Je la connaissais, mais pas avec ces hommes politiques là.

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s´assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c´est l´étage au dessus!
- Non non, je n´ai pas fait erreur. C´est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c´est vous qui allez le retirer maintenant!

Comme même !

C'est une honte de faire les cons avec mon fond de commerce virtuel et en dézinguant au passage le Stéradent (ce quelle voudra) cher à lulu.

Petite vengeance personnelle à l'encontre du DocO.M qui a fait 1 - 0 contre Lorient

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, la fille lui dit :

- "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... je vais te rappeler le bon temps... "

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- "Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !", dit le vieux monsieur fâché.
-" Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !"

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- "Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?"
- "T'en fais pas, le temps que j'ai une érection la mode aura changé !"

Bonne fête mesdames !

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

Déjà vu, mais je rigole toujours autant à chaque fois.

Pareil que Dako

Toutes les mêmes !

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Elles ne pensent qu'à ça !

Je ne la connaissais pas !

et le pot de 5kg de Nutella, il le met où ?

Euh ... Devine Toute seule Comme même

Tu as un problème avec les majuscules, ou tu as eut un prix de gros ?

Derrière Ta Cave

Demain Tu Comprendra, blonda

Devine Ta Carence.

Ha ha ha ! vinDjou, Très marrant les Comiques.

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ?
Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.

L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?

Samedi matin, quelque part au dessus de la mer de Chine:

- C'est la journée de la femme, tu me laisse piloter 30 secondes?
- OK