alors les voila entre les dents de Benwahballs!
dame en bleu:" en esperant k´il va pas nous macher..."
aussitot dit, aussitot fait! ben donne un grand coup de dents, ce qui bloke la gerbe et qui laisse d´enormes morceaux de viande a moitié digerée entre les dents. apres avoir ravalé le tout ( ainsi que nos compagnons) Benni a l´excellente idée de digerer. de l´estomac, Lenna et ses amis passent au duodenum, puis les intestins et l´anus de ce pauvre benwahballs qui est constipé comme un phacochere! au passage, face-de-pet fit remarquer que ça faisait un peu penser au periferike de paris aux heures de pointe.
ils tomberent enfin dans la flotte, ou ils rencontrerent une saloperie de...

a vous la suite!!

-PlacidVlad-
( lisez le big delire sur final fantasy 8!)

. ..caillot de sang coagulé avec du dentifrice Colgate Ultra plus Fraîcheur de Chiottes.

Les réactions chimiques propres à Benwhaballs avait rendu ce caillot vivant et muni de dents de canniballe !

Une fois de plus, bio-de-danone était en danger, menacé de dévoration prochaine.

La dame en bleu était paralysée par l´odeur suffocante des réactions gazéifiées du postérieur de Benni. Quant à Lenna, elle était en train de foutre des roustes à Mutin qui essayait de la sauter une fois de plus. Alors Castor entreprit une action merveilleuse. De sa poche ( car c´est bien connu, les castors ont des poches) il sortit un camembert ( un Caprice des Dieux pour ceux qui veulent savoir).

L´action odorante putride de l´aliment désintégra le caillot sur place. Bio-de-danone était sauvé ! Par la même occasion, le camembert provoqua une réaction telle chez Benni qu´il se concentra un maximum avant de lacher un pet monstrueux ! Tous les protagonistes fut emporté par la pression et projeté à travers l´anus de Benni en faisant un énorme bruit de pétard. Prout ! Prout ! Prout ! Prout ! Une horreur...

Quoiqu´il en soit, les amis étaient saufs et avaient repris forme normale. Seulement, voilà, Benni s´était déplacé à cause de ses problèmes gastriques. Et au moment où tout le monde était sorti, il était justement aux chiottes. Et le couillon ne vit pas, en tirant la chasse d´eau, que tous ses amis se retrouvaient plongés dans le tourbillon de l´eau arômatisée de l´urine et des gaz de Ben.

Lenna, la dame en bleu, Castor, bio, et mutin, étaient désormais tous dispersés !

Une brume mystérieuse se cache sur les évènements qui se passèrent pour chacun d´entre eux. Autant vous dire que tout le monde était perdu dans le labyrinthe des chiottes de la ville.

Alors voici ce que Benwahballs entreprit afin de faire revenir ses amis...

à vous la suite !

-Chapterving-

nota : mutin ne s´appelle plus mutin mais face-de-pet, au temps pour moi.

il decida de d´abord retrouver Lenna ( parce que c´est l´heroine et en plus parce qu´il compte bien se retrouver un moment seul avec elle).
il avait un moyen facile de la retrouver: se balader dans les egouts en criant que Lenna avait des seins comme des gants de toilette.
Benwahballs:"Lenna a des seins comme des gants de toiletteuh!"
etc etc...
malheureusement, ç´aurait été trop facile s´il suffisait de faire ça, evidement Lenna repondit a ses appels, mais elle etait aux prises avec un monstre enormement petit, mais c´etait un rat, et Lenna a peur des rats...
donc, Benwahballs, qui n´a peur de rien, entreprit d´ecrabouiller la bestiolle, mais au moment ou il levait le pied, le rat grossi d´au moins 300 kilos!

