La, tu m'énerves, ADD... Conclusions hâtives, troll, "YOUPI JÉSUS VA VOUS SAUVER JE VOUS BÉNI", t'as rien de mieux à faire ? et si y'a des musulmans, ici ? Des juifs, des bouddhistes, des athées ? JVC est censé ne représenter aucune religion. Mais pète un coup, hein ! T'as pas 80 ans, profite de la vie et arrête de fixer des règles à tout ! Je sais pas si tu veux devenir prêtre, mais t'y penseras plus tard ! Saute d'une falaise en élastique ! Fait du parachute ! Va à Dinsneyland, à Walibi, à Plopsaland (je sais pas hein, on sait jamais), mais ne pourris pas notre fiction en disant qu'elle est finie !

La prochaine fois, ça passera plus, là... T'es déjà à ta quantième DDB ?? Je les compte plus...

Bien envoyer Yoshi

Stop.

ADD a juste pour but de vous énerver et vous rentrez bêtement dans son jeu.

Et pour la suite : apprenez à lire svp.

Non, mais je rigolais pour la sweet, c'était juste pour détendre l'atmosphère

Vous la faites quand vous voulez hein Et quand vous pouvez aussi

Bonjour, tout le monde. Vu que vous avez changé d'avis, je vais vous proposer de nouvelles suites, faites par Mr Pascalbg, un ange comme moi. Bonne lecture.

Chapitre 2: La suite

Cloche: Dring dring dring dring!
Mario: Yo, on va à nos cours, yo, on va s'emmerder, yo, avec nos profs emmerdants, yo.
Wario: Grrrrr... Tu peux la fermer avec tes "yo"?!
Mario: Yo, je vais arrêter avec mes "yo" quand tu vas arrêter d'être gros, yo, et con, yo!
Wario: YO JE VAIS TE PÉTER LA GUEULE!
Prof: Allez à vos cours.

Dans un cours de mathématiques, avec comme élèves Mario, Luigi, Wario, Yoshi, Bowser, et des figurants dont on en a rien à foutre...
Prof: Bonjour, je suis le prof de mathématiques. Je n'ai pas besoin d'un nom car je ne suis pas important dans l'histoire. Aujourd'hui nous apprendrons des trucs ennuyants qui ne vous seront jamais utiles.
Mario: Yo, c'est nul!
Prof: Qu'avez-vous dit jeune homme?!
Mario: J'ai dit: Yo, c'est nul!
Tous: Ohh!!
Prof: Bien, Mario. Je vois que tu t'améliores. Tu n'as pas dit de gros mots cette fois-ci.
Yoshi: Yoshiii!!
Prof: *soupir* Yoshi, si tu déranges encore une autre fois la classe tu vas en retenue.
Le prof se tourne pour écrire des trucs mathématiques (inutile de détailler) au tableau. Pendant ce temps, Wario fait une avion en papier, un truc de gamin rebel presque original.
Wario: Héhéhé, je vais lui lancer une avion!
Luigi: Pourquoi? Qu'est-ce que ça va t'apporter? Il va la recevoir, ça va le déranger, il va te donner une retenue. Tout ce que tu vas avoir c'est une punition. Il n'y a aucun divertissement dans ceci. Ce n'est pas drole. C'est puéril. Tu vas continuer à faire ça toute ta vie et tu le regretteras sur ton lit de mort. Ça n'a aucun sens.
Wario: Quoi? Tu crois que je suis pas cap' de le faire?
Luigi: Je m'en fout. Fais le, ça ne va rien apporter de mieux à la vie.
Wario lance son avion en papier qui arrive sur le prof et ensuite ricoche sur le bureau à Bowser (oui, c'est possible!).
Prof: *exaspéré* QUI A FAIT ÇA?!
Silence. Wario rit comme un con.
Prof: BOWSER!!
Bowser: Quoi!
Prof: C'est toi qui a lancé une avion en papier!
Bowser: (en colère mais se retient) NON. Ce n'est pas moi.
Prof: Pourquoi y a-t-il une avion en papier sur ton bureau?!
Bowser: Je sais pas. Lâchez moi!
Prof: On t'avait prévenu.
Mario: Yo, c'est Wario qui a fait ça, héhé.
Prof: Toi Mario, reste en dehors de ça.
Bowser: Je n'ai rien fait, foutez-moi la paix. J'essaye d'apprendre du mieux que je peux.
Prof: Tu vas arrêter d'essayer et tu vas réfléchir au local de détention! MAINTENANT!
Luigi: Je croyais que l'école c'est fait pour apprendre. Pourquoi un élève qui veut apprendre doit arrêter pour aller dans un local où il va s'abrutir? N'est-ce pas directement contre ce que l'école est à la base?
Prof: Car ça va lui apprendre à lancer des avions en papier!!
Luigi: Premièrement vous n'avez aucune preuve. Deuxièmement, même si c'était lui, je ne vois pas en quoi l'enfermer dans un local va résoudre les choses. Le mieux c'est de lui faire comprendre ses actes. Cette école est ridicule. Ça n'a aucun sens. Dans le futur nous allons devenir idiot par votre faute. J'espère déjà ne jamais me rendre là.
Prof: Lui faire comprendre ses actes, hein? Bowser, que dirais-tu de l'établissement pour jeunes délinquants?
Bowser: NON! ARRÊTEZ!! En plus j'ai rien fait!! Même là ça serait ridicule!! Arrêtez, arrêtez, arrêtez.
Bowser se met à pleurer.
Prof: Allez pleurnicher au local de détention, petit garnement. Et vous aussi Luigi.
Luigi: D'accord, ça ne peut que me faire du bien. Il n'y aura aucune différence sauf le bonheur de ne pas vous entendre.
Prof: TOUT DE SUITE!!
Luigi sort de la classe. Bowser sort par la suite, les joues pleines de larmes.
Yoshi: Yoshiii!
Prof: Il n'y a pas de quoi être content ou de quoi en rire!! VA LES REJOINDRE!
...
Yoshi: Pouin pun?
Prof: Quoi? Jeune homme, vous êtes mieux d'arrêter de vous moquer de votre professeur.
Yoshi: Ouah poouh!
Prof: Cessez vos bruits infantiles!
Yoshi: Yoshiii!
Prof: Partez!! PARTEZ!!!
Yoshi: Yoshi?
La cloche sonne.
Yoshi: YOSHIII!!
Prof: Grrrr... On dirait que vous êtes sauf cette fois-ci.

Les élèves sortent de la classe. Le professeur regarde l'horloge.
Prof: Tiens donc. C'est moi où le cours était très court? Bon, peu importe, tant que j'ai ma paye....

C'était maintenant l'heure du déjeuner, miam.

Chapitre 3: La fin de la trilogie

C'était maintenant l'heure du déjeuner, donc tous mangeait à la cafétéria.

Mario: Yo, cette bouillis de campignons c'est de la merde, yo!
Bowser: T'as fini de te plaindre, toi..
Mario: Yo, c'est quoi ton problème? Tu veux te battre sale monstre?
Bowser: À quoi bon. Même si je le voulais je ne le ferais pas.
Mario: Tu as peur car tu sais que tu vas perdre contre la personne la plus forte du collège, yo! C'est-à-dire moi, yo!
Bowser: Ferme là.
Mario: Yo, j'aime pas les gens dans ton genre.
Bowser: Et moi je n'aime pas ceux qui répète la même chose encore et encore.
Mario: Yo, je vais te battre sale peureux!

Mario donne des faibles coups de points à Bowser. Après un moment, Bowser s'énerve et frappe Mario dans la figure.

Mario: Yo, t'es pas sympa.
Bowser: *soupir* Je vais ailleurs.
Bowser alla ailleurs.
Luigi: Tu ferais mieux de ne pas l'énerver, Mario.
Mario: Yo, il m'a cherché!

Peach arrive, elle va derrière Luigi et se mets à le carresser.
Peach: (sensuellement) Alors beau vert, ça va bien?
Luigi: Tu veux vraiment le savoir?
Peach: (sensuellement) Ouiii..
Luigi: Non. L'école me fait chier. La vie me fait chier. J'ai échoué ma tentative de suicider hier encore une fois. Je me suis fait mal au cou. Ça m'a fait chier. Le monde me fait chier. L'Univers me fait chier. Je suis obligé de me taper une autre journée de merde. Je n'ai pas envie de vivre. Mais je n'ai pas envie de mourir. Je veux arrêter. Mais pas pour continuer après. Pourquoi ai-je exister. Ça me fait chier. Tu me fais chier.
Peach: QUOI?! Un autre qui refuse?? Comment oses-tu parler ainsi à la fille la plus sexy!
Luigi: Je te l'ai déjà dit, si tu écoutais.
Peach: (fâchée) Ahhh!!
Peach s'en va.

Mario: Yo, t'es vraiment con!!
Luigi: Tu t'es pas regardé...
Mario: Tu ne voyais pas qu'elle te charmait?!
Luigi: Oui j'ai remarqué. N'as-tu pas remarqué que je n'étais pas intéressé?
Mario: Yo, t'es difficile toi. C'est quoi ton genre de fille?
Luigi: Le genre qui n'existe pas.
Mario: En tout cas, moi si j'étais toi, j'aurais trop accepté! Comme ça je l'aurais baisé encore et encore et encore! Chaque jour! Chaque nuit! Chaque matin! Oh ouaais!
Luigi: Surveille ce que tu dis, ça peut offensé certains lecteurs.
Mario: Yo, j'en ai rien à foutre, je me balance des règles! C'est moi Mario la racaille, wesh.
Luigi: Pathétique...
Mario: Yo, je vais te montrer que je n'ai aucun respect envers l'autorité!
Mario s'en va.
Luigi: C'est ce qui fait que tu es pathétique justemment...
Yoshi: Yoshiii!!
Luigi: Oui, oui, toi aussi tu l'es...
Wario arrive. Il prend le jus de Luigi et lui verse sur la tête.
Wario: Hahahaha! Regarde, tu es tout trempé!
Luigi: De jus. Toi tu es trempé de honte. Pourquoi tu as fait ça. Tu vois bien que j'en ai rien à faire de ça. Ça me raffraîchi...
Wario: Quoi?! Tu penses que tu peux me battre?? Tu es seul maintenant, personne d'autre pour t'aider!
Luigi: Vas-y si ça t'amuses, je vais me laisser faire. Prouve que tu es une brute en battant quelqu'un qui ne se défend pas et n'attaque pas.
Wario: Hahaha, t'as peur!
Luigi: Non, j'ai hâte que tu commences. Avec de la chance tu m'enlèveras la vie.
Wario: Euh... Quoi?
Luigi: Au lieu de combattre tu devrais étudier toi..
Wario: Quoi?! J'ai pas compris mais ça doit être une insulte!! Je vais voir mon grand-frère!!
Wario s'en va.
Luigi: Ça ne vaut même pas la peine que je commente là-dessus...

