça sert à rien, c'est quoi votre problème.
Waluigi: Je veux voir si tu es....normale.
Daisy: Normale? Comme les autres tu veux dire? Tu veux que j'sois une putain de conformiste qui fait comme tout le monde en niant la cruauté du monde?
Waluigi: Oui, oui, c'est ça. Donc première image:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate1.gif
Daisy: C'est une chauve-souris écrasée avec tous ses organes et le sang éparpillé sur le mur.
Waluigi: Bien, deuxième image:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate2.gif
Daisy: Deux personnes en train de se couper les mains et de partager leur sang afin de mourir ensemble et ainsi ne pas accéder à une autre vie.
Waluigi: Euh... D'accord, troisième image:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate3.gif
Daisy: Des corps en décomposition. Rongés par les deux vers.
Waluigi: Quatrième image:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate4.gif
Daisy: Un démon sortant de l'anus d'une personne méritant une mort souffrante.
Waluigi: Oui, euh, très bien. Cinquième image:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate5.gif
Daisy: C'est la chauve-souris avant qu'elle s'écrase. Elle doit être en train de vivre dans son monde féérique sans connaître la réalité, sans vouloir l'accepter. Elle va mériter de se faire transpercer les organes, cette saloppe.
Waluigi: Oui, oui, moins de détails. Sixième image:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate6.gif
Daisy: Une épée planté dans une tête décapitée avec le sang partout.
Waluigi: Euh... Septième:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate7.gif
Daisy: Des fantômes rodants. Cherchant désespéremment à arrêter d'exister, à perdre leur conscience. Se promenant pour l'infini dans un monde inexistant. Cherchant à comprendre, mais ne comprennant rien pour l'éternité et-
Waluigi: Ça va, ça va! Huitième image:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate8.gif
Daisy: Deux animaux tirant chacun de leur côté afin de mutiler une personne qui-
Waluigi: Neuvième image!
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate8.gif
Daisy: Oooh! C'est des licornes! Des licornes avec de l'or et de l'argent qui brille avec plein de couleur! Ils sont sur des petites créatures mignonnes et attendent leurs amis sur un joli arc-en-ciel!
Waluigi: Oui, euh, c'est exactement ça. Dernière image:
http://www.deltabravo.net/cgi-bin/display.cgi?file=plate10.gif
Daisy: C'est des démons. Venus pour tuer les putain de licornes de merde et éventrer leurs créatures pour détruire tout rêve magique de cet univers de souffrance
Waluigi: D'accord, donc tu es assez normale.
Daisy: Ta gueule, je ne suis pas conformiste comme toi.
Waluigi: Mais-
Daisy: Je retourne chez moi construire mon autel.
Waluigi: Je-
Daisy s'en va.
Waluigi: Hmmm.... Je suis tellement pas un perso important.

Donc, tout le monde est content et heureux. Tout le monde passa une fin de semaine agréable...

Cheep-cheep: Je suis tellement contente d'avoir plus de temps! Lalalala!
Cheep-cheep bricole des guirlandes avec des citrouilles
Cheep-cheep: Je vais pouvoir en mettre partout dans l'école! L'ambiance sera d'enfer, tout le monde va adorer!

Bill Balle: Hourra! Je viens enfin de finir le dernier niveau de Halo 3! Yesss, yesss!!!
...
Bill Balle: Bof, à quoi ça sert de toute façon... J'vais aller faire des parties online.

Maskass: Ce congé est génial! Je vais pouvoir prendre de l'avance! Je n'ai pas à devoir attendre les autres! Hourra! Mais j'ai quand même hâte à lundi pour revoir les professeurs si gentils!

Toadette: Ooooh!! Merci maman!! Merci merci merci!
Mère Toadette: Tu le mérites, tu es tellement gentille!
Toadette: Je vais l'appeller Chompy! Hihi ^^
Chompy: Wouf wouf!
Toadette: Viens Chompy, on va se promener! ^^
Toadette va dehors avec son Chain Chomp.

Kamek: Ahhh, enfin j'ai du temps pour étudier. Et l'examen de science de vendredi sera reporté! Ça tombe bien, je n'étais pas sûr pour le tableau périodique. Donc, bon... K....potassium! N....azote! P, haha, phosphore! Y, c'est...Yttrium!
Kamek vérifie.
Kamek: Ouais!!

Donkey Kong: Merci Bowser, merci pour tout.
Bowser: Dès que tu es rétablis, tu ne retournes pas dans cette prison. On va pouvoir être heureux comme avant.
Donkey Kong: Oui, sauf...pour nos parents.
Bowser: On...pourrait aller en appartement?
Donkey Kong: Oh! Ça serait génial! Mais pour l'argent?
Bowser: Ne t'en fais pas, ce centre pour jeune délinquants te doient de l'argent pour le traitement; pour t'avoir poussé au suicide.
Donkey Kong: Ah oui! Merci merci merci Bowser!
Bowser: Guéris vite.
Bowser donne un petit baiser à Donkey Kong.
Bowser: Tout va bien aller.

Et c'est ainsi que tout alla bien. Dimanche soir...

Au bords d'une falaise...

Goomba: Je vais sauter!!!
Tous: Nooon!!

Chapitre 42: Play it

Mère Goomba: Pourquoi veux-tu faire une telle chose??
Goomba: Vous le savez!
Père Goomba: Euh... Non.
Goomba: Après la discussion, tout!
Père Goomba: S'il te plaît! Tout le monde est là pour toi!
Goomba: Hein?
Mario: Wesh, on est là. Luigi aussi.
Mère Mario: Mario, va remettre le corps de Luigi à sa place!
Mario: Yo, j'm'amuse avec, c'est tout.
Goomba: Tout le village est là??
Mère Goomba: Oui.
Bill Balle: J'avais rien d'mieux à faire. L'anneau rouge d'la mort a tout foutu en l'air.
Koopa: Y'a rien de bon à la télé...
Goomba: Pfff, tout le monde se fout de moi. Je n'ai rien d'autre à faire que de me-
Peach: Non! Ne fais pas ça!
Goomba: Oh toi la pute, ta gueule.
Peach: Hé!
Daisy: Vas-y, tue toi. Constate qu'il ne se passe rien. Que la vie n'était que souffrance. Mets fin à tes jours toi-même car tu es incapable d'attendre la vraie douleur arriver.
Waluigi: Ah, Daisy! Tu es là! Viens, on doit-
Daisy: Putain tu me colles toujours au cul toi...
Goomba: Je... La fusillade. Ce qui s'est passé avec Skelerex. Je ne peux plus supporter ça! Je ne peux plus vivre ainsi!
Koopa: 'kay.
Bob-omb: Oh mon dieu, Koopa! C'est notre ami! Il faut faire quelque chose!
Koopa: D'accord, va chercher des matelas et fous-les au bas de la falaise.
Bob-omb: Non! Il va réessayer! Il faut le convaincre de ne pas se suicider!
Link: Tout le monde est suicidaire ici...
Goomba: J'y vais. Je vais sauter en bas de la falaise.
Yoshi: Tomber d'une falaise. Le seul moyen de mourir dans ce monde.
Bill Balle: Quoi?
Yoshi: Non rien, oubliez. Je me comprends.
Bill Balle: (à Frère Marto) Eh, j'ai trouvé qui tabasser.
Frère Marto: Cool.
Thwomp: Frapper AAAAAAAAHHH!!!
Goomba: Bon, je saute.
Mère Goomba: Noooon!
Spike: Euh... Tu peux me dire quand tu vas vraiment sauter? Je prépare mon appareil photo.
Lakitu: Franchement Spike!
Spike: Bah, je vais vendre ça aux journalistes.
Lakitu: Il y en a déjà une centaine derrière nous.
Spike: Eh merde...
Goomba: Je n'ai plus aucune raison de vivre. J'ai tiré sur Skelerex. Voici la vérité. Je l'ai tué.
Tous: Ooooh!!!
Goomba: Je vous ai dit qu'il s'était enfui. Mais en fait je l'avais tué. Tué et enterré. Je suis allé caché le corps. Et je ne peux m'empêcher de penser à cet affreux crime que j'ai commis.
Mère Goomba: (pleure) Oh mon dieu, mon bébé!!
Goomba: Ça ne me sert plus à rien de vivre. De plus je suis endetté de partout. Le jeu, ça fait chier. J'en ai assez. Je ne peux pas supporter cette mort sur ma conscience. C'est plutôt vous qui aurons à supporter la mienne. Adieu.
Goomba se jette en bas de la falaise.
...
Mère Goomba: (pleure) Noooooooon!!!

Pendant ce temps...

Luigi: Putain...
Ukiki: Sale con.
Luigi: Hein?
Ukiki: On fait moins le malin maintenant?
Luigi: Putain t'es qui?
Ukiki: Le singe que t'as tué, abruti.
Luigi: Oh, calme toi. C'était simplement une blague.
Ukiki: Une blague?!
Luigi: C'était pour démontrer que son cours c'était de la merde. J'ai fais semblant d'être satanniste, un truc comme ça. C'était une sorte de satire.
Ukiki: Mais- mais- Tu m'as quand même tué!
Luigi: Ouais, ça va, fais pas une crise pour ça.
Ukiki: Tu vas aller en Enfer.
Luigi: Ouais, ouais. Au fait, on est où?
Ukiki: Tu le sais.
Luigi: Bah non.
Ukiki: Alors tu ne veux pas savoir.
Luigi: Bah si, j'veux savoir.
Ukiki: Peut-être.
Luigi: Putain, ça va bien?
Ukiki: Peut-être que ceci n'est pas la vie après la mort. Peut-être que ceci est un rêve. Tu rêves pour l'éternité.
Luigi: AAAAAHHH!!! ARRÊTE!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

!!!!!
Ukiki: Tu n'es pas seul.
Luigi: Oui je le suis! Plus rien n'existe! Tout est fini! Que se passe-t-il?! Ça m'énerve! J'en ai assez! Je ne peux plus! Ma conscience! Je vis pour toujours! Rien n'arrête!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

!!!!!