COMBAT!!!

c´est au tour de ben d´attaquer: il decide de se regenerer avec de l´herbe, il se roule un p´tit pet´ et se le fume peinard. il regagne 100 hp / 650.
le gros rat les charge, pas de nom special pour cette attaque.
Lenna rempli enfin sa barre ATB: elle attaque normalement.
apres un bon quart d´heure de combat, ils se rendent compte que les invocations leurs manquent beaucoup.
Lenna atteind sa limite!
Lenna:"Silent Night!"
un enorme coup d´épée, et le rat se fait mechament couper en deux. fin du combat
Lenna=> + 1000 exp => NV7 > NV8
Benwahballs=> + 1000 exp => NV6 > NV7
l´equipe recupere une dent du rat, ce qui a des pouvoirs aphrodisiaques.
Lenna fini quand meme par remercier Benwahballs et elle lui donne un bisoux si minuscule qu´on se demande si c´est pas la camera qui nous donnerais une fausse image a cause d´un mauvais plan.
au tour de Bio-de-danone de se faire sauver!

a vous la suite!

-PlacidVlad-

Bio-de-danone est en prise avec un ogre monstrueux. En fait, c´est le même gros gosse de tout à l´heure qui voulait le bouffer mais comme bio est tout petit, le gros gosse est énorme. Il a rien compris, ce bouffon ! C´est 100% Végétal !

Gros gosse : Mouahahahaha ! A moi la pistache !

Benni l´entend dans les égouts et comprend que cet abruti de gosse n´a rien compris à la leçon et capte que bio est en danger.

Alors...

COMBAT !

Bio invoque les pistaches et improvise lance roquette saveur vanille sur Gargantua Junior.

Gargantua Junior passe un tour et se cure le nez.

C´est au tour de Benni ! Il dégaine sa main et fout un coup à 150 hp ( en fait, c´est une claque). Manque de pot, le coup est diminué est ne fait que 75 hp ! En effet, Gargantua junior a une carapace magique naturelle : sa graisse de porc.

C´est au tour de bio ! Le pauvre biscuit a épuisé toutes ses ressources, il s´effondre et passe un tour !

Gargantua junior passe à l´attaque et émet un rot gigantesque, comme une Infection de Xylomid !

Mais Benni se marre bien, le rot de gargantua arrive même pas à 1 sur l´échelle de ses propres rots et il contrattaque immédiatement avec un rot à l´oignon mixé avec des échalottes passés à la photocopieuse et lavées dans de la transpiration de Bush... Ca vaut quand même pas celui qu´il avait fait dans la chambre d´hôtel avec Lenna ! ^^

Quoiqu´il en soit, Gargantua tombe asphixié !

Gain : 0 Xp ( c´est qu´une grosse merde après tout)
+ sucette au miel et aux abeilles de 1715.

Lenna et bio de danone ont repris forme normale mais à présent, il faut retrouver d´urgence la dame en bleu !

à vous la suite !

-Chapterving-

la dame en bleu, elle, s´est fait attraper par chopman, un tuer qui a massacré 10 boyscouts il y a quelques années.
la dame en bleu est minuscule et Lenna se vante aupres d´elle d´avoir des plus gros nibards, mais comme c´est kan meme une amie, faut la sauver de la faux de chopman, donc...

COMBAT!!!

la dame en bleu be perd pas une seconde et attaque directement avec une boule magique blanche qu´elle sort de sa bouche! serait-ce le fruit des fellations qu´elle a pratiqué tout au long de sa carriere?
Lenna invoque sans plus attendre Bio-de-danone qui est encore un peu claqué du combat precedant et a du mal a se transformer en Magnum!
mais il reussi kan meme meme si la glace est un peu fondue, ça degouline de partout! ça tombe bien, une enorme goute tombe sur choman qui est allergique a la creme glacée, il meurt sur le coup a la suite d´une longue souffrance!
Lenna => 2500 exp => pas de NV gagné
Benwahballs => 2500 exp => NV7 => NV8
dame en bleu => 2500 exp => NV9 => NV10
bio-de-danone => 50 cp => apprend turbo!
benwahballs:"tu savais qu´on savait apprendre des capacités aux invocations?"
Lenna:"euh nan..."
c´est au tour du pere castor de se faire retrouver, serait ce le combat le plus dur qui les attend?

a vous la suite!

-PlacidVlad-

bon ben je vous laisse lol a vous la suite je reviens sans doutes demain...
chapter je compte sur toi, et les autres aussi, c´est pas que la fanfic de chapter et moi!

a vous la suite!