Plus loin...

Wario: Waluigi!! Waluigi!! Luigi vient de me harceler!! Viens m'aider!
Daisy: Haha, c'est lui ton frère?
Waluigi: Oui, malheureusement.
Daisy: Hihi, moi je le trouve chou.
Waluigi: C'est car tu ne le connais pas. Maintenant dégage et laisse nous tranquille.
Daisy: Laisse lui une chance, je crois qu'il veut simplement jouer!
Wario: Je voulais lui péter la gueule mais il a répondu de la grosse merde et moi je comprennais rien donc je l'emmerde ce con viens on va le battre!
...
Daisy: D'accord, dégage.
Wario: Arrêtez!!!
Waluigi: (se tournant vers Daisy) Alors comme je disais; c'est simplement dans les triangles rectangles que le théorème de Toadagore s'applique. Car les deux côtés formant l'angle droit sont mis au carré et additionnés, on obtient la mesure de l'hypoténuse, au carré. C'est pour ça qu'il faut faire une raçine carrée.
Daisy: Ah d'accord! C'est pour ça qu'on mets tout au carré, car de toute façon c'est la réponse qu'on mets au carré.
Waluigi: Exactement.
Wario: Eh, arrêtez de m'ignorer!
Daisy: Merci beaucoup, toi tu comprends vite.
Wario: Bonjoooooour!!
Waluigi: Héhé, merci.
Wario: Moi j'me barre.

Wario s'en va, et tout à coup, à la surprise de tous, la cloche sonne et c'est le temps des cours de l'après-midi!!!

Chapitre 5: Le cinquième chapitre

Toujours dans le cours d'anglais...

Prof: Ok, so now we're gonna do some exercices to see if you understand what I said. Write your name and the date on your sheet. The date is...
Le professeur écrit la date au tableau.
Prof: Hmm... That's weird. The school is in summer.
Les élèves font l'exercice. Mario et Wario entre.
Prof: Tiens tiens, Wario, où étiez-vous?
Wario: Je m'excuse, je suis en retard.
Prof: Le cours est commencé depuis 45 minutes.
Wario: Très en retard.
Prof: Et vous Mario, ça a été long aux toilettes. Pourquoi?
Mario: Euh... Mes menstruations.
Prof: D'accord. Prenez cette feuille et travaillez en silence à votre place.
Mario et Wario prennent cette feuille et vont travailler en silence à leur place.
Prof: (pense) Hmmm... J'y pense... C'est étrange...
Prof: Mario, venez ici.
Mario se lève et va voir le professeur.
Prof: Où est ton frère Luigi?
Mario: Yo, il est malade.
Prof: Ah bon, d'accord. Tu peux retourner à ta place.
Yoshi: Yoshii!
Prof: Qu'y a-t-il Yoshi?
Yoshi: Tam tam tam!
Prof: Jeune homme, prenez votre crayon et travaillé.
Yoshi prend le crayon et le mange.
Prof: YOSHI!! Pourquoi avez-vous fait ça?! Prenez votre feuille et-
Yoshi sort sa langue et gobe la feuille.
Yoshi: Miaaaaam!
Prof: (fâché) VA CHEZ LE PRINCIPAL!!
Yoshi: Yoshii!
Prof: Immédiatement!
Yoshi: Pouin pon.
Prof: Cessez d'agir comme un imbécile.
Yoshi: Oh ho?
Prof: Si vous continuez vous risquez l'expulsion.
Yoshi: Yoshi!
Prof: Grrr...
Le professeur communique avec le principal via l'intercom.
Prof: Principal, j'ai un élève qui refuse de m'obéir.
Principal: Encore? C'est la troisième fois cette semaine. Débrouillez vous, vous m'énervez. Je vais couper votre accès aux intercoms.
Prof: Quoi?! Mais qu'est-ce que ça veut dire?!
Principal: Je vais vous empêcher de communiquer, c'est-à-dire d'envoyer ou de recevoir des messages. Votre intercom sera inutilisable, ainsi que toutes les alarmes qui vont avec.
Prof: Quoi?! Mais si il y a un feu ou quelque chose comme ça!
Principal: Eh bien, vous allez le remarquer, non?
Prof: Ahhh!! Vous n'avez pas le droit!
...
Prof: Vous! Vous! Ahh! Ça ne fonctionne plus!
Le professeur dans sa colère ferme sa porte avec un grand coup. Tout les élèves le regarde, perplexes.
Prof: Euh... Continuez à travailler, ne vous laissez pas distraire.

Dans un autre étage, dans une autre classe, dans un laboratoire de chimie...
Daisy: Non Waluigi, il faut mettre l'acide dans l'eau, pas le contraire!
Waluigi: Mais pourquoi? Je vois pas la différence, si je les mets en quantité égale en même temps dans un bol, ça fait rien.
Daisy: Ça dépend si-
BOUM!
Waluigi: Oups.
Daisy: Le bureau!! Le bureau prend en feu!!
Élèves: Ahhh!!!
Prof: Oh non!! Vite, je sonne l'alarme de feu!!
Alarme: BIBIBIBIBIBIBIBIBIBI!
Daisy: Là, Waluigi! Un extincteur!
Waluigi prend l'extincteur et vise le feu avec.
Prof: NOOOOON!!! CE N'EST PAS UN EXTINCTEUR! C'est la bonbonne d'oxygène!
Waluigi envoie de l'oxygène sur le feu qui s'expansionne.
Waluigi: Ahhh!! Ma moustache!! Ma moustache est en feu!!
Daisy: Là! Une bouteille d'eau! Je vais la verser sur le feu!
Daisy prend la bouteille et..
Prof: NON!! NON! NON! NON! C'EST LA BOUTEILL D'ALCOOL À FRICTION!! NE-
Daisy verse l'alcool sur le feu, qui explose et rempli maintenant toute la classe.
Daisy: Ahhhh!! Je brûle! Je brûle!!
Waluigi: Daisy!!!

Pendant ce temps, dans la classe d'anglais...
Prof: Grrr... Foutu principal. Je suis sûr que si il y aurait un feu en ce moment et que l'alarme sonnerait, je ne le saurais même pas. Je dois lui demander au moins de faire un test.
Mario: Yo, arrêtez de penser à voix haute vous avez l'air con.

Chapitre 6: Le nombre de la bête, presque

Chez Mario...

Mario arrive, il va où sous-sol où Luigi est encore pendu.

Luigi: Qu'est-ce que tu fou à cette heure là?
Mario: Le collège est en feu.
Luigi: QUOI?! Non!! C'est pas possible?!
Mario: Ouais, donc on a congé pour l'après-midi.
Luigi: BORDEL D'EXCRÉMENTS!!! Pour une fois que j'aurais pu mourir, brûlé dans les flammes, il fallait que je sois à la maison! AAAAHH!!
Mario: Yo, arrête de faire la gueule. Ça avance ton suicide?
Luigi: NON! Cette corde c'est de la grosse matière fécale!! C'est une arnaque! J'EN AI ASSEZ!
Luigi prend un fusil sur la table et pointe sa tête.
Mario: Non Luigi!! NOOOON!!
Luigi: C'est pas toi qui va m'en empêcher!
Mario: Maman t'a dit de ne pas faire ça! Tu va salir le mur!
Luigi: J'EN AI RIEN À FOUTRE!!
Mario: Nooooooooooooon!! Leee muuuuuuuuuur!

Pendant ce temps, dans un parc non loin de l'école, Bowser est assi sur un banc en train de réviser sa géographie.
Bowser: Ahhh! C'est compliqué tout ça! Le désert est au deuxième niveau, mais la forêt, elle, change tout le temps! Je ne comprends pas. Où est la capitale? C'est quoi ça? C'est où Hyrule?? Ahhh!!
Bowser regarde sa montre.
Bowser: Ahh! Il reste une heure avant le temps des visites du midi!

Wario arrive dans le parc.

Wario: Gwahahahaha! Si ce n'est pas Bowser!
Bowser: Qu'est-ce que tu veux. Tu n'es pas à l'école?
Wario: Quelle école? Celle qui est en feu?
Bowser: QUOI?! L'ÉCOLE BRÛLE?!
Wario: Ouais, c'est cool, non?
Bowser: Non! C'est... C'est... Le prof d'anglais va bien?
Wario: Il est encore dans son local car il croit qu'il n'y a pas de feu.
Bowser: Haha, bien fait pour ce sale trou de fesses.
Wario: Alors, tu n'es pas venu à l'école?
Bowser: Ça ne te regarde pas, sale con. Tu n'aurais pas pu rester brûler avec le prof?
Wario: Hahahaha, ouais ouais c'est ça. Toi tu pues.
...

Wario venait de dire l'insulte la plus blessante à Bowser.

Bowser: C'est quoi ces insultes pitoyables qui témoignent de ton immaturité?
Wario: Héhé, je vais te battre!
Bowser: Tu veux vraiment faire un combat?
Wario: À moins que tu es peur, héhéhé.

Bowser griffe Wario, lui donne un coup de poing l'enfonçant dans le sol, saute dessus à pied joints, le ressort en lui perçant la tête avec ses griffes et lui crache du feu.

Wario: Ouais...hé..hé....t'as....t'as peur de te.....ah...

Bowser prend Wario, le jette dans une poubelle, puis s'en va.

Pendant ce temps, dans un appartement...

