abrasio Le type a gagné 1500 € (500 € chacun) et en a donné 500 au barman. J'ai oublié le chacun. Effectivement c'est un foirage. Dsl. Pour me faire pardonner (ou pas), une autre :

Un lapin et un ours sont en train de chier dans la forêt.
L'ours au lapin :
- Eh, ça ne te dérange pas d'avoir de la merde collée aux poils quand tu chies ?
- Ben non ,pourquoi ?
Alors l'ours prend le lapin et se torche avec.

Un mec rentre le soir chez lui avec une chèvre sous le bras.
Sa femme lui demande ce qu'il fout avec cette chèvre
Ben tu vois, c'est avec ça que je b*ise quand tu as tes migraines
La femme est offusquée et engueule son mari.
Le mec répond, ah mais c'est à la chèvre que je parlais

Tékon !

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : - sukitaki.

Elle dit : - kowanini!!!

Alors là, il lui réplique : - toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant : - mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond : -na miaou kina tim kouji !

Et vous, comme des cons, vous lisez, comme si vous compreniez le chinois...!!!!!!

Et en plus, j'ai tout lu

Mais qui lé kon Dako en même temps j'ai riz

Bonsoir au passage le 35+

Tu vois Dakota, tu aurais pu rallonger ta blague du triple de sa longueur qu'on la lirait jusqu'au bout .

Vu qu'on s'attend à une traduction ou une chute compréhensible .

C'est bas mais basmati

Une fille s'adresse à son père :

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il ma fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Un automobiliste se fait arrêter par un policier.
Le policier :
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait monsieur.
L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis asthmatique.
Le policier :
- On va vous faire une prise de sang alors.
L'automobiliste :
Je ne peux pas je suis hémophile.
Le policier :
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plait.
L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis bourré !

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Michel, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu toi ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, j'ai pas de cheveux, pas de dents et je porte des couches-culottes !

Le jour où Picasso a repeint son appartement, est ce qu'il a signé en bas à droite ?

Et pendant ce temps-là en Bretagne

- Cidre = Boisson issue de la fermentation de la pomme, 4°C donc peu alcoolisé, donc très peu peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a gentiment été refilée aux Nromands!

Vin = issu de la fermentation du raisin, 12°c d'alcool donc trois fois plus populaire en Bretagne!

Eau = substance mystérieuse pour un breton, il parait que cela se boit!!

J'ai reçu ceci par mail :

Codes SMS à étudier par cœur pour les seniors ...

LES JEUNES ONT LEURS CODES :

LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)

PTDR (PéTé De Rire)

PTDRTS (pété de rire tout seul)

MDR (Mort De Rire)

OMG ( o my God)

TG ( ta gueule)

CC ( coucou)

TJR ( toujours)

SLT (Salut)

TFK ( tu fais quoi)

JTDR ( j't'adore)

TAF ( devoir)

BJR CV ( bonjour ça va )

JTM ( je t'aime)

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI ! L'horreur ........

CLD : chez le docteur

EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

Hips,

La sobriete est une hallucination due au manque d'alcool L'alcool est une source de plaisir depuis la nuit des temps, c'est bien connu, mais l'actualité veut que l'alcool soit dangereux avec l'arrivée des automobiles... Pourtant l'alcool était présent bien avant les automobiles. L'eau conduit l'électricité, mais si on met du vin dedans, est-ce qu'elle a le droit de conduire ? C'est une question qu'on ne se pose pas... Bon, c'est vrai que ce n'est pas conseillé même si on conduit assis, donc, conduire ou choisir, il faut boire !

Freez et Chayenne : bravo à vous 2 !

Je m'en vais boire une bière : JSC et PTDRTS !

Freezbeez, tu as oublié :
IJAF: infirmière j'ai fais !

Vous êtes trop fort sur le coup !

Merci , merci

Si je peux me permettre, Lorient56, ne serait il pas RMP
Rigueur, Méthode, Précision.