À suivre, pour l'éternité...

Chapitre 44: La Croix Rouge

Mario: Yeah, yeah.

Mario écoute de la musique sur son lecteur mp3.

Chanteur:
Es lebe die Übersetzer!
Wir wissen nicht, sprechen Deutsch,
Aber wir benutzen Werkzeuge

Mario: Yeah! Wir sind dumm! Wir sind dumm!

Prof: Jeune homme?

Chanteur:
Koopio Hotel ist das beste Band der Welt
Alle Mädchen naiv hysterisch unsere Musik hören

Mario: Koopio Hotel, rock on!!!

Chanteur:
Sie übersetze diese Scheiße
Sie übersetze diese Scheiße
Du hast nichts zu tun, dein Leben
dein Leben!!

Mario: DEIN LEBEN!!! Yeah!
...
...
Prof: Pas de lecteur mp3 pendant les cours.
Mario: Yo, de toute façon je vous écoute pas, monsieur le prof d'anglais.
Prof: Je vais être obligé de te le confisquer.
Mario: Non! NON!! NOOOOOOON!!
Prof: Oui.
Mario: Ok.
Le prof d'anglais prend le lecteur mp3 et le range dans son bureau.
Mario: Yo, j'en ai un autre.
Prof: Donnez moi le.
Mario: Yo, je blague.
Prof: D'accord.
Mario: Héhéhé, en fait c'est vrai.
Prof: D'accord, alors donne.
Mario: Yo, je parlais à voix basse donc vous avez pas compris.
Prof: Ok, désolé.
Frère Marto: Eh, c'est qui que Skelerex a tué?
Prof: Demandez moi le en anglais.
Frère Marto: Eh... Qui kill par Skelerex?
Prof: En anglais correctement.
Frère Marto: Eh merde...
Bob-omb: Who kill Skelerex?
Prof: Personne a tué Skelerex.
Bob-omb: Ouais, Goomba.
Prof: Ta gueule.
Koopa: Who have kill by Skelerex?
Prof: P'tain, vous écoutez jamais pendant les cours?
Koopa: Ouais mais on comprend rien car vous enseigner mal.
Prof: *soupir*
Mario: Yo, la classe pue les cendres.
Prof: Oui, c'est les brûlures d'il y a deux sem-
Mario: On s'en fout!
Peach: Who killed by the Skelerex?
Prof: Non.
Peach: What?
Yoshi: *soupir* Who get killed by Skelerex?
Prof: We don't know yet.
Yoshi: Ok.
Mario: Alors, c'est qui?
Yoshi: Si vous écoutiez et comprenniez bien l'anglais, vous auriez su.
Mario: Wesh.
Frère Marto: Putain que je vais lui péter la gueule.
Maskass: Hourra! Il va s'en prendre à un autre!
Frère Marto: Ça ne veut pas dire que je vais te lâcher.
Frère Marto frappe Maskass.
Maskass: Ahhh!! Monsieur!! Frère Marto m'a frappé!!
Prof: Frère Marto, ne frappe pas pendant que je parle. Garde ça pour plus tard.
Maskass: Mais-
Prof: Speak English, goddamnit!
Mario: Yo.
Yoshi: It's funny because he swears.
Koopa: Ouais, ta gueule le billingue.
Yoshi: En fait, je parle aussi l'espagnol et-
Koopa: Oh, ça va, hein?
Yoshi: Cayate, el professor habla.
Koopa: Ta gueule j'ai dis.

Surveillant: Alors... Quel élève a été tué par Skelerex?
Principal: Je vérifie la liste des élèves.
Surveillant: Comme nous n'avons pas trouvé le corps, nous devons déterminé qui est absent.
Principal: Il y a le Goomba qui est absent, mais il est mort en fin de semaine donc ça ne compte pas. Car sinon tout le monde est là.
Surveillant: Vous n'avez oublié personne?
Principal: On dirait pas. Il y a Wario qui est absent mais ses parents ont apellés pour dire que ça va, ils ont motivés sont absence.
Surveillant: Alors, c'est peut-être lui?
Principal: Non, idiot. Il doit être malade, un truc comme ça.
Surveillant: D'accord. Photocopier moi une liste, je vais vérifier.
Principal: Quoi? Je vérifie ça par ordinateur moi! Y'a les élèves sur Excel et je vérifie, ça prend deux secondes.
Surveillant: Ah. Je vais regarder moi-même, il y a peut-être des erreurs.
Principal: Ok, mais tu auras pas d'augmentations.
Surveillant: Ça va, je fous rien de toute façon.

Pendant ce temps...

Luigi: Comment pourais-je faire pour me tuer?
Ukiki: Tu ne peux pas.
Luigi: J'veux mettre fin à mes jours.
Ukiki: Tes jours sont déjà finis. Et là, c'est rien.
Luigi: C'est rien?
Ukiki: Rien.
Luigi: Eh merde.
Wario: Quand est-ce que je vais pouvoir avoir de la drogue?
Ukiki: Dans une éternité.
Wario: Eh merde. On est ici pour combiens de temps?
Ukiki: Pour l'éternité.
Wario: Putain j'vais attendre longtemps.
Ukiki: Oui.
Luigi: Où sont les autres?
Ukiki: Quels autres?
Luigi: Bah, les autres morts.
Ukiki: Nul part, tu es mort.
Luigi: Euh...
Donkey Kong: Eh, salut Luigi.
Luigi: Donkey Kong??
Donkey Kong: Bah ouais.
Luigi: T'es mort?
Donkey Kong: Je vais mieux maintenant.
Luigi: Euh... Super..
Donkey Kong: Bon, j'y vais. Je cherche Bowser.
Luigi: Lui aussi est mort??
Donkey Kong: Allez, à plus.
Luigi: Il est partit?
Ukiki: Peut-être.
Luigi: Hein??
Ukiki: On ne sait rien.
Luigi: Mais... AAAAHHH!!!!!
Ukiki: Arrête de crier.
Luigi: ...
...
...
Luigi: C'est long et chiant.
...
...
Ukiki: On joue à un jeu?
...
Luigi: Non.
...
Ukiki: Ok.
...
...
...
Luigi: À quoi tu veux jouer?
...
Ukiki: Je sais pas.
...
Luigi: Ok.
...
...
Peach: Oh mon dieu, Luigi!
Luigi: Hein??
Ukiki: Haha, mais il y a eu un vrai carnage!
Luigi: P'tain!
Peach: Tu dois être sous le choc en ce moment.
Luigi: Ben, d'après toi!
Peach: Quand tu iras mieux, je vais te faire sentir encore mieux! On fera tout ce que tu veux! Si tu vois ce que je veux dire...
Luigi: Quoi?? On peut faire quelque chose? Tout ce qu'il se passe c'est que je parle en voyant des images dans ma tête et...AHHHH!!!
...
Luigi: Peach?
...
Luigi: Eh merde...
...
...
Luigi: Ukiki?
...
Ukiki: Quoi?
Luigi: Non rien.
Ukiki: Ok.
...
...
...
Luigi: Je m'excuse de t'avoir tué.
Ukiki: Oh, c'est rien.
...
...
Luigi: Euh... Ok.
Ukiki: Bien.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Luigi: Est-ce que tu viens de péter?
...
Ukiki: Non.
...
Luigi: Ok.
...
...
Ukiki: Cette blague était infantile.
...
...
Luigi: Non.
...
Ukiki: Ok.
...
...
...
...
...
Luigi: J'ai peur.
...
...

Chapitre 45: La fin de la guerre

Sur l'heure du midi...

Mario: Wesh, alors c'est là que j'ai dit à la prof <<Yo, vous êtes stupide>> et là j'ai ri c'était trop drôle!
Pokey: Euh... D'accord.
Mario: Wesh, elle était fâché j'ai une heure de colle.
Pokey: Ah, ça craint.
Mario: Wesh, je vais pas y aller.
Pokey: Ah. Cool...
Mario: Ouais je sais, je m'en fous c'est pas grave, mes parents c'est des cons de toute façon.
Pokey: Si tu le dis.

Spike: Eh les mecs, je sais qui est mort!
Bill Balle: Qui?
Spike: Donnez moi une pièce chaque et j'vous l'dit.
Lakitu: Euh...
Frère Marto: On est pas con.
Spike: Ben...
Thwomp: Moi donner argent AAAAAHHHH!!!
Spike: J'me fais une pièce quand même.
Bill Balle: Thwomp a même pas d'argent!
Thwomp: Moi être fort!
Bill Balle: Oui, oui...
Spike: Eh merde.
Lakitu: C'est pas tout les personnages qui sont cons.
Spike: Ouais je sais. Quoi que...

Spike: Eh Mario!
Mario: Yo!
Spike: Donne moi une pièce et je te dis qui est mort.
Mario: Qui est mort?
Spike: Ouais, par Skelerex.
Mario: Skelerex est mort?
Spike: Non, il a tué quelqu'un.
Mario: Qui?
Spike: Donne moi une pièce je te le dis.
Mario: De quoi?
Spike: Qui a été tué par Skelerex.
Mario: Wesh.
Spike: Alors?
Mario: Quoi?
Spike: Bah, tu me payes?
Mario: Pourquoi?
Spike: Pour savoir qui a été tué par Skelerex.
Mario: Wesh.
Spike: Bah, donne moi la pièce.
Mario: Pourquoi?
Spike: ...
Mario: Yo.
Spike: Laisse faire...
Mario: Wesh.