Goomba: Je mise 15 pièces.
Koopa: Tu es sûr?
Goomba: Haha, absolument sûr.
Koopa: Moi, je laisse tomber.
Bob-omb: Moi aussi.
Goomba: Regardez moi ce jeu minable que j'avais, héhé!
Koopa: Ahh!! Arrête de bluffer! Mon jeu c'était de la merde et c'était plus haut que toi!
Bob-omb: Arf, c'est vraiment nul ça. J'arrête de jouer. J'ai perdu 22 pièces, j'veux pas continuer à en perdre.
Koopa: Ah ouais, il faut que t'économises pour acheter tes...revues, haha.
Bob-omb: *hahaha* ta gueule...
Koopa: Moi j'ai mieux. J'ai un rendez-vous ce soir avec Peach! Oh, yeah!
Bob-omb: Oui je sais, Mario l'a crié en plein millieu du cours.
Koopa: Ça veut dire que pendant que tu vas t'exciter seul dans ta chambre, moi ce sera avec Peach! Oh yeah!
Goomba: Ah ferme là, et arrête de nous raconter ta vie. De toute façon tout le monde s'en tappe, on est que des personnages secondaires, d'ailleurs jusqu'à aujourd'hui on était des figurants. Bon, une autre partie?
Koopa: Oublie ça, t'as qu'à te trouver d'autres joueurs.
Bob-omb: Bon, il faut trouver quelque chose pour finir le chapitre.
Koopa: D'accord. Alors euh...
Bob-omb: Boum bidibam! C'est fini!
Koopa: Ta gueule...

Chapitre 7: Le chapitre chanceux

À l'étabissement de jeunes délinquants...

Garde: Tu es sûr que tu veux le voir?
Bowser: Oui...
Garde: D'accord. Il reste 5 minutes pour les visites, donc faites vite.
Bowser: Bien, monsieur...
Bowser: (pense) Sale con de Wario, il m'a fait perdre mon temps.

Bowser alla dans une pièce ou Donkey Kong était assis derrière une vitre.
Bowser: Donkey Kong!!
Donkey Kong: Bowser?! C'est toi!! J'arrive pas à y croire! Déjà que j'étais surpris d'avoir de la visite! Wow!!!
Bowser: Alors, ça va bien?
Donkey Kong: Non pas du tout. Je hais être ici.
Bowser: Ce n'est même pas de ta faute.
Donkey Kong: Je sais, c'est ce qui me fais le plus chier.
Bowser: Tu...tu en as pour combiens de temps?
Donkey Kong: Tu n'es pas au courrant?
Bowser: Non! Je ne savais rien! Je ne savais même pas que tu étais ici! Je l'ai su car les profs m'écoeurent en me disant ça.
Donkey Kong: Les salauds...
Bowser: Donc, ici...
Donkey Kong: ICI C'EST DE LA MERDE! Putain la bouffe c'est de la merde! Comment on nous traîte c'est de la merde! Et je ne parle pas des autres délinquants...
Bowser: De la merde aussi, je parie?
Donkey Kong: PIRE!
Bowser: Pauvre toi, je suis vraiment désolé...
Donkey Kong: Tu n'as pas à l'être, ce n'est pas de ta faute.
Bowser: Parfois les profs me menacent de m'envoyer ici. Et parfois je me demande si je devrais..
Donkey Kong: Non Bowser, tu ne le mérites pas. Moins que moi en tout cas. Ne gâches pas ta vie pour moi.
Bowser: Je ne sais pas... Tu sors quand?
Donkey Kong: Ça dépend. Probablement à mes 18 ans, voir plus.
Bowser: Pauvre toi...
Donkey Kong: C'était très gentil de ta part de venir Bowser.
Bowser: Oui, car... je t'aime. Et tu le sais.
Donkey Kong: Oui, moi aussi je-
Garde: FIN DES VISITES! Dégagez! Laissez tranquille les meurtriers, au revoir!
Bowser: Grrrrr...

Le lendemain matin, chez Wario et Waluigi...

Waluigi est assi sur une chaise et est effondré sur la table.
Waluigi: Nooon!!! NOOON!! Noooon!!
Waluigi pleure.
Waluigi: Tout est de ma faute! MA FAUTE!!! MA FAUTE!!!
Wario: Pour une fois que c'est pas de la mienne, héhé. De quoi tu parles?
Waluigi frappe Wario dans la tête.
Wario: Ahhh!! Pourquoi tout le monde me bats aussi violemment??
Waluigi: CAR TU ES UN CON QUI NE COMPRENDS RIEN À LA VIE!!!

Waluigi pleure et va dans sa chambre.

Waluigi s'assoit sur son lit en pleurant, puis prends un cadre sur son bureau avec une photo de Daisy.
Waluigi:(pleure) DAISYYYY!!!

Waluigi s'effondre sur son lit en pleurant.

Chapitre 8: La dernière boule

Le soir mème, chez Mario et Luigi...

Maman: Mario, Mario, Mario! Tu le sais pourtant très bien comment le mur du sous-sol est important! Bon Dieu, la tapisserie coûte 20 pièces le mètre carré! Tu le sais très bien que ton frère a des problèmes, et alors que tu étais seul, tu devais veiller à ce qu'il ne le salisse pas!
Mario: Mais maman...
Maman: Non! Pas de "mais"! Tu vas aller nettoyer!
Mario: Quoi?! Et Luigi?? C'est lui qui a fait!
Maman: Tu sais très bien qu'il ne peut pas le nettoyer...
Mario: Mais pourquoi?!
Maman: TOUT DE SUITE!!
Mario: Ahhhh!!

Mario va dans le sous-sol, Luigi est sur une chaise.
Mario: Sale con, tout est de ta faute!
...
Mario: C'est ça, continue de m'ignorer. Moi je vais nettoyer la merde que tu as fait sur le mur.
...
Mario: Sale con, dégage.
...
Mario: Dégage j'ai dit!
...
Mario: MAMAAAAN!!
Maman: Ta gueule!
Mario: Mais Luigi m'énerve!!
Maman: Il ne fait rien de mal, sale con!
Mario: Aahhh!!
...
Mario: Arrête de me regarder comme ça Luigi!
...
Mario: Putain ça fait chier...

Mario nettoie le mur.
Mario: Pourtant je voulais simplement le sauver, ahhh!

Pendant ce temps, chez Peach...

Peach: Ooooh!! J'ai trop hâte!!

• tuludu*

Peach: Hein?

• tuludu* *tuludu*

Peach: Ahh! Mon ordinateur!

Peach va sur son ordinateur où une fenêtre de clavardage est ouverte.

---
Koopa le seul et unique dit:
slt bb
Koopa le seul et unique dit:
sa va
Koopa le seul et unique dit:
t la??
(L) PeAcH (L) dit:
oui dsl jme préparait lol
Koopa le seul et unique dit:
t bientot prete?
(L) PeAcH (L) dit:
oui
Koopa le seul et unique dit:
donc je passe te pendre?
(L) PeAcH (L) dit:
koi???
Koopa le seul et unique dit:

• donc je ^passe te prendre?

(L) PeAcH (L) dit:
ah lol
(L) PeAcH (L) dit:
oui
Koopa le seul et unique dit:
kk
(L) PeAcH (L) dit:
tu va venir en voiture o moint??
Koopa le seul et unique dit:
ehh
(L) PeAcH (L) dit:
ta une voitur o moin?
Koopa le seul et unique dit:
je suis meme pa en age de conduir!!
(L) PeAcH (L) dit:
a bon?!
Koopa le seul et unique dit:
je sui a peine 1 peu + vieux ke toi!
Koopa le seul et unique dit:
on é ds la mme classe et personne ds la class es en age!
(L) PeAcH (L) dit:
mouais..
Koopa le seul et unique dit:
j'contais venir a pied
(L) PeAcH (L) dit:
A PIED?? :O
Koopa le seul et unique dit:
j'abit a 2 maison de ché toi et le cinéma es a moin de 500 m!
(L) PeAcH (L) dit:
ah
Koopa le seul et unique dit:
c pa grand notr village
(L) PeAcH (L) dit:
ouais
Koopa le seul et unique dit:
donc sa va?
(L) PeAcH (L) dit:
ok
(L) PeAcH (L) dit:
vi1 ds 30 min, jme prépare
Koopa le seul et unique dit:
t'arive kan?
Koopa le seul et unique dit:
okk
(L) PeAcH (L) dit:
@++
Koopa le seul et unique dit:
a tantot bb, jtm
(L) PeAcH (L) dit:
mwa ossi, bizou xxx
---

Toujours pendant ce temps (eh ouais, il s'en passe des choses ce soir), Wario marchait dans les rues...

Wario: Sales cons! Ce sont tous des cons! J'en ai assez! Je dis bonjour à un gros con dans le parc, il me bat. Je raconte une blague à mon frère, la même chose! Ahhh!! Ils vont voir... Et mes parents qui font rien! <<Lâche ton frère Wario, il a de la peine en ce moment>>. HA! De la peine?! Et moi?? Je me fais battre! Même ce connard de Mario me fout une raclée! <<Sa petite amie est morte, il est dans le deuil>>, <<Arrête Wario, il vient de perdre quelqu'un qui lui est chère>>! Non mais!! N'importe quoi! Tout le monde lui porte attention! Mais on s'en fout de Wario et de sa bosse dans le front! Oui j'ai une bosse sur le front elle fait presque qu'un centimètre! Waluigi lui il a rien! Bowser non plus! PERSONNE SAUF MOI D'AILLEURS!!! AAAAAHHH!!!

Wario rencontre Bowser...

Wario: Ah, quand on parle de sale con!
Bowser: Tu parlais à quelqu'un?
Wario: Arrête de me prendre pour un imbécile! Qu'est-ce que tu fais là? Tu m'as vu donc tu as décidé de venir te foutre de ma gueule, c'est ça?
Bowser: Ta gueule Wario...
Wario: C'est quoi ton problème?! Où tu vas??
Bowser: Je me le demande...
Wario: T'étais où aujourd'hui??
Bowser: C'est vraiment pas de tes affaires.
Wario: Haha, n'essais pas de jouer au plus fin avec moi car-
Bowser frappe Wario.
Wario: Hé!! Arrête! Moi, tu sais ce que je fais? Je fais une fugue! Ouais, j'en ai assez!
Bowser: Assez de...?
Wario: Mon frère qui pleure et qui me fait des bobos et mes parents qui me disent d'arrêter de lui parler car il est dans le <<deuil>>! Non mais!
Bowser: Tu es vraiment un sale con...
Wario: C'est quoi ton problème?!