-PlacidVlad-

Et bien assurément oui ! Le plus difficile des combats s´annonce pour tous nos protagonistes car voilà que surgit le geolier de père castor :

CASIMIR et son armée de Télétubbies !

Lenna : Nom de dieu, ces mecs-là m´ont toujours fait flipper.

Benni : Je suis d´accord avec toi, y´a quelque chose de louche chez eux.

Face-de-pet : ce sont des psychopathes !

Dame en bleu : On va pas pouvoir les contenir...

Bio-de-danone : Oh vous la fellatrice expérimentée de longue carrière, on ne vous demande rien ! Ce qui importe maintenant, c´est de passer à l´action et de sauver ce pauvre castor !

Aussitôt dit, aussitôt fait !

Le combat s´engage !

Casimir a une agilité très élevées et ses Télétubbies pas moins aussi il rafle tous les premiers tours !

Ainsi, il enchâine une rafale de mousse au chocolat sur tous les combattants, suivie d´une attaque dévastatrice : en effet, qui peut résister à l´attaque sonore " voici venu le temps des rires et des chants, lalalalala" aaaaaaaargh, ça me fait déjà si mal.

Les Télétubbies prennent la suite de l´attaque et invoque la G-Force Bébé soleil qui " pétrifie" littéralement les combattants avec sa bouille écoeurante et baveuse de bébé joufflu.

Benni et bio-de-danone ne résistent pas à la magie et sont aussitôt fossilisés et anihilés, disparaissant temporairement, jusqu´à la fin du combat...

Lenna et la dame en bleu sont terrorisées et savent bien qu´elles n´ont droit qu´à une seule chance car si elles laissent encore un tour à Casimir et à ses sbires, elles connaîtront le même sort que leurs compagnons. Alors elles décident de fusionner ensemble, elles dévoilent ensemble leurs nibards, appellent face-de-pet resté en retrait et le calent entre leurs deux paires de seins énormes. Aussitôt, une sensation de chaleur envie le lutin qui se met à rayonner de toutes ses forces. Bientôt, toute la puissance est boosterisé et en faisant gicler un peu de lait de leurs mamelons respectifs, la dame en bleu et Lenna transmettent leur force à face-de-pet dont surgit un rayon dévastateur qui touche violemment Casimir et les Télétubbies.

Ceux-ci se mettent aussitôt à fondre pour ne devenir plus que de la guimauve...

Castor est sauvé et face-de-pet savoure l´instant, essayant de se rappeler minute par minute le contact chaud des seins féminins sur son corps.

Benni revenu à l´état normal, s´exclame :

Benni : Mais ? ?? Face-de-pet ? ?? T´étais le seul qu´on avait pas encore sauvé !

Face-de-pet : bah ça, va demander à l´auteur, on va dire que je m´en suis sorti tout seul, c´est tout !

Benni : ok. En attendant, espèce de bâtard, t´en as bien profité...

Mais Lenna comprend de quoi parle Benni et lui fout une nouvelle mandale ( ça faisait longtemps).

Lenna : C´est pas en faisant ce genre de remarque que ça t´arrivera un jour à toi aussi !

Silence...

Face-de-pet ( chuchotte): Cassé... niark

L´incident clos, la petite troupe sort enfin des égoûts ( faut avouer, y´a du monde dans les égoûts de cette ville ! entre chopman et Casimir...)

La dame en bleu ne fait plus confiance à bio-de-danone pour les télétransportations de dimension et à la place crée alors un magnifique traîneau bleu volant, marchant avec une essence très particulière, et cette essence, ce n´est autre que du...

à vous la suite !

