Comment rendre un homme heureux ?
Nourrissez-le
Couchez avec lui
Laissez-le tranquille
Ne vérifiez pas ses messages ou ses appels sur son téléphone
Ne lui demandez pas de comptes sur ses allées et venues
Plutôt simple non ?

Comment rendre un femme heureuse ?
Ce n’est pas trop difficile non plus.
Pour rendre une femme heureuse il faut que l’homme soit :
un ami
un compagnon
un amant
un frère
un père
un maître
un chef
un électricien
un plombier
un mécanicien
un charpentier
un décorateur
un styliste
un sexologue
un gynécologue
un psychologue
un exterminateur
un psy
un guérisseur
qu’il sache écouter
un organisateur
un bon père
qu’il soit très propre
sympathique
athlétique
chaleureux
attentif
galant
intelligent
drôle
imaginatif
tendre
fort
compréhensif
tolérant
prudent
ambitieux
capable
courageux
déterminé
vrai
fiable
passionnéSans oublier de :
faire souvent des compliments à sa femme
faire du shopping avec elle
être honnête
être (très) riche
ne pas la stresser
ne pas regarder les autres femmes
être passionnéEn même temps il doit aussi :
lui donner beaucoup d’attention
lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
lui donner beaucoup d’espace, et ne jamais se préoccuper de savoir où elle vaMais surtout il est très important :
Qu’il n’oublie jamais aucun anniversaire, ni Saint Valentin, ni sorties qu’elle organise toute seule dans son coin sans demander son avis

Facile non ?

C'est comme même assez vrai

Je dirais même plus, c'est très juste

La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière .

Une femme qui bégaye, ça n'existe pas, parce qu'une femme ça parle plus vite que ça pense .

Par contre, j'aime bien une femme qui zozote légèrement

Ah oui, du genre, c'est ça mon zozo ton zizi ?

Ah les Femmes!!!

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

Prout! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

J'aime beaucoup de topic de Fat-Freddy, alors je vais le remonter avec une petite retrouvée sur le Net ce matin et qui pourra rendre service pendant les séjours à l'hôtel en vacances...

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.

Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.

L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
– Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !

J'adore celle là

Ah oui VieuxZinc, tu avoues que par l'adorer tu y as goûté .
Vieux doux dingue, encore trop vert pour mourir .

C'est un gus qui a eu un accident on lui met un plâtre au bras.

Il demande:"je pourrai jouer de la guitare quand ça sera guéri ?"

L'infirmière lui répond: "Mais oui sans problème"

Le gars: "Super! Avant j'y arrivais pas"

C'est un gus qui a eu un accident on lui met un plâtre au bras.

Il demande:"je pourrai jouer de la guitare quand ça sera guéri ?"

L'infirmière lui répond: "Mais oui sans problème"

Le gars: "Super! Avant j'y arrivais pas"

Toujours cassé ?

Encore cassé ?

Plus cassé !

Un type entre dans un bar, s'assoit au comptoir et commence à parler au barman :

"Dis-donc monsieur, vous avez une olive ?
- Oui, nous avons des olives pour accompagner les consommations ...
- Très bien j'ai un talent exceptionnel, je vous parie 20 euros que je peux jongler 30 fois avec l'olive sur mon nez.
- Vraiment ? J'aimerai bien voir ça voilà 20 euros !"

Le barman donne une olive au client. Il la place en équilibre sur le bout de son nez. Remue la tête. L'olive tombe au bout de même pas un rebond.

Le barman éclate de rire et s'écrie : "Haha vous êtes bons à me donner 20 euros !". Le client s'exécute et tends un billet au barman et lui dit :

"Non mais je vais me refaire ! Vous avez des cacahuètes ?
- Oui on en as mais laissez tomber le jonglage vous n'êtes pas très doué !
- Non, non, donnez moi une cacahuète et placez un verre à vodka à l'autre bout du comptoir ! Je vous parie 40 euros que je mets la cacahuète dans le verre ! "

Le barman place un verre à vodka à environ 5 mètres du type et lui donne une cacahuète. Le type se concentre. Vise. Tire. Et rate !

Le barman de nouveau hilare lui dit :

"Vous êtes un sacré numéro vous ! C'est de l'argent facilement gagné avec vous déjà 60 euros ! Vous voulez encore parier ?
- Oui, oui, oui et cette fois-ci pour 200 euros !
- 200 ??? Tout ce que vous voulez ! Qu'est-ce qu'il vous faut ?
- Je vous parie, pour 200 euros, que vous placez un verre à vodka sur votre comptoir et je pisse à trois mètres droit dans le verre sans mettre une seule goutte à côté !
- J'hésite mais bon pour 200 euros ... allez-y !"

Le barman place un verre sur le comptoir. Le type dézippe sa braguette, sort son engin commence à pisser partout ! Pas une goutte ne rentre dans le verre.

Le barman est écroulé de rire, il lui dit :
"Mais vous êtes vraiment nul avec vos paris vous avez perdu près de 300 euros ! Arrêtez de parier ou vous allez perdre tout votre argent !
- Pas si sûr ...
- Comment ça ?
- Eh bien juste en entrant dans le bar j'ai parié avec la table là-bas 500 euros que j'allais pisser partout dans votre bar et que vous alliez être mort de rire !"

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…
– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement
– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…

Un gars ivre au volant de sa waggo se fait arreter... le policier lui demande ses papiers, puis lui demande si il a bu. Conscient de son etat le conducteur lui dit: 'M'sieur l'agent, s'il vous plait, je vous donne 20 euros et vous me laissez partir... si vou plai...
Le policier reflechi puis lui dit: 'bon allez y, ca ira pour cette fois'
Le gars s'en va...
1 minute plutard, il se fait de nouveau arreter... 'Bonjour, vos papiers svp... Avez vous bu monsieur?'
Paniqué, le gars lui propose un deal: 'Monsieur l'agent, je vous donne 20 euros et vous me laisse partir ? je vous en supplie'
Le policier reflechi et accepte... Le gars s'en va, tjrs bourré, content d'avoir echappé a deux controles d'alcoolemie...
1 minute plutart, il se fait arreter une troisieme fois.
Avant meme qu'il n'ai le temps de dire quelque chose, le policier lui dit:
'Bon monsieur, donnez moi 100 euros et je vous aide a sortir du rond point'