Bowser continue son chemin en ignorant Wario.

Wario: Eh! Tu veux te battre?! C'est ça?! T'as peur d'une revanche?! Tu sais que là je suis préparé! Tu sais que...
...
Wario: Aaahh!!
...
Yoshi: Yoshi!
Wario: Qu'est-ce que tu fous là, toi?

Chapitre 9: Le 38e pokémon

Mario nettoie encore les traces rouges sur le mur...
Mario: T'as vraiment rien de mieux à faire que de me regarder bêtement sans dire un mot?
...
Mario: Ah tu m'énerves! Dit quelque chose au moins!
Luigi: T'es un sale con.
Mario: Grrr, ferme ta gueule.
Luigi: Il faudrait que tu te décides un jour; tu me criais après car je disais rien, et maintenant le contraire.
Mario: Ah, ferme là! En plus c'est de ta faute pour le mur!
Luigi: Non, maman a dit que c'était la tienne. C'est toi qui doit veiller sur ton petit frère. Tu sais très bien que je ne peux pas nettoyer ça moi-même, je suis bien trop jeune.
Mario: TROP JEUNE?! Tu as à peine 9 mois et demi de plus jeune que moi! ON EST DANS LA MÊME CLASSE!
Luigi: Et alors, c'est de ta faute la tâche sur le mur.
Mario: MAIS C'EST TOI QUI A LANCÉ LE POT DE CONFITURE!
Luigi: Tu n'avais qu'à me laisser faire!
Mario: Mais je voulais pas que tu salisses le mur!
Luigi: Mais moi j'en avais rien à foutre. J'allais mourir et il a fallu que tu prennes mon fusil.
Mario: C'était ça où maman me grondait à cause du mur.
Luigi: Eh bien, ce n'est pas mieux là.
Mario: Sale con, pourquoi tu as pris le pot de confiture?
Luigi: Pour essayer de te tuer...
Mario: Comment?!
Luigi: Je l'ai cassé sur le mur pour essayer de te couper la gorge avec les morceaux de vitre...
Mario: Tant qu'à vouloir me tuer, pourquoi tu ne t'es pas tranché la gorge toi même?!
Luigi: ...
...
Luigi: Je sais pas.
Mario: Tu es con!
Luigi: Ferme là, imbécile.
Mario: Va te pendre!
Luigi: J'essaye...

Pendant ce temps, dans la rue...

Koopa marche dans la rue avec une rose dans les mains. Koopa sent la rose.
Koopa: Ahhhhh....... Ça pue cette merde! Mais les filles aiment!
Koopa croise Wario.
Wario: Eh sale con, tu sais ce que je fais?
Koopa: Non, et je m'en fous.
Wario: Ouais, j'ai fugué! Je suis rebelle, je sais!
Koopa: Qui es-tu?
Wario: .....!!! Mais je suis Wario! La plus grosse brute de l'école!
Koopa: Bowser?
Wario: Ahhh!! Bowser c'est une merde!! Moi je bats tout le monde!
Koopa: C'est pas toi le gros con qui s'est fait battre par Mario?
Wario: Ta gueule!!
Koopa: Oui, c'est bien toi.
Wario prend la rose et l'écrabouille.
Koopa: Hé! Mais qu'est-ce que tu fais là?!
Wario: Héhéhé, ça t'apprendra!
Koopa: Bon, au moins je peux toujours sentir son parfum, enfin Peach va encore pouvoir sentir son...
Wario pète sur la fleur.
Koopa: Garde là...
Wario: Oh non! Je vais te forcer à la manger!
Koopa: ...
Wario prend la fleur dans ses mains.
Wario: Ahh!! Ça pique!
Koopa: *soupir* Garde là...
Wario: Je vais te-
Wario frappe Koopa qui venait tout juste de se mettre dans sa carapace, évitant ainsi toute blessure. Il roule ensuite derrière Wario, ressort de sa carapace et frappe Wario a plusieurs reprises. Koopa continue son chemin tandis que Wario est écrasé sur le sol, couvert de blessures.

Alors que Koopa se dirigeait toujours vers la maison de Peach, il rencontra Goomba.
Koopa: Eh mon ami! Je-
Goomba: J'ai pas le temps de parlé!!
Goomba continue son chemin en courrant.
Koopa: Hein? Est-ce que ça va?!
Skelerex passe en courrant.
Skelerex: REVIENS SALE TRICHEUR!!!
Koopa: Hein?! On dirait qu'il a des problèmes. Je devrais...... en avoir rien à foutre et aller chez Peach!

Koopa continue son chemin. Il rencontre Waluigi.
Koopa: Eh, salut.
Waluigi: Je n'ai pas le temps de parlé. Je dois faire quelque chose d'important.
Waluigi continue son chemin.
Koopa: Eh... Au revoir.

Koopa continue son chemin et rencontre Yoshi.
Koopa: P'tain! J'habite à deux maisons de Peach! Pour un petit village pas très populé, je rencontre pas mal de gens!
Yoshi: Yoshiii!
Koopa: Oui, oui, heureux de te voir.
Yoshi: Pouin pon.
Yoshi continue son chemin, Koopa fait de même.

Koopa rencontre une police.
Police: Bonjour, connaissez-vous Yoshi?
Koopa: Non.
Police: Avez-vous vu un dinosaure vert avec des chaussures rouges se promener en disant "Yoshi" et en faisant des bruits étranges?
Koopa: Non!
Police: D'accord, si vous le voyez, avertissez-nous!
Koopa: Non.
Police: Merci de votre coopération.
La police continue son chemin.
Koopa: Non mais! J'ai pas que ça à faire perdre mon temps avec la police! Peach m'attend! Il y a vraiment des gens entre nos deux maisons...

Koopa continue son chemin et rencontre un personnage étrange.
Link: Bonjour, pouvez-vous me dire où est la rue Des Étrangers?
Koopa: Non.
Link: Vous ne connaissez pas le village?
Koopa: Oui mais pas cette rue.
Link: Le village n'a que trois rues.
Koopa: Rien à foutre,, j'ai pas de temps à perdre.
Link: Euh... Voyez-vous, je viens d'arriver et-
Koopa: Rien à foutre, je suis pressé.
Koopa continue son chemin.
Link: Mon dieu! Ce village est vraiment étrange! Un gros qui insulte ridiculement, un squelette qui poursuit un champignon pourri, un mec habillé en mauve avec des grandes jambes, un monstre qui semble joyeux et une tortue pas très sociable... Qu'est-ce que fout Zelda dans un endroit pareil?
Bob-omb: Pourquoi tu parles tout seul?
Link: P'tain une bombe qui parle!
Bob-omb: On parlera pas de tes oreilles...

Koopa arrive (finalement) chez Peach...
Koopa cogne. Peach ouvre.
Koopa: Bonjour!
Peach: Salut!
Koopa: Je suis pas trop en retard?
Peach: Non ça va, je viens de finir de me préparer.
Koopa: Mais je suis arrivé 4h plus tard que prévu.
Peach: C'est pas grave, je viens de finir de mettre ma dernière touche de maquillage.
Koopa: Ah bon, d'accord.
Peach: Tu ne m'as rien apporté comme cadeau?
Koopa: Eh bien j'avais une r...
Peach: Ça va, ça ne me dérange pas. Je dis ça car j'ai déjà rencontré un mec qui m'avait apporté une fleur au premier rendez-vous! Franchement! C'est tellement ridicule! Il se voulait romantique, je trouve ça pathétique.
Koopa: Ehh.. Ouais, c'est vrai. Héhé.
Peach: Alors, on y va?
Koopa: Oui.

Pendant ce temps (c'est vraiment la nuit la plus mouvementée dans un village avec une population de 100 personnes)...

Dans une ruelle sombre...

Goomba est coicé entre trois murs, Skelerex l'empêche de s'en aller et sort un couteau.
Skelerex: Je vais t'apprendre à trichier.
Goomba: Non! Attends! Je vais tout rembourser
Skelerex: Il est bien trop tard. Nous n'avons pas trop aimé que tu es perturbé notre petite soirée.
Goomba: Je ferais n'importe quoi!
Skelerex: Trop tard j'ai dit!
Skelerex approche son couteau de Goomba.
Goomba: Eh merde, un autre décès dans la fic...

Omg il a osé ...

Je n'aurai jamais pensé qu'il pousse le bouchon aussi loin ...
Avec sa fin de en plus

Mais bon, on va arrêter de parler de "vous savez qui", et si il revient ...

Chapitre 12: Les mois de l'année

À quelque part...
Yoshi: Yoshiii!
...
Yoshi: Pouin pon.
...
Yoshi: Yoshi!
...
La police arrive.
Police: Il est là!
Yoshi: Oh ho?
Police: Tu crois que c'est drôle?
Yoshi: Ouaaaaah!
Police: Faire une fugue ce n'est pas drôle! Pourquoi as-tu fait ça?!
Yoshi: Yoshiii!
Police: Où sont tes parents?
Yoshi: Pouin pon!
Police: D'accord, tu veux faire le malin? Viens au poste.

Au poste de police, qui est aussi l'hôpital du village...

Réceptioniste: Vous êtes venu pour la prison ou l'hôpital?
Le prisonnier se frappe.
Prisonnier: L'hôpital, je saigne.
Réceptioniste: D'accord, prenez la porte 2.
Prisonnier: Héhé.
Réceptioniste: Suivant!
Police: Salut, j'ai retrouvé le jeune délinquant.
Réceptioniste: Police, je te l'ai déjà dit, tu n'as pas besoin de venir me parler, tu prends la porte 1 et c'est tout!
Police: Mais j'aime tellement te parler!
Réceptioniste: Suivant!
Police: Tu fais quelque chose vendredi soir?
Réceptioniste: SUIVANT!!

Dans le local de la porte 1...

Yoshi: Yoooshi??
Police: Ta gueule, gamin! C'est pas le moment de blaguer!
Yoshi: Yoshiiii!
Police: Tu m'énerves toi. Nous avons reçu plusieurs plaintes. Sans compter tout tes professeurs qui ne sont plus capable de t'endurer dans la classe, tu as harceler Monsieur Koopa et entrer par infraction dans la maison de Link.
Yoshi: Yoshi, yoshi, yoshi.
Police: C'est quoi ton problème?! Tu sais où tu es?! Au foutu poste de police! Tu es dans la merde mon gars! Tu es dans la merde jusqu'au...peu importe ce que le truc rouge sur ton dos est. C'est pas le moment de faire le malin ici!!
Yoshi sort.
Police: Il essait de s'enfuir!
La police sort un fusil et tire sur Yoshi.
Yoshi: AAAAAHHH!!!!
Police: On fait moins le malin maintenant, gamin.

Réceptioniste: Suivant!
La réceptioniste voit Yoshi sur le sol avec le ventre en sang.
Réceptioniste: Prison ou hôpital?
...
Réceptioniste: Hôpital?
Yoshi: Yo........shii....
Réceptioniste: Porte 2.
...
Réceptioniste: *soupir* Les jeunes de nos jours sont de moins en moins autonomes. Police!!
Police: Tu veux m'voir, poupée?
Réceptioniste: Amène ce jeune anti-sociable sur le sol à l'hôpital.
Police: D'accord.
Police traîne Yoshi à la porte 2.
Police: Mon dieu.. Pauvre enfant. Qui a pu lui faire ça...
Docteur: Attends jeune homme ensanglanté, j'ai un patient.
Prisonnier: Ouais. Donc mon nez saigne.
Docteur: D'accord, je vais aller chercher mon bandage qui est juste devant moi.
Prisonnier: Euh, attendez!! J'ai aussi mal à l'oreille! Oui, ahhh!! Très mal! Vous devriez me l'examiner avec l'outil qui est derrière vous!
Docteur: D'accord.
Le docteur se tourne et le prisonnier en profite pour s'enfuir en défonçant la fenêtre.
Docteur: Oh. Son nez, son oreille. Ce n'est pas en se brisant le corps dans la vitre que ça va aider. Bon, peu importe, maintenant je peux m'occuper de toi, Yoshi.
Police: Vous connaissez son nom?
Docteur: Il dit ça depuis tantôt.
Yoshi: Y......oshiiii...
Docteur: On dirait que vous avez un problème.
Police: Soignez-le pas trop, c'est un jeune délinquant. Il rend ses profs fous.
Docteur: Ah bon? Yoshi, quel est ton nom?
Yoshi: Yo....shi...
Docteur: Bien. Quel âge as-tu?
Yoshi: Yoshiii.....
Docteur: Combiens as-tu de jambes?
Yoshi: Yo....shiii...
Docteur: À quel collège vas-tu?
Yoshi: Yosh........ii...

Plus tard...

Docteur: Combiens de pages contient ton livre de mathématiques?
Yoshi: Yoshiiii.....
Docteur: Bon. Il n'a eu qu'une seule bonne réponse sur les 1543 questions.
Yoshi: Yoshi..
Docteur: Ce jeune a des gros problèmes. Il se fout de l'autorité!
Police: Vous ne pensez pas qu'il est simplement défficiant mental?
Docteur: Haha, c'est ridicule! J'ai un doctorat dans tout les domaines! Je crois que je m'y connais. Ce jeune homme n'a aucun problèmes mentaux, sauf de s'amuser à rendre fou tout le monde.
Police: Je ne suis pas sûr...
Docteur: NE ME CONTREDIS PAS!! JE SUIS LE GRAND DOCTEUR!
Police: Vous êtes plus petit que moi.
Docteur: Tiens, on dirait qu'il a un plus gros problème.
Police: Quoi?
Docteur: On dirait qu'il s'est fait tiré une balle dans le ventre.
Police: Oh mon dieu, mais c'est vrai!
Docteur: La meilleure solution est de l'emmener dans une classe spéciale.
Police: La solution pour sa délinquance ou pour son ventre en sang?
Docteur: Euh....les deux.
Police: D'accord.

Pendant ce temps...
Mario: Yo.................shi ma volé la vedette aujourd'hui.

Chapitre 13: Le chapitre maudit

Le lendemain, dans le cours de Religion...

Prof: C'est pour ça qu'il faut aimer Dieu, car Dieu a tout fait donc il faut tout faire pour Dieu et en aimant Dieu il vous aimera donc vous serez heureux.
Mario: Yo, c'est emmerdant!
Prof: Tu veux aller en Enfer?!
Mario: Ouais, il fait froid ces temps-ci, hahaha!
Toute la classe rit. En fait, non.
Mario: Riez bande de cons, c'est drôle!
Luigi: Non, c'est pathétique.
Prof: Si tu aimes tellement ça faire des moqueries, tu en feras ce soir, tu es en retenue ce soir! Tu resteras une heure après la fin des cours pour copier <<Je ne dérangerai plus la classe>>
Mario: Ahh, fait chier.
Prof: Reprenons, Dieu nous aime car vous aimez Dieu. Notez ceci, ce sera à l'examen.

Koopa passe un message à Peach. Peach le lit.

stp bb, chu dsl pour l'otre jour

Koopa se tourne vers Peach qui lui fais le doigt d'honneur.
Koopa: Aaaahhh...
Peach: Pssst, Mario.
Mario: Ouiiiii?
Peach: Après ton heure de colle, tu viendras me retrouver derrière l'école, ok?
Mario: Avec plaisir!!
Peach: (sensuellement) Je te ferai....ce que tu as envie.
Mario: Oh oui!!!
Prof: Jeune homme, vous disiez?
Mario: Euh... Oh oui, vive le Seigneur! Je t'aime Dieu!
Prof: Bien. Je trouve ça surprenant que tu ne sois pas possédé du démon.
Mario: Wesh.
Prof: Étudiez bien ce soir, demain il y aura un examen surprise.
Tous: Ahhhhh...
Maskass: Ouais!

Pendant ce temps, dans une autre classe...

Yoshi: Yoshiii!
Prof: Ferme là! Que tu énerves tout le monde, ok! Mais que tu voles la vedette, ça jamais!
Yoshi: Pouin pon.
Prof: Tu es un cas désespéré.
Yoshi: Yoshiiii!!
Yoshi monte sur les bureaux et cours partout dans la classe.
Prof: (fâchée) Ahhhh!!!
driiiing driiiing
Prof: Mais qu'est-ce que? Un grille-pain?
driiing driiing
Prof: Le téléphone!
La professeur décroche le combiné.
Prof: Oui allô?
?? ?: Nous savons qu'est-ce que vous enduré.
Prof: Ah bon?
?? ?: Nous comprennons très bien que votre élève, Dimitri, ne sait plus se contrôler.
Prof: Quoi? Vous vous êtes trompé je crois.
?? ?: Non! Non! Je me suis juste trompé!
Prof: C'est ce que j'ai dit.
?? ?: Je voulais dire Yoshi. Votre élève. Il a des gros problèmes, nous pouvons arranger ça et vous en débarrasser.
Prof: D'accord!
?? ?: Vous n'avez aucune question sur le traitement qu'on va lui faire?
Prof: Non, venez le chercher le plus tôt possible!
?? ?: Vous ne voulez pas savoir si ça peut être dangereux ou-
Prof: NON!!
La prof raccroche.

Wario regardait Yoshi faire le con dans la classe par la fenêtre.

Wario: Grrrr... C'est ça, tout le monde s'éclate sauf moi. L'heure de ma vengence arrive! Je vais montrer à tout le monde qui je suis! GWAHAHAHAHAHA!
Skelerex: Tu veux du pot?
Wario: Quoi?!
Skelerex: Tiens c'est gratuit, je te donne un joint. Si t'en veux d'autre reviens me voir.
Skelerex donne un joint à Wario puis s'en va.
Wario: Quoi? Mais... Hmm... Je pourrais trouver un moyen de me venger avec ça. Hmmm...
Wario réfléchi.
Wario: Pour me venger je devrais... Euh..... Bah peu importe, je fume le joint.
Wario fume le joint.
Wario: Ouaaaais...................*tousse* *tousse* Ahh!! Ça fait mal et ça goûte la merde!

Dites non aux drogues les enfants, ça fait mal et ça goûte la merde!

Chapitre 14: La Saint-Valentin

Sur l'heure du déjeuner, dans la cours de récré...

Wario: Oooooooohhh ouaaaaais, je me sens super bien.
Koopa: Je ne voulais pas le savoir.
Wario: Eh, je te parle pas toi.
Koopa: Bien, une bonne nouvelle.
Wario: Mais non, héhé, je blague! T'es mon pote toi!
Wario sert Koopa dans ses bras.
Koopa: Putain mais lâche moi!
Koopa frappe Wario qui tombe par terre.
Koopa: Wow. Tu tombes facilement.
Wario: Héhé, je suis tombé, ooooooh!
Koopa: Oh my god...
Skelerex: Eh, salut.
Koopa: Qu'est-ce que tu veux?
Skelerex: C'est pas moi qui veut quelque chose, c'est toi.
Koopa: Oui, je veux que tu me laisses tranquille.
Skelerex: Pourquoi? Je t'ai rien fait.
Koopa: Pour le moment.
Skelerex: Tiens, je te donne ce que j'appelle de la poudre magique.
Koopa: J'en veux pas!
Skelerex: C'est ça, continue d'être un looser.
Koopa: Moi au moins je suis encore vivant.
Skelerex: Eh, ferme là. Tu vas te sentir super bien.
Wario: Ooooooh!! J'me sens super biiien! Houhouhouhouhou!! Le soleil me fait mal aux yeux.
Koopa: Et débile surtout.
Skelerex: Je vais te laisser le sac au cas où-
Koopa: Non ta gueule, j'en veux pas.
Skelerex voit un surveillant approché et se dépêche de donner le sachet de drogue à Koopa.
Koopa: Lâche moi!
Surveillant: Qu'est-ce que vous faites?
Skelerex: Monsieur! Cet brute voulait me vendre de la drogue!
Surveillant: Haha. Venant de toi ça fait très con, Skelerex.
Skelerex: Arrêtez monsieur! C'est vrai! J'ai arrêté la drogue pour de bon! Ce Koopa veut juste me tenter pour me faire chier!
Koopa: Non mais ta gueule, c'est toi qui m'a balancé le sac dans la figure.
Koopa jette la drogue par terre.
Surveillant: Hmmm... Tu essayes de sauver ta peau Koopa? Il est évident que tu achetais de la drogue à Skelerex et maintenant tu veux pas l'accuser.
Koopa: Pas du tout! Il me l'a donne sa drogue!
Surveillant: Pourquoi ferait-il une tel chose?
Wario: (en se roulant par terre comme un con) Oooooh, merci Skelerex pour ton truc que tu m'as donné. Ça me fait....naître à nouveau, houhouhouhou!! Ouiiiiiiiiiiiiiii!
Surveillant: ...
Skelerex prend la drogue et s'enfuit.
Surveillant: Eh! Reviens ici! Aaaaahh!!
...
Surveillant: Vous deux, venez avec moi au bureau du principal!
Koopa: Ah merde! Hmmm...
Koopa: (pense) C'est le temps d'utiliser mes capacités de koopa!
Koopa se mets dans sa carapace.
...
Surveillant: ...
...
Koopa sort sa tête de sa carapace et voit qu'il est dans le bureau du principal.
Koopa: ... Merde.
Wario: Hihihihihi, tu ressembles à un koopa.

