Le 10 octobre 2020 à 14:47:47 Chayenne a écrit :
- Un prêtre qui déménage peut-il utiliser un diable ?

- Les moulins, c'était mieux à vent ?

- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, doit-on changer de chêne ?

- Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

- Je m'acier et je métal ? Que fer.

- Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?

- Est-ce qu'à force de rater son bus, on peut devenir ceinture noire de car raté ?

- Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

- Est-ce que l'on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?

- Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ?

- Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain, c'est le 1er joint !

toutes ces questions sans réponses ... ça me donne mal à la tête

Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

— Mon mari me traite comme un chien !

— Il vous maltraite ? Il vous bat ?

— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!

Lorsque je donne quatre coups de pédale , il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garderun peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté,je serais exonéré

Sim

Un millionnaire est un milliardairequi vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite

Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts,on finit toujours par les payer

Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette,pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer lesconcours de fonctionnaires

Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

Tellement vrai

À Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
- Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
- J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Roumanie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
- Di djû, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
- Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de son urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

Un homme boit son Ricard, avec sa femme à coté de lui sur une terrasse, et il dit,

" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ...

Sa femme lui demande:

" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...

Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard ..

Le 18 janvier 2021 à 20:11:09 Chayenne a écrit :
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de son urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

L'aile ou la cuisse, fameux dans le genre

Le 01 janvier 2021 à 15:44:35 Chayenne a écrit :
Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

https://www.youtube.com/watch?v=Gv21qY_AcS4

Une dernière pour la soirée !

4 candidats sont auditionnés à un entretien d'embauche. Ils ont eu une formation différente. Voilà ce qu'ils ont répondu à une seule et même question.

Et voyons quel candidat a été pris.

1º) Candidat formé à l'ENA
- Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
- Candidat : - La pensée.
- Recruteur : - Pourquoi ?
- Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
- Recruteur : - Parfait.

2º) Candidat formé à Polytechnique
- Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
- Candidat : - Un clin d'œil.
- Recruteur : - Pourquoi ?
- Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
- Recruteur : - Parfait.

3º) Candidat formé à l'IUT
- Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
- Candidat : - L'électricité.
- Recruteur : - Pourquoi ?
- Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Kms de distance instantanément.
- Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
- Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
- Candidat : - Une diarrhée..
- Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
- Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon ...
- Recruteur : - La place est à vous !!!

Moralité :
"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
- "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive ... c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

Le 18 janvier 2021 à 20:23:47 caluc a écrit :

Le 01 janvier 2021 à 15:44:35 Chayenne a écrit :
Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

https://www.youtube.com/watch?v=Gv21qY_AcS4

cette musique ... ça fait remonter pas mal de vieux souvenirs de jeu

Vu sur le 18-25

L'ours, le lapin et la grenouille magique

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."

- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....

La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?"

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "

L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "

L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."

L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

Il était une fois la cigale et la fourmi

La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet
De pâte ou de papier cul.
Elle alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger, jusqu'à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d'animal,
Intérêt principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse;
C'est là son moindre défaut.
"Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
- Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
- Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans les foules ?
J'en suis fort aise...
Et bien, toussez maintenant."

Jean de la Quarantaine.

Le 17 février 2021 à 16:36:29 wef a écrit :
ou elle va les chercher chayenne

c'est pas le but de se pik hanni

Faut bien rigoler dans la vie wef , covid ou pas ,moi suis positive;

pas au covid hein

positive a la rigolade je vois

Le corbeau et le lapin

Un corbeau sur un arbre était fort occupé
A ne rien faire de sa journée.
Un lapin passant là et voyant le corbeau

Détendu et serein, lui demanda bientôt :
" M'est-il, à moi aussi, loisible de m'asseoir
Et de glander peinard du matin jusqu'au soir ? "

Maître corbeau, courtois, lui répond de sa branche :
" Indubitablement, ami à la queue blanche,
Si tu veux, comme moi, au repos t'adonner,
Je ne vois rien qui puisse ici t'en empêcher. "

Le lapin s'assoit donc sur un lit de fougères
Et demeure sous l'arbre, assis, à ne rien foutre.

Mais voilà qu'un renard s'en vint là, affamé.
Découvrant le rongeur dans les bras de Morphée,
Il s'approcha de lui, sans rompre le silence,
Et en quelques bouchées il en fit sa pitance.

Moralité :
Pour demeurer assis, tranquille et désœuvré,
Il est impératif d'être assez haut placé.

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!
: