Mékilékon

C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est jusqu´au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande :
Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
Tu dois deviner ce que c´est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m´appelle comme ça .....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
Ne Mange pas ça !! ! . c´est du trou du cul.

Nicolas Sarkozy et François Hollande se retrouvent dans un avion.

François Hollande ouvre la porte de l’avion en plein vole et jette un billet de 500 euros.

– Je vais faire un français heureux.

Nicolas Sarkozy sort son porte monnaie et jette 50 billets de 10 euros.

– Je vais faire 50 français heureux!

Et là le pilote se retourne, les jette tous les 2 par la fenêtre et dit:

– Je vais faire 60 millions de français heureux!

"Et là le pilote se retourne, les jette tous les 2 par la fenêtre et dit:
– Je vais faire 60 millions de français heureux!"

C'est pourtant le triste reflet de la réalité.

=)

Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
.
«Au fond de la classe»
L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
-Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
Tu as raison Thomas, on entend rien, d'ici !

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Où est le bébé ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

«Rien de nouveau»
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
Ah bon ! Moi aussi i ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

«La mobylette»
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

«Deux femmes de perdues, une de retrouvée»

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Je les ai toutes lues et je me suis bien bidonnée.

C'est à l' etap que ça se passe : un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute .
Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide .
Tu vas sauter en automatique c'est à dire que l'ouverture dorsal sera automatique lorsque tu sautera hors de l'avion . Cependant , si rien ne se passe , tu tireras la poignée de ton parachute ventral et tout ira bien .
Une fois que tu auras atterrit , un camion passera te prendre pour te ramener à la base .
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide .Mais au bout de la ventral, aucun parachute ne s'est ouvert . Alors le gars tire la poignée de son ventral , mais là encore , rien ne se passe .
La malédiction quoi . Forcement , le gars regarde le sol arrive à vitesse grand V et il se dit :
- Ouais . Au train où vont les choses , vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus .

Grand-Mère et Grand-Père sont assis sous leur porche, regardent le beau coucher de soleil et se rappellent le "bon vieux temps". Grand-Mère se tourne vers Grand-Père et dit :
- Chéri, te souviens-tu quand nous avons commencé à sortir ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour prendre ma main ?
Grand-Père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans la sienne.
Avec un sourire ironique, Grand-Mère insiste un peu :
- Chéri, te souviens-tu comment après nos fiançailles tu te penchais parfois vers moi pour m'embrasser sur la joue ?
Grand-Père se penche lentement vers Grand-Mère et lui donne un long baiser sur sa joue ridée.
De plus en plus hardie, Grand-Mère dit :
- Chéri, te souviens-tu comment après notre mariage tu me mordillais gentiment l'oreille ?
Grand-Père se lève lentement de son fauteuil et rentre dans la maison.
Alarmée, Grand-Mère dit :
- Chéri, où vas-tu ?
Grand-Père de répondre :
- Chercher mes dents?

Bien vu !

Merci Dako

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé, la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut toujours pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet, il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit :
- C'est fou ! Ce qu'un bête perroquet sait faire, moi je sais le faire aussi...
Et, à voix haute, s'écrie :
- Hé, vieille peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !
Cette fois-ci, l'hôtesse en a marre et va trouver le commandant de bord qui décide de flanquer dehors le perroquet et le passager.
L'avion est au-dessus de l'océan, on ouvre la porte et, au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler?

Le p'tit cochon, il a même mis une cam ... si, si ! Regardez bien !

Maintenant je sais comment se forment les bouchons !

Belle moto (une foué)

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent.

Un jour, un paysan découvre un œuf cubique dans son poulailler.
Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de prés et parvient a identifier la poule responsable.
Il n’hésite pas et, a l’occasion du Salon de l’Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un œuf cubique...

La poule suscite vite l’intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l’animal au CNRS.
Malheureusement, des son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacée se remet a pondre des œufs ovales.
Estimant qu’il s’agit sans doute d’une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d’intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s’approche de sa fameuse poule et lui murmure :
"Ben alors, tu fais plus d’œufs en cube ?"
Et la poule :
"Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le c""l maintenant que je suis passée fonctionnaire !"

1. Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

J'adore ces 2 histoires.

Mais je sais pas si je m'en souviendrai

Merci Dako , note sur ton agenda pour ton souvenir .