À la cantine...

Mario: Yo on bouffe, wesh.
Luigi: Oui, c'est le truc le plus pratique dans la vie. On mange, on digère, et en suite on évacue pour remanger par la suite. Quelle utilité.
Mario: Yo, ta gueule, c'est de la bio ton truc, wesh.
Luigi: T'as pas besoin d'un cours pour apprendre ça...
Mario: Yo, moi j'apprends jamais rien, wesh.
Luigi: Tu as bien appris à parler.
Mario: Yo, c'est pas apprendre ça, wesh.
Luigi: Peux-tu faire une phrase qui ne commence pas par "yo" et qui ne finit pas par "wesh"?
Mario: ...
Luigi: Une phrase j'ai dit.
Mario: Wesh, j'en fait une là, yo.
Luigi: J'ai envie de me suicider...
Mario: Yo, c'est pas nouveau. Putain j'fais des rimes, wesh.
Luigi: Plus que d'habitude.
Mario: Yo, c'est soûlant ton attitude suicidaire.
Wiggler: Pouvez-vous parler moins fort?
Mario: Yo, t'as un blême, chenille de merde?
Wiggler: Quoi?
Mario: Yo, t'es une merde j'ai dit.
Wiggler devient rouge.
WIGGLER: TU VAS ARRÊTER DE M'INSULTER! SI IL Y A UNE MERDE ICI C'EST BIEN TOI!!! JE TE DEMANDE POLIMENT DE PARLER MOINS FORT ET TOI TU VIENS M'INSULTER SANS RAISON!! LES MERDES DANS TON GENRE ÇA ME FAIT FÂCHÉ À UN TEL POINT!!!
Mario: Yo, c'est toi qui doit parler moins fort.
WIGGLER: TA GUEULE!!!
Mario: Yo, tout le monde te regarde.
WIGGLER: (énervé mais essaye de se calmer) JE- JE....AAAAAAAAHHH!!!
Cuisinière: Eh, le p'tit, calme toi.
Wiggler: *respire fort*
Mario: Yo, respire moins fort, haha.
WiGGLER: AAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!
Wiggler lance sa nourriture sur Mario.
Mario: .... C'est à ça que tu veux jouer?
Mario lance la nourriture qu'il n'a pas sur Wiggler.
Mario: Quoi? Merde j'ai tout bouffé. Faut dire que j'aime les spaghetti, hahaha!
...
Mario: Car je suis italien, donc j'aime manger beaucoup de spaghetti, hahahahaha!
...
Mario: Vous comprennez pas?
Luigi: C'est lamentable.
Mario: Peu importe.
Mario prend la bouffe de Luigi et la lance sur Wiggler.
Luigi: Tu vas le regretter. Pour ce que tu as fait je vais te...je vais me tuer.
Mario: Wesh.
Mario reçoit du pudding derrière la tête.
Mario: Qui a lançé ça?
...
Mario: C'est le p'tit Toad dans son coin qui fait de mal à personne j'en suis sûr!
Mario jette de la soupe bouillante sur le petit Toad sans défense.
Toad: AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!
Frère Marto: Eh, connard. Tu t'en prends pas à des petits comme ça.
Frère Marto prend un gâteau complet sur le comptoir de la cuisinière et le lance sur Mario.
Mario: C'est la guerre que tu veux?
Mario reçoit un morceau de gâteau dans les cheveux.
Wiggler: Héhéhé!
Mario: Ahhh!! Toi!
Mario lance du fromage vers Wiggler qui évite. Le fromage arrive sur Bob-omb qui explose, éclaboussant du fromage fondu partout.
Peach: Aaahh!! Ma robe! Bon, maintenant que je suis sale, malgré mon âge, je vais jouer les immatures.
Peach lance une salade de fruit sur Zelda.
Peach: Hihihihi!
Zelda: Pourquoi t'as fait ça?
Zelda lance une tarte dans la figure de Peach.
Zelda: Prends ça, hahahahahahahahahaha!! ........C'est infantile.

Luigi reçoit du poulet, un hot dog, un hamburger, du pain, du spaghetti, du macaroni et des nouilles chinoises (p'tain le choix qu'ils offrent à la cantine pour ce petit collège).
Luigi: Ahhh!! Arrêtez! Lancez moi des ustensiles plutôt!
Luigi reçoit des cuillères par la tête.
Luigi: Des couteaux seraient préférables.
Luigi reçoit des couteaux par la tête.
...
Des couteaux en plastique.
Luigi: Aaaah!!

Et c'est dans cette immaturité non-représentative du collège que cette bagarre de nouriture continua, une idée loin d'être original en plus d'être ridicule et cliché.
Mario: Wesh, j'aime les spaghetti, haha.

Chapitre 15: Le quart de l'heure

Le soir, chez Koopa...

Koopa arrive chez lui.
Père Koopa: SALE DROGUÉ!!
Koopa: Aahhh!!
Père Koopa: Pourquoi tu prendes de la drogue?!
Koopa: J'en prends pas!
Mère Koopa: Ah bon?
Koopa: Skelerex voulait m'en donner mais moi j'en voulais pas! Wario en avait pris et comme il avait l'air con je me suis dit que je ne devais pas en-
Père Koopa: TA GUEULE! Tu ne nous a jamais écouté ou quoi?! La drogue c'est maaaaaal!!
Koopa: Ahhh!!
Mère Koopa: Calmes toi chéri. Il dit peut-être la vérité.
Père Koopa: J'EN AI RIEN À FOUTRE!
Père Koopa frappe Mère Koopa.
Mère Koopa pleure.
Père Koopa: T'as vu Koopa?! Tu as vu ce que tu as fait à ta pauvre mère! Regarde dans quel état tu l'as mis!
Koopa: Mais c'est toi qui-
Père Koopa: JE NE L'AURAIS PAS FAIT SI TU N'AURAIS PAS ÉTÉ UN SALE DROGUÉ!
Koopa: J'en ai assez de ce que tu me fais subir! Je vais faire une fugue!
Père Koopa: NON! Il y a déjà assez de personnages dans la fic qui sont en fugue!
Koopa: Ahh!! L'école me fait chier, tu me fais chier, Peach m'a fait chié. J'en ai assez!
Koopa va prendre un couteau dans la cuisine.
Père Koopa: Non, tuer ta pauvre mère ne va pas avancer les choses!
Koopa: C'EST MOI QUE JE VAIS TUER!
Père Koopa: Ah. D'accord.
Mère Koopa: Koopa!! Noooon! (pleure)
Père Koopa: Regarde ce que tu fais à ta pauvre mère!
Koopa: Je vais le faire.
Père Koopa: Tu es mieux de ne pas le faire sinon je te tue!
Koopa: Vas-y, tue-moi, j'en ai assez!
Père Koopa frappe Koopa.
Koopa: Ahhhhh tu es fou!!
Koopa cours dans sa chambre.
Père Koopa: REVIENS ICI!!! JE VAIS TE TUER!

Dans la chambre de Koopa, Koopa s'approche de son téléphone qui sonne à l'instant.
Koopa décroche.
Koopa: Oui allô?
Bob-omb: Salut, c'est Bob-omb.
Koopa: Yo.
Bob-omb: Tu faisais quoi?
Koopa: Bof, pas grand chose. J'viens d'arriver chez moi.
Bob-omb: Ah ok, cool.
Koopa: Tu voulais quelque chose?
Bob-omb: Est-ce que tu es sur l'ordi?
Koopa: Euh non, mais mon ordi est juste à côté.
Bob-omb: Ok, car j'ai trouvé un truc vraiment bon sur le net!
Koopa: C'est quoi?
Bob-omb: Un dessin animé.
Koopa: Ok, envoie-moi le lien.
Bob-omb: Tiens,
http://www.dailymotion.com/playlist/xm1mn_koopatror_lhistoire-de-koopor
Koopa: Hé, c'est génial!
Bob-omb: Regarde aussi ça, c'est autre chose:
http://www.dailymotion.com/koopatror/video/x43r54_koop-goom-1_fun
Koopa: Hahahahaha!! Mais c'est trop marrant!
Bob-omb: Ouais.
Père Koopa: (de l'autre côté de la porte) VIENS ICI!!
Koopa: Bon, faut que j'y aille. Mon père m'appelle.
Bob-omb: Ok, à demain!
Koopa décroche. Père Koopa défonce la porte.
Père Koopa: AAAAAAAHHHH!!
PAF!

...
...
...

Chez Peach..

Peach: Ooooohhhhh!! Ouiiiiii!! Ouiiiiii!!!

Peach est seule dans sa chambre..

Peach: Ouiii!! Ouiii!! Ahhhhhhhhh!!!

Non, ce n'est pas ce que vous pensez! Elle fait juste se masturber.

Peach: Ahh!! AHH!! Ooooooohhhh.......
toc toc toc
Mère Peach: Peach? Qu'est-ce que tu faisais?
Peach: Oh, rien rien.
Mère Peach: Tu n'étais pas en train de comploter un attentat terroristre j'espère?
Peach: Non non, je me masturbais.
Mère Peach: D'accord. Après ce qui s'est passé avec ton frère je ne prends plus de risques.
Peach: Ahhh, tu sais que je ne suis pas comme lui.
driiiing driiiing
Peach: Tiens, le téléphone sonne. Ça doit être Yoshi.
Peach décroche.
Peach: Oui allô?
Mario: Salut, c'est Mario.
Peach: Grrr.. Mario.
Mario: Yo.
Peach: Pourquoi tu n'es pas venu après ton heure de colle?!
Mario: J'ai pas pu, désolé.
Peach: Bon, alors je ne vais pas pouvoir faire ce que tu veux. Bye!
Mario: Non!! Attends!!
Peach: Oui?
Mario: J'ai été en détention un peu plus longtemps que prévu, c'est pour ça.
Peach: Pourtant j'étais à l'extérieur de l'école à 16h!
Mario: Mais l'heure de colle a duré une heure et 2 minutes car j'ai fais chier le prof les deux premières minutes.
Peach: Je suis restée plus que deux minutes.
Mario: Mais le temps d'aller chercher mes trucs et de ranger mes cahiers je suis sorti vers 16h05.
Peach: Pourtant on avait dit 16h!
Mario: Non, on avait dit après ma retenue.
Peach: Qui est terminée à 16h02!
Mario: Mais-
Peach: Pas de "mais"! Tu es peut-être allé voir une autre fille pendant ce trois minutes là! Comment je peux le savoir?
Mario: Trois minutes c'est court et il y avait personne d'autre excepté moi et Wario dans l'école.
Peach: Et les profs?!
Mario: P'tain, comment veux-tu que je sois attiré par les profs?
Peach: La prof de géo porte du 36-D et un décolté.
Mario: Mais trois minutes!
Peach: Bon, je vais te laisser une dernière chance. Viens chez moi ce soir.
Mario: Merci!
Peach: On va s'amuser.
Mario: Alors... On va au ciné?
Peach: Quoi tu veux le faire au ciné?
Mario: Quoi?! Le faire?
Peach: Ah, je croyais que tu étais intéressé..
Mario: Oui, oui, je le suis! Je ne savais juste pas que...
Peach: Oui, je suis comme ça. Donc viens à 21h, on va le faire.
Mario: J'y serai! Bon, je dois raccrocher, mon frère joue avec ses soldats en plastique.
Peach: Quoi, Luigi? Il joue encore avec ça?
Mario: Il se les met dans la bouche pour essayer de s'etouffer.
Peach: Haha! Ça c'est bien notre Luigi!
Mario: Bye!
Peach raccroche.
Peach ouvre son garde-robe.
Peach: Bien. C'est le temps de ce préparé. Mario sera loin d'oublier cette soirée!
Peach prend un fouet.
Peach: Loin d'oublier cette soirée!

Chapitre 16: Le permis de conduire

Le lendemain matin, à l'école...

Koopa: Yo Bob!
Bob-omb: Salut.
Koopa: Dis, j'pourrais venir chez vous ce soir?
Bob-omb: Euh..ouais, pas de problèmes.
Koopa: Et j'pourrais dormir aussi, ça serait sympa.
Bob-omb: Euh...
Koopa: Demain c'est samedi, il n'y a pas d'école.
Bob-omb: Ah ouais! Alors, d'accord.

Boo: Alors hier, avec Peach?
Mario: Hein? Yo, t'es qui?
Boo: Bah Boo.
Mario: T'es nouveau?
Boo: Non... Je suis au collège depuis longtemps.
Mario: Yo, je t'ai jamais remarqué.
Boo: Je me fais assez discret.
Mario: Wesh.
Boo: Alors avec Peach?
Mario: C'était de la merde.
Boo: Quoi elle ne le fait pas bien??
Mario: On a joué au thé avec ses poupées.
Boo: Quoi?
Mario: C'était ça qu'elle voulait dire.
Boo: Haha.
Mario: Ris pas! C'est pas toi qui a servit le thé à Monsieur Champignon pendant 3h!
Boo: Hahahahaha!
Mario: Je vais te-!
Boo disparaît.
Mario: Aaaahh!!
bip bip bip
Mario: Yo, c'est mon portable, wesh.
Mario regarde et il a reçu un SMS.
Mario: Ouais yo, j'suis branché.

Vous avez reçu un SMS de la part de Peach:
ce soir se sera ce ke tu veu

Mario: Cool!
Peach: T'es content?
Mario: Ouais.
Peach: Je t'ai envoyé un SMS car c'est hyper branché!
Mario: Ouais.
Peach: Et aussi je viens d'avoir ce nouveau forfait!
Mario: Ouais.
Peach: Pendant un mois je peux envoyer des textos gratuitement à tous les autres abonnés!
Mario: Ouais.
Peach: Comme quand j'avais eu le droit de me connecter à internet pendant 3 mois sur mon ancien portable.
Mario: Ouais.
Peach: Mais mon vieux il était moche! Oh oui si t'avais vu! Gris avec du noir sur le dessus, horrible!
Mario: Ouais.
Peach: Il vaut totalement rien comparé à mon nouveau rose tout chou!
Mario: Ouais.
Peach: En plus j'ai mis un beau petit porte-clé avec un petit toutou de champignon, c'est trop chou!
Mario: Ouais.
Peach: ...
Mario: Ouais.
Peach: Et l'autre fois quand tu n'es pas venu au rendez-vous je suis allé baisé Luigi.
Mario: Ouais.
Peach: Il a aimé, ça lui a enlevé le goût de se suicider.
Mario: Ouais.
Peach: Ensuite les extraterrestre sont venus mangé du gâteau avec mes amis les verre d'eau pour danser la macaréna sur un éléphant.
Mario: Ouais.
Peach: Blablabla je dis n'importe quoi tu ne m'écoutes même pas.
Mario: Ouais.
Peach: ÉCOUTES MOI!!
Mario: Han? Je t'écoute ma belle.
Peach: QU'EST-CE QUE J'AI DIT ALORS?!
Mario: Euh... Des trucs sur ton cellulaire.
Peach: Et après?!
Mario: Euh... Luigi, ET, gâteau, éléphant, euh...
Peach: C'est bon...
Cloche: Dring dring.
Peach: Bon, la cloche est sonné.
Cloche: Belle perspicacité.
Peach: ...
Cloche: Allez rendre dans l'école j'ai dit "dring dring".
Peach: Sinon Mario, tu viendras chez moi à-
Cloche: DRING DRING MERDE!

Au cours de religion...
Prof: Examen surprise!
Tous: Ahhhhh...
Maskass: Chouette!!
Prof: Avez-vous étudié?
Tous: Non.
Maskass: Oui, comme à tout les soirs!
Prof: Bon, peu importe, je vous passe l'examen. Au fait, il va compter pour 90% de l'année.
Tous: Grrrr..
Maskass: Hourra!!
Prof: Le 10% restant sera une évaluation sur votre comportement en classe.
Tous: (fâchés) Ahhhh!!
Maskass: Ouaaais!
Frère Marto: P'tain mais ta gueule! Tu sais que tu vas te faire tapper si tu fais ça alors pourquoi tu le fais?

La prof passe les copies de l'examen...

Question #1
Qui est Dieu?

Question #2
Aimez-vous Dieu?

Question #3
Pourquoi aimez-vous Dieu?

Question #4
Comment aimez-vous Dieu?

Question #5
Êtes-vous en amour avec Dieu?

Question #6
Est-ce que Dieu vous a déjà touché à certains endroits?

Question #7
Est-ce que Dieu existe?

Prof: Bien, répondez à ces questions. Juste en passant, ce n'est pas des questions personnels. Vous devez penser comme la religion veut que vous pensez.
Mario: Yo... (écrit ses réponses) Un vieux....Wesh...C'est mon pote...Beaucoup...Ouais......Euh...gné?....c'est ce que tout le monde dit donc ouais...
Prof: Arrêtez de dire vos réponses à voix haute!
Frère Marto: Ses réponses sont mauvaises de toute façon!
Prof: Ah? Car vous croyez que les vôtres sont meilleures?
Frère Marto: Non.
Prof: Vous faites tellement le malin, montrez moi vos réponses.
Frère Marto: Faites comme vous voulez.
La prof prend la copie de Frère Marto et lit les réponses.
Prof: Un connard....?!...Non je le déteste?!...Je l'aime pas?!....Pas du tout?!...Non je veux le tuer?!?!...Ouais, enfermez-le?!?!...Non donc j'ai dit de la merde?!?!
Frère Marto: Héhé.
Prof: Jeune homme, allez voir le principal directement!
Frère Marto: Pourquoi?
Prof: À CAUSE DE VOS RÉPONSES!!!
Frère Marto: D'accord...
Luigi: Non! Il n'a pas à y aller.
Prof: Mêles toi de tes affaires!
Luigi: Hé, pour une fois que je défends ce connard!
Frère Marto: Ouais.
Luigi: Vous n'avez pas à le punir car il n'a pas les mêmes croyances que vous!
Prof: Ce n'est pas des croyances! C'EST LA PUTAIN DE VÉRITÉ! Tu veux aller en Enfer?!
Luigi: L'enfer est préférable à votre classe.
Prof: QUOI?! MAIS-Mais!!
La prof prends des papiers sur son bureau et les lance sur Luigi. Luigi prend une feuille et lit.

Corrigé de la deuxième partie de l'examen. Les bonnes réponses y sont écrites.