-Chapterving-

. ..liquide seminal de vieux bouc enragé.

dsl chapter, j´ai le temps de mettre que ça, a toi la suite lol

-PlacidVlad-

dame en bleu:"bon, heureusement que le carburant ne s´evapore pas facilement parce que j´en ai chié pour en trouver!"
benni:"comment ça?"
dame en bleu:"ben vas t´en trouver du liquide seminal de vieux bouc enragé! tu sais c´est pas facile de pas le faire ejaculer!"
Lenna:"comment tu fais pour..."
dame en bleu:"a ton avis?"
et elle s´essuie la bouche
bio-de-danone va gerber ainsi que pere castor
heureusement, la dame en bleu leur file des petits sacs placés sous les sieges. ils embarquent dans le traineau
haut-parleur:"nous vous souhaitons un agreable voyage et vous remercions d´avoir choisi notre compagnie. veuillez attacher vos ceintures avant le decollage. des parachutes sont mis a votre disposition dans le compartiment chiotte. la piscine se trouve au fond a droite, le billiard au fond a gauche, c´est le contraire de la droite, la gauche."
Lenna:"y a un jaccuzi?"
dame en bleu:"nan"
Lenna:"MAIS! y a rien sur ce traineau volant de merde!"
benwahballs n´en peut plus de l´entendre rouspeter! il se leve et c´est lui qui refile une beigne a Lenna. mais comme l´auteur n´aime pas qu´un mec frappe une fille, on va juste dire que ben lui a filé un somnifere et que c´est pour ça qu´elle saigne du nez.
ça fait deja une bonne heure qu´ils sont en l´air.
dame en bleu:"ou on va au fait?"
bio-de-danone:"dans les plaines de vanille-fraise, la bas on pourra trouver des nouvelles armes, des armures, des animaux, des livres pornos, des preservatifs, du lubrifiant, des pillules contraceptives pour les nanas et aussi des rasoirs parce que bordel les filles, vos jambes ça commence a devenir monstrueux!"
Benwahballs:"ouais! d´ailleur quand on vous fais la bise au matin au reveil et ben vous piquez vachement! c´est que j´ai la peau sensible, moi!"
apres quelques heures de disputes et de voyage, les voici enfin arrivés a la plaine de vanille-fraise! mais alors qu´ils entraient dans le village de chocolat-pistache, ils virent...

a vous la suite!

-PlacidVlad-

. ..un homme qui se faisait sodomiser par son chien !

Lenna ( émue) : Pa... papa ?

Père de Lenna : Raaaaaaaah ma fille je t´ai tellement cherchée...

Lenna : oh papa c´est merveilleux, les animaux t´aiment tellement ! Laisse moi te toucher, cela fait si longtemps...

Père de Lenna : c´est vrai ( il est toujours en train de se faire sodomiser), combien de temps nous séparent, ma fille ?

Lenna : oh papa, ça fait déjà deux jours...

Père de Lenna : Depuis deux jours... C´est tellement long... Mais vasy, je t´en prie, touche moi...

Lenna : Puis-je t´embrasser ?

Père de Lenna : oui mais tu ne peux plus m´embrasser sur la joue car j´ai subi un sort néfaste. Ma joue se trouve entre mes jambes, ma pauvre petite.

Lenna : Mon dieu... Et dis-moi ta joue a changé de forme ! on dirait un gros tuyau de chair ? et en plus il est bien raide !

Père de Lenna : c´est de la magie, allez fais un bisou à ton papa...

Alors Lenna se met à quatre pattes ( car son père est à quatre pattes) se baisse sous le ventre, englobe la " joue" dans sa bouche et fais un bisou profond de tendresse à son papa transformé.

Benni ( à lui-même) : sympa les coutumes familiales...

Dame en bleu ( pensive) : hmm, quelque chose cloche. Je suis prête à parier que... Mon dieu, vite, Lenna, il faut la sauver !

Bio-de-danone : qu...quoi ? qu´est-ce qui se passe ? ( bio a encore gerbé, il est un peu patraque)

Dame en bleu : le prétendu père... il est pas réel ! C´est encore cette entité maléfique : La Sirène ! Après Clara Morgane pour attirer les mâles, elle veut attirer Lenna sous la forme de son père ! C´est peut-être trop tard, vite !

En effet, Lenna se rend compte qu´elle ne peut plus retirer sa bouche de la " joue" de son père. Celui-ci, toujours sodomisé par le chien qui fait wouah wouah, se met à rire diaboliquement...

Sirène/Père : AHAHAHAHAHAHAH ! Trop tard, bande de bouffons ! Elle m´a touché ! Elle est à mon service désormais ! Rassurez-vous, je prendrais soin d´elle quand il s´agira de la disséquer pour retrouver l´objet !

Face-de-pet : ben en fait, il suffit que tu la fasses chier et puis l´objet sera digéré, bouffonne ! Mais... qu´est-ce que je raconte ? Libère la espèce de vieille moche !

Benni : Ouais lache-la, méchante ! Je me la suis même pas tapée, moi !

Trop tard ! La Sirène se dématérialise et emporte Lenna avec elle.

La dame en bleu prend les commandes.

Dame en bleu : bon, nous avons un énorme problème sur les bras. Je vous laisse quartier libre pendant une heure dans le village pour acheter tout ce qu´il vous faut, n´oubliez pas les capotes, elles pourraient être décisives à l´issue de la bataille. Nous retrouverons la Sirène au fond de l´Océan Marinicus, nous la vaincrons et nous sauverons Lenna !

D´un commun accord, tout le monde se sépara. Au bout d´une heure, voilà ce que chacun des persos avait récolté de leurs achats dans la petite ville médiévale, faite de chocolat, de bonbons, et de vanille...

à vous la suite !

-Chapterving-

bon moi je vous laisse je reviendrai pt´etre cet aprem´. ciao et ecrivez la suite!

-PlacidVlad-

woooooooaaaaaaaaahhhhh!!!!!
C´est super impressionnant!!
Fait un bouquin: Les aventures de Lenna la bonnasse!

c´ est X-L-ent!!!

( difficile de prendre la suite après un tel chapitre ^^! avec un tel brio dans l´expression et dans la déconne, je me sens tout petit ! : ) )

. .. que le marchand d´armes n´était autre que Babar l´éléphant !

Devant son étalage, tout le monde était réuni. Bio-de-danone, face-de-pet, et le castor se disputaient l´achat d´un rouleau de P-Q aux capacités régénératrices connues de longue date.

Vulvania s´approcha et, curieuse, voulut en savoir plus sur face-de-pet. Elle lança Scan sur le lutin.

SCAN ! !! tududut tududut tududut tududut

Vulvania : castor, on te demande pas de faire le bruitage dans cette histoire !

Etude du sujet face-de-pet...

Morphologie : lutin
Histoire : est né dans un pays où la physicochimie avait été bannie par les fraises et les pélicans qui alors, encore boulangers associés à une firme technocrate postée par la même occasion en un lieu sacralisé par les putrides défections faxées de la guerre au Vietnam en 1245, avaient décidé de se faire ami d´un gâteau recueilli des latrines publiques de Léonardo Di Caprio. Il a grandi très peu. A cinq ans, il atteint la taille de 1 mm. A dix ans, il atteint et fête son 1mm50 qu´il gardera jusqu´à la fin de sa vie. face-de-pet mourut en 4590.

Vulvania : Quoi ? Mais c´est n´importe quoi !

Reprise du scan...

non c´était une blague. En réalité, je ne suis pas sûr d´avoir aimé toutes ces turpitudes. Qui sommes-nous réellement pour juger une imprimante qui se voudrait défectueuse sous peine de s´afficher en compagnie de Pamela Anderson ? Les réactions gazeuses proprement morvesques ne sont en rien en comparaison des rejets lacrymogènes dilués des extraits spermiques de n´importe quel mollusque en dégénérescence...

Quoi qu´il en soit, au début, il s´appelle mutin, à 20 ans, il devient aventurier, et se balade à travers le monde ( qui se limite pour lui à une flaque d´eau). Malheureusement, il tombe un jour nez à nez avec une ombre ténébreuse qui l´englobe et qui lui donne comme mission secrète de se fondre comme une flaque à travers les chambres des demoiselles pour trouver la plus canon et accessoirement la sauter. Tout va pour le mieux jusqu´au jour où il rencontre Lenna, la suite on la connaît : Face-de-pet mourut en 4590.

Vulvania : bon ta gueule, le scan.

Babar barrit quelques temps et fournit finalement les armes nécessaires à chacun.

bio-de-danone acquis une cuillère qui avait une tête de fourchette. en fait, c´était sans doute une fourchette. castor acquis une serviette pour se nettoyer la panse. Benni prit un pénistick à double turbines comme arme à réaction et bouclier ( vu ce qui lui était arrivé). Face-de-pet obtint un téléphone portable livré avec le collier des L5 et finalement Vulvania reçut un lance-capotes radioactif.

Tout le monde s´apprêtait à se téléporter dans l´océan Marinicus pour sauver Lenna quand soudain, une voix retentit derrière eux. C´était le maire ! Mais ce maire n´était autre que...

à vous la suite !

-Chapterving-

. ..E.T en personne qui voulait un autographe de lenna pour sa collection

E.T : mais ou est lenna?
vulvania : elle est pas la pourquoi?
-je viens de te le dire abr uti
-quand je la trouverais je lui demanderais
-o merci tiens je te donne mon plus beau autographe prend en soin!
" vous recevez l´autographe de joe star"
-o la la superrr!!!!! mais . ..............a quoi sa sert?
-si vous aller sauver lenna vous en aurez besoin

la troupe quitte la ville et ne se teleporte pas car l´ocean est a 10m!!!!!!!
quand il leur reste 1m26cm98mm un combat s´anonce
l´ennemie est HARRY PETTEUR
bio de danone lance sa cuilliere dans l´oeil de petteur
vulvania met la capote radioactive sur la bi te de harry celle ci enfle et explose

HARRY est mort et il donne a nos amis une couche

la petite troupe arrive dans la mer tous le monde sort sa boue canard ( donald)et nage nage...
pendant au moin 2 ans
-mais ou faut il aller demande bio de danone?
-(vulvania)et bien a deap sea
a oui c le port en ruine qui ete a 100m du rivage

2 ans plus tard...

. ..nous sommes arrive a deap sea!!!!!!!!!!!!!!!!!!
s´exclame l´equipe
( vulvania)maitenant il faut decendre pour affronte
. ..
-monarch? demande castor
-mais non il nous faut affronter...

" a vous la suite"

zebulon2031

. .. Aladin et sa lampe magique.

Castor : euh, je voudrais pas dire mais si on commence à aller voir chez Harry Petteur, FF8, Hansel et Gretel, la petite sirène et tout le monde merveilleux de Disney... Ca va faire des histoires.

" Parfaitement ! crie Aladin qui était en train de se procurer des pilules de viagra dans le but effectif de se relacher les sphincters sur un canard en perdition au fond des Etats-Unis.

Aladin : Y´en a marre de vos conséquences lubriques ! Qu´est-ce que vous cherchez ?

Vulvania : La Sirène. Elle a capturé Lenna.

Benni : ben... tu sais depuis 2 ans, Lenna, elle s´est peut-être cassé. D´ailleurs, vulvy, tu devrais faire attention à tes jambes, c´est la forêt amazonienne...

Vulvania : et encore, t´as pas vu entre les cuisses !

Aladin : euhmoui bon, on fera fi des détails. Ce que je vais faire, c´est que je vais appeler le Génie et il va vous projeter jusqu´à la Sirène. Si je me rappelle bien, les contes d´Andersen c´était le troisième océan à droite en passant à gauche des corails au goût d´épinard. Faites attention à Polochon. C´est un coriace.

Aussitôt dit, aussitôt fait, Aladin masturbe la lampe magique et fait exploser en fumée bleue le bon gros génie qui a pris quelques kilos en trop, rapport aux photocopieuses. L´entité magique prononce alors quelques paroles magiques, inscrites dans la tradition légendaire.

Génie : BABABA BABABYBEL BABABA BABABYBEL BABABAAAAAA....TCHOUM !

Aussitôt un formidable tourbillon est créé et tous nos amis sont projetés à la vitesse de la lumière jusque devant la caverne de la Sirène. Au passage, ils croisent Sora, Donald, et Dingo en prise avec des Sans-Coeurs. Enfin, les voilà devant la terrible Sirène...

Ils découvrent horreur que la méchante entité aquatique est en train de faire à Lenna un...

à vous la suite !

-Chapterving-

. ..un bebe et oui car la sirene a fait de la cirureji estetique et s´est fais faire un zizi avec du sperme et du vrai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

le combat s´engage la sirene lance une pilule dans la bouche de castor qui est tres blesse

apres plusieur heures de combats la sirene...

a vous la suite

j´ai pas envi d´ecrire aujourd´hui

zebulon2031

ejacule enfin!
mais pas dans le bon trou, helas pour elle!
Lenna:"hey! la sirene, pourquoi tu t´arrete??? c´etait tellement cool!"
Vulvania:"Lenna, reviens avec nous, si tu veux y a Ben pour te faire tout ce ke tu veux!"
Lenna:"ouais, c´est vrai ça!"
et elle revient dans le camp des gentils!
ben, qui a vu la un espece de sous-entendu que Lenna aurait soit-disant envie de se faire sauter par l´entité reelle et aux couilles bien pleines représentée sous le nom de benwahballs, aussi appellé Défonçator pour les intimmes et plus précisément les gens proches du sol fertile a l´herbe fraiche encore ruisselante de la rosée du matin d´un jour d´été qui s´annonce plus que beau et qui fait sentir deja d´ici que les voisins ont préparé un barbecue. mais le combat n´est pas encore fini, il faut toujours tuer la sirene!
bio-de-danone a, pour changer, un acces de courage courageux et il prend sa bouée donald ( qu´il a acheté a la foire-fouille pendant les soldes de janvier) pour balancer l´air putride qu´il y avait a l´interieur ( et oui, le jour u le castor a gonflé cette bouée, il avait bouffé du bon ail algerien, et depuis deux ans, j´te raconte pas les odeurs!)
et plaf, la sirene meurt, d´une cause inconnue: soit parce que l´odeur l´a fait s´asphixier, ou alors si c´etait parce que l´épée que Lenna vient de lui enfoncer dans le crane a eu raison d´elle ( de la sirene))
soit, toujours est il que la sirene est morte, mais evidement, le groupe ne s´en sort pas comme ça, bio-de-danone a balancé l´air putride de la bouée au moment ou Lenna frappait la sirene, donc elle s´est pris un coup de jus a l´ail aussi, et voila qu´il faut l´ammener a l´hopital ( on est jamais tranquille avec c´te gonzesse!)
comme bio-de-danone avait quand meme eu une bonne idée avec la bouée, le reste du groupe decide de lui refaire confiance, et il ont eu raison, car cette fois, ils sont arrivés a bon port, c´est a dire a l´hopital d´une ville qu´on avait jamais encore vu auparavant dans cette aventure, mais bon pour le nom on verra plus tard. Vulvania decide d´entrer aussi a l´hopital pour se faire une mega epilation car elle en a bien besoin, mais dans la chambre, le medecin qui entre n´est autre que...

a vous la suite!

-PlacidVlad-

. .. l´auteur lui-même. Il possède une triple tête. L´une s´appelle PlacidVlad, l´autre Chapterving, et la troisième zébulon.

Placid : Bon et bien, je crois qu´on avance bien l´histoire là, non ?

Zébulon : tout à fait, j´ai bien aimé le coup de l´éjaculation avec la sirène, là !

Chapterving : ah ouais non y´a pas à dire on fait du bon boulot. Et putain, Vulvania... Quelle sal...

Placid : eté de bonne femme... Ouais elle en manque pas une. Bon, maintenant, on va faire avancer les choses les enfants !

Lenna : oui... euh... je fais quoi en fait ?

Placid : toi, Lenna, tu vas aux chiottes pour chier, histoire qu´on retrouve l´objet d´origine.

Chapterving : mais Placid... depuis 2 ans quand même...

Placid : ta gueule, chapter. donc Lenna, tu te grouilles les miches. Au passage, fais-moi une pipe. Toi, Vulvania, tu t´épiles à fond. Pour plus de facilité, voici une tronçonneuse. Quand à bio-de-danone, pour le récompenser, je lui donnne une réserve d´Actimel, on sait jamais.

Zébulon : je crois qu´il faut penser à Benni aussi.

Placid : Ouais toi, benni et bien tu...

à vous la suite !

-Chapterving-