Buzzy Beetle: We're in a crazy world!!!
Lakitu: Mauvais personnage.
Buzzy Beetle: Sorry.
Spike: Arf...
Lakitu: Alors, Mario t'a payé?
Spike: Non, il est trop con.
Lakitu: Haha.
Harmonie: Salut les gars.
Frère Marto: Qu'est-ce que tu fais ici?
Harmonie: Bah je viens manger.
Frère Marto: 'kay.
Spike: Pourquoi t'as changé de classe?
Harmonie: Parce que, les autres profs étaient cons.
Spike: Non, sérieux, pourquoi?
Harmonie: C'pas d'tes affaires.
Spike: 'kay.
Harmonie: Vous avez fini de manger?
Bill Balle: Moi oui.
Harmonie: On va s'en fumer une?
Spike: Quoi?
Harmonie: Bah une cigarette.
Spike: Euh...
Frère Marto: Ouais.
Lakitu: J'dois faire mon devoir de math.
Spike: Ouais moi aussi.
Bill Balle: Quel devoir de math?
Lakitu: Le devoir de math, t'as oublié?
Bill Balle: On dirait.
Frère Marto: Allez, salut les gars.
Harmonie, Frère Marto et Bill Balle s'en vont dehors.

Pendant l'après-midi, rien de spécial n'arriva, donc nous allons passer ces événements et passer directement au soir...

Mario: Yo, je suis là.
Mère Mario: L'école a appellé, tu as une retenue.
Mario: Wesh.
Mère Mario: Tu n'y vas pas?
Mario: Non.
Mère Mario: D'accord.

Pendant ce temps...

Koopa est sur l'ordinateur.

Koopa: C'est quoi qu'il veut lui?
...
Koopa: Non, ta gueule Wiggler...
...
Koopa: D'la merde ses jeux...
...
Koopa: J'ferme cette messagerie instantanée, ça fait chier...
...
Téléphone: Dring dring.
Koopa: Eh ben...
Koopa décroche.
Koopa: Oui allô?
Goomba: Salut, c'est Goomba.
Koopa: Salut Goomba.
Goomba: ...
Koopa: ...
Goomba: Je suis vivant.
Koopa: 'kay, c'est cool.
Goomba: ...
Koopa: ...
Goomba: P'tain ça te surprends pas?!
Koopa: Pourquoi?
Goomba: Bah j'me suis suicidé! En bas de la falaise!!
Koopa: Ah. Ouais...
Goomba: ...
Koopa: ...
Goomba: Alors?
Koopa: Quoi?
Goomba: Tu veux pas savoir ce qu'il s'est passé?
Koopa: Non.
Goomba: Euh...
Koopa: J'vais prendre ma douche, bye.
Goomba: Mais-
Koopa raccroche.
Goomba: P'tain...

Chez Bob-omb...

Bob-omb: Hahahahaha, j'ai dessiné une bite.
...
...
...
Téléphone: Dring dring.
Bob-omb: Oui allô?
Goomba: Salut, c'est Goomba.
Bob-omb: QUOI?! QUOI???? GOOMBA?? HEIN?? AAAHHH!!
Goomba: Bon, au moins tu réagis.
Bob-omb: Mais- Tu vas bien??
Goomba: Ouais.
Bob-omb: Mais la falaise!! Et-
Goomba: Je ne me suis pas vraiment jeté en bas de la falaise.
Bob-omb: HEIN?!
Goomba: Bah, c'est pas étonnant. Vu toutes les fausses morts qu'il y a eu dans cette fic.
Bob-omb: Bah.. Ukiki, Luigi, l'étudiant tué par Skelerex, la surveillante, -
Goomba: J'ai fais semblant de me suicider pour...
Bob-omb: Quelque chose top secret? Quelque chose d'énorme? Une grosse histoire palpitante?!
Goomba: Pour rester chez moi à regarder la télé et à surfer sur internet.
Bob-omb: ..........quoi?!
Goomba: Bah ouais. Toute cette semaine où je restais chez moi par peur de Skelerex, c'était génial. Je continue.
Bob-omb: MAIS- MAIS-
Goomba: Je sais, je suis un génie.
Bob-omb: Tu!
Goomba: J'ai tout pensé moi-même.
Bob-omb: Comment as-tu osé faire ça?! Tes parents, tout! Ils sont dans le deuil et tout!
Goomba: M'en fous.
Bob-omb: Tu vas vraiment trop loin là.
Goomba: Pas grave.
Bob-omb: Je.....je crois que...
Goomba: Oui?
Bob-omb: Je crois que je vais être obligé de...
Goomba: Quoi? Me dénoncer?
Bob-omb: Non. JE crois que je vais être obligé de ne plus être ton ami.
Goomba: Ah. Ok.
Bob-omb: Tu..?
Goomba: M'en fous.
Bob-omb: Mais pourquoi tu m'appelles si tu te fous de tout?!
Goomba: J'sais pas.
Bob-omb: *soupir*
Bob-omb raccroche.

Goomba: Je suis un génie.

Chapitre 46: Unicef

Chez Toadette...

Toadette: Dors bien Chompy, c'est ça, bon chomp...
Toadette va sur son ordinateur et va sur son msn.
Toadette: Tiens? Toad?

: ) C'est moi Toadette : ) dit:
wow toad

Toad dit:
salut

: ) C'est moi Toadette : ) dit:
ou ta eu mon adresse?

Toad dit:
c'est link qui me la donnéé

: ) C'est moi Toadette : ) dit:
ah ok

: ) C'est moi Toadette : ) dit:
car je lé donné à zelda

Toad dit:
oui ^^

Chez Toad...

Toad s'évanouïe.

Pendant ce temps...

Wiggler: Yes!! YESSS!!! LEVEL 40!! Good, good, c'est bon, c'est bon!
...
Wiggler: Ok, upgrade la magie, ouin un peu. Monte la force et la défense. Ouais.
...
Wiggler: Bon, j'vais finir la quête. Après j'vais aller chercher les bottes dans ma banque maintenant que je peux les utiliser.
...
Wiggler: C'est qui lui?

Mage: I'm the old wizard.

Wiggler: Euh... Ok. C'est le bonhomme de la quest on dirait.

Mage: If you find the Magok Stone, I can make your rune.

Wiggler: Cool! Enfin! Bon, maintenant que je l'ai trouvé, j'dois trouvé l'autre merde là...

Mage: Look in the Dwarfland area.

Wiggler: Quoi?? Faut j'aille à l'autre bout de la map?! Eh merde...

Plus tard...

Wiggler: P'tain, c'est bourré de monstres. Mais 'sont nuls, j'ai à peine augmenter d'expérience. Bon, la pierre, la pierre...

Nain: Do you want the Magok Stone?

Wiggler: Oui. C'est tout? Eh bien...
...
Wiggler: Quoi?! Il faut le fighter?!? Mais je n'ai plus de vies! J'ai tout perdu en battant les merdes!

Plus tard...

Wiggler: (pleure) Noon!! Pourquoi! Je suis retourné à la ville principale!! Ahhh, la quête est foutue! J'dois recommencé.

Plus tard...

Wiggler: Bon, j'vais prendre la potion de vie et là j'vais le tuer ce connard!

Wiggler bat le nain.

Wiggler: OUAAAIS!!!! Dans ta face p'tite merde!
Buzzy Beetle: (d'une autre pièce) Shut up!
Wiggler: Ouais ouais... Bon, c'est cool j'ai pas à payer. J'la ramasse, c'est tout.

Plus tard...

Wiggler: Bon, tiens t'es content mage de merde? La voilà ta pierre.
...
Wiggler: QUOI?! Comment ça tu veux que j'apprenne un sort?! J'suis pas un putain de magicien moi! AAAAHHHHHHH!!!

Plus tard...

Wiggler: Bon ça va, t'es content? Je le fais ton putain de sort.
...
Wiggler: Ouais, merci.
...
Wiggler: Quoi?! Vraiment?? Coool!!! J'ai finalement eu la Rune of Magok!! +10 de force, ouaais!!
Wiggler lit la définition de l'objet.
Wiggler: .....quoi? Quoi?! "You must be at least level 50 to use this item"?! Je... AAAAAAAAHHH!!!!!
Mère Wiggler: Wiggler, c'est le temps de-
Wiggler: Non maman! Je ne suis pas fatigué! Je dois augmenter de niveau et tout.
Mère Wiggler: Euh... C'est que c'est l'heure d'aller à l'école.
Wiggler: Quoi? Déjà?
Mère Wiggler: Euh... Oui.
Wiggler regarde l'heure.
Wiggler: Oh mon dieu! Elle était longue cette putain d'quête!
Mère Wiggler: Allez, dépêche toi, l'autobus passe dans 15 minutes.
Wiggler: Ouais, ouais je sais, je finis d'arranger mon perso.

Chapitre 49: Alaska

Pendant ce temps, au gymnase...