Question #1
Qui a créé l'eau?
Dieu

Question #2
Qui a créé le ciel?
Dieu

Question #3
Qui a créé les animaux?
Dieu

Question #4
Qui a créé l'humain?
Dieu

Question #5
Qui a créé le jour et la nuit?
Dieu

Question #6
Qui a créé l'amour?
Dieu

Question #7
Qui vous a créé?
Papa et maman

Luigi: Oh bordel de merde, c'est n'importe quoi!
Prof: VOUS N'AVEZ DONC PAS LA FOI?!
Luigi: La foi en quoi? En un paquet de connerie?
Prof: Quoi quoi quoi?! Tu vas aller en Enfer, c'est définitif.
Luigi: Et si l'Enfer n'existe pas?
Prof: Mais il existe!
Luigi: Où avez-vous vu ça?
Prof: "Où j'ai vu ça"?! MAIS JE L'AI LU DANS LA BIBLE!
Luigi: Qui a été écrite par...?
Prof: DIEU!!
Luigi: . . .
Prof: AAAAAAAHHH!!!
Luigi: Après avoir eu vos cours, j'ai sincèrement le goût de vénérer Satan et de sacrifier des victimes pour lui.
Prof: Tu es un vrai possédé toi!
Luigi: Oui, oui. Possédé de la vérité.
Prof: Mais qu'est-ce que tu fais?!
Luigi: Je sacrifie quelqu'un à mon dieu.
Luigi coupe Ukiki avec des ciseaux.
Ukiki: AAAAAAAHHHHHHH!!!
Prof: Oh mon Dieu! Oh mon Dieu! Oh grand père de toutes les mères, en nos coeur soyez béni. Je vous salue votre bondé divine, sauvez-moi du Malin. Oh grand père de toutes les...
Ukiki est mort et il y a du sang partout.
Luigi: Ouais.... Vive Satan...
La prof s'évanouie.
...
...
Mario: Yo, ça veut dire qu'on n'a pas à faire l'examen?
Frère Marto: Et que je vais pas voir le principal?
Luigi: On dirait.
Tous: Ouaaaais!!!
Maskass: Zut.
Frère Marto: Non, là tu le fais exprès.
Frère Marto frappe Maskass.
Maskass: Aïe!
Luigi tends ses ciseaux ensanglantés à Frère Marto.
Luigi: Tiens, ça va aidé.

Chapitre 17: Mature

bon la ya mario ki est dans la coure d'école et ya wario ki es la aussi donc il parles

mario: yo t un con toi
wario: non, c toi ( )
mario frapa wario lol
wario: ofète g entendu ke ta pa baisé avec peach lol
mario: ferme ta gueule sale connar de pd d'Enfoiré lol
wario étai faché car mario étais méchant avec lui

o faite wario est en faite en désintox mé c pa grave on va dire kil sé échappé mé apres il va y retourné j'voulé just faire un truc drole avk lui et mario

donc la wario été faché donc sa fai une bagare mé le prof de merde arrive.
prof de merde (lol): hé, arrété de vous battre c pa bi1
mario: yo moi je fé ce ke je vx car toi t un con
wario: non c toi le con
prof: vous etes mchants jvé le dir a vos parent
mario: mé parent aussi sont cons, l'école c de la merde lol
prof: aaahh
wario: lol

pendans se temp, bowser été assi sur un bant ds un parc et pi il pensais lol

• tousse*

Je veux dire;

Pendant ce temps, Bowser était assi dans un parc et pensait...

Bowser: *soupir* Donkey Kong... Ce qu'il te font subir est injuste. Tu ne mérites pas ça. En fait.... Je crois que tu souffres déjà assez. Leur...punition ne fait qu'aggraver les choses. Ce n'est pas comme si tu étais un maniaque. Tu le regrettes, c'est sûr. Mon dieu... Le traitement que tu subis. Snif...

Dans l'établissement pour jeunes délinquants...

Gardien: Allez!
Il cogne sur les barreaux.
Gardien: Il est 20h, c'est l'heure de dormir! Là, c'est le moment d'être parresseux.

Le gardien passe devant la cellule de Donkey Kong et le regarde.

Gardien: T'as compris? C'est à 20h qu'il faut être parresseux, pas pendant les exercices.
Donkey Kong a les yeux pleins de larmes.
Donkey Kong: Oui..
Donkey Kong s'assoit sur son lit peu confortable et prends une photo de Bowser écrit <<Ton Bowser à toi, bisoux>>
Les larmes de Donkey Kong arrive sur la photo.
Gardien: Qu'est-ce que t'as, chochotte?
Donkey Kong: Je...rien...
Le gardien voit la photo et la prend.
Gardien: Oh mon dieu. Tu devrais avoir honte de toi même, pédé.
Donkey Kong s'effondre en larme sur son lit.
Le gardien déchire la photo.
Gardien: Pfff, il n'y a vraiment aucun espoir dans ce gars là. Son existance vaut rien, il est foutu.
Donkey Kong essaye de camoufler le plus possible sa peine.
Gardien: Allez, pas le temps de pleurer! Dormez!!
Donkey Kong: Snif, snif...
Gardien: TA GUEULE PÉDÉ! Tu veux encore dormir dans la cellule spéciale?
Donkey Kong: NON SALE CON!
Gardien: Oh!
Donkey Kong: Je...Je...
Gardien: Tu l'auras voulu.

Dans une cellule avec des coussins partout, sur les murs, le plancher et le plafond, Donkey Kong arrive, attaché par une camisole de force.
Donkey Kong: AAAAAAHHHHHH!!!
Gardien: Ta gueule!
Le gardien ferme la porte.
Gardien: Une chance que c'est bien insonorisé.
Donkey Kong: (pleure) BOWSEEEEER!!! BOWSER!!!!!!!!!!!!!!
...
Donkey Kong: Pourquoi! Pourquooooi!!
Donkey Kong pleure.
Donkey Kong: Jamais je ne vais touché à de l'alcool. NOOOON!!! Tout est de sa faute!! TOUT EST DE SA FAUTE!! Je... Non... Je l'aime... Je.... QUI M'A INVITÉ À LA FÊTE?! QUI M'A OFFERT UN PUTAIN DE VERRE DE MERDE?! QUI?!! HEIN?! OUI!! AAAAAAAHHHHHHH!!!!!!

Bowser: Je ne peux pas vivre sans lui. Il n'y a rien d'autre dans ce monde qui en vaut la peine. À l'école, c'est que des cons. Les autres m'énervent, je fais quelque chose et les profs me tombent dessus. Les profs qui sont toujours en train de...m'écoeurer. Et chez moi, mes parents ne me comprenne pas. Ils ne comprennent pas qui je suis, ce que je ressens. Ils ne m'aiment pas.

Le gardien ouvre la porte.
Donkey Kong essaye le plus possible de garder son calme.
Gardien: Eh merde, y'en a déjà un d'enfermer.
King K. Rool: Héhé, je vais être avec lui? Un autre à tuer! Héhéhéhé!! TUER!!
Gardien: Mouaif.. Celui-là mérite plus d'être enfermer.
King K. Rool: Merci beaucoup. Je vais pouvoir penser à un plan pour tous vous tuer à l'intérieur.
Donkey Kong: Pffff...
King K. Rool: Ce soupir vient de te mettre au top de ma liste.
Donkey Kong prend une grande respiration.
Le gardien détache Donkey Kong et le ramène dans sa cellule pour enfermer King K. Rool.
King K. Rool: À bientôt, connards!

Bowser: Si je fais quelque chose de mal, on m'enferme dans cet établissement. Le même que Donkey Kong. Mais...connaissant les gardiens et tout. Ils vont sûrement s'arranger pour qu'on soit jamais ensemble. Nous ne serions pas dans la même cellule et...*soupir* Je ne peux pas le rejoindre, c'est lui qui doit me rejoindre.

Donkey Kong: Bon, à nouveau seul. Mon lit merdique est très confortable contrairement à la cellule là-bas. Et ils savent que je suis clostrophobe les salauds.
Gardien: Ta gueule, on dort.
Donkey Kong: *soupir*
Donkey Kong: (pense) Bowser... Tout est de ta faute. J'en ai assez. Il ne m'aime pas. Il m'a offert ce verre. Je... Il n'y a pas moyen pour que je m'enfuis. Et ici c'est l'Enfer. Non, c'est pire que l'Enfer. Hmmmm... Pire que l'Enfer...

Bowser: (en larme) TOUT EST DE MA FAUTE!! Il faut que je l'aide! C'est moi qui aurait du être enfermé! Pas lui! Et si j'aurais été enfermé, Donkey Kong aurait tout fait pour m'aider, pour...pour me sortir de cette merde. Si ça n'aurait pas été de moi, de ma fête, de ma bière, .....si ça n'aurait pas été de moi, Pauline aurait encore été vivante. Elle aurait encore été vivante. Je suis le seul et unique responsable de sa mort.

Donkey Kong: (pense fâché) Tout est de sa faute... Tout est de sa faute... Il n'y a plus d'espoir... Les gardiens le disent... Je me le dis.... Bowser me le dis... Je reste ici pendant encore trop longtemps... Plus que trop longtemps car il me déteste... Je sors d'ici et où je vais? À un collège où les profs sont pires que les gardiens... Je ne peux plus supporter plus. Je...
Donkey Kong: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!
Gardien: Eh, c'est quoi ton problème?! Trop de problèmes psychologique, hein?
Donkey Kong: Aaahhhh!!
Donkey Kong secoue violemment les barreaux.
Gardien: Tu vas te calmer, oui?
Le gardien frappe Donkey Kong avec sa matraque.
Donkey Kong: Aaaahhh!!
Donkey Kong attrape le gardien par le bras.
Gardien: Lâche moi sale singe!! Stupide gorille!
Donkey Kong respire fort. Le gardien réussi à se déprendre des mains de Donkey Kong puis sort son fusil.
Gardien: Il n'y a plus rien à faire avec toi, hein? Ne bouge pas.
Le gardien pointe Donkey Kong. Donkey Kong garde son calme. Le gardien approche le fusil de la cellule.
Gardien: On a déjà à supporter un tas de psychopates, on a pas besoin d'un débile sentimental pédé comme toi.
Donkey Kong garde son calme. Le gardien se rapproche, le fusil toujours pointé vers Donkey Kong.
Gardien: Si tu-
Donkey Kong s'empare du fusil du gardien.
Gardien: Hé! Tu es mieux de ne pas me-
Donkey Kong vise sa tête avec le fusil.

Bowser: Cette...prison doit être insuportable pour toi. Je dois t'aider. Je vais t'aider! Ne t'inquiètes pas Donkey Kong! J'arrive!

Donkey Kong: Je n'ai plus aucune raison de vivre. Vous me faites chier. Bowser me fait chier. Ici je n'ai rien à foutre de bon. Si je sors un jour, j'aurais rien à faire. J'ai une famille de merde. Une école de merde. Un.....ami de merde. ADIEU BOWSER! ADIEU MONDE DE MERDE!
Donkey Kong appuie sur la gachette.

PAN!

Ca me rappelle quelqu'un, toutes ces suites d'affilées