Prof: Rebienvenue au cours de gym. Placez vous en rang.
...
Prof: PLACEZ VOUS EN RANG J'AI DIS!!!
Tout le monde se place en rang.
Prof: Vous n'êtes plus dans un cours où vous restez assis comme des mauviettes! Vous êtes dans mon cours de gym! Compris?!
Élèves: Oui.
Prof: Dans mon cours de gym vous commencerez et terminerez vos phrases par "chef", compris?
Élèves: Chef, oui chef!
Prof: Bien, nous allons bientôt commencer par l'échauffement et l'étirement qui durera tout le cours, compris bande de mauviettes?
Élèves: Chef, oui chef!
Le prof s'approche de Mario.
Prof: Quel est ton nom, abruti?
Mario: Yo, Mario, yo!
Prof: T'es un p'tit comique toi, hein?
Mario: Chef, oui chef!
Prof: Enlève moi ce sourire pitoyable de ton visage.
Mario: Chef, ok chef!
Prof: Alors?
Mario: Chef, j'essaye chef!
Prof: Grrrr... Qu'y a-t-il de drôle dans mon cours de gym?
Mario: Chef, rien chef!
Prof: Je vais trouver le moyen de te faire arrêter de sourire. Étrangle toi.
Mario: Chef, oui chef!
Mario prend ses mains et les mets autour de son cou.
Prof: Ne t'étrangle pas toi-même! Avec mes mains!
Mario: Chef, oui chef!
Mario prend les mains du prof et les mets où son cou.
Prof: Idiot! Je ne t'ai pas dit de me les prendre! Approche ta tête!
Mario mets sa tête dans les mains du prof qui l'étouffe.
Prof: Encore le goût de rire?
Mario: Pff...Chef, non chef...
Prof: Bien.
Le prof s'éloigne.
Prof: Ici il n'y a pas de discrimination envers les races ou sexes. Vous avez tous également aucune valeur.
Le prof regarde Peach.
...
Peach: Euh... Quoi?
Prof: Qu'est-ce que tu as dans la bouche?
Peach: Euh, bah... Un chewing-gum.
Prof: Oh. Un chewing-gum? Pourquoi?
Peach: Euh... Chef, car je l'ai depuis ce matin chef...
Prof: N'as-tu pas écouté les règlements au début de l'année?
Peach: Chef, oui chef...
Prof: Toute nourriture incluant les chewing-gums sont strictement interdits!
Peach: Chef, désolé chef...
Prof: Continue à mâcher ta putain de gomme. Pendant ce temps tout les autres vous me faites 100 push-ups, tout de suite!
Élèves: Chef, oui chef!
Tout les élèves sauf Peach font des push-ups.

Bob-omb: C'est pas un cours! C'est d'la torture!
Koopa: C'est pas lui le prof qui était sergeant dans l'armée?
Bob-omb: Je sais pas; devine!
Koopa: Grrrr... C'est de la faute à Peach. Sale conne, on prend nos bas et notre savon et on va la battre cette nuit!
Bob-omb: Ouais!
Prof: Silence mauviettes!

Plus tard...

Prof: Bon, maintenant prenez votre balle. Vous allez apprendre à bien lancer et ensuite vous allez pouvoir vous entraîner à la balle aux prisonniers.
Élèves: Chef, oui chef!
Prof: Euh... Oui, répétez ce que je vous ai dit au dernier cours.
Élèves: Ceci est ma balle. Il y en a beaucoup comme celle-ci mais celle-là est la mienne. Ma balle est ma meilleure amie. C'est ma vie. Je dois la maîtriser comme je maîtrise ma vie. Sans moi, ma balle est inutile. Sans ma balle, je suis inutile.
Prof: Bien, maintenant lancez sur les cibles, GO!!!
Élèves: Chef, oui chef!
Les élèves lancent leur balles sur les cibles au mur.
Prof: J'adore mon travail.

Chapitre 50: La demi

Sur l'heure du midi...

Mouser: Alors Skelerex a tiré sur-
Frère Marto: On s'en fout. Ça fait longtemps qu'on en a plus rien à foutre...
Mouser: Mais juste hier vous-
Spike: J'ai acheté Metal Gear Solid 4 hier.
Lakitu: Ah ouais, cool. Il paraît qu'il est génial.
Spike: Ouais, la PS3 ça déchire.
Lakitu: C'est sûr que c'est pas comme la Wii et ses jeux éducatifs pour petits enfants, haha.
Spike: Ouais.
Frère Marto: On s'en fout. J'me suis acheté un nouveau fusil de paintball moi.
Spike: Ah.. Cool.
Bill Balle: Un quoi?
Frère Marto: AK 47.
Bill Balle: Putain, t'as dû payer cher.
Frère Marto: 300 pièces.
Bill Balle: Ouais c'est gros.
Frère Marto: Mais ça tire trop bien.
Bill Balle: Ouais sûrement.
Frère Marto: J'vais joué en fin de semaine, ça te dis?
Bill Balle: Nah j'peux pas, j'vais aux pratiques de football.
Frère Marto: La saison commence bientôt?
Bill Balle: Dans deux semaines, on a commencé l'entraînement hier.
Frère Marto: Cool.
Mouser: Ouais bon, j'vous dirais pas que la personne tuée c'est Boo.
Wiggler: Hein?
Boo: Je suis là.
Mouser: Quoi?!
Boo: Bah quoi.
Mouser: Mais pourquoi tu étais toujours absent depuis la fusillade?
Boo: J'étais pas absent. Je vous ai toujours suivi et j'étais à tout mes cours.
Mouser: Vraiment? Je t'avais pas remarqué.
Boo: Comme c'est surprenant...
Mouser: Bon alors j'vois pas qui il manque.
Boo: Bah je crois que ça fait un bout qu'on a pas vu Wario et-
Mouser: Ta gueule, on t'ignore comme d'habitude.
Boo: Oh ça va, moi au moins je viens pas m'inscruster dans l'histoire.
Mouser: Je ne vois pas le rapport.
Boo: Pfff...
Frère Marto: Vos gueules, je mange.

Koopa: Eh Mario.
Mario: Yo.
Koopa: J'voulais te dire que c'était sympa de m'avoir héberger l'autre jour.
Mario: Yo?
Koopa: Bah oui quand mes parents m'avaient chassé.
Mario: ...yo?
Koopa: Laisse faire, abruti.
Mario: Wesh...
Koopa: Il devient de plus en plus con lui.
Bob-omb: Oui.
Koopa: Pas comme l'autre là-bas.
Koopa pointe Yoshi.
Bob-omb: Tiens, il est encore dans l'histoire lui?
Bowser: Salut les gars.
Bob-omb: Bouh le gros monstre, haha!
Bowser: Euh...
Koopa: Vraiment pas Bob-omb.
Bob-omb: Ok...
Koopa: Alors avec Donkey Kong?
Bowser: Bah quoi?
Koopa: Du nouveau?
Bowser: Je t'en ai parlé ce matin, tu crois vraiment que je l'ai revu depuis?
Koopa: Bah...ouais.
Bowser: ...
Bob-omb: Ouais il l'a vu il est allé le baiser dans les toilettes, haha!
Bowser et Koopa: Ta gueule Bob-omb...
Bob-omb: Ok...

Link: Ouais, on a pas fait grand chose cet avant-midi. Arts et gym.
Zelda: Bah, disons que le cours de gym c'est quelque chose!
Link: Ah ouais, un vrai débile ce prof.
Toadette: Vous avez lui de l'armée?
Link: Ouais.
Toadette: J'en ai entendu parlé. Nous c'est une fille, elle est bien gentille.
Zelda: Ah, on a cours de math après-midi et hier j'ai totalement oublié de faire mon devoir.
Link: Je me demande pourquoi, héhé.
Zelda: Hihi!
Toadette: Bon, je vais à mon casier, on se rejoint à la bibliothèque!
Zelda: D'accord à plus.

Dans le couloir, Toadette croise Toad.

Toad: Salut.
Toadette: Bonjour! ^^
Toad: Tu...tu vas à ton casier..?
Toadette: Oui. ^^
Toad: Ensuite tu...?
Toadette: Je vais à la bibliothèque avec Zelda et Link.
Toad: L..Link?
Toadette: Oui, ils sont dans l'autre classe. Ils font un devoir de math, un truc comme ça. ^^
Toad: D'..d'accord..
Toadette: Tu veux venir?
Toad: J...je...je dois faire autre chose, bye!
Toad s'en va.
Toadette: *soupir*

Pendant ce temps...

Luigi: Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
Ukiki: Eh oui!
Luigi: C'est impossible, ça ne peut pas être vrai!
Ukiki: Rien est possible.
Luigi: Gné?
Ukiki: Plus rien n'existe. Seulement nos âmes solitaires.
Wario: Ouais...
Luigi: Wario? Ça doit faire une éternité qu'on t'a pas vu.
Wario: Le temps passe tellement pas vite ici.
Ukiki: Ça doit faire des millions d'années que nous discutons.
Luigi: Voir bien plus.
Wario: J'ai mal au cul.
Ukiki: Idiot, plus rien est matériel.
Wario: Hein?
Luigi: Laisse faire...
Ukiki: J'en ai assez moi aussi.
Luigi: Ouais.
Ukiki: Il faut faire quelque chose!
Luigi: Quoi?
Ukiki: Je sais pas!!!
Ukiki pleure.
Wario: Haha, mauviette.
...
Wario: Allez, répond merde!
Luigi: C'est pas le moment, sans-coeur.
Wario: QUOI?! C'est toi qui ose me dire ça?!
Luigi: Bah quoi?
Ukiki: Il a raison. Regarde toi.
Luigi: Quoi?!
Ukiki: Tu n'étais pas très gentil. Toujours en train d'insulter tout le monde, critiquer les moindres petits inconvéniants plutôt que de profiter de la vie.
Luigi: Je...je crois que tu as raison. J'ai gaspillé ma vie.
Ukiki: Tout n'est pas trop tard.
Luigi: COMMENT ÇA TOUT N'EST PAS TROP TARD?! JE SUIS MORT BORDEL DE MERDE! M-O-R-T, MORT! Aucun gag à faire! Pas de mauvais orthographe en épellant <<mort>>! Il n'y a pas de quoi rire! Il n'y a pas de quoi espérer, aucun espoir! Que de la souffrance!
Ukiki: Le revoilà avec sa vie de souffrance...
Luigi: Quelle vie?! Il n'y a plus de vie!
Ukiki: Si tu veux...
Luigi: De-?!
Wario: Bon, moi j'y vais.
Luigi: Où?!
...
Ukiki: Il est parti.
Luigi: Comment fais-tu pour le savoir?!
Ukiki: Luigi, calmes toi.
Luigi: *respire fort*
Ukiki: Arrête d'empirer les choses.
Luigi: J'en ai assez. Quelles choses? Rien existe.
Ukiki: Ah putain, soit positif!
Luigi: Impossible.
Ukiki: Rah, impossible de causer normalement avec toi...
Luigi: Dans les circonstances, oui.
Ukiki: Tu dis ça comme si tu étais mieux avant...
Luigi: Que veux-tu dire?
Ukiki: T'as jamais été sociable.
Luigi: Pfff...
Ukiki: C'est vrai! Tu m'as même tué, idiot!
Luigi: Ouais, euh...
Ukiki: Tu ne comprendras donc jamais.
Luigi: On dirait.

Chapitre 51: La Zone

Quelques minutes avant le cours de français de l'après-midi...

Bowser est à son casier, regardant la photo de Donkey Kong.
Bowser: Ah, ce soir ce n'est pas comme les autres soirs. Ce soir je te vois, et ainsi sera tous les autres jours! Lalalalala, dans le champs de fleurs, tout plein de coeurs, les amoureux sont entre eux et...
Prof: Eh Bowser, après ce qui est arrivé, je dois bien te surveiller car-
Le prof d'anglais l'arrête et va lui parler.
Prof Anglais: Idiot, faut pas faire ça!
Prof: Quoi? C'est un débile ce gamin!
Prof Anglais: T'as pas vu à la télé?!
Prof: Ouais, cette chochote-
Prof Anglais: Arrête! Son putain de petit-ami a obtenu beaucoup de fric à cause d'un truc comme ça! Donc tu la fermes et tu le lâches si tu veux pas perdre des milliers de pièces! Compris?
Prof: Euh... Ouais, mais pourquoi tu me dis ça? Tu me détestes, ça serait ton genre de pas me le dire pour que je perde plein d'argent.
Prof Anglais: Écoute Monsieur le Prof de Musique, il faudrait que tu apprennes aussi à respecter les autres-
Prof Musique: Oh ça va, ferme ta gueule. T'es quoi? Une taffiole comme l'autre?
Prof Anglais: Pfff...

En classe de français...
Prof: Bonjour les élèves.
Élèves: Salut..
Mario: Yo!
Prof: Je rapelle aux nouveaux, les deux avec des oreilles étranges, que les seules paroles que vous entendrez sortir de ma bouche sont "Bonjour les élèves" et "Au revoir, dégagez". Là c'est une exception mais bon... Faites ce que vous voulez, moi j'vais sur l'ordinateur.

Mario: Yo, j'aime le français.
Bowser: C'est stupide, tu n'apprends rien ainsi!
Mario: Yo, j'm'en fous!
Bowser: Chaque fois que tu écris c'est illisible!
Mario: Yo, j'm'en fous!
Bowser: Pfff... Tu ne vas pas être capable d'avoir un travail.
Mario: Yo, j'm'en fous, travailler c'est pour les cons.
Bowser: Et comment comptes-tu avoir de l'argent..?
Mario: Yo, je vais gagner au loto!
Bowser: *soupir*

Koopa: *soupir* C'est tellement ennuyant sans Goomba.
Bob-omb: Ouais, mais moi je suis là pour te divertir!
Koopa: Ta gueule, tu fais juste agacer les gens.
Bob-omb: Pas du tout! Je te raconte une blague pour te remonter le moral!
Koopa: Si tu veux...
Bob-omb: Ok, alors un mec entre dans un bar....tout nu! Haha, et là on voit sa bite et son cul et tout là, trop marrant!
Koopa: Non, arrête toi maintenant.
Bob-omb: Non, attend! T'as pas entendu la fin!
Koopa: Et je ne veux pas la savoir.
Bob-omb: Le mec demande au barman s'il est interessé à acheter une bière et en échange au lieu d'argent il met sa bite dans-
Koopa: PUTAIN BOB-OMB TA GUEULE C'EST PAS MARRANT!
Bob-omb: Arrête! Le truc c'est que le gars est gay!
Koopa: ET?!
Bob-omb: Bah le barman aussi et ils baisent derrière le comptoir!
Koopa: Bob-omb, y'a que toi qui trouve ça drôle.
Bob-omb: Bah non.
Koopa: Hé tout le monde, écoutez la blague de Bob-omb!
Bob-omb: Non, arrête!!
Koopa va voir Link et Zelda.
Koopa: Allez Bob-omb, raconte leur ta blague.
Bob-omb: Non, c'est pas drôle.
Koopa: Allez, tu trouvais ça super drôle.
Zelda: C'est quoi?
Link: Ça doit être con...
Zelda: Bah je sais pas, ça parle de quoi?
Bob-omb: De rien!
Koopa: Allez raconte! C'est tellement drôle un mec nu avec un pénis!
Zelda: Quoi?!
Link: Ah ok, c'est con..
Bob-omb: Ah, je m'en vais!
Bob-omb sort de la classe.
Link: C'est quoi ce délire?
Koopa: Rien. Juste l'humour pathétique de Bob-omb.
Link: Ah je vois. C'est ton ami?
Koopa: Non, c'est...le rejet de la classe.
Maskass: Ouais! Le rejet qui se fait tabasser par tout le monde!
...
Koopa: Dégage.
Maskass: Non! J'ai le droit d'être là! Nous sommes dans un pays libre et-
Koopa frappe Maskass.
Maskass: Aïe! Tu n'as pas le droit de-
Koopa: On est dans un pays libre, non?
Maskass: Grrrr! Je vais te-
Koopa: Frère Marto! Viens ici!
Frère Marto arrive.
Koopa: Tiens, occupe toi z'en.
Frère Marto: D'accord. Et pour quelle raison?
Koopa: Bah il vient et il dit-
Frère Marto: Non, je rigole. Pas besoin d'une raison pour tabasser ce p'tit con.
Maskass: Hé! Mais!
Frère Marto va tabasser Maskass dans un coin.

Luigi: Alors, où suis-je en réalité?
Ukiki: Tu le sais, tu te répètes.
Luigi: Ouais, je sais que je ne le sais pas.
Wario: Dis à personne que je suis ici!
Luigi: ...........
...
Luigi: À qui veux-tu que je le dise?!
Wario: Ah c'est vrai, tu n'es pas sociable.
Luigi: Oh ça va, hein.
Ukiki: Il a raison, tu es méchant.
Luigi: Toi aussi tu te répètes.
Wario: Ahhh!! C'est le médecin!
Luigi: Putain ta gueule, tu vois rien, arrête d'imaginer des trucs!
Wario: Il va savoir que je suis ici! Vite cachons-nous! Ahhh!!
Luigi: Putain lâche-moi Wario!
Ukiki: Je crois qu'il est devenu fou.
Luigi: Oh, vraiment?!
Wario: C'est bon il est parti.
Luigi: QUI?!
Ukiki: Personne n'est venu et personne n'est parti.
Médecin: Que se passe-t-il ici?
Luigi: Eh ben, le médecin aussi maintenant.
Médecin: Ça va bien Luigi?
Luigi: Aussi bien que toi...
Médecin: Je me demande ce que je fais ici...
Luigi: Bah t'es mort idiot. Ça t'apprendras à me laisser mourir!
Ukiki: Mais... Tu voulais mourir!
Luigi: Euh... Ah oui...
Ukiki: Tu le regrettes?
Luigi: Quoi?! Non!
Ukiki: Tu en es sûr?
Luigi: Arrête! Je suis cool! Je suis cool. Oui, la vie c'est inutile. On nait pour mourir. Et tout là. Tout le monde autour de moi sont inutiles et font des trucs qui n'ont aucun sens. La vie n'a aucun sens. Rien de tout ça n'a de sens!
Ukiki: Arrête d'essayer de reprendre ton ancienne attitude. Tu as changé.
Luigi: Non! NOON!!!
Médecin: Ah oui, j'étais venu chercher mon scalpel!
Luigi: Ouais, et tu t'es coupé avec, haha!
Médecin: Bon, dors bien, je m'en vais.
Luigi: Putain, t'es qui pour me dire que je dois dormir! J'ai pas besoin de dormir, idiot!
Ukiki: Je crois qu'il en sait plus que nous.
Luigi: Mais non, il est mort après nous!
Ukiki: Justemment... C'est étrange.
Wario: C'est bon, il est parti!
Ukiki: Ouais... T'avais raison, il était là.
Wario: Maintenant je dois y aller.
Luigi: Tu vas le retrouver? Que veux-tu lui faire? Le tuer? Haha..
Wario: Je vais me cacher ailleurs, bye!
Luigi: Ah ok, il est vraiment peureux. Et dire qu'il se la jouait dur...
Ukiki: Ouais.
Luigi: T'as rien de mieux à dire?
Ukiki: Exactement.
Luigi: Bon, revenons où on en était.
Ukiki: On en était nulle part.
Luigi: Ah ouais...
Ukiki: Ah si, tu étais en train de changer. Tu avais à nouveau espoir avec la vie. C'est après l'avoir perdu que tu réalises à quel point elle te manque.
Luigi: Non, tu dis n'importe quoi.
Ukiki: Tu sais que j'ai raison.
Luigi: Non, ta gueule. La vie n'a aucun sens. Et peu importe où je suis, rien a du sens.
Ukiki: Arrête d'essayer de te faire croire le contraire.
Luigi: Non, toi arrête de me mélanger!
Ukiki: Tu vois! Tu es confus! Confus par la vérité!
Luigi: Non mais ferme là, t'es chiant!
Ukiki: Tu regrettes. La vie te manque.
Luigi: NON!!!

Chapitre 54: King of the Monster

Pendant ce temps...

Luigi: La vie n'est que souffrance. Et après, c'est pire.
...
Ukiki: Donc tu voudrais vivre, car c'est moins pire?
...
Luigi: Non... Je veux rien. Je veux arrêter de vivre.
Ukiki: Bah, c'est le cas là, non?
Luigi: Non. Je pense encore, j'ai une conscience. Donc je ne suis pas mort.
Ukiki: Ouais, mais là il n'y a rien. Juste toi et moi...
Wario: Blablablabla.
Ukiki: Et l'autre con...
Médecin: Que faites-vous ici?
Ukiki: Mouais...
Médecin: Bah, peu importe.
Ukiki: Ouais.
Luigi: J'en ai assez.
Ukiki: Tu l'as déjà dis je crois.
Wario: Y m'faut d'la drogue.
Ukiki: Je crois que c'est impossible dans les circonstances.
Wario: J'dois trouver un dealer.
Ukiki: Haha, essaye.
Luigi: Vos gueules, je pense.
Ukiki: À quoi?
Luigi: À rien.
Ukiki: À vivre? Tu veux retourner parmis les vivants?
Luigi: Non, c'est ridicule. Que des cons là-bas.
Ukiki: Des cons que tu aimes. Avec eux tu te sentais bien.
Luigi: Ouais... Non! Je les déteste!
Ukiki: La vie est bourrée de bons côtés.
Luigi: Mais bien plus de mauvais côtés qui-
Ukiki: Arrête de voir du négatif partout! La vie est belle! Tu as un frère, une famille, des amis, des filles qui t'aiment bien!
Luigi: J'avais plutôt. Et de toute façon, mon frère est con, ma famille se fout de moi, j'ai pas d'amis et aucune fille s'intéresse à moi.
Ukiki: C'est donc ça le problème? Tu te sens seul?
Luigi: ... Non! N'importe quoi!
Ukiki: Allez, donne une chance à la vie.
Luigi: Trop tard.
Ukiki: Trop tard pour essayer de l'apprécier? Ce que tu voudrais faire, non? Retourner en arrière et ne pas te jeter du toit de ton école? Non?
Luigi: P...Peut-être... Je ne sais pas.
Wario: Bon, je retourne à la bibliothèque.
Luigi: Ta gueule avec tes phrases bidons, tu gâches la scène!

Téléphone portable: Tudududududududu...
Spike: Allô?
...
Spike: Ok, oui! Parfait. Comme ça, ça marche bien?
Lakitu: À qui tu parles?
Spike: Mouser. Il a hacké son portable et ça marche.
Lakitu: Chouette.
Spike: Ouais, ça va bien!
Prof Math: *tousse* Sais-tu que tu es en pleine conversation téléphonique pendant que je donne de la théorie?!
Spike: Ouais.
Prof Math: Et tu trouves ce genre de comportement, acceptable?!
Spike: Ça va, je le range. (au téléphone) Bon Mouser, on se reparle après le cours, bye!
Prof Math: Tu ne va pas t'en sortir comme ça! Je te le confisque!
Spike: Eh non, vous n'avez pas le droit!
Prof Math prends le téléphone et le range dans son classeur qu'il verrouille.
Spike: Eh!!
Prof Math: Il est confisqué!
Spike: Pour combiens de temps?
Prof Math: Pour toujours! Mouhahahahahaha!
Spike: Mais-
Prof Math: Un mot de plus, et tu vas au local de détention!
Spike: Sale-
Prof Math: EN DÉTENTION, MAINTENANT!!!
Spike sort de la classe.
Prof Math: Bon. Comme je disais la corrélation linéaire se situe entre...

Sur l'heure du midi, pendant que les autres mangent, dans un local abandonné au fond du collège, tout en haut, sont rassemblés quelques élèves...

Bob-omb: Nous voilà à la première réunion de la Confrérie des 400 Coups, mes frères.
Tous: Ouais!!
Bob-omb: Nous allons commencer cette année par notre tradition que nous faisons depuis quatres ans, depuis la fondation de notre club, et j'ai nommé: la soirée d'Halloween.
Tous: Ouais!!
Bob-omb: Avant de commencer, je tiens à acceuillir notre nouveau membre, Pokey.
Pokey: Salut.
Mario: Yo, t'es là juste pour te faire des amis, non?
Pokey: Ouais...
Bob-omb: Bon, aujourd'hui nous allons commencer un peu à organiser notre plan. Mais demain, nous élaborons tout en détail. J'ai pensé cette année opter pour le papier de toilette. Vous connaissez le principe, alors que tout le monde est déguisé dans les rues, nous on passe incognito, des sacs à bonbons remplis de papier de toilettes, et on en jette partout sur les maisons. Et si on parvient à trouver les adresses, des profs principalement. Comme nous avons eu la chance il y a deux ans avec notre satannée prof de sixième année. Donc, pas d'objections ou de commentaires?
Spike: Pourquoi on reprend pas l'idée des oeufs dans les fenêtres de l'année dernière?
Bob-omb: Le prix. C'est trop cher.
Spike: Bah je rappelle que le papier de toilette c'est assez coûteux. Il y a deux ans quand on avait fait du porte-à-porte pour supposément ramasser des fonds pour le cancer, ça nous avais même pas remboursé la moitié de ce qu'on a dépenser.
Bob-omb: C'est pourquoi cette année j'ai décidé de mettre en oeuvre, la revente de bonbons.
Spike: Gné?
Bob-omb: Pendant que certains s'occupent du plan de mettre du papier de toilette, d'autres s'occuperont à ramasser des bonbons aux portes puis les revendrent, en se séparant.
Spike: Mais qui va acheter des bonbons comme ça?
Bob-omb: Les enfants. Ceux plus vieux. On leur vide le porte-feuille en offrant en échange un sac complet de bonbons.
Wiggler: Mais c'est impossible d'amasser autant de bonbons! Si plusieurs en achète il faudra des tonnes de sacs et-
Bob-omb: Qui a dit qu'on allait les donner? On prend le fric, et on s'en va.
Wiggler: Mais-
Bob-omb: C'est des enfants, on a rien à craindre. Assurez vous de prendre des costumes qui vous permettent de courir.
Spike: C'est un peu malhonnête ça...
Bob-omb: Spike. On va déjà avoir mis du papier de toilette partout, ce que t'as accepté et déjà fait, et tu trouves malhonnête de faire des mauvais coups en plus?!
Spike: C'est différent! Là on parle de voler des pauvres enfants.
Bob-omb: C'est nécessaire! Ne comprends-tu pas?!
Spike: Pfff... Bon.. Tant que je m'occupe de jeter le papier de toilette et pas de tes trucs de fous, ça me va.
Bob-omb: Bien. Mais nous séparerons les équipes demain. D'ici là, il faudrait trouver les adresses d'un maximum de profs. On ne va pas se contenter de chercher sur internet ou de demander à des gens ou de chopper quelques lettres sans bonnes informations. On va les suivre. Il y en a plusieurs, et chacun de nous devra les suivre après l'école, compris?!
Wiggler: Euh... On a pas que ça à faire. Moi je dis qu'on va dans le salon des profs et on trouve un document avec leurs adresses, tu sais pour que le principal leur envoit les lettres et tout.
Bob-omb: On a déjà essayer les lettres l'année dernière et on a trouvé aucun prof! Tout ces oeufs sont allés sur des maisons de gens innocents, tu comprends?! N'as-tu donc aucun sentiments?! Vas-y, jette du papier de toilette sur des personnes qui ne font rien de mal. Nous, nous allons trouver l'adresse de nos profs, et les faire payer pour ce qu'ils nous font!
Mouser: Je... Je pourrais essayer d'en suivre.
Bob-omb: Bien, merci de ton support. Personne d'autres? ...Mario?
Mario: Yo.
Bob-omb: Mario, tu voudrais suivre un prof?
Mario: Je sais pas, ça me donne quoi?
Bob-omb: Bah on va trouver où il habite...
Mario: Pourquoi?
Bob-omb: *soupir* As-tu écouté ce que j'ai dis?
Mario: Non, tu dis des longues lignes chiantes à entendre.
Bob-omb: *soupir* Suis le prof de gym.
Mario: Ok.
Bob-omb: Tu vas le faire?
Mario: Wesh.
Bob-omb: Tu sais qui c'est?
Mario: Le con qui crie tout le temps.
Bob-omb: Exact. Tu te rappelles du nom de code qu'on lui a donné, c'est bien.
Wiggler: Donc la réunion demain, c'est le midi?
Bob-omb: Non, le soir.
Wiggler: Quoi? Pourquoi?!
Bob-omb: Nous n'avons pas assez de temps le midi!
Wiggler: Mais le soir je suis occupé!
Bob-omb: Bon alors viens pas, et fais pas de mauvais coups, et fais toi rejeter de tous.
Wiggler: Non, mais c'est que demain, précisément j'ai quelque chose à faire! On pourrait faire ça une autre fois ou-
Bob-omb: Idiot! Demain c'est jeudi, la veille de l'halloween! On est déjà très en retard, on doit tout organiser rapidemment!
Wiggler: Grrrr.... Je vais dire à imnotgay4 que je ne pourrai pas l'aider à battre le Drogpire pour sa quest. Grrr... Il va me détester.
Pokey: De quoi tu parles?
Wiggler: De rien.
Pokey: Ton jeu de-
Wiggler: Non, ta gueule!
Bob-omb: Au fait Pokey, comme tu es nouveau, tu dois passer....l'initiation!
Pokey: *gulp*
Mario: Yo, quelle initiation?
Spike: Ouais, on a jamais fait d'initiation.
Bob-omb: Rahh! Vous pouviez pas vous la fermer? C'était l'occasion de le faire chier!
Spike: Pas besoin d'une excuse, on peut le faire chier quand on veut.
Pokey: *gulp*
Bob-omb: Bah, laissez faire. Donc on se revoit en arrière du collège, demain soir, après le dîner. Trouvez vous des excuses, utiliser le document F-32 pour vous aider. Ceux qui ne l'ont pas fait, actualiser-le avec celui dans la boîte officiel juste là, il ne faut pas utiliser les mêmes donc cochez ceux déjà fait.
Tous: D,accord.
Bob-omb: Aucune question?
Mario: Wesh, moi.
Bob-omb: Oui?
Mario: Est-ce qu'on va quand même pouvoir passer l'halloween?
Bob-omb: ...
Mario: Alors?
Bob-omb: Tu t'occuperas de ramasser les bonbons pour amadouer les enfants, ok?
Mario: D'accord. Même si j'ai rien compris.
Bob-omb: *soupir*
Maskass: Si j'ai bien compris, on va suivre les profs pour savoir où ils habitent pour jeter du papier de toilette sur leur maison à l'halloween, papier que l'on va payer en volant de l'argent aux enfants?
Bob-omb: Oui c'est ça.
Maskass: Bien.
Bob-omb: À demain, maintenant sortez.
Tout le monde sort.

Maskass va dans un coin, sort un téléphone portable.
Maskass: Principal, je connais le plan de cette année de la confrérie!

Chapitre 55: Club de la souris

Le lendemain matin, chez Pokey...

Pokey: Au revoir papa! Au revoir maman!
Père Pokey: À ce soir fiston! Amuse toi bien à l'école! N'oublie pas de rester toi-même, c'est comme ça que tu as réussi à être le plus populaire du collège, n'est-ce pas?
Pokey: Oui papa!
Mère Pokey: Oh, et embrasse ta petite amie et serre-la fort dans tes bras pour montrer que tu l'aimes!
Pokey: Évidemment.
Père Pokey: Au revoir!!

Pokey sort dehors puis entre dans l'autobus.

Mario: Yo, face de piques.
Pokey: Bonjour Mario.
Thwomp: AAAAAHHH!!!
Pokey: Toujours aussi sympathique Thwomp.
Bob-omb: T'as du caca sur la tête.
Pokey: Non, c'est un pique, Bob-omb.
Peach: Tu es vraiment laid.
Pokey: Merci, Peach.
Waluigi: Vos gueules, p'tits merdeux.
Pokey: Oui, Waluigi.
Waluigi: Toi aussi.
Daisy: Ouais, fermez-la sinon je vous vide mon sang sur vous.
Pokey: Très bien, Daisy.
Frère Marto: Tu fais chier, je te bats en sortant de l'autobus.
Pokey: Avec plaisir, Frère Marto!

• tudududududu*

C'est Pokey,
Le personnage adoré!
Personne l'ignore, tout le monde l'apprécie!
Il se promène, gentil avec ses amis
Tout le monde adore Pokey!
Pokey: Merci!
Tout le monde adore.... Pokey!
Pokey: C'est moi!

En sortant de l'autobus...

Frère Marto: Bon, c'est le moment.
Pokey: D'accord. C'est une sorte d'initiation pour votre groupe, alors j'accepte.
Frère Marto: Non, c'est juste car t'es un con.
Frère Marto donne un coup de poing à Pokey.
Frère Marto: Ahhh! C'est quoi cette merde?!"
Pokey: Tu parles de mes piques?
Frère Marto: Grrrr... Thwomp, tiens-le.
Thwomp: AAAAAAAAAHHH!!!
Frère Marto: Ferme ta gueule et tiens-le!
Thwomp: J'ai pas de bras AHHHH!!!
Frère Marto: Grrrr...
Frère Marto lance des marteaux sur Pokey.
Pokey: Aïe! Aïe! Aïe! Aidez-moi!!
Le prof d'anglais passe par là.
Pokey: Professeur!! Professeur! Aidez-moi, il m'attaque!!
Prof: Okay, what did I told you?
Pokey: Ahhh!!
Prof: i told you to talk to me in English! You want 0% or what?
Pokey: Ahhh!! Ça fait mal!
Prof: Sorry, I don't understand French.
Pokey: Ahhh!! Its make bad!!
Prof: Ce que tu dis n'a aucun sens, bye!
Pokey: Non!! No, wait!!
Prof: Yes?
Pokey: He me attack myself!
Prof: *soupir* Deux points pour l'efforts. But still, bye!
Le prof d'anglais s'en va.
Pokey: Ahhahaha...
Pokey pleure.

• Tout le monde adore...Pokey!*

Pokey: C'est moi!

Dans la classe de sciences...

Pokey: Et là il m'a lancé des marteaux! C'est vraiment quelqu'un de méchant! Il a brisé un de mes piques! Si Maskass n'aurait rien dit, j'aurais pu me rammasser à l'hôpital! Pas que Maskass l'a dit à un prof, mais Frère Marto a décidé de le tabasser plutôt que moi.
Kamek: Je...m'en...fous. Va déranger quelqu'un d'autre, j'étudie, l'examen est dans quelques minutes.
Pokey: D'accord.

Pokey: Bonjour.
Mario: Yo.
Pokey: Tu te prépares pour l'examen de sciences toi aussi?
Mario: Non.
Pokey: D'accord. Car nous on le fait dans quelques minutes.
Mario: Ok, moi je suis en français alors je fous rien.
Pokey: Mais... Tu n'es pas dans la bonne classe.
Mario: Non. C'est toi qui est dans ma classe.
Link: Ouais, qu'est-ce que tu fous ici?
Pokey: Je cherche des gens avec qui discuter.
Link: La cloche sonne dans quelques secondes alors dégage.
Zelda: Ça va Link, c'est juste un imbécile perdu.
Peach: Un imbécile perdu pas mal sexy..
Pokey: Vraiment?
Peach: Oh oui... J'aimerais bien, ohhh...
Pokey: Pourtant ce matin dans l'autobus tu-
Peach: Ahh, oublie! Ce soir nous...
Peach se frotte sur Pokey.
Peach: Ahhh!!! C'est tout dur! Et... Ça fait mal!!
Pokey: *soupir*
Peach: Ahhh!!
Pokey: C'est mes piques?
Peach: Putain il y en a un dans ma jambe!!
Pokey: Ah ouais, t'aurais du faire attention.
Peach: Tu es un monstre! Voilà ce que tu es!
Pokey: En fait je suis une plante, Peach.
Peach: Ahhh!! Dégage, retourne dans ta classe de merde!
Pokey: D'accord, ma nouvelle amie.

• Tout le monde adore Pokey!*

Pokey: C'est moi!

Au déjeuner...

Pokey vient s'asseoir à côté de Mario.
Pokey: Bonjour.
Mario: Yo.
Pokey: Nous mangeons du macaroni ce midi à la cantine.
Mario: Wesh, je goûte ça, héhé.
Pokey: Est-ce que tu fais quelque chose ce soir?
Mario: Je prépare mon déguisement d'halloween.
Pokey: Tu te déguises en quoi?
Mario: En loup-garou.
Pokey: Ah, cool.
Mario: Wesh.
Bill Balle: Eh Mario, t'es tombé aussi bas que ça?
Pokey: Que veux-tu dire, mon ami?
Bill Balle: J'pas ton ami, enflure. Mario, t'as vraiment plus aucun ami pour traîner avec ce débile.
Mario: Yo, t'es pas beau.
Bill Balle: C'est quoi, sont passé où tes autres amis?
Mario: Bah mort je crois.
Yoshi: Techniquement, ton frère est dans un état où-
Mario: Wesh, mort ou devenu complètement con.
Yoshi: Au contraire, je suis devenu-
Bill Balle: C'toi qui est con Mario.
Yoshi: Bon, je vais me tenir en dehors de ça, vos répliques sont pathétiques.
Mario: Wesh.
Pokey: Je vais aller voir Kamek.

Pokey: Bonjour!!
Kamek: Dégage.
Pokey: Que fais-tu?
Kamek: J'étudie.
Pokey: D'accord.
...
Pokey: Pourquoi tu écris?
Kamek: Je fais une feuille d'aide-mémoire.
Pokey: D'accord.
...
Pokey: Quelle matièr-
Kamek: Sciences!
Pokey: Ok.
...
Pokey: Mais... On a fait un examen ce mat-
Kamek: Je me prépare pour l'autre!
...
Pokey: D'accord, Kamek.
...
Pokey: Pourquoi tu écris Harmonie dans un coeur?
Kamek: Oh, ferme là!
Harmonie: On parle de moi?
Kamek: Han? Euh...
Harmonie: Tu as hâte à demain, n'est-ce pas?
Kamek: Euh.. Oui!
Harmonie: Moi aussi. Bye!
Kamek: Ahh, j'arrive pas à y croire! C'est impossible, ce n'est pas sincère!
Pokey: De quoi?
Kamek: Je n'ai pas que ça à faire te le dire.
Pokey: D'accord, Kamek. Je vais lui demander alors.
Pokey se lève.
Kamek: Non! Non!!

Pokey: Harmonie!
Harmonie: Qu'est-ce que tu veux..?
Pokey: Pourquoi Kamek dit que c'est impossible?
Harmonie: Hein? Il ne me croit pas?
Pokey: Je ne sais pas, Harmonie.
Harmonie: Ce n'est pas de tes affaires.
Pokey: D'accord.

Pokey: Bob-omb!!
Bob-omb: Oui..?
Pokey: Hier j'ai suivi le prof d'anglais! Il-
Bob-omb: Ta gueule...
Pokey: Mais! Tu m'as demandé-
Bob-omb: Ta...gueule.
Pokey: Mais-
Bob-omb amène Pokey dans un coin.
Pokey: Ne parle jamais au grand jamais de la confrérie en dehors des réunions, compris?! C'est secret!
Koopa: Salut, Bob-omb tu parles de quoi?
Bob-omb: Rien.
Koopa: Qu'est-ce que tu fais avec ce looser?
Pokey: Je suis dans la confrérie.
Bob-omb: . . .
Koopa: Quoi? Pas le truc qu'on faisait au primaire à l'halloween et tout?
Bob-omb: Non, il dit n'importe quoi. Je me rapellait de mes souvenirs d'enfance et il s'est mis à dire de la merde.
Pokey: Bah non, j'ai suivi le prof de math.
Koopa: Haha, c'était tellement drôle. Nous étions tellement jeune... Imagine si on faisait encore ce genre de trucs aujourd'hui ; comment on passerait pour des cons!
Bob-omb: Oui, haha.
Koopa: En fait c'est ton genre de faire ça.
Bob-omb: Hein?
Koopa: Laisse faire, tu sais de quoi je parle?
Bob-omb: D'une grosse bouse d'éléphant?
Koopa: Oui, c'est exactement de quoi je parle. Bon, je vais voir ma nouvelle copine.
Bob-omb: Ah ouais, tu parles de-
Pokey: Le prof d'anglais habite au 546 rue Principale.
Koopa: Pourquoi il parle de ça?
Bob-omb: Il dit n'importe quoi, je te l'ai dis!
Koopa: D'accord...
Pokey: À ce soir dans le même local qu'hier, Bob-omb!
Bob-omb: . . .

• Tout le monde adore Pokey!*

Pokey: C'est moi!

Après le dernier cours, Toad va à son casier. En l'ouvrant, Pokey lui tombe dessus.
Toad:
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

!!!!
Pokey: Aïe!
Toad: Qu'est-ce que tu fais là?!
Pokey: C'est mes amis Frère Marto et Bill Balle qui m'ont fais un mauvais coup.
Toad: Ahhh!!
Pokey: Tu es gentil toi, Toad. J'aime bien être ton compagnon de casier.
Toad: Ahhhh!!
Toadette passe.
Toadette: Salut Toad.
Toad: B...bb...
Toadette: On se voit demain au bal. T'as trouvé une cavalière?
Toad: O...ou...
Toadette: Oh, ça va. Dis moi le simplement que tu détestes parler avec moi!
Toadette s'en va.
Toad: Je...t'ai...je t'...
Pokey: Je crois que tu l'aimes.
Toad: Grrrrrrr!!
Wiggler: Hé Pokey! N'oublie pas ce soir de ramasser le plus possible de potions de Supertra pour vaincre la troisième quête du chevalier Rokok dans la plaine des Milles Vents, comme ça tu as des bottes Mouflous, utilisables au level 22 donc tu me les donneras, je te donne 5 golds en attendant mais je te l'ai redonnerez quand tu auras le niveau car de toute façon dans ma guilde il y a un magicien détecteur d'objets magiques donc avec lui on va tous pouvoir avoir des bottes magiques +4 donc je n'aurai plus besoin de ça, et plus tard si tu deviens assez haut tu peux être dans ma guilde et on te trouvera des bottes, sinon pour 4 golds et quelques pièces d'argents ça va ou donne moi les bottes en plus de ton tissu de saphyr, ok?
Pokey: Euh.. J..Je... Mon ordi ne fonctionne plus.
Wiggler: Ahh, ça craint trop!
Pokey: Ouais. On se reparlera sur msn ce soir.
Wiggler: Mais ton ordi ne marche pas..
Pokey: C'est que internet!
Wiggler: Justemment, pour le clavardage..
Pokey: Non mais c'est que le jeu qui ne fonctionne pas.
Wiggler: Je peux te donner la copie gravé que j'ai dans mon sac pour une réinstallation.
Pokey: Je dois payer, mon compte est inactif!
Wiggler: Tiens, une carte de membre trois mois, je l'ai eu gratuitement.
Pokey: Je... Bye!!
Pokey s'enva.
Wiggler: Connard...
Spike: T'es pas bien placé pour insulter les gens...

Pokey: Ça traîne en longueur là...
Mario: Yo, tu parles tout seul.
Pokey: D'accord.
Mario: Yo, en passant, veux-tu t'asseoir sur cette chaise avec un méchanisque qui active de la sauce bouillante et des plumes qui tombent sur ta tête?
Pokey: Hein?
Mario: Comme je suis une personne en qui tu as confiance, on m'a demandé de te dire ça.
Pokey: Qui??
Mario: Yo, des gens.
Pokey: D'accord, Mario.
Pokey s'asseoit sur la chaise.
...

Plus tard...

Bill Balle: Haha, t'es crotté Pokey!
Pokey: Oui, je suis dans de beaux draps.
Frère Marto: Je me demande bien qui a pu te faire ça!
Pokey: Moi aussi, Frère Marto.
Thwomp: HAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAH!!
Pokey: Mario est une victime, il a sûrement été forcé.
Mario: Yo, non.
Pokey: Peu importe. Cette sauce est très collante.
Frère Marto: Nous allons t'aider à te nettoyer.
Pokey: Cool, merci!
Frère Marto pousse Pokey dans une flaque de boue.
Pokey: Ahhh, ça n'aide pas!
Bill Balle: Au contraire, c'est de l'eau ça. Juste un peu de sable qui va s'évaporer dans quelques minutes.
Pokey: Ah, je vois. Merci les gars, c'est sympa. Vous êtes de vrais amis.
Bill Balle: Y'a pas d'quoi.

• Tout le monde adore Pokey!*

Pokey: C'est moi!

Dans l'autobus...

Spike: Haha, ouais il n'a pas besoin de se déguiser! C'est déjà un monstre!
Pokey: Je suis une plante, Spike.
Lakitu: Une plante monstrueusement monstrueuse! Haha.
Spike: Sérieux, t'es affreux, tu fais plus peur que n'importe quoi dans ce monde.
Lakitu: En fait, il fait tellement peur que ça ne fait plus peur, il est retombé à zéro donc on peut tous l'écoeurer sans problème.
Pokey: Je ne comprends pas, Lakitu.
Lakitu: C'est bien connu, les monstres sont bêtes! Haha, tu comprends?
Spike: Haha.
Pokey: Euh...
Peach: Ne t'inquiète pas Pokey, on taquine ceux qu'on aime.
Pokey: Merci.
Peach: Mais on écoeure ceux qu'on déteste, connard!
Peach donne un coup de pied à Pokey.
Pokey: Ouille!
Pokey frappe Peach.
Peach: Oh!!
Spike: Trop pas de classe le mec!
Lakitu: Il frappe les filles en plus...
Peach: Tu me rentres un pique dans la jambe, puis tu frappes sur l'autre après?! Ce n'était pas suffisant, tu veux m'achever?!
Peach jette Pokey par la fenêtre, qui tombe en avant de sa maison.
Pokey: Ouille...

Pokey entre dans sa maison.
Père Pokey: Alors fiston, à l'école? Oh mon dieu, que s'est-il passé?
Pokey: Je.. J'ai tombé dans la boue.
Mère Pokey: Et les plumes?!
Pokey: Il y avait un oiseau dans la boue.
Mère Pokey: Je vois.
Père Pokey: Comment ça s'est passé?
Pokey: Une bagarre.
Mère Pokey: Tu t'es battu?!
Pokey: La brute de l'école. Enfin, c'est comme ça qu'il se qualifie. Je lui ai donné une de ces raclées! Il ne va plus jamais se donner ce titre, haha!
Père Pokey: C'est bien, mon fiston! Tu nous raconteras tout sur ce merveilleux combat dont tu es évidemment le gagnant au dîner! Toutes les filles ont due être après toi, non?
Pokey: Oui. Enfin, plus que d'habitude, héhé.
Père Pokey: C'est le bal demain, tu y vas avec une fille?
Pokey: Non.
Père Pokey: Non?? Pourquoi??
Pokey: J'y vais pas. C'est de la merde organisée par l'école. Je vais aller dans des vrais party, dans des bars, avec des filles plutôt.
Père Pokey: Ahh, ça c'est mon fiston!
Pokey: D'ailleurs je vais au bar ce soir aussi, ça va me préparer!

Vers la fin de la soirée, Pokey est dans sa chambre...

Pokey: Fiou, c'était un sacré plan tout ça. Mais bon, je m'en rappelle. Je me sens enfin apprécié dans ce groupe! Et je m'occupe du papier de toilette, c'est trop génial!!
Père Pokey: Pokey, ça va?
Pokey: Euh... Trop soûl pour parler....
Père Pokey: Haha, ça c'est mon fiston!

• tududududu*

• tudududududu*

C'est Pokey,
Le personnage adoré!
Personne l'ignore, tout le monde l'apprécie!
Il se promène, gentil avec ses amis
Tout le monde adore Pokey!
Pokey: Merci!
Tout le monde adore.... Pokey!
Pokey: C'est moi!
Mais il doit nous quitté!
Pokey: Ohh...
Mais ne vous inquiétez pas,
Demain il nous retrouvera!
Et nous passerons tous de bons moments...avec Pokey!
Pokey: Eh ouais!

J'ai fini. J'espère que cela vous a plu.

C'etait tellement bien que je me suis endormi au chapitre 1 avec le premier mots sale troll